Легкие, плотные, несгораемые, неубиваемые и удобные. Любимые, словом.
Я в них хожу уже второй год. И в дождь и в зной в них шагается легко. Один только минус - чрезвычайно часто развязываются рыжие шнурки. И каких только я переговоров с ними уже не вел! Я носок подгибал даже, и сильнее затягивал. И даже язычок вправлял на прежднее место. И все без толку. А поменять шнурки рука не поднимается. Такое складывается ощущение, что оторвешь от собственного тела какую-то живую часть.
Я читал, как ученые подарили своему коллеге автомобиль. Когда счастливчика не было дома, ученые разобрали небольшое авто, по частям втащили его на узкий балкон и собрали. А вечером с работы вернулся счастливый обладатель...
Вот фото тоже из подобной серии.
Мы с подружкой еще в студенческое время любили просматривать журналы про это и изучать рекламные картинки с секс-орудиями. Однажды нам на глаза попался двусторонний фаллоимитатор с ненавязчивым названием "Тяни-толкай". Название нам очень понравилось, потому как звучит действительно живо. А сколько, надо думать, оно может доставить удовольствия!!
А вчера я встретился с другом детства Большим. Это его древняя кличка, и он профессиональный пауэрлифтер. Он объяснял мне технику занятий своим спортом. Давал советы, как правильно питаться и не перегружаться. Зацепили следующие его слова:
- Условно качки делят все упражнения со штангой на два вида: ТЯНИ и ТОЛКАЙ!!!
Тут со мной случился приступ истерического смеха. Большой посмотрел на меня как на идиота, с которым происходит непонятная "падучая" в самый неожиданный момент.
Я кое-как успокоился и продолжал слушать с умным видом лекцию. А незамысловатая ассоциация еще долго крутилась в моем мозге и навевала на приятные воспоминания.
(Кстати, теперь я тренируюсь под чутким руководством лифтеров)
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Самые распространенные мужские заблужнения о представительницах прекрасного пола
[333x500]
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
Такое иногда случается в жизни, что хоть стой, хоть падай.
Зуб болит
Когда я работал в Алмате, был у меня личный водитель из района Алматы под названием Малая Станица. Умелый парень обладал удивительной привычкой накуриваться перед тем как отправляться на работу. Но работником был незаменимым, одно плохо - себе на уме.
Однажды он на работу не вышел, потому как упал с крыши. Его мама мне рассказывала, что нажрался как свинья и приземлился прямо на челюсть. Был бы трезвый - точно убился бы!
После этого случая Серега мне часто жаловался на зубные боли. Решили-таки источник боли выдрать и поехали к дантисту. А когда его осматривали, врач выдал:
- Батенька, у вас никак челюсть сломана!
Делали операцию. Резали. И даже в больнице он лежал потом с шинами. А бухал в больнице сквозь шины во рту.
Парковка
Неприятно вспоминать, но однажды я чрезвычайно пьяный сел за руль...
А очнулся у себя в кровати не помню как.
Утром встал и боялся идти на автостоянку, где по-видимому оставил свой гольфик. И когда я подошел к любимой машине, оказалось, что расстояние от соседей составляют милиметры! У меня челюсть отвисла.. и я ретировался, потому как не решился выехать из этого тупика. И как я вылез вообще из машины?! Через форточку?! Это до сих пор для меня загадка.
Но после этого случая я принципиально и с ужасом вспоминаю эту историю, прежде чем появляется соблазн сесть пьяным за руль.
Море по колено
А этот случай произошел на свадьбе. Я как полагается по нашим обычаям затеял драку. Кое-как меня усмирили, но я с бутылкой пива отправился проветриться на улицу. Встал по центру проезжей части, когда какой-то наглый водитель попытался меня объехать. Это меня рассердило и я швырнул бутылку ему в задний лобовик.
Стекло в дребезги разлетелось! Авто остановилось. Вылезли четыре здоровых парня из машины. Но меня это только подзадорило, потому как я с криками и матами ринулся на них! Но не успел я до них добежать, как они снова сели в авто и скрылись.
Кстати, этот случай я описываю со слов очевидцев, потому как мелочи этого происшествия тоже приходят ко мне в память с трудом.
Так вот, тогда я подумал, что мне крупно повезло, потому что меня запросто могли завалить за неслыханную дерзость. А то, что я не вляпался, это чистая случайность. После этого в выпивке я стараюсь держаться собственной нормы. Главное условие не мешать разный алкоголь.
Все ведь бывает в первый раз, да же?! Один мой друг говорил так: ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КЛАСС Я ПРИНЕС ПУЗЫРЬ ДЛЯ ВАС!
Помогите, плз, залить скрипт на хостинг. Не могу догнать. А техподдержка предпочитает отмалчиваться.
Скажите, где в Алмате узнать цену на этот напиток?
Дело было так.
Я встал пораньше, залез в свой гольфик и отправился к знакомой девчонке за 80-ватными колонками. Погорузил это все добро и отвез в кафе.
Потом приехал, переоделся и тут позвонил Большой. Спросил, как я себя чувствую, не дрожат ли коленки.. Надел совершенно новый костюм и белую рубашку. И голубой с оранжевым галстук.
Потом я отправился на мойку. С вечера я оставил там Наташин рабочий маленький Матис. Привез его на пятак, где уже поджидал Большой, чтобы установить на эту "коробочку" праздничные кольца...
Два года назад я женился!
А приехали за невестой с небольшим опозданием. Там меня заставили сколотить табуретку. Но неудачно.
В ЗАГС, как водится, чуть не опоздали.. И обменялись торжественными поцелуями и свидетельствами. Надели друг другу кольца. Потом катались по городу. Причем праздничный ведущий Матис во главе колонны автомобилей выглядей очень даже эксклюзивно.
Потом была пьянка, на которой я почти не пил. Все говорили и весилились от души ) И вечер этот я не забуду никогда.
А позже уже в полночь Наташа в праздничном платье везла меня на Матисе в дом за городом, в который мы сбежали с торжества. Там прошла наша первая брачная ночь..
Позже мы уехали на неделю в Баян-аул.
Потом родилась Сонечка.
А потом я швырнул кольца за забор. Это было в порыве моего отчаяния, которого моя жена, к сожалению, не понимает.. За два года мы жили вместе всего несколько месяцев. Но до сих пор не развелись..
А сегодня утром я напомнил маме, что два года прошло, как я женился..
- Ты же 81 года. Тебе в этом году будет всего 28 - САЛАГА, - заключила она..
Конечно салага. А дел-то наворотил!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Лучшие кадры пяти месяцев visions-earth-2009
Вот уже первые пять месяцев года остались лишь на цифровых носителях и в нашей памяти. Также появились первые претенденты среди репортажной фотографии на звание лучшего кадра. Таких конкурсов много. Их устраивает каждое информагентство. Это лучшие фотографии первых пяти месяцев по мнению National Geografic.
Я слышал первую песню в исполнении Дильназ Ахмадиевой, но, к сожалению, не нашел ее на ютьюбе (
Мертвые тяги сверху вниз. Действенная методика для улучшения техники
Опубликовано на сайте HARDGAINER.RU - бодибилдинг и фитнес для любителей
Автор: Томас Инклдон | Источник: Ironman, #8, 2006
Итак: 300 кг. Все, что мне нужно было сделать, это поднять их в мертвой тяге один раз. Я подошел, потянул, но у меня ничего не получилось. К счастью, рядом был мой тренер. Он сказал, что я плохо подготовился к этому упражнению. Когда я узнал, как это делается правильно, 300 кг стали для меня пустяком. Техника, изложенная в этой статье, идеально сработала не только для меня, но и для многих моих коллег по тренажерному залу. Если вы последуете моим советам, то в этот список попадет и ваше имя.
Мертвые тяги и другие мощностные движения
На пауэрлифтерских соревнованиях последних лет результаты в мертвой тяге выросли очень незначительно по сравнению с показателями в приседаниях и жимах лежа. Но улучшение результатов в последних двух упражнениях произошло в основном благодаря усовершенствованию лифтерской экипировки. Я видел, как ребята буквально зарывались в землю пытаясь справиться с супертяжелым весом, но - стоило им надеть специальную майку, как результат в жиме лежа вырастал на 20 кг и более. Лично я никогда не интересовался особенно модными новинками и высокотехнологичными разработками. К тому же специальная лифтерская одежда оказывает поддержку при выполнении мертвых тяг совсем не в такой степени, как в приседаниях и жимах лежа. На мой взгляд, именно мертвую тягу можно считать наиболее точным индикатором общей силы атлета.
К сожалению, мертвая тяга - как раз то упражнение, техника выполнения которого у многих очень слаба. Зачастую атлеты подходят к грифу слишком быстро, и сразу же начинают тянуть. В результате спина округляется, а таз поднимается.
Что делать?
читать дальше
Олег Семёнович Шенин (2 июля 1937 года, пристань Владимировская Сталинградской области - 28 мая 2009, Москва) — советский государственный деятель и российский политик. В 2008 году пытался выдвигаться на пост Президента России. Закончил строительное отделение Красноярского горного техникума, а затем Томский инженерно-строительный институт. Член КПСС с 1962 года. Автор книги «Время бороться — время наступать». Был депутатом Национальной Ассамблеи Российской Федерации.
Можно ли уходить из жизни красиво, подобно тому, как это сделал экс-президент Южной Кореи?
Или в смерти ничего не может быть красивого, как думаете?
И вообще, как относиться к этому явлению? Как действительно к чему-то экзистенциальному, имеющему единственный смысл при жизни? Или это наша прискорбная обыденность, такая же как яичница с кофе по утрам?