Вы когда-нибудь прислушивалсь к своим ощущениям? К своим настоящим ощущениям. Не навязанным вам обществом. Родителями. Местом и временем. Вы когда-нибудь прислушивались к ощущениям самого себя? Свом потребностям, свом желаниям? Не к желанию быть лучше, потому что мама и папа расстроятся; ни к желанию поехать на Гавайи, потому что это престижно; не потребности в алкаголе, потому что вокруг шумно и весело и все пьют. Вы когда-нибудь прислушивались к себе, к тому, что вы действительно хотите и желаете? Сейчас, в данный момент, когда почти 5 часов утра и никого вокруг, кто мог бы одействовать на ваше решение. Когда ничто не давит и вы свободны. И можете делать что захотите. Но не просто чтобы сделать что-то, а именно то, что вам действительно необходимо.
А что мне необходимо сейчас? Чем я могу быть не довольна? Что может меня расстраивать в данный момент? А что радовать? - Я лежу перед ноутбуком и пью имбирный чай с мёдом и лемоном, который мне было в удовольствие самой себе сделать, смотрю фильмы, которые давно хотела посмотреть, у кровати валяются журнали стопками и книги в хаотичности, у ног спит кошка, за окном слышна музыка из очередного клуба, моторчик ноутбука шумит немного и это успокаивает и клонит ко сну, но смысл не в том.
В данный момент мне не нужен сон, мне не нужна еда, мне не нужны люди, мне даже не нужен свет лампы. Всё что мне нужно в данный момент - это тишина и возможность привести свои мысли в порядок. Спокойно. Не следя за временем. Как много людей могут этой возможностью похвастаться? Наверное в этом отчасти и заключается состояние самоудовлетворения и счастья - когда тебе не нужны вещи, привносящие в тебя гармонию. Потому что ты уже находишься в гармонии с собой.
А знаете что доставляет мне истинное удовольствие? Ничто не сравнится с тем ощущением когда я выхожу из книжного магазина с охапкой книг, ничто не сравнится со временем когда я хожу от полки к полке и перелистываю-вчитываюсь-всматриваюсь. Наверное в такие минуты я верю в утверждение, что счастье есть.
Иногда накатывает с головой а-ля синдром Золушки и желание добиться идеальности и ты вроде с утроенной силой добиваешья и стремишься, а потом, в один из дней-вечеров-ночей какая-нибудь личность просто сводит на нет все твои старания результаты. И не остаётся ни желания, ни сил. Благо, что через некоторое время силы набираются и опять начинаешь, только вот заново, и даёшь себе обещания на провокации не поддаваться, только вот каждый раз понимаешь, что там 50/50 и как всегда почему-то не в твою сторону. Как там говорилось? Не сдаваться, стремиться, добиваться? Я с радостью. И вот сегодня опять. С новыми силами, за одну и ту же цель.
Если бы была возможность и пистолет под подушкой перебила бы всех этих недо-друзей и недо-подруг под чистую. Они так уже вымотали, сил больше нет ни видеть, ни слышать и тем более вспоминать, обдумывать и тихо ненавидеть. Ненавидеть я не умею. Поэтому тихо говорю себе что "это пройдёт".
Это цитата сообщения lebourbon Оригинальное сообщение
Рекомендую почитать эти книги
Бронте Эмилия - «Грозовой перевал»
[показать] [показать]Вулф, Вирджиния - «Между актов»
[показать] [показать]Голден, Артур - «Мемуары Гейши»
[показать] [показать]Ден Браун - «Точка обмана»
[показать] [показать]Джейн Остен - «Нортенгерское аббатство»
[показать] [показать]Исигуро, Кадзуо - «Не отпускай меня»
[показать] [показать]Кауфман, Бел - «Вверх по лестнице, ведущей вниз»
[показать] [показать]Мелисса П. - «100 прикосновений»
[показать] [показать]Стендаль - «Красное и Черное»
[показать] [показать]Стефани Майер - «Сумерки, Новолуние, Затмение, Рассвет, Солнце Полуночи»
[показать] [показать]Пока ты не начнёшь вариться в этом котле, сотканном из музыки, огней, алкаголя, вереницы тел, фальшивых улыбок и криков "Давай ещё!", пока ты не вольёшься в эту струю ты никогда не поймёшь и не оценишь всю безысходность выбранного пути. Люди забываются и забывают, скрываются от проблем и скрывают, врут и извиваются, теряют себя в толпе и теряются в ночи и в телах. Каждый из вас думает, что он не такой как все, но в реальности ты такой же как и все они - ничего не стоишь и ничего не хочешь. Ты просто овощ, протанцовывающий и отбивающий такт каблуками и руками свою жизнь, жалеющий себя или старающийся создать иллюзию счстливого праздного существования, которое каждый выходные стоит тебе пару туфель как минимум, а за всю свою клубную жизнь ты оставляешь в этих местах самолёт.
Этой ночью всё было не так, как обычно - не те места, другие люди. Три клуба, два концерта. И везде люди в большинстве своё похожи на стадо, идущие за главарём стаи и тупо мычащие у сцены или у пульта что-то своё каждый. В 4 часа мы были в конечном пункте - в К. Радостные лица, все знакомые и он, человек, которогоя знаю всего лишь год-два и вижу крайне редко, но с ним всегда интересно. Он заставлет мой мозг работать и стремиться. И когда он произнёс это слово. мне стало не по себе. Когда он сказал "безысходность и неизбежность" я испугалась. Если он, человек настолько талантливый. что талантлив он во всём, говорит такое, то что же делать мне - среднестатистической ничем не выделяющейся личности?
После пару десятков стаканов, после сотни разговоров, после более 5 часов прослушенных композиций в голове начался водоворот. Захотелось вдруг донести всё до них, что есть что-то другое и большее, а потом я просто встала как вкопанная посередине танцпола и поняла, что я ничем от них тоже не отличаюсь. Я такое же стадное создание. Только раньше я действительно жила этим, а сейчас я раз - два в месяц вылезаю в эпицентр чтобы забыться. Но так или иначе я такая же. Нет различий между мной и тем молодым человеков, засыпающим за очередным бокалом виски.
И когда во всём этом человек пытается найти хоть одну искорку доброты и настойщего его обливают волной притворства и изящного подхалимства. Потому что нет в этом мире ничего святого и ничего, что помогло бы в жизни. Так или иначе, рано или поздно эта бесконечная вечеринка закончится, только некоторые выйдут из ней в целом платье и лишь с размазаннным макияжем, а некоторые со сломанными каблуками, жизнями и потеряными надеждами.
Но я наверное опять не о том. Просто хотелось бы запомнить это. Разговор с А., встреча К. Хотелось бы подольше помнить срывание афиш и просто моменты, которые делают нашу жизнь неможечко проще. Я отвлеклась ото всего, я забыла всё, что меня волновало и я просто отдалась и стала одним из ингридиентов этого человечьего супа. Но, проснувшись сегодня (благо) в своей постели я поняла. что ничего не ушло. Проблемы остались, настрой улучшился, но пока он есть. Ничего не изменилось, потому что можно запивать их литрами текилы. оттанцовывать их на столах часами, убивать смехом, но они здесь, рядом с тобой, сидят за соседним столиком и просто ждут.
Не есть - это совсем просто, надо просто представить себе что ты находишься в Африке и есть просто нечего. Ты находишься в голодающей Африке и отдаёшь последнюю еду маленькому мальчику/девочке, потому что им нужнее. Не есть - это просто, просто очень много воды, просто очень много визуализаций о том, как красиво ты будешь выглядеть с острыми коленками, ручками-веточками. А потом просто есть больше не хочется. Потому что зачем? Можно пить, много пить, но зачем есть? Утруждать себя пережёвыванием пищи...да ну.
Я всё чаще понимаю и задумываюсь над тем, что у меня так много планов на будущее и я теперь боюсь не успеть. Не успеть жить, не успеть делать то. что просто хочу, не успеть насладиться. А с другой стороны я рада - намечается то. чего я больше всего ждала - загруженность создаванием своего будущего, достижением целей, чтобы ни минуты покоя и ни часа присесть. Я как всегда придераюсь к себе и ищу идеала. которого нет. Я слишком многого хочу. Наверное это правильно-есть к чему стремиться, но страшно становиться от того. СКОЛЬКО надо сделать-успеть-выполнить. Я знаю, главное - нужно не ныть, я больше не буду. Но вы же знаете - душевный мазохизм и самобичевание - наше всё.
Я хочу спать в твоих футболках, ходить в твоих рубашках, сидеть рядом с тобой в машине, заказывать пиццу на твой номер и адрес, называть таксисту твой адрес, хочу заполнять твой холодильник по выходным, посвящать тебе песни - каждый день как гимн... Я хочу поскорее стать частичкой тебя.
На вопрос официанта "Вы одни?" я буду отвечать отрицательно, на автоответчике мы будем смеяться и кричать вместе, а над нашим звонком в квартиру будут написаны наши имена...
Ах, мне столько всего надо тебе рассказать - ведь мы не виделись 20 лет с лишним, ведь мы искали друг друга всё это время...
Если я уже 2 раз за вечер смотрю Hell - значит дела совсем хуёво. Я уже и забыла как это...
И не смотря ни на что, не смотря ни на какие проблемы, происходящие в моей жизни, даже на самые огромные и страшные неурядицы, не смотря ни на ложь, фальш, гнев, двуличие людей и бывших близких, ни смотря ни на что я не собираюсь разочаровываться ни в этом мире, ни в людях, ни в чём.
Почему, когда человек старается быть счастлив, хотя бы на едине с самим собой, хотя бы тихо в стороне от всех вас, вы поворачиваетесь к нему и кидаете в него всю ту грязь и все те нечистоты, по вашему мнению в которых каждый в этом мире погряз? Зачем вы постоянно пытаетесь убить людей, которые просто больше не хотят бороться за несуществующие идеалы?
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
а просто люди,чьи телефоны я пока ещё не потеряла.(c)
Это цитата сообщения Lolita_30 Оригинальное сообщение
Имбирный чай для похудения
Наткнулась случайно на него у кого-то в дневнике,добавила себе в цитатник и решила попробовать. Перед этим прочитав уйму положительных отзывов и мнений на форумах. Пью второй день всего лишь и поэтому не могу сказать,что я прям бац и похудела+ бегаю и не кушаю ничего супер калорийного,но! Есть одно огромное НО! Этот чай реально убивает чувство голода. Допустим сегодня я выпила две кружки утром,днём сьела зелёный салат,вечером тушёные овощи и во всех промежутках чай и обычная не газированная вода. И я абсолютно не хотела кушать,честное слово! Для чая нам понадобится всего лишь вот это:
[699x393]i am a pirate you are a princess
we could sale the seven seas
bring back some presents
for all the people
everyone will love us even courtney will love us...
Это цитата сообщения Бумка Оригинальное сообщение
упражнения на проблемные зоны
Разбирайте в цитатники! Уже не первый раз публикую
ноги
- сделать вдох, смотря прямо перед собой, немного выгнув спину присесть, согнув бедра в коленях;
- после того как бедра достигнут горизонтального положения, выпрямить ноги, возвращаясь в исходное положение;
- сделать выдох по окончании движения. Это упражнение задействует в первую очередь четырехглавые мышцы бедер и ягодичные мышцы.
Примечание: лучших результатов можно достичь, выполняя упражнение подходами по 10-15 повторений с небольшим весом.
Мой комментарий:можно приседать и без гантелей, в таком случае руки перед собой, небольшой прогиб в пояснице, спина прямая (на картинке тетя слишком подала туловище вперед из-за гантелей, гантели, кстати, можно дерадть вместе с руками на поясе), вперед не заваливаться, колени не выходят за носок, вес тела на пятках, то есть представьте, что садитесь на невидимый стул. Чтобы максимально задействовать ягодицы, поднимаясь, сильно втягивайте (напрягайте) их в себя. Если работаете с собственным весом можно усложнить упражнение. Например: плие (приседание)-правое колено вверх-плие-левое колено вверх. Колено можно заменить на сайт (нога как можно выше в сторону, спину держать), или комбинировать.
Призраки бывших подружек до сих пор отравляют жизнь. И у меня просто нет сил. Да и не хочу я соревноваться за общих друзей, за положение в обществе, за места. Просто не хочу и никогда бы не стала. Но что-то внутри подсказывает, что всё это не правильно. И немного обидно становится...
Зато теперь мне снятся цветные сны. Сегодня мне снилась радость, любовь и отдых. Моё любое море, мои любимые улицы, мой любимый пляж. Я была счастлива...
Это цитата сообщения _Ежедневник_СтроениеМеня Оригинальное сообщение
7 дневное разгрузочное голодание
Суббота, 11 Октября 2008 г. 10:33 (ссылка)
Процитировано 1 раз +в цитатник
Потеря веса при первой разгрузке - 10 кг. - стопроцентно гарантирована.
При повторных - не больше 3-4 кг.
1 день: 1 бут. минералки делится на 6 порций (но можно и на четыре приема).
2: Молоко 0,8 литра в течение дня. В 20-21 час - одно яблоко.
3.1 бут. мин воды в течение дня.
4: Овощной день. Салат (литровая банка): капуста свежая, морковь, зелень всевозможная. В салат добавляется 1 ст. ложка раст. масла. Салат делится на 3 части. В это день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. несладкого чая.
5: Молоко 0,8 л. в течение дня.
6: Завтрак: яйцо вар., 0,5 чашки чая. В 11 дня: стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей. Обед: 100 гр. мяса говядины (100 гр. - это примерно четыре спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка. Полдник: яблоко. На ужин - яблоко. В 9 вечера - яблоко.
7. 100 гр. творога плюс 2 стакана молока или 1 бут. кефира. Вечером можно только 1 ст. чая без сахара.
Пожалуйста.
Полюби меня.
Это всё, чего я сейас желаю.
У меня маленькая ладошка. Она умещается в твоей с избытком. У меня маленькое сердце, но большие чувства. И всё это твоё без остатка. Хотя размер не важен. Главное что ты - обладатель всех мои достоинств и недостатков. Только бы ты уже скорее нашёл меня и заключил в свои объятья.
Иногда так хочется обнять кого-то сильно-сильно. Но под рукой оказывается только подушка. У меня играет песня на репите. А сама я соткана из нежности к тебе. И грусти. На сердце у меня колокольчик, который не звенит уже больше полугода. И мне так одиноко в этом большом городе с пустыми глазами и прозрачными витражами перед ними. Обними меня сильнее. Я боюсь быть одной, я теряюсь в пространствах стен и домов...
It's inaudible cause you don't flo...
You are the reason we are here...