О Мой Бог)))
Последние пол часа я, злобно попивая чай, совершаю жалкие попытки нарыть в безграничных просторах интернета, где, якобы, "все есть", фоны для презентации научек. Ну они все какие-то не те! т_т А какие именно надо, мне не придумать! т_т я понимаю, что если придумаю, то воплотить не проблема... но... Творческое мышление буксует и заедает, оправдываясь тем, что, якобы, пока не выспится, ничего сказать не сможет.
Задачка. Каковы мои шансы, не зная, что именно ищу, найти то самое "самое то" методом научнго тыка и блуждания по яндексу?

Удивлена) список подписчиков на мой дневник сейчас составляет 6 человек. Это не много и не мало, просто приятно осознавать, что кто-то здесь еще появляется чтобы чистить список друзей х)))

Нет, все же, в мире решительно ничего не меняется. Это даже приятно осознавать))) Хотя все, даже самое ни на есть вечное, однажды заканчивается, пока у меня есть непреодолимое желание доказать, что это не так, я буду возвращаться сюда снова и снова.
Чем я сейчас занята.
В беседе с одним человеком сегодня очень удачно ответила на подобный вопрос. А именно он звучал как "что ты делаешь?". Мой ответ был: "делаю вид".
Да-да, именно так. Почему же именно тогда, когда занешь, что откладывать дело больше ну совсем некуда, находишь столько исключительно идиотских и несоразмерных по важности занятий, которые ты обязательно выбираешь в ущерб важным делам? А потом, как всегда, злобно рыча на саму себя и еле-еле успевая, не выспавшись и опоздав везде, где только можно, в очередной раз обещаю себе поменять что-то в отношении к жизни.
Я, все же, сестра своей сестры.
А вообще, сегодня хороший день =) просто хороший, и все тут!

[460x80]

Подходит к концу 61ый день лета. Самого странного лета в моей жизни х) Целиком утонувшего в какой-то кремово-белой дымке, затуманившей взгляд и мысли. В затуманенных мыслях датчик контроля времени замкнуло и он сломался) Кажется, это называется "счастье"? Я все не могу подобрять достаточно хорошей метафоры, чтобы описать мое нынешнее состояние. И слава Богу, что не могу - покуда я не произнесла причину вслух, она остается причиной, но стоит ее назвать - она уже и не причина вовсе)
Неожиданно мне стало этого самого отключенного времени очень не хватать! Надо понемногу готовиться к школе, надо смотреть аниме, надо играть в ролевую, надо сидеть в инете, надо жить реальной жизнью, надо шить костюм, надо любить (что отнимает 80% времени)... и еще делать это все так чтобы успевать помогать маме и создавать иллюзию нелентяйничества)
А у меня на компьютерном столе уже две недели стоит баночка с клюквенным соком. Интересно... если ее всю выпить... что произойдет? ^^

Блин, как же хорошо было на лиру, когда в нем не было кучи рекламы, непонятных настроек, приложений, видео, анкет, напоминалки о последнем сообщении, о действиях всех твоих друзей, почты и прочих нафиг никому не нужных функций...
У меня уже давно вообще пропало желание сюда заходить...

Ура, у меня наконец-таки закончилась летняя практика... и началось нечно странное, не совсем понятное, местами яркое и интересное, а местами скучное и сонное, последнее перед поступлением ЛЕТО. Ну что ж... зря оно точно не пройдет) У меня грандиозные планы... оставим те грандиозные планы, что обычно упоминают после такого вступления, как то - куда съездить, кого увидеть, с кем гулять) Я хочу за лето восстановить свою игру на фано хотя бы до того уровня, что был два года назад... Научиться свободно подбирать на гитаре любую песню... С вокалом совсем глухо, ну и фик с ним))) Я боюсь звонить учительнице... я не звонила ей уже больше месяца...
Вот. Хочу прочитать все недочитанные книжки. Хочу откопать и прочитать старшую Эдду. И чего-нибудь еще, связанное с язычеством. Хочу не забить на социологию))) И хочу больше быть на природе. И рисовать, и писать, и думать... Во мне проснулась аццкая тяга к просвещению и творчеству) Бывает, что тут скажешь) Ну, пока есть возможность, почему бы ей не воспользоваться?

- Ну как твои дела?)
- У меня все хорошо.. У меня ведь всегда все хорошо.
- Здорово!))
- ммм.. ага..


НЕТ, блин, НЕ хорошо!
Ксоооооооо...

омм... Я буду вести дневник! Буду вести дневник! буду вести днев! Все лето исправно день за днем!
Всем привет)
Я вот досдавала все свои страшные экзамены, получила все свои страшные пятерки и страшно радостной ушла на страшно длинные и страшно короткие летние каникулы)) Как водится, теперь две недели мне надо ходить в школу на практику к девяти утра, ибо к счастью надо привыкать постепенно, не допуская чтобы оно свалилось всей кучей и выбило из колеи (ну, видимо так ОНИ, ТАМ рассуждают)))
Вот... а я вот очень люблю ежиков))) Они такие кавайные, умные и классные и пыхтят! А вы любите ёжиков??
[550x409]

Знаете, я не писала в дневнике уже так долго, что лиру просто устал мне об этом напоминать)
Я к чему это)))
Жизнь идет. В непонятном, правда, направлении, и плавно ускоряя темп. И периодически, засмотревшись по сторонам на красивый пейзаж, или наоборот углубившись в собственные думы, перестаешь следить за тем, куда ты держишь путь, и кто идет рядом.
Ах, как пафосно) Но это так, лирическое отступление. А проза жизни такова: у меня скоро экзы, экзы, и еще раз экзы. А настроение у меня, как водится, к этим самым экзам совершенно не расположенное. А расположенное оно к дышанию свежим воздухом, гулянию, хождению по гостям, чтению книжек, просмотру аниме и прочему времяпрепровождению, называемому одним словом - "безделье". Конечно, как обычно, когда я не делаю уроки чтобы заняться чем-нибудь из приведенного списка, я просто застреваю в инете или засыпаю в неудобной позе на диване. Ну что поделать, убивать время каким-нибудь бестолковым способом - моя почти профессия.
Какая я молодец, написала уже два огромных абзаца, за которые толком ничего и не сказала))
Возвращаясь на несколько месяцев назад, хочу порадоваться еще раз за себя, с тем что убийство мозга, длившееся с ноября месяца, наконец-то прекратилось в начале марта по до сих пор не выясненным обстоятельствам. И с тех пор у меня относительно замечательное настроение и никаких глобальных посягательств на собственную, а так же чью-либо свободу.
Никто ничего не понял))) Продолжаю свое туманное повествование.
Очень скучаю по Эве! >_< Это звучит странно, поскольку я сама нагло ограничиваю себя в посещении лиру а так же аськи (по обстоятельствам, не выясненным так же), но не сказать этого я не могу)))
Далее... хмм.. Творческое начало дало сбой и заглохло где-то в районе областных олимпиад, издав последний предсмертный вопль перед пушкинианой и теперь будет восстанавливаться наверное все лето. Детство совсем куда-то ушло... очень очень очень очень очень ОЧЕНЬ жалко. Буду надеяться, это мне только кажется, и это у меня временное помешательство на фоне растущего чувства ответственности... однако осознание того, что я уже не буду такой, какой была раньше, совсем недавно очень внезапно и без предупредительного сигнала (чтобы я могла себя морально подготовить) проникло в мой мозг. Более того, примерно в то же самое время в него проникло еще и понимание, что далеко не все мои грандиозные планы будут обязательно реализованы мной в жизни, и если я хочу какие-то из них (некогда рассматриваемые мной как что-то, что "неотъемлимо обязательно произойдет когда-нибудь потом") обратить в жизнь, действовать надо сейчас и быстро, пока мозг мой еще не захламлен взрослыми проблемами, а тело покоится во Пскове.
Что-то меня смущает собственная манера повествования, а так же то, что на часах без двадцати двенадцать, а мне еще успеть сделать кучу дел. Так что я сворачиваюсь))
зы: я все еще люблю жизнь! х))

Я, кажется, разучилась писать на ЛиРу посты)
Даже не знаю. Просто подаю признак жизни, а то табличка "Вы не писали 2 недели!" меня уже достала.
У меняяя... все... хорошо) То есть не плохо. No news is a good news.
А на улице снова зима.... и иногда становится очень-очень грустно.

Сегодня сидела в школе до четырех часов, занимаясь вырезанием сердечек из красной клейкой бумаги хD Кто после этого возьмется судить о моей нормальности? Хотя, у меня есть оправдание (нет, не то, что нас таких там было пять человек) - занимаясь этой гламурной фигней, я обеспечивала себе завтра непосещение нескольких уроков.
Ну что ж, завтра опять меня ждет ОН. Этот несчастный праздник >_<, вот мы и снова встретились, не прошло и года?) Ничего-ничего, я переживала тебя 15 лет подряд, переживу и сейчас! Хыыыхы, все мои одноклассницы пришли в культурный шок, когда узнали, что я не люблю этот праздник и не дарю никому валентинки уже четвертый год))). На меня посмотрели, как на социально не состоявшуюся личность, которой уже никогда не стать полноценным членом общества, хотя ничего обидного не сказали - и на том спасибо.
Что касается всего прочего (кроме того безусловно очень важного, о чем я уже упомянула xD): жизнь идет (хотя и не совсем так, как мне бы того хотелось), пыль скапливается на шкафу, несделанные дела так и остаются несделанными, грандиозные планы так и остаются чем-то недостижимым (но обязательно достигаемым в перспективе "когда-нибудь потом"), а тексты в моем красненьком гитарном песеннике медленно перевалили за середину тетради...
Блин) Я чувствую нереализованный потенциал (xDDD), и не могу придумать, куда бы его приложить, чтобы он реализовался в полной мере (то есть вообще не могу придумать, куда его приложить)). Но обязательно придумаю и поделюсь с вами своим гениальным открытием) "как-нибудь потом"
А вообще да-да, этот пост не имеет смысла)

день для сна - ночь для работы
мы снова рубимся не попадая в ноты
я отвлеклась и круто спела не туда
я чемпион страны по бесполезности труда
лихорадка в записи
с четырех и до шести утра
наш всенощный марафон
скорей включай магнитофон
ПОЕХАЛИ

14 часов, 14 часов
14 часов сплошных гитар и голосов
14 часов я прихожу домой
воняя никотином от перчаток до трусов

соло саксофона будет сниться мне во сне
как будто сто чертей пекут меня на медленном огне...

в тесной комнатенке усилок и 2 колонки
ручки до отказа - в среднем 2 оргазма в час
по полу валяются записанные пленки
километры наших жарких музыкальных трасс
вот такая студия, где словно хрен на блюде я
но я не знала что так тяжело дается ДРАЙВ
еще одна такая ночь и я на танке въеду в рай

14 часов, 14 часов, 14 часов
гудящих ритмов и басов
14 часов, я падаю в кровать
как срубленное дерево тропических лесов
но я балдею как это классно, мамамама со мной все ясно...
не ходите детки в школу, фанатейте по рок-н-роллу

я уже без голоса и кровь моя - вода
привет вам жители страны, я ваша новая... звезда...

Пятое место... и ведь сама во всем виновата) Я конечно знаю, что кулаками после драки не машут и что "если бы не..." есть у каждого... Но ЕСЛИ БЫ НЕ!!! V_V Все. Надо успокаиваться. Бред. Действительно... глупо, но чего я еще хотела? Обидно. То есть не обидно. Совсем-совсем, мне вообще наплевать. Только вот угораздило блин... то же мне. Большое и чистое.
Как быть? Да что тут "быть", тут уже сделано все, что можно, чтобы испортить себе жизнь V_V При чем именно ВСЕ, что можно было за эти два дня. Тра-та-та! ладно-ладно... в следующем году, да-да-да, я еще вам всем покажу! Постараюсь.... хехе... гамбате...
Жопа.

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»
[350x350]
А Вы знаете свою норму? »»

Люди, спасите меня >_< Кто-то больно ударил меня по голове и выбил из нее все мозги. Знаете, что я сделала вчера?
Оставим долгие пространные описания моей ностальгии, она у меня непрерывно длится всю жизнь. Мне опять стало скучно? Я опять захотела новых знакомств. И в асе опять - никого. А на литературные ролевки видимо мода вообще прошла... жалко =( Это было так весело... Так вот. Я пошла в чат. Да-да, в ЧАТ. А зачем же я пошла в чат - спросите вы? А в поисках интеллектуальной беседы - отвечу я вам. И как вы думаете, удалось ли мне это? правильно думаете. Либо я сильно поумнела за последние три года, либо все остальные сильно потупели, потому что раньше даже в чате как-то было веселее. После того, как я, пристав к кому-то с рассуждениями о жизни, вселенной и прочем, получила в ответ "Твоя теория очень похожа на теорию... _Эмана_ Канта, знаешь такого?", я упала под стул и поняла, что отныне мир уже никогда не будет таким, каким он был, когда мне было 12.
Так что люди, если однажды к вам в асю постучится некто Анимаха и станет приставать с дурацкими вопросами, не пугайтесь - это у меня опять интеллектуальный голод.

[336x448]
Ездила с сестрой (кошкой-сан) на два дня в Эстонию к друзьям-софорумцам-анимешницам Сейке (Марьке-сан) и Ятешке (Люське-сан). Впечатления от Нарвы остались однозачно неоднозначные, впечатления от принимающей стороны - однозначно положительные)))
Что мы успели сделать за эти два дня? Обошли все Нарвские достопримечательности, все Нарвские магазины и половину Нарвских кафе))) Кошка-сан провела двухчасовое итнервью об обучении за границей, поиграла три часа в русскую супер-пупер игру Ониблейд, после чего наконец-то убедилась, что сюжета в ней так и не появится))) пока она в этом убеждалась, мы с Сейкой успели прочитать аниме-журнал на японском)))), прочитать два томика Peach girl на немецком (учитывая, что я не знаю немецкого), еще час очень громко и очень дико каваиться на Окаясу и одеть и соответственно зафоткать меня в кимоно. Помимо того нас научили готовить суши (ролы) с начинкой из всего, что есть в холодильнике, показали фотки из Люксембурга и попутно рассказаоли о нем. Потом мы раскопали все Сейкины костюмы и, обнаружив что у нас с ней один размер, долго наряжали меня в них (результаты можете увидеть в фотоальбоме)). А еще очень много смеялись, общались, бесились. Я очень рада, что съездила туда)))

Я хотела даже проигнорировать этот праздник и вообще ничего не писать, но потом решила что нельзя позволять себе такой непростительной необязательности. Все же год закончен)
Все, чего я ожидала от самого праздника, по большей части (как обычно) не воплотилось, но это меня почему-то совсем не расстроило) Я вообще придерживаюсь не мнения "Как встретишь нг, так его и проведешь", а напротив считаю что чем хуже у тебя выдался праздник, тем лучше будет год. Это закономерность, выведенная мной в процессе 15илетней жизнедеятельности.
Хотя, все равно странно. Желания не загадывались, ощущения чего-то волшебного не было, либо оно было настолько слабым, что я его не заметила. Ну и ладно, я решила, что это будет год деятельный. Может, если меньше думать а больше делать, результат будет лучше, чем если действовать рационально. Надо проверять свою интуицию (я ж рак, все таки).
Что касается прошлого года... я не могу ничего определенного сказать, потому что не помню -_- Вот честно, я могу подвести итоги первого полугодия. Даже начиная с лета и заканчивая декабрем. Но год не охватить) Единственное, что могу сказать - острого неудовлетворения и от него не испытываю. В прочем как и удовлетворения. Хотя зря он несомненно не прошел. Повзрослела, изменилась (хорошо или плохо - не берусь судить). Встретилась в реале с несколькими очень хорошими людьми))) Постепенно формировала свое представление о жизни, планировала дальнейшую свою судьбу. Только все без толку, сама же знаю)
От следующего ожидаю, как обычно, перемен. Исполнения желаний(сбычи мечт)). Чуда жду) Плевать, что это бесполезно, зато так приятно))). В любом случае, чего бы не случилось в этом году, все будет хорошо. Даром он не пройдет - это я обещаю. Чего желаю и вам всем)))
С НОВЫМ 2008ЫМ! =))))))))))))))

Оно тем не являлось? Не являлось, говоришь? Х а - х а .

Хотела писать не об этом, случайно вспомнилось - С днем конституции всех, ага-ага)
Поздравляю меня с третьим местом на конференции по литературе, я прям не ожидала (ойхыхы))). Так же молодцы все, кто занял хорошие места, и кто не занял тоже молодцы))) Это все же повод почувствовать себя немножко умной)

Еще одна хорошая новость - кажется, *шепотом* мне починили комп..... четыре месяца он был сломан... я даже боюсь... его включать... Опять начнется... Хотя сейчас, пока он чист, как душа младенца, незахламленная еще кучей анимешных картинок, неприличной фольковой музыки и рефератов))), бояться особо нечего. Но я ведь знаю, что это не на долго...

В остальном - сейчас все более менее хорошо. После крайне напряженной недели в начале месяца, даже очень хорошо. То,что я по ошибке приняла за... короче, оно тем не являлось, и осознание этого сразу избавило от ряда проблем. Постепенно выхожу из творческого кризиса (выражается это в том, что уже начала активно говорить и дискутировать сама с собой))), значит будем надеяться, что в ближайшем будущем вернутся стихи.
О будущем задумываться не хочу, потому что понимаю, что счастье мое может продлиться недолго, и лучше просто радоваться относительному спокойствию моей нынешней жизни.
Амен)