Сегодня на тренировке я случайно услышал новую песню Карины Абдуллиной. Участница проекта "Мюзикола", наша местная звезда исполняла произведение "Из Алматы до Астаны". В общем, песня лилась, как и положено, до того момента, когда мой слух случайно не заподозрил подвох. Строки "Хвойный лес волнует запохом сосны" меня ввели в настоящий ступор. Дело в том, что я сотни раз ездил на поезде из Алматы до Астаны и нигде, понимаете, НИГДЕ не встречал по дороге даже намека на хвою или какую-нибудь даже карликовую сосну! Одна сплошная голимая степь.
Вот и понимай как хочешь смысл песни. Красиво конечно звучит, но не правдоподобно, и даже как-то смахивает на обман! Думается, автор шедевра на поезде точно не ездит. А в самолете где встретишь запах хвои и сосны?!
Originally posted by
Вкратце: лохотронщики-регистраторы в зоне .РФ сами себя перелохотронили.
Мало им было того, что торгуют пустышкой, никому не нужным воздухом, спекулируя на извечной мечте Ивана-дурака озолотиться, став крутым сквоттером-мироедом-рантье (самый анекдотический пример на тему — мелкий жулик, застолбивший адрес ё-мобиль.рф, чтобы отжать за него 500.000 долларов у Прохорова).
Но показалось лохотронщикам, что этого мало.
Решили они, что можно ещё принимать заявки от клиентов, узнавать из этих заявок, какие имена пользуются спросом, и сразу столбить эти имена на себя, чтобы потом впарить их тому же клиенту с аукциона. Из волшебным образом зарегистрированной в первые сутки четверти миллиона доменов в зоне .РФ довольно значительная доля пришлась именно на эту форму безвозмездного и бесстыдного инсайдерского столбления. Теперь ФАС, получивший на эту тему весьма подробный донос от заинтересованных лиц, грозится всевозможными санкциями.
Думаю, угрозы беспредметны, и санкций никаких не последует. Антимонопольная служба у нас — структура эпически неэффективная (ей, впрочем, и не нужно иного эффекта, кроме шума вокруг собственных заявлений). А лохотронщики не первый год замужем, и умеют прятать концы в воду. Какой у них домен ни отзови — тут же выяснится, что он столбился в интересах добросовестного приобретателя ПБОЮЛ «Ёшкин и Кот», по поручению которого лохотронщик всего лишь выступал агентом. А что оформлял на себя — так то не корысти ради, а исключительно в спешке и во избежание технических накладок... Заявление и от Ёшкина, и от его кота к любому такому иску в одночасье приложится.
А самое смешное во всей этой истории — что никто из лохов, за счёт которых тут планировали проехаться в три конца, ничему не научится, и не извлечёт уроков. Ибо такова уж их лоховская природа. Закончатся проверки ФАСа, уляжется дым — и снова потянутся буратины в очередь, закапывать свои пять золотых на поле чудес точка РФ.
Парашютная система Д-1-5У
УКЛАДКА ПАРАШЮТА ДЛЯ ПРЫЖКА С ПРИНУДИТЕЛЬНЫМ РАСКРЫТИЕМ РАНЦА (НА РАСЧЕКОВКУ)
Укладку парашюта производят два человека - укладывающий (ответственный за укладку) и помогающий.
Этапы укладки парашюта контролирует инструктор.
Перед укладкой парашют тщательно осмотреть с целью определения пригодности к эксплуатации.
Обнаруженные непригодные части заменить запасными или отремонтировать силами организации, которой принадлежит парашют. Ремонт и замену частей парашюта производить в соответствии с Инструкцией № 008-62 по войсковому ремонту парашютно-десантной техники.
Укладка парашюта для прыжка включает следующие операции:
1. Осмотр.
2. Подготовку парашюта к укладке.
3. Укладку купола и проверку строп.
4. Надевание чехла на купол и укладку строп в соты чехла купола.
5. Укладку купола в чехле на ранец.
6. Укладку шарового вытяжного бесстропного парашюта на уложенный купол в чехле и затяжку ранца.
7. Присоединение вытяжной веревки к вытяжному тросу и укладку ее под ранцевые резины.
1. Осмотр
Осмотр парашюта производить в следующем порядке:
а) купол со стропами;
б) чехол купола;
в) шаровой вытяжной бесстропный парашют;
г) подвесная система;
д) ранец с гибкими шлангами и креплением запасного парашюта;
е) вытяжное кольцо с тросовой петлей;
ж) вытяжной трое;
з) вытяжная веревка;
и) предохранительный чехол;
к) переносная сумка.
а) Осмотр купола со стропами
Взять стропы № 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18 и № 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и вытянуть купол вдоль стола на всю длину полотнищ (рис. 2).
[400x320]
Рис. 2
Литературный конкурс ТУТ
ЖЖ-блог автора произведения по этой сылочке http://ya-exidna.livejournal.com/
Нина с детства думала, что каждый месяц имеет какой-то свой цвет.
Октябрь, например, красный.
Мама любила конфеты, которыми их угощала соседка тетя Тоня.
Тетя Тоня работала в магазине и иногда приносила оттуда всякие вкусности - и
на тех конфетах было написано "Красный Октябрь". Нина не могла сама
прочитать написанную не такими буквами, длинную надпись, но догадалась.
Конфеты были разные, и названия Нина легко угадывала по фантику, но если
названия разные, то почему мама всегда говорит о них одинаково: "Московские.
Красный Октябрь"?
И надпись та была одинаковая на всех конфетах: Нина собирала фантики,
складывала их по всем правилам, чтобы играть в них вечером с Настей и
Сережкой, - и вглядывалась в странную вязь закорючек, и увидела высокие "К" и
"О", и проверила на календаре, как пишется название этого месяца.
И наконец решилась спросить маму: "Здесь написано "Красный Октябрь", да,
мам?"
Какая-то замысловатая гордость не позволила ей спросить "Что здесь написано?"
- хотя, с другой стороны... та же гордость была бы сильно задета, если бы догадка
оказалась неправильной, но Нина честно рискнула.
"Ну да, - равнодушно кивнула мама, - конечно, "Красный Октябрь", ты же
умеешь читать!"
Удачно выйти замуж/жениться это пример пути по наименьшему сопротивлению при социальной мобильности. Как считаете? Кто чаще пользуется этим способом "выживания", мужчины или женщины? Почему?
мы с друзьями решили изготовить диван мне в комнату собственными силами. Вот выбираю теперь модель.
Предлагаю конкурс. Ответьте, пожалуйста, на глупый вопрос, откуда берутся блондинки? Победит самый глупый вопрос типа такого - "Их всех рожает Пэрис Хилтон". За самый лучший-глупый вопрос мой Вам будет респект. Ну или шлите фото блондинок. За это такой же приз предусмотрен!
Я постоянно что-то ем.. сегодня я случайо наткнулся на банан в моей рабочей сумке..оказывается, я положил его про запас и забыл.. а сегодня счастливо нашел ))
А еще в моей сумке валются везде презервативы. дело в том, что я был недавно на дне рождения у друзей. Там было много конкурсов, за которые дарили эти резинки. Ну я и положил их себе в сумку. Теперь эти презервативы все время выпрыгивают оттуда. Особенно это неожиданно происходит, ну например, в банке.. Банкиры потом так с изумлением на меня смотрят..
А однажды в банной под шкафом с бельем я обнаружил советские рубли, которые спрятал в те еще времена. Неожиданность конечно была, но уже какая-то слегка досадная.
А еще вот что. За последние несколько дней меня 2 РАЗА НАЗВАЛИ "МИЛЫЙ" разные абсолютно девчонки. До чего же приятно!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г. Агния Барто.
Неужели с людьми происходит все с такой же точностью?
Мне звонили и требовали, чтобы я непременно был, хотя у меня другие планы. И с этой судьей я говорил раньше, и знаю, каким будет решение этого формального дела.