зайчичег
[490x361]

[показать]

В колонках играет - D'n'B живенько)
Настроение сейчас - см название поста

Не.. не. надо написать.. можт полегчает..

Братец позвонил, спрашивал, решила ли я все с паспортом.. пусть отправляется в эротическое путешествие нафих (ну то есть .. да.. я типа матом-т не ругаюсь...).. вот.. потому что он "все пропланировал" и ваще по ходу уже улетел со мной в Турцию.. я уже и сама 10 раз раздумала, без родительских уговоров никуда не ехать.. А у него блин там все видетели порушилось.. уфффффффф.... задело меня чета.. какая я всетки..м... ну, в общем, я не эгоистка.. я чет о других людях думаю.. а он мне на сам деле ниче хорошего и не сделал в жизни, если задуматься.. помню только, как обзывал, как делал замечание, что я по его тефлоновой сковороде ложкой железной орудую...еще както приехали мы к ним в гости ( в Ярославле они живут), а он твою налево, чуть ли не с порога: Ленка, мой посуду иди.. наглость! ей БОгу!... бобер номер 2, точно... всю жисть их сравнивала...

..он оказывается мой коллега! музыку любит!,.. поставила клетку на подоконник, к себе в комнату, врубила музыку.. зачирикал, подлец.. да ниче.. мне нра..))

[116x696]
из предыдущего поста


че все так любят Louis Vuitton????


че все находят в этих завитушках???? цена наверн интересная... а кто не может купить за большие деньги чемодан, тот покупает на рынке в Москве задешево, шоп все думали, што тип блин они такие гламурныя.. и модныя.. не.. ну блин неужто непонятно где подделка где нет.(то есть, понятно, у кого денег хватит на "оригинал" а у кого нет). мне пофих канеш.. но блин.. елы-палы. эмоции

а я посмотрела фоты сумок.. а че... вроде нормал.. мне даж понра.. осталось высянить отношение народа к выпендрежу народа, котор гордица, шо у него есть пооделка такой вот блин загогулины... эт у нашей Юли в группе есть зеркало Charsten Deor.. ржачно) Еще в Данилове (большое село типа) видела мужскую туалетную воду HUGE BOUS Ниче не напоминает??? ну и диз, ессесно был соответствующий... ну а цена канеш сельская)))

пысы: эх, картинку надо было горизонтальную замутить.. ну да мне заниматься с этими сумками 2 раз лень

.. а ко мне прилетел попугай… захожу на лоджию, а там мечется, пернатый… волнистый, желто-сине-белый (фото прилагается). Как раз в гостях у меня была Оля (у них нет горячей воды, пришла побыстрее вымыть голову, чтобы у нас осталось больше времени на прогулку)) … в результате птица долго металась по балкону, пока Олька ее не поймала за хвост (А! предварительно мы быстренько сбегали в зоомагазин, где, рассказав продавцам про свое «чудо», купила: клетку (самую дешевую) за 220 руб, поилку за 25 и корм за 20). Итак, выловила Олька попугая и мы его запихнули в клетку.. засыпали корм, повесили поилку.. и притащили клетку на кухню, где, наблюдая за попугаем, ели творожок и пили кефир (уф, какие подробности)… Попугай, главное дело, молчал… ваще.. ниче не чирикал. шпиен… Лан, потом мы с Олькой гулять пошли.. на Китай город приехали, пошли в сторону Красной площади.. Погода, однако, была хорошая. Зашли в ГУМ (эт я предложила Оле взглянуть на макеты чертежей Лео да Винчи). В результате мы смотрели на витрины с кучей шмоток. (ну… мне это было простительно, потому как я выставку уже лицезрела, когда гуляла одна, а вот Оля изучать экспонаты отказалась….). Ну и от просмотра витрин мы были не в восторге, заявив, что все представленные модели – верх безвкусицы. Даже Луи Вьюттон не смог нас очаровать.. не понимаю, что люди находят в этих цветочечках и двух буковках.. АХ ДА! там еще молния железненькая и замочек.. а ваще, имя этого дядьки я запомнила благодаря Джессике Симпсон, которая чуть ли не в каждой серии выбирала сумочку то для себя, то для своей собачки, а то ей дарили какойнить чемодан от LV.

Ой.. к нам такой мотировщик пришел, шкаф-купе делать.. ему жена ток что позвонила, он ее так лааасково обозвал Жабой пупырчатой (в начале разговора) а потом назвал ее Кисей))))) (а жена намбер 3!.. он все про свою лиШную жизнь рассказал моей маме… а я все слышала))) Ваще он похож на лоха-компутерщика из Осторожно, модерн!’а

Нутк я отвлеклась…

Потом прогулялись до Александровского сада.. там были модные челы, которые демонстрировали Robot dance… ниче .. но потом начались дешевые танцульки и мы пошли с Олькой дальше.. поднялись на Манежку, где парень, перед двумя усилителями (2 шт) , с черной гитарой (думается, полуакустика была, 1 шт) , микрофоном (1 шт) и полугнусавым немножко высоким голосом пел «Ну а ТЫ! ТЫ-ТЫ кинула ТЫ! ты-ты кинула ТЫ…..».. Тож дешевка… Пошли дальше – поглощать суши в охотный обжорный ряд, где Олька встретила свою подругу из Уренгоя, кот. приехала поступать в московский ВУЗ. Впервые в жжжизни я ела роллы..ням-ням, особенно горчичка удалась! респект!

Ну а потом домооооой))) хорошо погуляли, прям АХ) то есть ВАХ, как говорят у нас в РУДН

PS попугай заговорил только сегодня. Чирикает. Временами. Главное, чтобы он, гад, в это дело не втянулся…

[показать] картинка увеличиваеЦа

В колонках играет - ща ченить фключим
Настроение сейчас - %|

Вдруг откуда ни возьмись объявился старший братан (троюродный, 23 г.),. позвонил, мол, в Турцию не с кем поехать: у сеструхи машки ("дурочки") нет загранпаспорта, а с Лялей они разругались.. Хахаха! а мы прям с ним так дружили, так дружили!,.. Канеш я сначала прям так была рада новости, чуть ли уже не приняла предложение. Но родители раскрыли мне глаза: кароч, номер двухместный, мол, приведет он девушку, и че???.. куда я денусь? а мол, придет он пьяный, и че? перегаром дышать?) гы) балин и охота парню тащить с собой девушку (пусть и сестру) на блин курорт!?!?!... лан.. у меня все равно паспорт хдето ходит-бродит, получает визу в Чехию... Не поеду я в Турцию.. хотя.. я там не была.. "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа.. лалалала"....

Ну и че? Почему парень балин, мужик пачти, е-мае, не хочет ехать одын? Ваши домыслы... зачем ему троюродная сестра..

ща пока готовила поглядела программу Пусть говорят с Малаховым.. так он сказал вместо Цветочно-конфетный период Цветочно-букетный.. а я так подумала.. я бы предпочла фруктово-букетный.. конфеты - нафих!

Это цитата сообщения vitiriha Оригинальное сообщение

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления
глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя,
либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу
dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе
tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип
ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем
3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я
пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то
есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе
siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить
водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о"сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я
буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить
белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских
времен поможет вам ими овладеть.

Это цитата сообщения vitiriha Оригинальное сообщение

Одежда, сцуко, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
[363x415]

Это цитата сообщения предводитель_индейцев Оригинальное сообщение

Все мужики сволочи или выделенное не скажу о ком :D:D:D

************************************************************************

Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!

Презервативы «Nokia» - Connecting people!

Презервативы «Пежо» - игры кончились

Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи

Презервативы «Билайн» - С нами удобно

Презервативы «МТС» - люди не только говорят

Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!

Презервативы «Пикник» - замешан и завернут

Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!

Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение

Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it

Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых

Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я

Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы «Индезит» - Прослужит долго  

Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна

Презервативы «Nike» - Just do it!

..вернулась из деревни не с пустыми руками)
[300x225]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

[345x480]
..приходил Темка! О ЧУДО! Впервые за долгие годы ко мне пришли с коробкой конфет!!!!! ЭВРИКА!.. СПАСИБО, ТЕМА!...

Но не это главное.. Харашо поиграли! Я - на пианине моей модной, он - ест-но на гитаре..

Еще раз сообщила Теме, что он не попадает в ноты и предложила, чтобы в его группе пел ктонить другой... В ответ он сначала: сказал "КТО, например?.." (не, ну я откуда знаю, кто, главное, чтобы слух-голос был)) гыгы) а потом он всетки сказал "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"... ну и зря.. нормальные, даж хорошие песенки.. а не звучат они с таким хм вокалом...

Завидую тем, у кого нет слуха, живут, не парятся....)))

[352x699]
сегодня я опять была на Андреевском мосту (опять, потому что была там в среду, но не с тем человеком, с которым хотелось бы там побывать)... но... но кароче ничО интересного.. так вот

Причем, стоило написать человеку: Хочу на мост - и вот! желание исполнилось.. как мило.. аж ЖУТЬ

Лан. цените лучше мою фоту.. правда, она пятниШная

Хочу на Андреевский мост. Там все целуются.

[300x503]
Оказывается, я произвожу впечатление человека, который знает, где находится морг... По дороге в Перекресток, проходя мимо ЦКБ, ко мне подошел чел и поинтересовался, где же он тут, морг? Пришлось ему показать, что вероятнее всего морг там же, где и больница.. и как так вот не додуматься?!?!!

Была в клубе.. слушала группу, где играет знакомый трубач. суппер!,. Клуб Вереск на старом арбате...мне понра!.. потом пошли в клуб Мир приключений.. (потому как в Вереске концертик длился всего 40 мин (мне хватило.. нормал!).. Чтобы попасть в Мир пришлось заплатить за вход 150 р. (благо со мной был спонсор)) .. НО. там была такая лажа.. ужжас.. какойто еврей с гитарой с нейлоновыми струнами.. Еврей, который пел "про алкоголиков, урррродов...".. так что мы быстренько слиняли в соседний зал, где можно было просто посидеть чиста поговорить... потом прошлись по Арбату...нашли в переходе пазитивного гитариста, у которого кожа была почемуто зеленого цвета. НЕ! меня точно не глючило!.... блин.. НЛО все-таки есть... они среди нас.. эээ.. ща не об этом.. доехали до Пушки, погуляли по парку... ну.. а потом домой... и вот-с я пишу)) хороший день! почаще б так!