Это цитата сообщения конец_осени Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. )))))))))))))))

Это цитата сообщения -AGNETA- Оригинальное сообщение

Творожный торт (без печки) за 15 минут!

По вашим многочисленным просьбам:

[350x287]
Продукты:

250 гр. масла
200 гр. печенья "пэтибар"
2 упаковки ванильного пуддингаю
1 упаковка желатина.
3/4 стакана сахара.
1 стакан молока.
1 упаковка сладких сливок.
500 гр "гвина левана" - не знаю как по русски, творог жидкий, который мажется.

Размешиваем желатин в стакане горячей воды и остужаем.
Топим масло, размельчаем печенье на крошки (я в миксере это делаю).
Пока масло горячее, засыпаем туда крошки и размешиваем. Оставьте немного крошек для украшения.
Выстелаем получившиюся массу на дно протвеня. Я ещё туда орешки размельчила.
Взбиваем сливки.
Отдельно смешиваем молоко, пудинг , сахар, желатин и творог. (в миксере)
Аккуратно вливаем туда сливки и ложкой размешиваем.

Всё это выливаем на протевень и посыпаем свверху оставшимися крошками.
На 4 часа в холодильник.
Я на этот раз добавила не ванильный пудинг, а со вкусом лесных ягод и нарезала свверху клубнику.
В следуйщий раз планирую шоколадный пудинг и натереть свверху чёрный шоколад.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Это цитата сообщения L_I_Z Оригинальное сообщение

Отлично...очень смешно:)))

От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: ...в Риме и в Париже
[400x300]

Сегодня у младшей сестренки день рождения. 18 лет. Валим большой компанией на шашлыки. Мне эти шашлыки осточертели еще вчера. Так как всей организацией и закупками занималась Я!

Смотреть это видео

Мне просто кажется, что мы действительно иногда не задумываемся насколько это важно для нас. Я хоть и понимаю,ч то ничего оригинального в этой записи нет, но меня пробило....

Это цитата сообщения DrKolbasa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я люблю тебя больше, чем всех других, но мне нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

У кого совпадает расписание?
[450x300]

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

ПИВНАЯ ДИЕТА

Вы хотите похудеть и при этом очень любите пиво? Тогда эта диета для вас.

[190x268]Она позволяет всего за пару недель сбросить более 5 килограмм. Соблюдайте еженедельный рацион на протяжении 2 недель.

1) Съешьте 100 граммов обычной гречки и запейте 1-1.5 литрами пива.

2) Можете съесть 100 граммов вареного куриного филе и запить 1-1.5 литрами пива.

3) 100 граммов любого варёного мяса и то же количество пива.

4) Скушайте 100 граммов вареной рыбы и запейте пивом.

5) Следует есть только фрукты и овощи, кроме калорийных и естественно запивайте пивом.

6) Пейте только пиво 2-2.5 литра.

7) Только минеральная вода.

 

P.S.  Я наверно с завтрашнего дня попробую, поэтому заранее прошу простить за пьяные бредни :)

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

НОВЫЙ РЕКОРД ПОСЕЩАЕМОСТИ 2008 на LIVEINTERNET. RU

[450x270]


Новый Рекорд Посещаемости 2008 на liveinternet.ru
Устанои новый рекорд посещаемости на liveinternet.ru!

1. Скопируй ЭТОТ текст к себе в дневник.

2. Поставь СВОЕ имя в общий список имен.

3. Чем больше людей СКОПИРУЕТ этот текст тем лучше.

4. В четвертом пункте все пишут разный, ПРИЛИЧНЫЙ текст!!!


Все права на Новый Рекорд посещаемости liveinternet.ru , принадлежат принявшим в нем участие, участникам, и охраняются в соответствии с законодательством, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Перепечатка текста с моего дневники приветствуется на все 100%.

При цитировании обязательно вставьте СВОЕ имя и передайте информацию своим друзьям на liveinternet.ru.

При цитировании интернет-сайтами, интернет-порталами обязательна гиперссылка на Новый Рекорд Посещаемости на ЛиРу.

Информации на ограничение цитирования текста - net.

Будь первым - PR каждому*)
alexjdanov, NovinkiSezona_ru, Amadey_Maiskiy,
Иван_Победоносов, Аглафевна, Avantos, Руссукр, Dallilla, Юрий_Стерео,
Кудрявая_1985, Механик_мысли, PeaceMakkkeR, draleshin,

В прошлую пятницу встречались с одноклассниками на Арбате. Как обычно все было просто дико весело. Правда пришенл один однокашник, которого я не видела(и не только я) с самой школы..... Не надо вот таких неожиданных встреч. Испортил он все впечатление.
[700x525]

Фотографии Кудрявая_1985 : Одноклассники

Это цитата сообщения Дьяволица_Кэт Оригинальное сообщение

притча

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Это цитата сообщения Дьяволица_Кэт Оригинальное сообщение

*My friend

* ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

*ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

* ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

* ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой


*ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


* ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


*ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


*ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

*ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

*ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

*ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
[282x189]

Тест, которой показывает взгляд на тебя со стороны.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что-то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли мне отдать что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть, что я о вас скажу.

У меня уже третий день живет подружка. Ушла от мужа(гражданского). Уже не первый раз. Только у меня уже 3 раз живет. Причина всегда одна и та жа - он напивается, ругаются, он ее бьет.
Дня через 2-3- ее проживания на моей территории он ее одолевает - клнется, божится, что такого больше никогда и он без нее умрет. Она возвращается.
Позавчера звонит мне - не виделись уже пару месяцев (она мне не близкий друг - так приятельница), где можно снять квартиру. Я говорю - что опять? Да. История повторяется с завидной регулярностью...
Знаете, ЧТО самое страшное????
Она беременна на 6 месяце. Они ПЛАНИРОВАЛИ этого ребенка. и ОН сам очень хотел. Послежднее время он пьет не просыхая, гуляет и снова поднял на нее руку.
Сейчас ищем ей квартиру. Единственное, я ее предупредила, что если еще раз она к нему вернется - я больше НИКОГДА не стану помогать.
Считаю, что лучше растить ребенка одной, чем с таким чудовищем.
Какими словами можно назвать мужчину (ИМХО он не достоин называться этим словом), который поднимает руку не беременную жену?

З.Ы. Добавлю, что девушка очень красивая, умничка, стройная, хозяйственная, домашняя(дура только что к такому возвращщается). И поводов для такого обращения с собой не дает. Поводом может стать что угодно, вплоть до того, что она пить отказалась с ним на дне рождения....

Это цитата сообщения дура_худеющая Оригинальное сообщение

нашла тут

-не мое-
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать! ;)

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом Читать далее...

[697x259]

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты..

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Мои глаза полны немым отказом...

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

Он промолчал - и я ему поверила...

Да ты Кентавр!.. причем наоборот!

На что он намекал, когда любить божился?

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Ну да, неоднократно. Но не чаще!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Проходит всё, пока проход открыт...

Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

Теперь я после первой не целуюсь...

Давай дружить не только на диване!

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись...Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Ах, он женился чисто символически!

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

На завтра у меня истерика и шопинг.