Это цитата сообщения Krasanc Оригинальное сообщение

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­ [показать]

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­ [показать]

­
­ [показать]

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­ [показать]

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­ [показать]

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­ [показать]

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­ [показать]

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­ [показать]

­

ну и конечно МАРИО...

­ [показать]

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­ [показать]

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­ [показать]

­
­ [показать]

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­ [показать]

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­Читать далее...

[250x180]

Это цитата сообщения Kalamadea Оригинальное сообщение

Генераторы

процитировать не дали.. приходится добавлять постом.. вдруг пригодится кому-то что-то.. есть несколько полезных ссылочек.. тут..

Генераторы штрих-кодов	Генератор штрих-кодов Еще один генератор
Генераторы изображений с вашим фото или текстом	Три генератора документов, газет и денег Wanted Poster Generator Romance Novel Cover Generator Neon Sign Generator Генератор текста в ASCII Ваша звезда на Голливудском бульваре Генератор подписи в gmail.com	[показать]
Генераторы смайликов	Генератор смайликов (с собственным текстом). Не поддерживает кириллицу, вредничает с правой клавишей в IE, но справиться можно. А этот поддерживает.
Разное	Генератор лиц. Смешно. Генератор уродцев. Настоящий фоторобот! Генератор ошибок Windows, можно сделать не только ошибку))
Генераторы текстов	Нонсенский генератор стихотворной продукции Генератор сказок Генератор объяснительных записок Генератор объяснительных записок №2 Генератор любовных посланий Генератор комплиментов (не занудный).
HTML, WEB	Онлайн генератор мета-тегов

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»


Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.


Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»


В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Читать далее...

Только один день в году взрослые начинают верить в сказку.
В настоящую, красивую и добрую-добрую.
Воздух искриться от ожидания чуда.
Сколько загадано желаний, сколько надежд!
И они обязательно сбудуться!
Надо только очень верить:как в детстве-без оглядки,
без сомнений, с замиранием сердца, с восторгом в душе
и радоваться каждому мгновению этого прекрасного и доброго времени!
Только когда все вокруг счастливее и добрее-
-происходят самые настоящие чудеса!
[640x594]

[320x240]

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
Читайте полностью на DRIVE.RU

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

А я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люблю и любима!!!!!!!!!!!!!!

Всем доброго утра! Отличного окончания рабочей недели! И прекрасных выходных!

Это цитата сообщения Contumbre Оригинальное сообщение

[...]

Сто двадцать четыре раза исправляла "ч" на "р" и обратно в слове "вечность".
Оказалось, что неважно.

LI 7.05.22

Пару недель назад сменила имидж. До сих пор все знакомые удивляются. Так было до
[699x524]

А так стало после
[699x525]

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

правила жизни. форрест гамп.

[249x337]
меня зовут Форрест Гамп. меня так и называют.
мама всегда говорила, что жизнь как коробка конфет. никогда не знаешь, что внутри.
больше всего на встрече с президентом мне понравилась еда.
мама всегда говорила, что о человеке можно судить по его обуви. куда он идет, где он был. у меня было много обуви. если постараться я могу вспомнить свои первые ботинки. мама говорила они волшебные, в них можно было дойти куда угодно
однажды, у нас остановился один парень, у него был чемодан для гитары. я любил гитару, она красиво играла.
мама говорила, что чудеса случаются каждый день. не все с этим согласны, но это так.
если бы Бог хотел, чтобы все люди были одинаковые, то он всем бы дал ортопедическую обувь.
вы представляете, 5 лет я играл в футбол, а потом получил диплом. мама мною гордилась.
мама говорила, что нужно оставлять прошлое позади, чтобы идти вперед.
меня послали во Вьетнам. это в другой стране
во Вьетнаме мне нравилось что всегда было куда идти. и всегда было чем заняться.
однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. за это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх
дерьмо случается.
почему-то играть в пинг-понг мне было легко. я стал играть в него все время. я играл, даже когда играть было не с кем. я много играл в пинг-понг. даже во сне.
дурак дураку рознь.
мама говорила, что человеку нужно лишь необходимое. остальное показуха.
однажды без всяких причин я решил немного пробежаться. я добежал до конца тропинки и подумал: а не пробежать бы мне весь город. после этого я подумал не пробежать бы через округ Гринбоу. а раз я оказался так далеко, то почему не пересечь весь штат Алабама. без всякой цели я просто бежал. и добежал до океана.
странно, почему-то люди видели в моем беге смысл.
мама всегда говорила, что смерть это продолжение жизни. но лучше бы смерти не было.
я может быть не очень умный, но я знаю, что такое любовь.

составил фли , по фильму Роберта Земекиса "Форрест Гамп"

Это цитата сообщения Nayni Оригинальное сообщение

Пожалуйста, прочитайте!

ЗНАЯ  эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ:
Во время отдыха на природе, девушка споткнулась и упала –
она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали
на вызове скорой помощи), и что она просто споткнулась о
камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли
ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой.Она
продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она
казалась немного взбудораженной. Позже позвонил ее муж и
сообщил всем, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера
ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее
друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была
бы с нами сегодня. Кто-то бы еще не умер. Вместо этого они чувствуют
себя беспомощными и без надежды что-либо изменить.  

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта….полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ
ПОЖАЛУЙСТА постарайтесь запомнить 3 основных шага в распознавании симптомов инсульта, так называемые «УЗП».
Прочитайте и запомните!
Иногда трудно сразу распознать симптомы инсульта. К сожалению, отсутствие осведомленности приводит к трагедиям. Пострадавший от инсульта может получить серьезные нарушения работы мозга, в случае если находящимся поблизости людям не удалось вовремя распознать признаки инсульта. На сегодня, врачи утверждают, что любой свидетель происшествия может распознать симптомы инсульта, задав пострадавшему три простых вопроса:
У*Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З*Попросите ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: За окном светит солнце.
П*Попросите его или ее ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание! Еще один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык. И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

[476x595]

У меня все получилось так как я задумала, даже в чем-то лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи!!!!!!!!!!
Мне она сегодня просто необходима!!!!!!!!!!!!
Я так хочу, чтобы сбылось то, что я задумала!! У меня аж руки дрожат от волнения!

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

*сморщилась от презрения к самой себе

напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.
напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.
напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.
напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.напиши.

хотя, в принципе, мне это безразлично.
если честно, ты мне на * не нужен!
и вообще иди на *!



только напиши...

Всем доброго дня и удачного начала рабочей недели!

Ёжик с яблоком!! Привет!

Большое спсибо кому-то за симпатию!Жаль что опять не подписано!