Зашла сюда еще поныть.
Какое-то нехорошее у меня настроение, тяжело на душе. Все видится в черных тонах, и совсем беспросветно как-то... Тупик. Я кстати недавно возвращалась домой, когда уже стемнело, а в тоннеле зачем-то очень ярко зажгли свет, аж слепило глаза. И так странно было видеть в конце тоннеля не свет, а тьму. Обычно в тоннеле тусклый свет, и даже ночью выезд из тоннеля светится лунным светом, или синеет небо. А тут такая тьма. Как раз, как мое настроение. И я все вокруг воспринимаю в мрачном свете. На работу хожу как на каторгу. Утром просыпаюсь уже уставшая. Сил ни на что нет.
Быстрая зарисовка маркерами. Чуда тут сердитая. Мне эта зарисовка нравится тем, что я попыталась рисовать для себя по-новому. Сначала создала маркерами тон и цветовые пятна, а потом рисовала сверху ручкой.
Чаще я делаю зарисовки ручкой, как я рисовала Меду - Алкину собаку.
Уроки чем дальше, тем сложнее. Я три раза пыталась нарисовать. Вот третья попытка. Она неидеальна. У преподавателя все так легко и стильно получается... Мне очень бы хотелось так уметь.
[показать]
Для этого и пытаюсь. И пускай я пока не могу рисовать так, как бы хотелось мне, я узнала и попробовала в этом уроке пару новых приемов.
Подруга оказалась умнее меня. Сначала мне написал крестник (ему через месяц будет девять лет). Мне сразу стало стыдно, что я забыла поздравить его с рождеством. Но вообще то я думаю что его подговорила написать Мухина, надеясь, что я и ей напишу.
Я поздравила Богдана и стала писать родителям моей младшенькой крестницы и поздравлять с рождеством.
Я думала, что пора бы уже писать Мухиной, но хоть и глупо, но обида была еще свежа. Я загадала, что если до дня рожденья она мне не напишет, то я обязательно ее поздравлю сама. У нас день рождения в один день.
Но Мухина написала первой, поздравила и сказала, что глупо не разговаривать из-за куртки неделю. Потом сказала, что хотела бы, чтобы я первой написала, потому что первой писать очень сложно :)
Сложно дружить двум козерогам ) Обе упертые и великие спорщицы.
Вчера пости часов пять болтала по скайпу с бабулей и дедулей. Вернее с дедулей только под конец. Спросила про самый-самый новый год, ну и конечно разговор плавно переходил от одного воспоминания на другое. Столько всего узнала, столько мне рассказали. Все хочется записать, чтобы все запомнить.
Чего-то все праздники снятся очень эмоциональные яркие сны. Просыпаюсь - и забываю. Остается ощущение. Сны суматошные, как будто я все пытаюсь что-то решить, справиться с чем-то. Бьюсь, бьюсь, а проблемы не кончаются. Но не помню подробностей.
Сегодня вот что-то запомнилось. Я все готовилась к поездке. Ходила в магазин с подругой за несколько дней до поездки, она покупала фрукты и мне понравились нарезанные яблоки в вакуумной упаковке. Я подумала как удобно будет взять такую упаковку в дорогу!
Прихожу через несколько дней, перед поездкой в магазин закупаться в дорогу, а фруктов совсем нет! Пустые прилавки. Я нашла надкушенную грушу и яблоко с подгнившим боком. Долго стояла в очереди чтобы их купить, волновалась, что опоздаю на самолет. Меня в магазин даже мама пришла искать, которая летела со мной. В самолете мне досталось какое-то странное сиденье. Не сиденье - диванчик, прочем как в метро, диванчик смотрел не на нос, а стоял вдоль салона. Остальные места - все как полагается - как в любом самолете. Я так удивилась странному сиденью... там даже не было ремней безопасности.
А потом вдруг выяснилось что сиденье вовсе не для меня, а для какой-то важной персоны и меня попросили пересесть на другое, обычное сиденье. Далеко от мамы, но мама пересела ко мне. И я вдруг, не знаю с чего, спрашиваю ее: "Мама, слушай, я так давно из дома уехала, а моя собака, Вьюнка - она же наверное уже умерла?" И так страшно мне услышать ответ, я очень свою собаку люблю. И главное, я не понимаю, почему же я ее не забрала, почему у мамы оставила? Вспоминаю, что приезжала к маме как-то, с собакой у нее гуляла. А мама мне кивает: "Умерла собака, да только..." И прежде чем она закончила, я вспомнила. Как я могла забыть?
Вьюнка умерла от рака, вернее, ее усыпили, она так мучилась... Я еще в институте училась. А когда я к маме приезжала , видимо это другая собака была, значит тоже уже умерла, долго я дома не живу.
Во сне для меня это было настоящее потрясение, когда я вспомнила... Во сне Вьюнка всегда живая, часто снится.
Такое послевкусие оставил... Тоскааа.
Встретила я по дороге коллегу с работы. Заслуженного такого, уже не молодого. Во сне он был коллегой, а так я его не знаю и у нас на работе и нет возрастных сотрудников. Или может быть я в таком возрасте, что у меня возрастная черта сдвинулась... Ну сейчас не об этом. Все, что было во сне и близко не имеет ничего общего с тем, что в жизни.
Догнала я пожилого коллегу, мужичок невысокий, круглолицый, блестящая кожа на красивом ровном черепе. Не совсем лысый, над ушами и сзади, над шеей, пышненькие такие каштановые волосся, только на висках немного седины. Зато роскошные усы, но гладковыбритый подбородок. Он в таком коротеньком пальтишке, полушубке, как из советских фильмов, по-моему даже с двубортным каракулевым воротником. Не помню имени отчества. Он был в благодушном настроении, ему совсем не хотелось думать о работе, а хотелось пофилософствовать о жизни, ее скоротечности и о молодежи, к которой он причислял и меня. А меня волновало, что финансовый директор - беременна, и генеральный директор - тоже. Как оно теперь будет? То ли в декрет уйдут, то ли замещать их будет кто-то. А старичок-то (он уже старичок) совсем не при памяти. Заговаривается, молодость вспоминает, меня с кем-то путает. Приглашает меня в гости, мол, дома жена пироги испекла. Я согласна в гости, мне теперь бы его как-то сбыть бы с рук, страшно одного на улице оставлять, потеряется, замерзнет, снегом заметет, вон какая пурга поднимается. Не успела оглянуться, а старичок пропал, я его искала-искала, на улице, на проспекте Кирова (это в Саратове) по соседним улицам - нашла, слава богу. А это мой дед! Я его под руку беру, иду, слушаю как он что-то о своем детстве говорит, А сзади чувствую какое-то прикосновение, кто-то воротник мой встряхивает, от снега очищает, я краем глаза вижу - чужая какая-то женщина, и что-то приговаривает. Я оглядываюсь, а это бабуля. Она снег с плеч моих стряхивает, по спине, по рукам проводит, мне так спокойно, хорошо. Мы идем по Тулупной улице, где я когда то жила. Мимо нашей пятиэтажке по направлению к школе. Улица уже не темная грунтовая, как в моем детстве, она асфальтированная, и фонари светят, хоть и вечер, а светло. Еще и снег светится. Сколько лет я тут не была! В Саратове бываю наездами, на пару-тройку дней раз в год. Конечно, мимо проезжали, но вот так, гулять - давно не гуляла по улицам. Я веду под руку деда, у меня на поводке Вьюна, моя собака, с которой здесь когда-то гуляла. Я ее спустила с поводка, пусть побегает. А рядом не бабуля, а мама. Я вручаю маме деда, говорю чтобы присмотрела, а то он потеряется, я знаю как он может, искала. А сама смотрю на здание школы - совсем другое, высокое, современное. И вокруг вместо частных домишек огромные дома стоят, особенно в глаза бросается от нас по диагонали черный глянцевый дом. Такая огромадина, пирамидой возвышается над районом. Чудовищное уродство. Зову Вьюнку, оглядываюсь, а деда нет. Раздраженно ищу глазами маму, и выговариваю ей: "Ну я же просила! Ну я же говорила, что за дедом смотреть надо!". А мамы тоже нет, и Вьюнку звала, а она не прибегает. Какие-то тени вокруг - фантомы! И я поняла что я с фантомами разговаривала. Они могут говорить за родных правильные слова, только они неживые, настоящих чувств у них нет. Они из моей головы реплики находили, я сама с собой разговаривала все это время. На самом деле я была все это время одна. Тоскаааа.
Хотела было поехать в Будву погулять, да часа два было до заката, солнце у нас уже после четырех садится.
Я уже писала про этот остров, кто там только не жил. Говорят когда-то был пиратским островом, потом там жили монахи из воинственного ордена, а потом это была деревня рыбаков. На острове восстановили рыбацкую деревню, и теперь там супер элитный отель в историческом антураже. Мне бы очень хотелось там погулять, да только не пускают никого. К острову ведет дорога из искусственной насыпи и по ней может пройти только постоялец отеля. А сутки в этом отеле стоят как мои накопления за несколько месяцев. Правда, говорят, теперь можно не проживая в отеле сходить в ресторан. Да только цены там... ну под стать отелю. Одной идти грустно, а компанией - это ж сколько надо получать, чтобы не моргнув глазом такие деньги спустить в ресторане. Поэтому, все что остается простым смертным - погулять по берегу и полюбоваться на остров издалека.
Пару дней назад подружка хвасталась покупками. Мерила, фотографировалась, пара новых кофточек, свитерок и тд.
Ну и сыну, моему крестнику куртку. Я, на свою голову, попросила у нее фотку куртки.
Смотрю и спрашиваю:
- А чего такая мрачная? Черная какая-то.
- Да ты чего, какая же она черная? Она голубая со стальным отливом.
- Ну может она темно серая?
- Она не темная, ну может синеватая, или даже с фиолетовым отливом, но не черная.
- Может тогда фотография цвет передает неверно. Я смотрю и вижу темную куртку.
- Нет, на фотографии цвет верно передается. Она такая и есть. Это у тебя с цветовосприятием проблемы.
- У меня проблемы? Может у тебя на телефоне это голубое, а на моем передает по другому.
- Брюки мои новые какого цвета?
- Коричневатые, приятного нейтрального цвета.
- Camel.
- Ну да, цвет верблюжьей шерсти. Может тепловат чересчур, но это наверное искусственное освещение.
- Ну значит нормально наши телефоны цвета передают.
В общем, задело меня ее фраза, что у меня с цветовосприятием проблемы. Может глупо - но люблю проходить тесты разные на определение цвета. По тестам выходило что я могу заметить мельчайшие оттенки. А тут отличить черный от голубого не смогла!
Я своим друзьям и родственникам отправила фотку с вопросом, какого цвета куртка. Многие говорили, что цвет мокрый асфальт.
Ну я показала подруге некоторые ответы. Даже еще и не все. А она: "Мне надоело. Я вижу один цвет, ты другой. Зачем спорить? Не вижу смысл продолжать".
Обидно мне стало. Ну могла бы она фото переснять, так нет же, уверяет, что цвет на фото верный. Ляпнуть что у меня что-то не в порядке она смогла. А признать, что наверное что-то не в порядке, раз не я одна не вижу ни голубого ни синего в куртке - она не хочет. Гордая.
Или что-то там еще? Страх показать другим и еще больше себе, что неправа? Ну мне неуютно быть на одной чаще весов со своей дружбой, когда на другой - цвет куртки. Ну правда. Одной мне что ли важно отношения сберечь?
Наверняка подруга думает сейчас абсолютно так же. Я на ту ее фразу ничего не ответила. Возможно она считает, что я должна сделать первый шаг. Начать что-то писать как ни в чем не бывало. Но не могу. Понимаю, что глупость, а не могу. Она тоже не пишет уже два дня. Обычно мы каждый день что-то пишем друг другу.
В общем, я переживаю, но обижаюсь. Вот глупо было бы из-за куртки прекратить дружбу, да?
Все, скоро темнеть начнет, хочу успеть погулять при дневном свете. А то который день дома сижу.
Творческий беспорядок )
[показать]
Ну и сама работа. Вполне ожидаемо что мне не все нравится. Но я узнала много нового, и научилась тоже. Как-минимум попробовала делать что-то новое. Первый блин совсем комом, его я не показываю. Ну прямо совсем не вышло. Вторую попытку (та что на фотографии) я решила не перерисовывать. Ну правда, картинка мне не очень нравится. Я ее подправляла пастельными карандашами кое-где.
Следующим уроком будет красивый зимний пейзаж. Вернее он красивый там, на картинке в уроке... Что получится у меня, даже страшно представить. Но буду пробовать.
[показать]
А я все еще не рисую. Обычно я убираюсь в лучшем случае раз в месяц и то, только там, где уже нельзя пройти.
Так вот, сейчас по дороге в ванную (уже не помню зачем), я с спальне перестелила покрасивее покрывало и разложила подушки, заметила на паласе мелкие соринки и пропылесосила, заодно и в коридоре, а также помыла полы в ванной и втором туалете, поменяла наполнитель в кошачьих лотках. Вспомнив про котов, сбегала на кухню и насыпала обеденную порцию корма. Разгрузила стиральную машинку, насобирала новую партию для стирки, развесила постиранное, сняв с сушки кучу пледов и красиво их сложив, отнесла на полку в шкаф, где (что ожидаемо), все было неидеально сложено.
Вскипятила и заварила чай, сделала несколько бутербродов и прихватив чашку пошла к столу, где стоит ноут. Мне показалось, что будет забавно все это записать, чем я и занимаюсь вприкуску с бутербродами. А тем временем за окном уже темнеет...
Что же, бутерброды съедены... Пожалуй еще чайку и... блин. Ноготь сломала, надо теперь обрезать все.
Ох, а за окном какая красота!
Ладно, сейчас заварю еще чаю, и начинаю рисовать. Вот, напоследок Дукля и его хвост:
Вот уже третий день не начну рисовать. Оплатила несколько уроков с акварельными новогодними картинками. И вот, не нарисовала даже первую. Не знаю, что меня держит. Вернее знаю - перфекционизм. Если начать проговаривать вслух страхи они будут глупо звучать. Но именно они не дают мне делать то, что мне сейчас очень бы хотелось.
Вот я и хожу кругами вокруг листа бумаги. Уже все готово: краски, кисти, лист бумаги прикреплен малярным скотчем на планшет и я посмотрела два раза ролик с первым уроком. Там есть то, что я никогда не пробовала. Кажется, было бы очень интересно попробовать. Но "А вдруг у меня не получится?". Я никогда не пробовала, я не знаю как это.
Нужно побрызгать лист хлопковой бумаги из пульверизатора водой и пока он не высох, нужно быстро наносить разведенную акварель, начиная с самых прозрачных слоев и продолжая более плотными. Преподаватель делится секретиками, что иногда можно смыть то, что не получилось, пока краска не начала подсыхать или промокнуть салфеткой убирая краску. Все так ловко у нее выходит! А я уверена, что у меня так ловко не получится. Я же не умею так чувствовать бумагу, акварель, кисти.
Картинка очень простая. Должно получиться что-то вроде этого:
Ничего сложного на первый взгляд. Мне как раз очень хочется освоить эти акварельные перетекания цвета. И на свое "А вдруг не получится", я могу ответить "Если не получится, я могу повторить еще раз. Учатся как раз для того чтобы началось получаться". Но страх, что у меня ничего не выйдет - побеждает. Как будто если не получится сразу, с первого раза - то это каким то образом будет означать, что я не имею право рисовать, что я самозванка. Я буду очень разочарована собой. Я вижу работы других учеников, которые пробуют свои силы в акварели. И не могу сказать, что у всех получается идеально, а они выкладывают свои результаты, не стесняются. Кто-то откровенно радуется результату, хотя чему там радоваться - не пойму. Блин, какая же я злая. Кто-то как и я - очень требователен к себе, но ведь все равно свои работы выкладывают. Хотя это условие курса - иначе не откроется последний бонусный урок.
И вот смотрю я на работы учеников и понимаю как примерно получится у меня - и мне заранее не нравится и заранее не хочется рисовать. Я не вижу чтобы хоть у кого то произошло чудо. Может быть, кстати, мне сама картинка не нравится. И это тоже правда. Мне не нравится она и в исполнении преподавателя. Наверное не мое.
Вот и сейчас, я пишу этот пост, вместо того чтобы рисовать. Оттягиваю момент :)
Вчера немного грустно встретила новый год. Вернее, готовиться к нему было очень приятно. Я два дня суетилась: что-то убирала, готовила, украшала. При этом смотрела любимые старые фильмы и была счастлива. Мне нравится именно так готовиться к новому году. Так, в моем детстве, к новому году готовилась мама, и так готовилась бабушка.
Грустно и одиноко стало уже вечером, не было гостей, но я и не люблю визитеров. Грустно, что нет своей семьи. Но что тут теперь поделаешь? Вроде бы я старалась много не готовить, но наготовила в итоге на несколько дней. К тому же, в одном романе Устиновой, я когда-то давно прочитала и запомнила фразу "какой же новый год без пирогов!". И очень мне захотелось взять это в свою жизнь. Я представляла себе, как я буду печь домочадцам пироги... Все ждала того будущего... Но время пришло, пора перестать ждать и начинать жить. Пусть моя жизнь и не та, что я мечтала. Так что, на новогоднем столе стояли пироги с двумя начинками. Это - мое знамя новой жизни, пусть это и пафосно звучит. Все-таки правда, что в сорок лет жизнь только начинается.
Что же, при хорошем раскладе, мне предстоит еще 40 подобных ночей. Нужно привыкать и пытаться найти свои радости в этом. Новый год - мой любимый праздник и грустно его потерять. И так последние годы я потеряла новогоднее ощущение.
Коты, зашуганные пылесосом, работающим вот уже два дня, и непрекращающейся стрельбой на улице, решились выйти из спальни только часам к 12 ночи. Но все равно, нервно вздрагивали от каждого шороха. Дуклю пугали даже мелькавшие лампочки гирлянд, рождавшие причудливую игру теней на стенах и предметах. Пришлось включить режим медленного затухания.
Я очень не успевала сделать все, что запланировала. В 10 вечера по местному времени, я оторвалась от украшения елки и открыла шампанское и выпила бокал под звон московских курантов. Думала не успею. Но успела. Довольная собой читала и отправляла поздравления. Продолжила украшать елку, включив на youtube советский фильм "Чародеи". Быстро нарезала салат оливье, овощи еще со вчерашнего вечера были отварены. Сделала любимый салат из тертой морковки с чесноком и молотыми орехами. И еще салат из отварной свеклы с чесноком. К 12-ти по местному времени я как раз закончила готовку и украшение елки. Переключила телевизор на русский канал и какое-то время смотрела на незнакомых певиц и певцов.
А знаете, как забавно смотреть на выступление незнакомых певцов? Они выходят такие важные, вышагивают по сцене смешными широкими шагами, задирают руки и хлопают в ладоши над головой. "Купаются в народной любви и признании". А я вот ничего к ним не испытываю и так странно смотреть на это гримасничанье ) Не выдержала и опять включила фильм на youtube. Очень хотелось рисовать, но не было сил. Спать пошла в четвертом часу.
1 января проснулась около двух дня. И то, только потому, что Дукля и Чуда заключили временное перемирие и на пару теребили меня, требуя немедленной кормежки.
Покормив котов, я соорудила свой самый любимый завтрак - поджаренную вареную картошку до легкой румяной корочки на сливочном масле и залитую двумя яйцами. И затем с удовольствием смотрела фильм Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию", с уютной ленью устроившись на диване.
Коты разделяли мое томное послеобеденное настроение. Даже солнышко поддалось общей лени и так и не появилось на небосводе. Погода была почти зимняя. Поэтому решила из дома сегодня не выходить. И правильно сделала, под вечер пошел, осточертевший за последние месяцы, дождь.
Давно хотелось посмотреть фильм "17 мгновений весны". Никогда не смотрела "от и до". Только отрывки, которые любят показывать в разных передачах. Сейчас смотрю. Очень нравятся съемки, игра актеров, неспешность повествования, то как "вкусно" передана атмосфера. Быт передан до малейших штрихов. Этим напоминает BBCшные фильмы про викторианскую эпоху.
Спускаемся с коллегой по лестнице на обед. Она спрашивает:
- Чего это ты, Маша, давно ничего из своих рисунков в инстаграмме не показывала?
- Да... ты знаешь... я тут на курсы записалась, курс на месяц, вот новых рисунков и нет пока.
- Ооо, клево! И чему учишься? какой-то новой технике рисования? Что тогда сейчас нового рисуешь?
- Да я не рисую, я - пишу!
- Ах, извини, ну да, я слышала что пароходы не плавают, а ходят. А художники не рисуют, а пишут.
- Да я не пишу, вернее пишу, но тексты.
Показалось забавным ) У меня так вылетела фраза "я не рисую, я - пишу!" - с такой претензией ))) как это назвать - не знаю )