Комиксы.
22-02-2007 12:43
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Любимое.
13-02-2007 15:23
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Старенькое.
13-02-2007 11:40
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Трагическая смерть. (фото)
12-02-2007 22:38
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошая картинка. :)
12-02-2007 07:36
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не люблю я таких готов.
12-02-2007 07:30
По этическим соображениям, я не буду выкладывать остальные фотографии.
Кошечку жалко.
В колонках играет: Front Line Assembly - Vanished (Illusions of Grandeur Mix)
LI 5.09.15
[413x550]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
По этическим соображениям, я не буду выкладывать остальные фотографии.
Кошечку жалко.
В колонках играет: Front Line Assembly - Vanished (Illusions of Grandeur Mix)
[413x550]
50 советов для гота, к которому пристали злые хулиганы. Или что нужно гнать готу, чтобы не побили гопники.
11-02-2007 11:05
Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.
Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.
Начните громко молиться.
Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.
Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.
Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.
Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.
Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.
А ещё лучше скажите, что беременны.
И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.
Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.
Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!
Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.
Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.
Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!
Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.
Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…
Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.
Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.
Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!
Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.
Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!
Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.
Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.
Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.
Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.
Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.
Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!
Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».
Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.
А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.
Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.
Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.
Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.
Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.
Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.
Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.
Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.
Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.
Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.
Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.
Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.
Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случаеЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.
Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.
Начните громко молиться.
Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.
Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.
Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.
Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.
Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.
А ещё лучше скажите, что беременны.
И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.
Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.
Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!
Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.
Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.
Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!
Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.
Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…
Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.
Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.
Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!
Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.
Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!
Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.
Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.
Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.
Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.
Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.
Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!
Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».
Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.
А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.
Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.
Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.
Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.
Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.
Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.
Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.
Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.
Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.
Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.
Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.
Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.
Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случае
Яичница готичная обыкновенная (баян года)
08-02-2007 21:08
Чё надо? Надо сковородку, 2 яйца и 2 руки. Если нету сковородки, то пофиг можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница ещё готичней, потому что сырые яйцы – это неродившиеся птицы. Чё делать если нету 2 яиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Чё делать если нет 2 сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что 2 на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было 3 яиц, потому что тогда вы кастрат, которому отрезали яйцо. Яйца можно взять в магазине, но это плохо, потому что нужны яйца чёрной курицы с которой в полночь переспал чёрный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут чёрными, чёрные яйца - это очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают 2 неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстати микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из неё живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают 2 неродившиеся птицы - это готично. Можно включить Расмус, но это по вкусу, как соль и перец, конечно же перец должен быть чёрным, ведь красный перец - признак усталости организма. Если из-за двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чъё-то лицо, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью чёрной сковородкой по лицу от гота, когда рядом умирают 2 неродившиеся птицы - это готично. Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за лицом вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с 2 неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему ни за что глубокой тёмной ночью нахуярили чёрной сковородкой. Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродиться - это очень готично, а не родиться тёмной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки…
В колонках играет: tekkno orgasm - love sees no colour
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чё надо? Надо сковородку, 2 яйца и 2 руки. Если нету сковородки, то пофиг можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница ещё готичней, потому что сырые яйцы – это неродившиеся птицы. Чё делать если нету 2 яиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Чё делать если нет 2 сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что 2 на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было 3 яиц, потому что тогда вы кастрат, которому отрезали яйцо. Яйца можно взять в магазине, но это плохо, потому что нужны яйца чёрной курицы с которой в полночь переспал чёрный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут чёрными, чёрные яйца - это очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают 2 неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстати микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из неё живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают 2 неродившиеся птицы - это готично. Можно включить Расмус, но это по вкусу, как соль и перец, конечно же перец должен быть чёрным, ведь красный перец - признак усталости организма. Если из-за двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чъё-то лицо, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью чёрной сковородкой по лицу от гота, когда рядом умирают 2 неродившиеся птицы - это готично. Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за лицом вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с 2 неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему ни за что глубокой тёмной ночью нахуярили чёрной сковородкой. Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродиться - это очень готично, а не родиться тёмной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки…
В колонках играет: tekkno orgasm - love sees no colour
ПРАВИЛА АНТИ - ЭМО.
07-02-2007 16:52
1. Кричи и радуйся везде,где есть люди.. И даже там,где их нет. Иначе ты будешь эмо...
2. Ржи до потери пульса,до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!"
3. Прыгай, маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6. Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ - ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9. "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки- это АНТИ - ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняшку.
17. В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
18. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
19. У тебя все плохо?? Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
20. Слезы без смеха - это не АНТИ - ЭМО.
21. Если тебя спрашивают, зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
22. Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя рожа будет выглядеть счастливой.
23. Бананы - это АНТИ - ЭМО! Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бабаны!
24. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ - ЭМО.
25. У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
26. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ - ЭМО песня "Рэгги".
27. Хомяки- АНТИ - ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
28. Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни - её сказал Картман.
29. Ржи над всеми. Но знай меру- можно схватить в торец.
30. "Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
31. Ржач по укурке - это АНТИ - ЭМО.
32. Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
33. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ - ЭМО вырастаю в 10-15 раз.
34. Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
35. Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ - ЭМО.
В колонках играет: Funker Vogt - Final Thrill
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Кричи и радуйся везде,где есть люди.. И даже там,где их нет. Иначе ты будешь эмо...
2. Ржи до потери пульса,до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!"
3. Прыгай, маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6. Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ - ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9. "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки- это АНТИ - ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняшку.
17. В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
18. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
19. У тебя все плохо?? Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
20. Слезы без смеха - это не АНТИ - ЭМО.
21. Если тебя спрашивают, зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
22. Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя рожа будет выглядеть счастливой.
23. Бананы - это АНТИ - ЭМО! Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бабаны!
24. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ - ЭМО.
25. У тебя в гардеробе по-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
26. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ - ЭМО песня "Рэгги".
27. Хомяки- АНТИ - ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
28. Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни - её сказал Картман.
29. Ржи над всеми. Но знай меру- можно схватить в торец.
30. "Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
31. Ржач по укурке - это АНТИ - ЭМО.
32. Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
33. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ - ЭМО вырастаю в 10-15 раз.
34. Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
35. Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ - ЭМО.
В колонках играет: Funker Vogt - Final Thrill
Emo!
07-02-2007 16:45
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Das Ich - Destillat (Music Video)
07-02-2007 13:15
Лучший клип Das Ich
http://www.youtube.com/watch?v=5E_TJh00WPo
В колонках играет: Das Ich - Destillat
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лучший клип Das Ich
http://www.youtube.com/watch?v=5E_TJh00WPo
В колонках играет: Das Ich - Destillat
Плачьте дети! Рецензия на: Melotron - Propaganda (2007)
04-02-2007 09:39
Нда ...
Альбом которого ждали, оказался разочарованием.
Худший синтипоп релиз года.
Альбом ровный, спокойный и ничем непримечательный. Для вас, фанаты!
В треке Gerade Heute - местами Крюгер скатывется в зачитывание ганста-рэпа.
В колонках играет: Melotron - Gerade Heute
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нда ...
Альбом которого ждали, оказался разочарованием.
Худший синтипоп релиз года.
Альбом ровный, спокойный и ничем непримечательный. Для вас, фанаты!
В треке Gerade Heute - местами Крюгер скатывется в зачитывание ганста-рэпа.
В колонках играет: Melotron - Gerade Heute
Типа рецензии на Skinny Puppy - Mythmaker (2007)
03-02-2007 06:46
От былого величия не осталось и следа. Единственный трек, который может жить в моем плейлисте - ugLi.
Все остальное для ярых фанатов Skinny Puppy, к которым я себя не причисляю.
Скачать альбом для ознакомления можно здесь:
http://quasar.coil.ru/mythmaker/
В колонках играет: Skinny Puppy - ugLi
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
От былого величия не осталось и следа. Единственный трек, который может жить в моем плейлисте - ugLi.
Все остальное для ярых фанатов Skinny Puppy, к которым я себя не причисляю.
Скачать альбом для ознакомления можно здесь:
http://quasar.coil.ru/mythmaker/
В колонках играет: Skinny Puppy - ugLi
Вопрос.
02-02-2007 18:09
А на darkdreams.ru кто-нибудь был?
И как там?
В колонках играет: Project Pitchfork - Angels
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А на darkdreams.ru кто-нибудь был?
И как там?
В колонках играет: Project Pitchfork - Angels
В тему реалити-шоу.
01-02-2007 05:07
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
tekkno orgasm - для тех, кто понимает и ценит.
31-01-2007 19:00
Пожалуй это лучший проект из российских. На странице все треки скачиваемые.
Краткая рецензия: ebm+techno+hardcore.
http://deutschmark.headphones.ru/tekkno_orgasm/
В колонках играет: tekkno orgasm - kali-yuga
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пожалуй это лучший проект из российских. На странице все треки скачиваемые.
Краткая рецензия: ebm+techno+hardcore.
http://deutschmark.headphones.ru/tekkno_orgasm/
В колонках играет: tekkno orgasm - kali-yuga
Ночное откровение. (вернулся из душа)
31-01-2007 03:56
Тру - это всегда тру, а когда попросишь потереть, а человек встает в позу - то человек этот - жалкий позёр, и должен умереть!
АААРРРРРРГГГГГГГГГГГГГГГХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
LI 5.09.15
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тру - это всегда тру, а когда попросишь потереть, а человек встает в позу - то человек этот - жалкий позёр, и должен умереть!
АААРРРРРРГГГГГГГГГГГГГГГХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
Это висит в одном из клубов:
31-01-2007 01:18
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии