[400x193]
- У тебя прошел засос на шее?
Я растерялся. Как она узнала? Она ведь не читает мои записи в твиттере! И черт меня дернул описать в двух строках мои вчерашние похождения в кабаке «Дом архитекторов».
Я, застучав клавишами, отправил в агент «прошел» и приклеил еще глупый смайлик.
Так, есть несколько минут, чтобы сообразить, оправдаться и не «потерять лицо».
Я перешел в твиттер и открыл все свои твиты за вчерашний день.
«Бывает, меня возбуждает, когда на девушке рубашка в джинсовую клетку».
«Завтра опять в Караганде мороз - 30. Опять не покатаемся с горки на лыжах(».
«Я выпил пять рюмок водки и ТРЕЗВ! » - уже ближе.
Вот оно: «Только что брился и обнаружил, что эта блондинка из дома Архитекторов таки оставила мне на шее ЗАСОС! Как теперь идти на выборы? !»
Ну зачем? ! П...здобольство так и прет из меня. Теперь, думаю, я точно ее потерял, из-за этих вот строк. Хотя так мне и надо!
Эту девушку я отыскал совершенно недавно, и проводить с ней время было просто здорово. Я сразу признался ей, что разведен. Мы катались на коньках, ходили в кино, иногда целовались. Но я избегал прямого разговора о начале отношений. Хотя они были, я чувствовал, она со мной - и страшился этого.
Моя бывшая жена тоже как-то сказала мне по телефону, что я трус.
Мне удобнее, по Лесли, снять блондинку в баре, чем упорно ухаживать за понравившейся девушкой. Хотя второй вариант больше интригует и волнует меня. С НЕЙ было именно так. А получилось все как в финале одного из тренингов по пикАпу. Задача состояла в том, чтобы влюбиться, влюбить в себя девушку, почувствовать привязанность. А потом порвать. Ни с того ни с сего порвать. Цель такого мазахизма – почувствовать себя «полигамным самцом»!
Что ж, к сожалению, неосознанно мне это удалось!
Чертов Лесли!
Вчера случайно встретил бывшую жену. Она заговорила со мной весело и непринужденно. А потом переменилась. Вспомнила - мы враги!
Я отвык от сцены. А тут подвернулся случай исполнить медленный вальс на корпоративе у полицейских. Почему бы и нет? Мы с партнершей готовились две недели. Изучали узкую сцену, запоминали движения. Она даже отыскала фрак с бабочкой для меня в театре музкомедии. И вот, настал момент Х.
Я тревожился. Мы изучили нашу праздничную композицию до мельчайшего нюанса. И танцуя, ощущали полную свободу. Мы плыли, стараясь произвести впечатление на многочисленную публику. Мне казалось, что я вот-вот запнусь, но ноги сами исполняли нужный шаг. А я, отключенный от всего, всего лишь следовал за сознанием.
Мы сделали два с половиной круга по сцене, когда музыка начала замирать. На последних секундах меня начала одолевать паника, но, к счастью, на рисунке танца она не отразилась. Мы с партнершей принимали овации.
Все закончилось.
30.12.2011
С некоторых пор мои чуткие уши реагируют на одинаковые звуки. Вот очередное:
Накануне по ТВ удивительно было слушать рассуждения американских экономистов. По их мнению, у нас, тех, кто живет в СНГ, есть реальное преимущество перед Западным миром. Это преимущество заключается в способности в любой момент перейти к НАТУРАЛЬНОМУ ХОЗЯЙСТВУ. Проще говоря, переехать и питаться на даче. У амеканцев, например, большинство людей не приспособлены к подобной культуре. Они, попавшие в кабалу к банкам, просто переезжают в палаточные лагери. Ужасно среди этих людей было видеть программистов и бывших госслужащих.
В общем, такие рассуждения меня просто обескуражили. Неужели ВСЕ ТАК ПЛОХО в мире? Неужели мировая пропаганда уже готовит очередное общественное мнение и нормы, способные относиться к положению вещей как к чему-то дОлжному и неизбежному? И неужели эта пропаганда подавит нагнетающийся социальный взрыв в мире?
Отец сказал тост: 'Я пью за своих качественных жетей, сделаныых по Советскому ГОСТу!' (Перед этим мы говорили о качестве спиртного..)
Я покрестился и залез в прорубь. А когда мы сквозь пробку врзвращались с Федоровки, датчик темперетуры в машине показывал -37!
Металлика перепела Советский мультик.
Вспоминаются разные случаи.
Однажды в Алмате я пробил колесо прямо около Евразийского банка. Было это вечером и из подвала показался кортеж Машкевича. Так вот, девчонки-модели, которые были со мной, в мгновение переменились. Они что-то силились из себя тут же изобразить - оргазм что ли на лице, или какую-то похоть... Они проводили по своим волосам и дотрагивались грудей в то время как автомобили миллиардера пролетали мимо. А когда мигалку умчались, они стали сами собой.
- Ну что там с машиной, Колян? Нам надоело уже ждать! - заверещали они.
Еще такой вот случай вспоминается.
Друг Димон тоже в мгновение переменился, когда молодые соседки показались из-за угла на привлекательном "жуке". Он надувал губы и изображал подобострастие, пристально вглядываясь в лобовое стекло...
