Вот так бы и прожить всю жизнь за чашкой кофе.
Закутавшись в плед или теплую шаль, спрятавшись за окном от дождя и ветра с большим напольным торшером, наполняющим комнату уютом, который говорит о том, что жизнь в одном моменте.
В чашке кофе сосредоточен мир.
Когда смотришь в ее черную глубину, можешь увидеть все, что угодно: от монстров, живущих в душе, до ответа на самый главный вопрос. Улететь в воспоминания и мысленно очутиться там, где сейчас твоя душа. И тоненькая лента пара, струящаяся из изящной чашки, способна согреть самую озябшую душу. Впрочем, неважно, изящная ли это чашка или обыкновенная кружка, - кофе не меняет своих чарующих свойств. И притягивает с одинаковой силой.
Кофе - это темная сторона души. Вернее, теневая. Это то, что скрывается за поволокой глаз. Это невысказанность, сосредоточенная в маленькой чашке. Это сон на двоих, у которого есть надежда сбыться, пока чашка не опустела. Это желание. Сильное и невыраженное, которое можно разгадать лишь по образам маленькой струйки белого пара, как по облаку. Это умиротворение. Это ощущение смысла жизни здесь и сейчас.
Да…жизнь в одном моменте.
Когда ночью, стоя на балконе с кофе, слышишь шепот чьих-то секретов.
Или кофе в перерыве между напряженной работой, когда понимаешь, что одно мгновение может растянуться до получаса.
Или за чашкой кофе с друзьями, с которыми прошел сто дорог и встретился на очередном перекрестке событий.
Или с любимым человеком, кофе с которым - вовсе не кофе, а прикрытие для того, чтобы подольше посмотреть друг другу в глаза.
Или… в маленьком испанском кафе, за завтраком с хрустящей булочкой, наблюдая за неспешно ползущим по тротуару бледно-желтым лучом солнца. И за людьми, которые никуда не спешат.
В этой жизни некуда спешить. Потому что все, что нам нужно, находится рядом с нами.
Как чашка кофе.

LI 5.09.15
[700x525]

Фильм "Мне не больно" смотрела, до середины не понимая, о чем этот бред, но не отрываясь. Что-то в этом есть. Потом все стало ясно. Но фразой "Главное в этой жизни - найти своих и успокоится" меня просто вышибло из стула.
Гениальная фраза! Самое умное из последнего, что я слышала.
Классный фильм!

LI 5.09.15

За туманами веет весною, как запахом пыли
После первых дождей в мегаполисе. Что-то случится...
Нужно вспомнить мечты, о которых давно позабыли,
И добавить их в кофе - пускай снова ночью не спится.
И пускай с ног на голову - что нам! Весны так немного,
Как мгновений полнейшего счастья. Закрутим по полной!
И отметим рождение нового года природы,
Вдруг поверив, что наши желания можно исполнить!

03.03.07

LI 5.09.15

Привожу текст, который меня поразил.

Итак. У меня в 2000 году был сложный период в жизни. Отсутствие долгосрочных целей усугублялось отсутствием работы и подруги. И как-то раз в одной из книг, мне попалась мысль о безумной идее, которую надо найти, поставить срок осуществления и претворить в жизнь, несмотря ни на что. Я подумал: в этом что-то есть. Потом подумал, а что бы это могла быть за мечта? Стал придумывать. И придумал, что хорошо было бы съездить на мотоцикле из Санкт-Петербурга в Берлин и обратно. Поставил срок – в конце июня я должен быть в Берлине. Дело было в конце февраля. Прошу учесть, что в конце февраля у меня не было ни мотоцикла, ни работы, ни денег. К тому же в водительских правах не было категории «А» для вождения мотоциклов. На все про все у меня было 4 месяца. Первым делом я купил карту Европы и флажками отметил маршрут путешествия. Флажки соединил красной ниткой. Карту с флажками повесил на стену. Потом написал план действий. Поделился своей мечтой с друзьями. Реакция была в основном такой: Тебе, что, делать нечего? На мотоцикле замучаешься. Ты что, на автобусе не можешь съездить? И т.п. Но каждый разумный довод о том, почему моя мечта плохая, меня только раззадоривал.

Вдруг я заметил, что жизнь начала мне помогать. Когда я ходил на собеседования, я видел в работе не источник средств к существованию, а возможность осуществить мечту. Зарплата, которую я просил, тоже складывалась главным образом из стоимости мотоцикла, бензина, визы в Германию и т.п. Работа очень быстро нашлась. Причем в хорошей компании. Видимо работу я получил из-за блеска в глазах. Правда, на втором месяце испытательного срока пришлось пойти на довольно жесткий разговор о значительном повышении зарплаты. Дело в том, что я немного ошибся в расчетах и денег на достижение цели к намеченному сроку стало нехватать. Просьбу удовлетворили.

Короче говоря, поехать мне удалось только в конце сентября. Незабываемые ощущения. Пересек Белоруссию и Польшу. Назад приехал в октябре, тоже на мотоцикле. Было уже довольно прохладно и дожди.

Итак, спрашиваю себя, какую пользу я получил, причем только благодаря той самой безумной мечте? В сухом остатке – приятные воспоминания, есть чем похвастаться, новые знакомые, резко возросшее самоуважение, и высокая зарплата.

Да, и еще по пути в Берлин сделал предложение своей будущей жене, которая тогда жила в Минске, а сейчас со мной в Петербурге.

Андрей Томилин

02.12.2002


Я решила, что это то, что нужно!..
А у кого-нибудь были безумные мечты? А есть? А будут? :)
Поделитесь!

LI 5.09.15

Хочу поменять мужчину, поменять работу и сшить красное летнее платье...по фигуре...с декольте и красным кружевом... Уже купила ткань и коралловые бусы, серьги и браслет в аксессуары. Осталось найти закройщицу.
Нового мужчину присмотрела. Осталось мобилизироваться на активные действия без зазрения совести (тут я все время вспоминаю Шекспира с его мудрым "мы к битвам за любовь не рождены. не мы просить, а нас просить должны!", но понимаю, что Шекспир Шекспиром, а в жизни можно и понавязываться в случае чрезвычсайного интереса)..
А работу... будем искать!
В планах тайский массаж и смена прически.
Чтоб еще поменять?..
Наверное, нужно еще организовать себе какое-нибудь авантюрное путешествие. Осталось придумать куда.

В общем, я всё меняю.

LI 5.09.15

В плане моего будущего я стою где-то на перекрестке между… Непонятно между чем и чем.
Проводила тренинг по управлению временем, и пока группа пыхтела над таблицами целей, размышляла о том, чего я все-таки хочу. И чего я могу. За последний год я поняла, что могу всё. Не больше и не меньше. Могу бросить все ради…, могу начать все сначала, могу оставить все в прошлом, могу простить многое. Не могу только перестать быть. Собой. На сцене играть могу кого угодно. Хоть шлюху, хоть святую. А в жизни - только себя.
Рисую группе их будущее надгробие и прошу придумать эпитафию, в которой отражалась бы их конечная цель. "Здесь похоронен человек, который сэкономил для фирмы 30 тысяч баксов". Молчание. Стоп-кадры. "Здесь похоронена Марина…. Она хорошо знала испанский"… Улыбаются. Задумываются. Начинают скрипеть мозгами о своей генеральной цели.
Сижу и думаю - а чего бы я хотела? "Здесь похоронена Алена, которая бала знаменитым психологом и спасла тысячи душ"… Ну и что? Я не хочу быть Анной Фрейд. И матерью Терезой тоже. "Здесь лежит знаменитая писательница…" Ну я же хотела стать знаменитой, так чего! Почему не нравится?.. Почему-то не нравится!
Не ложится на душу. Ни-че-го. А без этого как составить план?.. Ну вот раньше же все ложилось… Почему сейчас не-под-хо-дит????
Мучаюсь целый день. Знала бы группа, о чем думает тренер во время тренинга. Они-то думают, что я гуру… Что я их вижу насквозь и покажу дорогу в светлое будущее.
А я одна из них. Я просто лучше читаю указательные знаки…
Пришла домой. Свалилась на диван. И меня осенило абсолютно безумным, с моей точки зрения, текстом. "Здесь похоронена Женщина, которая умела Любить".
Шокирусь и понимаю, что хотела бы именно такую эпитафию. Лет 7 назад такая мысль вызвала бы у меня смех. Какая, к черту любовь, если карьера - прежде всего!
Я до сегодняшнего вечера была в этом уверена. Ну, или думала так. Или я вообще об этом не думала…
Сидела и думала - почему во мне произошли такие перемены?.. Выходит, теперь это моя главная ценность? Выходит. Выходит, что все остальное - это приложение?.. Выходит… Наверное… Не знаю…
После того, как ее два три раза расстреляли из одного оружия, откуда у нее такая сила перевернуть мою систему ценностей?

Я ничего не понимаю ни в жизни, ни в себе.
И вообще, из меня хреновый Ницше.


LI 5.09.15
[400x405]

Мне нравится корица с мятой и кофе со сливками на ночь.
Я очень выдержана. Поэтому иногда не контролирую чувства и действия.
Меня не так легко зацепить. Поэтому я влюбляюсь "не в тех" мужчин.
Я очень логична. Поэтому играю без правил.
Я абсолютно чувственна. Поэтому иногда не чувствую боли.
Я абсолютно честна. Поэтому иногда не договариваю.
Я человек с двойным дном, маленькая дамская сумочка с потайным карманчиком, секретный сад и потайной ход.
Не стоит пытаться меня понять. Стоит просто смотреть, не отрывая глаз.
Я постоянно стою на перекрестке. Меняю возможные пути и возвращаюсь к нему снова.
Я настолько Женщина, что это иногда пугает мужчин, потому что требует от них быть Мужчиной.
Я никогда не оглядываюсь. Я смотрю только вперед.
Я умею задерживать время. Но не умею останавливать старость.
Я не верю в постоянство, но верю в любовь.
Я верю в судьбу, но действую согласно своим собственным желаниям.
Я ребус, который невозможно разгадать даже мне самой.
Я весенние ручьи, которые везде пробьют себе дорогу. И для этого им не нужно быть бурной рекой. Достаточно просто не останавливаться.
Я летняя жара, от которой невозможно скрыться даже в тени, если она того не хочет.
Я осенняя меланхолия, от которой спасаются, но к которой стремятся.
Я зимняя ночь, которая остужает кровь и дает возможность Понять.
Я - язык, который еще не придумали, картина, которая еще не написана, книга, которую только задумывают, и музыка, которая еще не родилась под пальцами пианиста.
Я - затонувшая Атлантида и небоскребы Нью-Йорка.
Я - это коктейль из крови и молока.
Я - это ускользающая улыбка в окне вечернего трамвая.
Я просто женщина.
Я - это я. И я - это замечательно.

LI 5.09.15

Чертовски хочется упасть в любовь!
и вроде весна еще не наступала...

Настроение сейчас - отличное

В последнее время улыбаюсь по утрам. Даже странно. С чего? А, с другой стороны. почему нет? :)
Неужели Зима так влияет?

А тот, с кем я готова была разделить жизнь, единственный человек, которому я была предана до конца, так и не поздравил. Причем намерено...
Ирония судьбы...

Мне интересно, понимает ли он, что у него было?..
Странная штука - любовь... Самая алогичная из всего, что я знаю...

LI 5.09.15

Четврный день праздную день рождения... Такого праздника не было никогда в жизни.
Сегодня на моем любимом месте работы поразили до глубины души. Проанализировали анкету, которую я заполняла на юбилей организации 5 лет назад, где я писала о заветной мечте - съездить в австралию, и подарили...поездку в Австралию, не выходя из офиса. Три часа кайфа - полной имитации автсралии с шутками, песнями, вином и картинками об Автстралии. И в конце реализация еще одного желания. Я привожу из всех стран, где бываю, плюшевого мишку. И мне подарили сувенир из этой поездки - плюшевого Коалу... Чуть не прослезилась, блин...

LI 5.09.15

"Так много людей... А тот, кто нужен, один единственный, он потерялся"
Второй раз за два дня нарываюсь на клипы с этой фразой из Питер-FM. И самое главное - в точку...


LI 5.09.15

Дебильный сериал "Клиника" по MTV, в котором совершенно случайно я услышала 2 потрясающие фразы
"Я люблю женщину, которую ненавижу"...
"Если ты встретила человека, который заставил тебя поверить в то, что ты чего-то стоишь, то я бы десять раз подумал, прежде чем списывать его со счетов"...

LI 5.09.15

Наберитесь наглости быть счастливым.

LI 5.09.15

Верь в чудо. И тогда оно будет верить в тебя.
В колонках играет: Ser'ga - A chto nam nado

LI 5.09.15

Гимн Любви Апостола Павла

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание, и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
В колонках играет: Ser'ga - A chto nam nado

LI 5.09.15

Человек года: Вовка
Знакомство года: Сергей
Достижение года: я разобралась в себе
Покупка года: новая кухня
Событие года +: февральский приезд Володи
Событие года -: наше летнее расставание
Потеря года: любовь..?
Приобретение года: новые хорошие друзья
Разочарование года: не дописала диссер
Знак зодиака года: дева и рак
Мероприятие года: фестиваль сандинавских кружков,который я проводила
Инсайт года: искренность никогда не проигрывает
Вопрос года: что будет дальше?
Зависимость года: письма... голос... нереализованная возможность
Трансформации года: Argentum - Springlight - Солнышко - Алён - Алёна Игоревна - я навсегда.
Место года: Кавказ
Город года: Краков, Кисловодск
Сайт года: www.stihi.ru
Программа года: MSN
Фильм года: "Весеннее метро"
Песня года: "Без боя", "911"
Книга года: моя собственная. И.. не знаю. Я читала людей...
Стихи года: "Юдифь"
Фраза года: "Я не хочу сдаваться бебоя покуда тебе я снюсь".
Знак препинания года: запятая
Блюдо года: шашлык
Напиток года: кофе
Цвет года: бирюpа
Удивление года: внезапные чувства на "ровном месте", свои собственные реакции и сбыточность несбыточных желаний.
Итог года (вкратце): теперь я знаю, кто я.

LI 5.09.15

Еще одно желание в преддверии нового года - еще раз попасть в Барселону. С друзьями. Хочу. Чертовски!
Осталось малость - скопить денег! :)

LI 5.09.15

Отдам любовь в хорошие руки. Бесплатно. Еще не выношена, не испорчена молью, без механических повреждений. Правда, немного потеряла в цвете, но если протереть правильным средством - может засиять с новой силой.
Жаль выбрасывать. Рука не поднимается. Так что просто отдаю. Хозяйка из не, кажется, выросла... Или нет...она стала хозяйке мала.
В колонках играет: J-Five - Find A Way

LI 5.09.15

Сегодня читала лекцию о любви. И в ней с удивлением для себя зацепилась за фразу Фромма: "Человек склонен заблуждаться относительно тех процессов, которые происходят в его душе"

Не могу понять, как такое возможно. Неделю назад била себя по рукам, чтобы не написать, как я люблю! А в субботу после посиделок в кофейне с подругой и вроде бы разговора ни о чем, вдруг обнаружила, что чувства отшибло. Не люблю. Писать не хочу. Безразлично. Готова к новому. И даже, кажется, больше, чем готова. Какие-то незримые процессы происходили, наверное, все это время.
Вот уж прав был Фром...
В колонках играет: Океан Эльзы - Там Де нас нема

LI 5.09.15