Когда была летом в Норвегии, увидела книги скандинавской поэзии в переводе на русский. С фотографиями к каждому стихотврению. Я таких потрясающих книг в жизни не видела. Никак не могла выпустить из рук, пока не перелистала все, что были. Но купить пожалела... Очень уж дорого они стоили. Коллега даже заснял несколько разворотов. Хотя, конечно, на них совсем не те стихи, которые запали мне :)
А теперь лазила в нэте и нашла переводы. Ума не приложу, кто это, но пишут они, как я думаю. Не знаю, как называется этот стиль... Меня гипнотизирует почти как кролика. Прочитать мне пару этих стихов, да еще фоток продемонстрировать - и клиент готов :)))
Жалко, что мало современного северного есть в нэте. Почти ничего...

Я так еще раз перечитала и подумала: наверное, надо быть сумасшедшим, чтобы такое написать. И таким же сумасшедшим, чтобы это любить :)
Поэтому прочла и поставила себе диагноз.
Хотя я и без диагноза что-то "не своя"...

Ну вот, например:

Волокна, что цепляются
друг за друга, никогда
не кончающееся: оральное. Мы - там,
мы хотим быть, и нечто необычайное
наступает, изнанка

воли.
Речь изобретается, как новое письмо,
все время, и никто
- супраглоттально -
не сможет далеко уйти с тем, что зовется
ложью.

Я лгу, и ты об этом знаешь,
но как ты установишь
соотношенье лжи моей
и скрытой, но предполагаемой правды,
даже не так, как находят третье при двух известных...

Или... название стихотворения "Есди ты умрешь, ты озеро". Блин, да дальше можно уже и не писать. Название самодостаточно...:)

Сплю.
Просыпаюсь и слышу, как ты просыпаешься от дождя.
Мы будем ссориться из-за денег.
Все люди, которых не видно, существуют.
Вода в реке Мельндаль продолжает подниматься -
вровень с Восточным кладбищем. Все, чего не видно, существует.
Внутри век ты почти всегда дома.

а заканчивается это все строчками: "И если ты умрешь, ты станешь озером,
медленно поднимающимся ко мне."

Всё. Это был контрольный выстрел :)

LI 5.09.15
[640x480]

удивилась количеству ненужных вещей у себя в квартире. Даже какие-то видеокассеты с детства лежат. А еще круче - бабины с записанным на них голосом дедушки, которого в живых нет уже 6 лет... И моим детским писклявым - в четыре года я рассказывала "У лукоморья дуб зеленый". Боюсь, что когда-нибудь они рассыпятся от старости, а это часть моей жизни. Очень хочется, чтобы она сохранилась хоть в каком-то осязаемом виде. И старый бобинник - еле работает. И выбросить не могу, и место занимает.
Интересно...вроде бы все только записи. А они да.ют возможность на несколько минут стать той, кем я являюсь на самом деле...

Текущее настроение:

LI 5.09.15

Когда-то шла по набережной недалеко от дома. Осенью. Лужи, листья. И в одной луже увидела отражение небы. Голубого, как не странно. С облаками. и я подумала, что, наверное, так выглядит оптимизм...у природы.

Когда-то на занятих мы писали психологические сочинения. Я запомнила свою тему. "Двое смотрят вниз. Один видит лужу, ругой звезды".
Вот тут что-то из этой оперы. Только другой - небо.

LI 5.09.15
[512x384]

Делаю ремонт в квартире. Выбрасываю старую мебель. Старые записи. Старые фотографии. Такое впечатление, что хочется выбросить всю старую жизнь. Получаю от этого удовольствие.
А новой пока нет.
Как нет пока нового дивана вместо того, который я завтра собираюсь отправить на свалку. То есть он предплагается. Но какой он будет и когда...фиг его знает. Пока придется поспать в кабинете. Зато телек прямо напротив спального места :)

Так и лежат кисти с краской и гипс. Я до сих пор не присутпила к оформлению рамок для фото.
Наверное, мне нужно поменять батарейки...
Только как это сделать?..

А вот это одна из моих фоток, которые будут украшать стену моего кабинета...

LI 5.09.15
[700x525]

Только что вернулась с дня рождения подруги. Болит голова от возникшей агрессии. Однокурсники и друзья - все на своей волне. Кто "мудрее" называется. И такие тосты, что хочется вернуть обратно это "ницшенианство"...
Пришла домой с точной формулировкой для себя некоторых мыслей:
1. Единственный критерий того, подходит ли тебе мужчина (женщина), стоящий он(а) - это нравится тебе он (она) или нет.
2. Нужно просто быть собой. Тогда у тебя гораздо больше шансов получить то, чего тебе реально хочется.
3. Чего бы ни советовали советчики, слушать нужно только своё сердце...

LI 5.09.15

Большое спасибо всем за поздравления с днем рождения! Мне было очень приятно!
Спасибо, что вы есть!
Нет, правда..!!! :)))))

Сегодня наконец-то заказала в большом формате свои фотоработы. Украшу квартиру. А то даже обидно - столько классных фоток, а они лежат в архиве на дисках.Всё, хватит скрывать своё творчество. Буду его открывать для окружающих!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Все, что мы приписываем Богу,
находится в нас самих.
Д. В. Кандыба
В колонках играет: Anastacia feat. Ben Moody - Everything Burns

LI 5.09.15

And Oscar 2007 goes to…

Человек года: ВВ
Знакомство года: звяздуля Алеся и Евгений Лошковский
Достижение года: победа над собой
Покупка года: наконец-то купила телефон с автоответчиком…
Событие года +: съемки на ОНТ
Событие года -: "белорусско-корейский" скандал
Потеря года: надежда
Приобретение года: надежда
Разочарование года: ВВ
Знак зодиака года: дева
Мероприятие года: Кавказская свадьба, концерт ОЕ
Инсайт года: жизнь может измениться за 1 день
Вопрос года: "А правда ли, что?.."
Зависимость года: карты (деньги, два ствола..:) )
Трансформации года: из полного отсутствия в полное присутствие
Место года: Sony Center, Berlin
Город года: Одесса
Сайт года: этот
Программа года: power point
Фильм года: Легенда о Биовульфе в IMAX 3D
Песня года: "Не можу без тебе" ОЕ
Книга года: наша
Фраза года: - За это надо выпить! - А мы не возражаем!
Знак препинания года: ?
Блюдо года: долма
Напиток года: Vana Tallin и Самбука
Цвет года: зеленый
Удивление года: "Оксанка"
Поездка года: Норвегия
Итог года (вкратце): теперь я знаю, чего хочу
В следующем году я обещаю: вернуть себе то, что когда-то забыла в Польше.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Dear Santa!
Дорогой дедушка Мороз!
Если бы я была сейчас маленькой девочкой, то наверняка написала бы тебе просьбу подарить мне куклу. Мне так жаль, что я уже выросла и для счастья мне нужны гораздо более серьезные вещи…
Я очень долго думала, что же мне попросить у тебя на этот новый год. Я, конечно, понимаю, что уже давно выросла и, наверное, не имею права что-то просить. Я должна добиваться сама. Но ты же знаешь, что все мужчины и женщины на самом деле все те же мальчики и девочки. Просто они это так сильно стараются скрыть, что иногда сами об этом забывают. Но в душе все так же хотят подарков, игрушек и внимания. Просто игрушки меняются. Из игрушечных машинок они превращаются в серебристые БМВ и фольцвагены, из пластиковых пистолетов в настоящее оружие, из конфетных фантиков в банковские счета… А вместо внимания мамы и папы хочется внимания любимых, друзей и просто прохожих.
Вот и я из тех же выросших девочек, мечты которых усложнились, но не изменились.
В этом году я старалась вести себя хорошо…и поняла, что это ничего не меняет. Хорошее поведение не решает проблем. Но оно сохраняет достоинство. И теперь я знаю, что, делая ставку на совесть, я никогда не проиграю. Даже если проигрываю.
В этом году…в этом году я очень много переживала. Я так много оставляла другим людям пространства для действия. А они ничего не делали. И моя жизнь превращалась в одно большое ожидание. И я поняла, что проблемы нужно решать при первом осознании того, что это проблема. Иначе они превратятся в большую черную дыру, засасывающую энергию и время. И еще я поняла, что проблемы никогда не решатся сами собой. Они могут просто оставить нас в покое на некоторое время.
Еще я поняла, что в жизни есть справедливость, и вложенная во что-то энергия всегда возвращается. Что все слова, сказанные от чистого сердца, обязательно дойдут до адресата. Пусть даже на это им понадобиться больше времени, чем мы ожидаем.
И я поняла, что в жизни нельзя вернуть три вещи: брошенный камень, сказанные слова и упущенные возможности.
И в следующем году я бы очень-очень хотела, чтобы мне подарили шанс. Пусть он будет не большой, но ощутимый. Шанс вернуть упущенную когда-то возможность. Время - это очень странная штука. Иногда она работает на нас, позволяя плохому выветриться, как песку, занесшему важную надпись. А иногда оно заносит эту важную надпись снегом, песком или стирает ее прибоем.
И я бы просила сейчас в подарок только один шанс. Все остальное я научилась делать сама…
Dear Santa, или дорогой дедушка Мороз, выполни одно пожелание маленькой взрослой девочки. Не нужно кукол, не нужно бриллиантов, не нужно ничего. Просто подари мне шанс. А остальное я сделаю сама. Обещаю.

Алёна.
В колонках играет: ВИА ГРА - Поцелуи

LI 5.09.15

Пишу книгу. Вернее, готовлю переиздание (вот чем приходится заниматься молодым привлекательным девушкам холодными осенними вечерами, блин!!!). Приходится ознакамливаться с кучей литературы по разным интересным темам. Вот сейчас пишу о любви к себе. Первый круг.
Самой полезно, в общем-то. Некоторые события моей недавней жизни привели к тому, что я перестала себя любить. Более того, я себя стала считать себя какой-то...неправильной, неинтересной, и вообще Не. Хотя понимаю, что это глупо. Даже смешно. И при первых симтомах говорю себе: "Ты что, дура что ли???" Помогает. Но избавится от этого "чувства" сложнее, чем может показаться. А вот сейчас читаю материалы и откапываю кучу интересных строчек. Ну, например, такую: "Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким."

А еще я нашла такую вот замечательню притчу:
"Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества."

Из всех коментариев к этой притче можно сделать следующий вывод:
Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного.
Ну да, действительно... Если бы миру нужна была бы еще одна Памела Андерсон или Джонни Депп, он мог бы насотворять их целый миллион. Правда, врдяли от этого мир стал бы красивее... А вместо этого он взял и сотворил тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе! Все другие внесли свой вклад в историю каким-то образом. Их миссия уже выполнена. А ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой ... невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя.

Конец первой серии :)
В колонках играет: Delerium - Lamentation

LI 5.09.15
[699x466]

Любовь - это ВСЕ, и это ВСЕ, что мы знаем о ней.
Эмили Дикинсон

Эмили, однако, мудрая женщина. Это пока лучшее высказывание о любви, встреченное мною.
В колонках играет: Delerium - Enchanted

LI 5.09.15

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Почаще бы эту фразу вспоминать...

LI 5.09.15

Решила объявиться ненавязчиво в жизни молодого человека, которого полтора года назад жестоко прокатила (хоть и жалела жутко об этом) из-за своего бывшего бойфренда, и все никак не могла выкинуть из головы окончательно. Позвонила на день рождения, поздравила. К моему удивлению, мой номер телефона оказался в его записной...да и вообще мило поговорили, несмотря на то, что о "конкретном прокате" помню и я, и он. Вот теперь думаю...как бы это мне так ненавязчиво подкатить... Не знаток я мужской психологии...

LI 5.09.15

Решила честно сходить за больничным к врачу. Постановили бронхит. Теперь через день тягаюсь в поликлинику, повторно сдаю кучу анализов, ибо не могут выяснить, чего же это температура не сбивается???!!!! Эпопея нескончаемая. Где ж тут выздоровеешь, если каждый день в поликлинику тягаться??? По-иоему, легче было бы сразу застрелиться....

LI 5.09.15

Как же это сложно - удалить старые фотографии, которые нужно удалить, а почему-то не хватает духа. Точно так же, как и подарки выбросить, которые уже стали своими... Хотя смысла, наверное, в этом выбрасывании мало. Память-то не сотрешь. А жаль. Хороший фильм "Вечное сияние чистого разума" :)


LI 5.09.15

Их говорят другим тоном…
Слова. Когда они действительно значат то, что предполагают.
Люблю…
Да не выговоришь.
Это как будто выйти голым на улицу. Днем. И на тебя все смотрят. И оценивают. А ты стоишь в полном оцепенении, такой как есть.
И обороняться нечем. И спрятаться некуда. И назад уже не убежишь. Это было бы смешно.
Поэтому "люблю" говорят почти в отчаянии, когда чувство сильнее страха быть остановленным, высмеянным, быть увиденным без одежды, скрывающей недостатки, понимая, что дороги назад не будет.
Их говорят почти шепотом, только про себя повторяя бесчисленное количество раз.
Ночью, которая имеет запах.
Небу, которое теперь не просто небо, а Небо.
Жизни, смысл которой теперь понятен и до смешного прост. До такого смешного, что кажется, ну как я не понимал этого раньше! Смысл, который нельзя передать словами, потому что он заключается в одном маленьком и простом слове "ты" и при этом состоит еще из тысячи других слов, которые связаны с "тобою".

Их говорят по-другому, понимаешь?
Их говорят душой. Они читаются во взгляде, в жестах. Даже в молчании. Если ты, конечно, внутренне пережил то, о чем сейчас говоришь.

А так… это просто слова…


LI 5.09.15

Я офигенно отдохнула!
В первый раз в жизни меня тошнило от отдыха и хотелось домой. Догуляться до того, чтобы плеваться от моря и клубов - это круто. И ответ на вопрос "ну что, выпьем?" - "больше не могу" саму меня убил.
У меня есть несколько дней, чтобы дома отоспаться. А потом можно и лирические зарисовки об Одессе разместить.

LI 5.09.15
[525x700]

За чашкою кофе бледнеет небо ночное.
Звезды не яркие. Словно бы кто-то туманом завеял.
Реальность рассыпалась. Где в ней моё, где чужое?
Где в ней она?
Загустели ночные аллеи.
Но запах отсутствует. Краски смешались в палитру.
Время сменилось безвременьем. Пропастью смыслов.
Память почти онемела и полузалита
Снами, шампанским и силою воли. Я бита.
Как карта. Бубновою дамою накрест.
Все лишь обман. Годы вырваны. Линии стерты.
Ключик от сердца украден, хоть все еще заперт
В мини-шкатулке. Любовь была низшего сорта.
А поле засеяно… Как ни крути, урожаи
Мы собирать все равно еще будем. Как камни.
Что ты наделал? Убийство… Кому это надо?

Она не хотела сдаваться. Не правда ли, странно?..

15.07.07

LI 5.09.15

Признаться честно, я бы хотела вернуться в детство…

Шла сегодня по улице под зонтом. Улица не многолюдная. Я давно по ней не ходила. Очень давно. Почти с детства. Шла, прогуливалась. Смотрела на пузыри под ногами. На людей. На машины. На дома. На небо. И пахло мокрым асфальтом.
А на душе было тяжело-тяжело. Будто кто-то привязал камень изнутри. И я хожу с ним уже который месяц. А сегодня он почему-то вырос…
А когда-то я ходила по этой улице школьницей. И мир был таким простым. Как утро. Как "здравствуй". Самое сложное - это была школа. А все остальное было приятным. И вызывало чувство счастья.
Я тогда еще никого не любила, кроме своей семьи. Не писала книг. Не зарабатывала денег. Не пыталась кому-то что-то доказать. Не была связана обязательствами. И голова моя была отяжелена мыслями ровно на столько, чтобы считаться умной девочкой в классе, но особенно не перенапрягаться по этому поводу. И "завтра" всегда должно было наступать. И всегда казалось светлым.
А еще я раньше ходила с улыбкой и не могла понять, как может быть по-другому…
Я была счастливым человеком в детстве.
Когда я шла по мокрой улице и вспомнила все эти давно забытые ощущения, мне стало легче.
Если бы я могла сейчас вернуться в это состояние хоть на пару минут, я бы смогла вылечить душу. Если бы я смогла вернуться во время, когда я еще никого не теряла… Когда все, кого я любила, были рядом со мной.
Я поняла смысл одного замечательного пожелания: "Я желаю, чтобы с тобой всегда были рядом те, кого ты любишь". Не те, кто любит тебя, а те, кого любишь ты. Это единственное, что дает ощущение безопасности.

И даже не важно, что дождь. Наверное, будь солнце в тот момент, я бы и не почувствовала той ностальгии…
А потом я пришла домой, взбила себе молочный коктейль с клубникой, и подумала, что когда у меня будут дети, я ни за что не буду красть у них детство ради учебы. Потому что детство - это единственное убежище в тот момент, когда ты остаешься совсем один. А он обязательно когда-то наступает.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[699x466]