То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.


На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Читать далее...

седня в универе препод рассказывал что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности. Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками,иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2ух тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она 1ым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных,а в моску наверно появляется информация типо: оттоптанных ног-20,задетых пассажиров-15,убитых и раненных-0. Лиш убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться. Стопудов это БРМ,Бабушка Русская Модернезированная

не мое

«Мы из будущего», 2008
Режиссёр: Андрей Малюков
Автор сценария: Эдуард Володарский
Оператор: Владимир Спорышков
Композитор: Иван Бурляев
Продюсер: Сергей Шумаков
В ролях: Дмитрий Волкострелов, Данила Козловский, Сергей Маховиков, Даниил Страхов, Анатолий Терентьев, Владимир Яглыч и другие.

Выпущенная ко Дню защитника отечества картина «Мы из будущего» поначалу вызывает жуткое недоверие. Разве заманишь сейчас массового зрителя в кинотеатр на военное кино, да ещё и с морально-нравственными претензиями? По первоначальному ощущению, нас поджидает махровейшая пропаганда почтения к прошлому своей страны, — никакая молодежь на такое по доброй воле не клюнет.

К счастью, в сюжете имеется один относительно новый для отечественного кино ход — перемещение героев во времени (разве что, Хотиненко его использовал). Тут приятные сюрпризы не заканчиваются: признаться, давно я не видела такого добросовестно сделанного жанрового отечественного фильма. Удивительно, что не накосячил ни один представитель съёмочной команды. Очень динамичный сценарий, на каждом шагу у героев появляются новые неожиданные препятствия, операторская работа на высоте (особенно удались натурные съёмки купания), постановка чёткая и грамотная.

Действие начинается в наши дни, в современном Петербурге и его окрестностях. Молодые вандалы-копатели в количестве четырёх штук, трое из которых — карикатурны: скинхед, геймер и растаман — отправляются на раскопки под Петербург. Там они находят место бывших боевых действий и заваленый блиндаж, в которой сохранился скелет санитарки и ещё чей-то. В то время как друзья целятся в череп из трофейного пистолета, буквально из-под земли перед ними встаёт старушка с крынкой молока.





Думая, что они добры молодцы, старушка просит отыскать портсигар её сыночка, который умер в войну. Дурные головы на старушку цыкают и тут же находят документы со своими фотографиями внутри… только документы-то эти 42 года. Перепугавшись до полусмерти, ребята идут купаться и трезветь на ближайшее озеро, да не тут-то было — выныривают они из этого озера как раз в 42 году. Тут им приходится пересмотреть некоторые старые ценности или приобрести новые, но в целом зрителю становится понятно, что даже бессмысленные бритоголовые идиоты готовы защищать Родину. А сцена соскабливания татуировки в виде свастики вместе с кожей, так и вообще очень трогательна своей моралью.

В прошлом наши герои ведут себя как-то туповато, но местами очень сентиментально — начинают объяснять предкам про то, что война кончится в 45-ом, и что победит Советский Союз, потом хватать ружья, ухлёстывать за санитарками, попадать в плен и так далее… То есть, то вести себя как полные кретины, то наоборот, как юные герои, и что радует — никакого конкретного разжёванного пафоса так и не проявляется.





Неожиданно удачен подбор актёров. Последнее время во всех фильмах навязчиво снимают одни и те же лица в одних и тех же ракурсах, просто скука смертная. В «Мы из будущего» большинство актёров, конечно, уже успело примелькаться зрителю — кто на широком экране появлялся, кто в сериалах. Но есть один-единственный Данила Козловский, который прежде в кино появлялся только у Германа-младшего в «Гарпастуме». Так вот, Козловский с поразительной органичностью держит на себе всё действие. Он не играет любовь, раскаяние и боль, он по-настоящему проживает каждую ситуацию, работает по старой доброй системе русского психологического театра. И делает это так, что совсем не смешно, а даже жутко как-то от того, как всё реально.

Остальные исполнители тоже неплохи, но они скорее эдакие натурщики, которые действуют схематично или комично, по обстоятельствам. Вот это, я понимаю, — грамотное сочетание схемы и качественной актёрской игры Додинского воспитанника.





Таким образом, фильм «Мы из будущего» получился в виде абсолютно серьёзного высказывания. Пусть и не слишком глубинны смыслы, зато они в целом верны, нефальшивы и прозвучали в фильме довольно убедительно. Вот в школе, каждый год начинается с патриотического урока, тема которого звучит, например, так: «И врагу никогда не добиться, чтоб склонилась твоя голова». Школьникам выть хочется от скуки, но они вынуждены слушать эту лабуду. Так вот, теперь эти самые школьники сходят в кино, сделают фильму кассу (на что очень надеюсь, несмотря на ужасный постер) и может быть хоть один час пятьдесят минут в своей жизни поразмыслят на тему второй мировой войны без непрерывной зевоты. Что и требовалось доказать.



З.Ы. Собственное мнение - действительно классный фильм. МНе очень понравилось. Посмотрела буквально позавчера и с удовольствием посмотрб еще раз...

что-то про меня все забыли...

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр Читать далее...

Первый поцелуй за пенальти

День влюбленных. Вратарь "Шахтера" и сборной Андрей Пятов сделал предложение своей невесте по смс

Так признавался в любви на свадьбе только Андрей Пятов
Love story Андрея Пятова началась как многие подобные — на дискотеке. А вот ее продолжение было неповторимым...

Но сначала все-таки была дискотека в Полтаве, на которую решили пойти две подружки — Юля и Наташа. И в тот же вечер на нее пошли три парня, которые и обратили внимание на танцующих девчонок. Первой общий язык с потенциальными кавалерами нашла Наташа, которая и сообщила Юле, что парни горят желанием прийти к ним на тренировку по аэробике. Как выяснилось позже, интерес ребят к спорту был неслучайным: новыми знакомыми девушек были футболисты второй команды "Ворсклы" — Андрей Пятов, Антон Ковалевский и Владимир Ференц.

Хотя более инициативной при первой встрече была Наташа, решающей она стала для Юли — после визита ребят на сеанс аэробики она начала встречаться с Андреем Пятовым. Как и большинство девушек, футболом она особо не интересовалась, но с того дня стала регулярно посещать домашние матчи "Ворсклы". При этом не стеснялась спрашивать, что такое офсайд, и за какие нарушения назначают штрафной.

Даже первый поцелуй влюбленных был тесно связан с футбольными баталиями. В ворота Андрея был назначен пенальти. Юля очень переживала за любимого и пообещала себе, что если тот не пропустит одиннадцатиметровый, она отблагодарит его поцелуем. Неизвестно, почувствовал ли что-то в это мгновение голкипер, но удар отразил. И вечером, прогуливаясь по городскому парку, Юля призналась своему избраннику в обещании — а тот решил начать "церемонию награждения" сам...

СТИХИ ПЕРЕД ИГРОЙ. Жесткий рабочий график Пятова был основным препятствием для влюбленных, но это не могло остановить развитие красивого и бурного романа. Свидания заменяли беспрерывная переписка смс и любовные письма. Перед каждым матчем Юля приносила вратарю "Ворсклы" конверты со стихами собственного сочинения с просьбой: "Прочтешь перед самым началом игры". Сейчас Андрей с улыбкой признается, что изучал послания уже в автобусе.

Сам футболист тоже неплохо себя проявлял в эпистолярном жанре: уезжая на тренировку, каждый раз клеил на двери и зеркало Юле записки с нежными признаниями. А однажды прикрепил к бумажному сюрпризу скромную денежную купюру, написав: "Это на исполнение твоих самых скромных желаний..." Кстати, по словам Юли, Андрей никогда не ищет повода, чтобы преподнести букет цветов и не дарит бесполезные подарки.

КОГДА ДОЧЬ ПЯТОВА СПРАШИВАЮТ — ГДЕ ПАПА, ОНА ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕЛЕФОН

День и год рождения Даши молодая семья Пятовых считает точкой отчета не только настоящего семейного счастья, но и карьерного роста Андрея. В 2006-м полтавский вратарь закрепил за собой место в основе своей команды, стал участником чемпионата мира-2006 в составе сборной Украины и подписал контракт с донецким "Шахтером".

Маленькой Даше скоро два года. При вопросе — "Где папа?" — малышка указывает на мобильный телефон, так как слышит любимого папу намного чаще, чем видит. А спросив у нее — "Кто твой папа?" — вы услышите гордый ответ: "Вратарь "Шахтера"...

С переездом Андрея Пятова в Донецк времени для семьи у футболиста стало еще меньше, но благодаря энергии и безграничной фантазии молодой супруги редкие встречи становятся настоящими праздниками. Сообразить за считанные минуты сногсшибательный ужин при свечах для Юли — пара пустяков. По словам Юли, Андрей совсем не переборчив в еде, но иногда перед приездом звонит домой со специальным кулинарным заказом. Чаще всего просит испечь пиццу — фирменное блюдо семьи Пятовых.

По всем признакам Юля Пятова полностью противоречит стереотипу "жены известного человека". Салоны красоты и походы по магазинам у девушки на втором плане. Имея за плечами экономическое образование, Юля продолжает обучение на факультете физвоспитания, так как очень любит спорт и мечтает когда-нибудь открыть свой собственный спортклуб с детскими секциями.

Находчивость и организаторские способности жены зачастую украшают жизнь друзей Андрея. Из-за недостатка времени футболисты просят Юлю придумать оригинальный способ поздравить своих близких или звонят за советом: что подарить любимой девушке?..

В нынешнем году союзу Пятовых исполнится три года. По полтавской традиции на свадьбу молодоженам преподносят две бутылки коньяка со столовыми приборами. Их нужно выпить на годовщину совместной жизни, чтобы закрепить свои чувства. Но коньяк в доме голкипера по-прежнему стоит не открытым... Так получается, что памятная дата не совпадает с выходными донецкого футболиста. Андрей и Юля в шутку говорят, что торопиться не стоит: "Многолетняя выдержка коньяка только повышает его пробу. Кто знает, может быть, это правило применимо и в любви?!"








З.Ы. Это моя сеструнька. И ее муж.
[485x320]

[показать]

вод скажите, реально, видимо, у психов весеннее обострение?

Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - нестанет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№ 5 или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал&hellip,
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любыенеизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А ещевы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплямикупаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье изспелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощинескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)


11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этимвоспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишьсятолько ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - аесли вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнемсовещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером Читать далее...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Слоёный торт с грибами.

[420x310]
Наполеоном назвать не решился, а то поколотит кто-нибудь. Мне ведь заказывали к юбилею что-то с грибами, вот, пожалуйста, вам. Вкусно, быстро и несложно, особенно если использовать готовое тесто, как это сделал я. Трудно было удержаться, чтобы не попробовать сразу, но пришлось потерпеть часа три, чтобы коржи слегка пропитались.
Минимум компонентов :
• слоёное тесто – около 400 г;
• шампиньоны – 500 г;
• одна луковица;
• плавленый сыр – 200 г;
• варёные яйца – 2 шт.;
• растительное масло;
• чёрный перец, соль.

читаем дальше

Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки, остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь ты сможешь меня простить.
Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место. И только тогда я не скажу тебе ни слова. Я просто обниму тебя и мы будем вместе.

[показать]Гороскоп для ника «Кудрявая_1985» Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы посмотреть мелодраму с Руша. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время уделить побольше внимания mvkozyrev. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике К_А_Р_А_М_Е_Л_Ь. Узнай свой гороскоп на сегодня

Это цитата сообщения -Багирочка- Оригинальное сообщение

Охренеть, да???

.
[640x483]

новости:
"В. Путин назвал Медведева своим преемником"
"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"
"Медведев предложил Путину возглавить правительство"
"В.Путин согласился возглавить правительство"

не понял, у них тут аська, что ли?



Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

семнадцать

Это цитата сообщения Barmaleika Оригинальное сообщение

Неизвестного автора

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...

Когда посреди кровати
И ночи посередине,
Читать далее

Это цитата сообщения Анатолий_Пиктимов Оригинальное сообщение

Без заголовка

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.
А вы говорите фотошоп.)))
[472x375]

Это цитата сообщения Unrelated Оригинальное сообщение

люди

люди в общественном транспорте странные.
на синие волосы они реагируют резче,
чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет.
(c).happy end