Друзья!

Совсем недавно в Москве открылось представительство итальянского производителя сумок Maurizio Taiuti.

В основном, представительство нацелено на опт. И т.к. розница не является основной целью и это всего лишь шоу-рум, а не полноценный магазин, розничные цены особо от оптовых отличаться не будут.

Приглашаем Вас посетить шоу-рум в Москве, где представлены образцы этих сумок, и где Вы сами сможете убедиться как в качестве, так и в ценах.
 

www.deire.ru

[699x466]

[699x466]

[699x466]

[699x466]

[699x466]

Мне очень тебя не хватает....

И я буду скучать...

Возможно, буду даже плакать...

И таких как ты никогда больше не будет....у меня...

Мне очень одиноко....

Но время не обернуть вспять....

И уже сложно что-то сделать.....

Столько воды утекло...

Возможно, уже слишком поздно....

Хотя...кто знает....

А если постараться....

Но я не прощу...Никогда...

НЕ смогу....

Но буду молчать...

Все чаще начинаю видеть в себя тебя. Как будто мы поменялись ролями. Откуда-то во мне появилось очень много негатива и пессимизма. А я ведь не была такой. Точнее была, но очень давно, тогда… в другой жизни. Я думала, что это уже пройденный этап. Оказалось, что нет. Каждый раз все больше убеждаешься в том, что жизнь – это некий круг, по которому мы постоянно ходим и из которого не можем вырваться. Это и называется банальностью, точнее рутиной. А так хочется вырваться из этого круга. Но, к сожалению, не всем это удается. А когда удается – это называется изменить судьбу.

Грустно! Одиноко! Такое странное это слово «одиночество». Ведь я совсем не одна. У меня есть друзья, любимый человек, родители, сестра, ты… Но я так одинока. Веришь?! Тока я не понимаю, почему, что все это значит…что надо сделать, чтоб так не было?!

[500x333]

А еще… В последнее время я часто задумываюсь о том, что многие хотели бы меня изменить? Но считают, что это бесполезно, т.к. я не поддаюсь какому-либо влиянию и, в принципе, меняться не желаю. Но ведь я уже изменилась. Почему они этого не замечают?! Да, я понимаю, что все они .. они просто неспособны увидеть то, что творится у меня в душе. А ты можешь. И он мог, хотя знал меня 2-3 недели, но понял лучше многих. А он до сих пор не может. Но речь не об этом. Я и не прошу да и не хочу, чтоб они «лезли» мне в душу. Но неужели так сложно заметить то, что, казалось бы, лежит на поверхности. Они хотели спокойствия. Моего спокойствия. Или даже хладнокровия. Они хотели, чтоб я спокойнее относилась к различным действиям, словами, ситуациям. I do. I really do. Но только не для них. А для себя. Я бы не стала меняться для них, я бы не стала подстраиваться под них. Просто так надо было. Просто так совпало. Просто время. Обстоятельства. Да много всего. Только они этого не замечают. В принципе, меня даже не это волнует, а то, что они «измеряют меня стереотипами». Они считают, что я, например, в этой ситуации должна повести себя таким-то образом и, не дожидаясь моей реакции, начинают меня успокаивать, уговаривать и т.д. Я просто не понимаю, к чему все это.

А может я опять «заморачиваюсь»?! А может просто все это не мое?! Может эта жизнь не моя?! И судьба не моя?!

Я просто не хочу эту жизнь. Я хочу другую. Ту… Я ее знаю…Точно знаю…она ждет меня…и я вернусь… к ней… нет, нет, я не о смерти. А о своей жизни, которая меня ждет и зовет.  «Someday… somehow… fuck them all for now»

 

[400x320]G.S.

В три часа ночи мне позвонил ангел. Я просыпался с трудом.

- Ангел? - тупо вопрошал я в трубку.

- Да, ангел, - спокойно отвечали мне и потом говорили что-то, бесследно исчезающее в теплоте еще не совсем ушедшего сна.

Перед моими глазами уже не было лазурной, искрящейся волны, в которой мое эфемерное, но совершенно реальное Я резвилось вместе с дельфинами и радостно узнавало среди них ушедших или забытых друзей, но блеск видения все еще туманил сознание.

- Ангел? Вы ошиблись номером, - сказал я наконец, когда множество мыслей, гармонично и параллельно разделяющих меня, уступили одной единственной.

- Нет, не ошибся.

- Значит вас зовут Ангел...

- Нет, - с некоторой досадой сказал мой собеседник, - это моя природа.

- Но позвольте, как же так... Я говорю с вами по телефону.

- Что здесь удивительного?

- Конечно-конечно, - рассеянно пробормотал я, - так откуда вы?

- Из Города Ангелов. - Я ничего не соображаю, - признался я, растирая лоб ладонью, - ничего.

- Хорошо, позвоните мне, когда придете в себя.

- Разве ангелу можно позвонить?

- А вы когда-нибудь хотели позвонить ангелу? Вот видите! Записывайте номер.

Я взял карандаш и записал ряд цифр. Номер начинался с кода международного доступа.

- Извините, а по какому тарифу мне придется платить? - спросил я, помявшись.

- Никто не ответит вам до вашей смерти. Истину говорю - никто.

Мой собеседник положил трубку. Это было похоже на розыгрыш. Явно кто-то из знающих, что я жду разрешение на работу в Штатах... Кто-то из близких друзей... Но несуразное, безумное желание завладело мной. Я страстно хотел, чтобы мой ангел оказался реальностью. Чтобы там, среди звезд, или где-то еще был город, Город Ангелов. Существовал простой способ проверить. Надо было набрать всего несколько номеров отличающихся от записанного на одну цифру и спросить ответившего, в каком городе он живет. Я поднял трубку ...

- Я слушаю, говорите, - ответил мне уже знакомый голос.

- Но как!? Как это? - удивленно воскликнул я, - это совершенно другой номер.

- Да, - согласился со мной далекий собеседник, - но дело не в том, какие цифры вы набираете, а в том куда хотите попасть. Вы хотели поговорить со мной. То было чрезвычайно сильное желание. Я буду краток. Мы хотели бы предложить вам работу.

- Работу!? Вы?! - происходящее не укладывалось в рамки привычной, обрыдшей обыденности и потому у меня вдруг засосало под ложечкой. То было тревожное ощущение скорых перемен.

- Да. У нас имеется вакансия. Ничего сложного предполагаемая работа не составляет. Вам надо будет страдать, сопереживать и жертвовать. То есть ничего несвойственного или непривычного.

- Но я устал... - Частые заграничные командировки и личное транспортное средство в виде крыльев самой последней модификации. - Я должен подумать.

- Хорошо. Позвоните, как только примете решение.

- Подождите, я хотел бы... Но ангел уже повесил трубку.

Сказать, что я был растерян, означало не сказать ничего. Я был просто растерзан, растаскан по уголкам своего ничем не примечательного существования. Был четвертый час ночи. Яркая, полная Луна висела в оконном проеме. Когда я был маленьким, я был непоколебимо уверен в том, что на Луне живут крохотные добрые человечки. Почему-то у меня не было тогда ни единой мысли об ангелах... Повзрослев, я стал опасаться Луны. Я скрывался от ее света, я чувствовал ее неясную силу, ее тайную власть и, наверное, ее зов... Я распахнул окно, широко раскинул руки и вдруг почувствовал тяжесть, приятную тяжесть дающую власть над земным, тяжесть крыл... Я вдруг увидел себя высоко-высоко над домом, в котором жил, над городом, в котором родился, которому был так долго предан... Как высоко! Как страшно... И с последней мыслью я рухнул вниз. Рухнул безмолвно... Я стоял около распахнутого окна и неживой свет Луны лежал на моих дрожащих раскинутых руках. Порыв ветра принес запах чистоты и неясное ощущение надежды - обычные утренние иллюзии. Поежившись, я закрыл окно и задернул штору. Необходимо было с кем-то поговорить, поделиться, а может быть, посмеяться над остроумным, хорошо подготовленным ночным розыгрышем. С кем-то из тех, кто делил со мной радость лазурной волны моего недавнего сна. Ранним утром я стоял у забранной металлической шторкой двери. Было зябко и пусто.

- О! Привет! - сказал мне мой друг, внезапно возникнув из утренней дымки.

- Что-то случилось? Ты, так рано... Явно что-то произошло...

- Нет, ничего особенного... Скорее нечто забавное... Думаю, тебе будет интересно.

Тяжелые жалюзи, громыхая, исчезли в жестяной коробке, нависающей над дверью. Этот звук встревожил меня, и простая стеклянная дверь

Читать далее...

[619x423]

Все мы такие разные.... И, возможно, многие правы, когда говорят, что не стоит злиться, обижаться, ненавидеть других... Нужно просто сделать глубокий вдох и успокоиться...и забыть... Но порой так сложно забыть. Да, ты права, когда говоришь, что все это мелочи жизни... Они правы, когда говорят, что нужно относиться ко всему спокойней... Но зачем? Зачем я должна это делать? Что в этом хорошего? если все будет так, как хотят все, разве это буду я?! Разве во мне еще останется хоть что-нибудь уникальное, оригинальное, небанальное... Я очень в этом сомневаюсь. Ведь все мы существуем для того, чтобы быть уникальными. Разве кому-нибудь хочется быть такими же, как все. И мне не хочется. Я просто хочу быть самой собой. Просто не хочу быть такой как все. И если это кому-то не нравится - к черту! Мне плевать! Если любишь человека, то любишь его таким, какой он есть! Ведь ты же знаешь, я люблю тебя, чтобы я тебе не говорила. Люблю тебя такой, какая ты есть. Да ты порой делаешь странные глупые вещи... А кто их не делает?!

К чему я все это? Ах да...к тому, что я устала...устала жить в этом мире, полном лицемерия...устала улыбаться этим людям, когда мне совершенно не хочется этого делать. Ну неужели так сложно подойти и сказать в лицо все, что думаешь о человеке... Ну почему бы и нет... Для чего это нужно? Зачем говорить за спиной одно, а в лицо другое... Неужели они думают, что все вокруг них дураки и ничего не понимают. Да, папа много раз говорил, что язык мой - враг мой. Да, надо было слушать папу. Да, папа прав, безусловно. А я все равно не буду молчать. А я все равно буду говорить людям в лицо то, что я о них думаю. А они...как хотят...мне плевать....мне, действительно, плевать....я просто устала....очень устала.... И ничего не могу с этим поделать...я бессильна....

А потом говорят, что американцы плохие....что они лицемерные....что они только в лицо улыбаются....а думают совершенно другое. Пускай так! Пускай! Но так лучше! Лучше! На моем пути таких не встречалось! Они не плохие! Они просто другие.... А вот мы.... здесь стоит задуматься. Мы безжалостные!!!! А вот это уже совсем другое дело. У нас нет совести...нет сострадания...нет жалости....нет уважения и любви к себе и к окружающим.... Мы.... мы возомнили себя лучшими на земле...мы возомнили себя БОГАМИ. Да кто мы такие????? Кто?! В том-то и дело, что мы никто!

А ведь если на миг вновь стать обычными людьми...все было бы по-другому. Мы были бы другими. Мир был бы другим. Мы были бы самими собой. А может стоит попробовать?! Может насилие - не является целью в жизни...

Да ладно.... Это уже неважно.... Ничего уже не изменишь.....

Пожалуй, это просто мысли, набор слов, которые не имеют под собой почвы. Забудем! Я ничего не говорила, не писала. Это не я. Не я!!!!! Я другая! я хочу быть другой! Но в одиночестве - я ничто!

[371x469]

   Ну как так можно? Заставляют фактически писать.... А я так не могу. Не умею работать из-под палки. Ну что значит, они закроют мой дневник, если я срочно что-нибудь не напишу???? Я бы и сама написала, когда появилось бы время, желание, заработала бы голова.... А так...Вот даже не знаю, что написать...

   Погода не радует, не [333x249] люблю зиму!!! Так хотелось бы сейчас оказаться где-нибудь на берегу моря или океана (неважно), сесть на шезлонг, закрыть глаза и мечтать, наслаждаясь теплым солнышком, легким морским бризом, слушать, как "галдят" чайки и продолжают свою партию с облаками волны. Глупые!!!! Они что не понимают, что никто из них никогда не одержит верх?! Хотя, с другой стороны, какое мы право имеем осуждать их, ведь мы сами всю свою жизнь ведем столь бессмысленную борьбу... Но ведь она только на первый взгляд бессмысленна, у каждого свой смысл, своя цель в жизни, свои желания, стремления, мечты.... А я? Я точно знаю чего хочу! Я хочу купить папе белый мерседес, как когда-то давно, когда была совсем маленькой девочкой, ему обещала. Хочу иметь виллу на Гавайях ( пожалуй, сейчас было бы очень неплохо оказаться в этой самой вилле), а еще хочу открыть собственный ресторан... да и много всего другого... Но это...это, пожалуй, мои самые главные желания и стремления в жизни, это то, чего я хочу больше всего на свете и чего я добьсь, во что бы то не стало. Я это знаю. Как мне часто говорит мой муж, у меня слишком "Наполеоновские планы"... Да, возможно...Ну и пусть... Они что кому-то м [189x283]ешают?!

   И вот бы сейчас, лежа на этом шезлонге, я бы мечтала о том, как будет выглядеть моя вилла....а может ни о чем бы не думала, просто бы отвлеклась от этих серых рутинных будничных дней и просто наслаждалась бы.... Но... институт, работа, диплом, госы....Пока надо думать о другом. Ведь, если я не буду об этом думать, не куплю я папе мерседес, не будет у меня виллы на одном из Гавайских островов, не будет у меня собственного ресторана да и вообще...

О чем это я???? Наверное, ни о чем, о том самом пустом и бессмыленном для всех, кроме меня... А я, пожалуй, отдохну еще чуть-чуть...

Ах да...Я так давно здесь не появлялась, что даже не поздравила никого.

С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ, ДРУЗЬЯ!!!!!

Пусть все, что важно для вас имеет смысл, а для других - пусть будет бессмысленным, если они так хотят!!!!! Стремитесь! Именно в стремлении путь к успеху!!!

Что есть безумие? Хорошо это или плохо? Нужно ли нам это? Сможем ли мы без этого?

Безумие - это состояние... Чего? Сумасшествия? Любви? Духа? Настроения? Поступков?

[235x300]

 

Мы ведь так любим это слово, а его производные употребляем, где нужно и не нужно.  Мы говорим: "Я безумно люблю тебя!"

Безумие = Любовь

Ну а почему бы не сказать:" Я очень люблю тебя!" А потому что нам кажется, что наречие "безумно" гораздо лучше выразит то, что мы хотим сказать, нежели "очень".

 

Безумие = Сила

 

Но в то же время мы говорим: "Он безумен!" А ведь это слово происходит от словосочетания "без ума".... Значит....

 

Безумие = Глупость

 

Значит ли это, что наша сильная безумная Любовь есть глупость?! А разве не так?! Разве не во имя той самой Великой Любви девчонки перерезают себе вены, а ребята прыгают с 16-го этажа?! Ну скажите мне, разве это не глупость?! Другие, возможно, возразят мне и скажут. что это не глупость, а Сила, Великая Сила Любви. Бог мой!!!! Да какая же это Сила?!!!! Это же Слабость, неспособность противостоять препятствиям в собственной жизни. Это же просто безумие!

 

Безумие = Слабость

 

А не является ли безумием то, что ночи напролет мы слагаем стихи, пишем прозы во имя все той же Любви.

 

Безумие = Творчество

 

Но ведь это значит, что мы доверяемся клочку бумаги или тетрадке.

 

Безумие = Доверие

 

И перестаем доверять людям

 

Безумие = Недоверие

 

И поэтому зачастую замыкаемся в себе и периодически уже просто не можем найти себя, понять себя...

 

Безумие = Потеря собственного "Я"

 

Но это всего лишь оборотная сторона медали. Вернемся все к тому же словообразованию, которое мы рассматривали в начале. Слово "безумие" происходит от словосочетания "без ума". А может здемсь имеется ввиду совершенно не глупость, а сумасшествие...

 

Безумие - Сумасшествие

 

Но здесь я не подразумеваю сумасшествие, имея ввиду его плохое значение. Вовсе нет. Я говорю все о том же "без ума". Ведь это, в принципе, то же самое, что и "не думая". То есть мы совершаем какие-то поступки безумно, то есть не думая о последствиях, да и вообще...

 

Безумие = Необдуманные поступки

 

А ведь, наверное, именно в этом и состоит смысл жизни. Чтобы просто жить, ни о чем не думая. Чем плохо? Чем не безумие? Чем не Жизнь?

 

Безумие = Жизнь

 

Ну и что мы в итоге получаем:

 

Читать далее...

В подписях и моих комментариях, я полагаю, данное фото не нуждается...

[699x466]

И это, соответственно, тоже...

[300x450]

[300x476]
Настроение сейчас - а на душе так спокойно

Все говорят, то я должна переживать. Все меня спрашивают об этом, успокаивают, как-то странно со мной разговаривают. Неужели я правда должна волноваться, нервничать??? Но почему???
А мне так спокойно на душе, так хорошо, так безмятежно. Ну подумаешь, уже послезавтра в это время я буду замужем...И что с того??? Это же было мое решение!!! И его!!! Наше!!! Все будет хорошо, я это знаю!!!
И несмотря на то, что в последнюю неделю нас будто карма постигла, так как у многих близких людей, которые должны были прийти к нам, случилось что-либо серьезное.. Грустно, конечно. Обидно!!! но главное, чтобы все наладилось, и все у всех было хорошо.
А я на самом деле чувствую себя легко и беззаботно. Может все эти переживания еще придут?? Тогда когда, если не сейчас?! Ааа, кто его знает, да и какая разница!

[300x225] Разве не Ангелы должны быть с нами в самые важные моменты нашей жизни?! Конечно, Ангелы! А если так, и они рядом... Разве не Ангелы тогда должны занимать самое важное место подле Вас?! Конечно, Ангелы! Должны, но если этому что-то мешает... Разве кто-то считает, что глупые предрассудки или чьи-то обиды могут помешать тому, что предписано Судьбою?! Нет, конечно нет. А если считает?! То пусть молчит... Итак, мой милый Ангел, не окажете ли мне честь, став свидетелем на свадьбе??? Ведь так должно быть! Пускай так и будет! [300x215]

[300x193]
В колонках играет - ага..поиграешь тут на работе
Настроение сейчас - relax

Извечный вопрос «Почему?»… Мы его любим и ненавидим… Это одни из первых вопросов, который задает ребенок… Почему вилку назвали вилкой, а не ложкой, почему идет дождь, почему трава зеленая, а вода голубая, почему, почему, почему… И мы, будучи детьми, постоянно задавали этот вопрос своим родителям, и для нас всегда был готов ответ…
Став более взрослыми, мы не избавились от этого вопроса, но уже не на все наши «почему» у людей есть готовый ответ… Теперь на многие вопросы приходится самостоятельно искать ответ, и далеко не всегда мы можем его найти…
И какой вопрос возникает у Вас в голове… Конечно же, «Почему?». А потому что ответа нет, потому что его никто не знает, потому что мы живем для того, чтобы искать эти ответы. Для того, чтоб впоследствии быть способными ответить на вопросы наших детей и не попасть впросак.
Забавная ситуация, не правда ли? «Почему» в жизни человека проходит три стадии, неразрывно связанные с тремя стадиями жизни человека: стадия детства, стадия взросления и стадия старения. На стадии детства нам отвечают на вопрос «почему», на стадии взросления мы сами ищем ответ, на стадии старения уже мы должны отвечать на этот вопрос… Все в жизни закономерно и взаимосвязано, даже в таких вещах, которые на первый взгляд кажутся мелочами. Мы сами строим свою Судьбу? Но почему тогда все так, а не иначе? И вот опять «почему». Сейчас я как раз нахожусь на той стадии, когда я сама должна отвечать на свои «почему», заниматься поиском возможных вариантов ответа… А вы…может вы мне ответить почему?!

[300x199]
Сижу вот на работе. Домой неохота ехать одной, а Витька опять на репе. Буду ждать или не ждать. А зачем не ждать, час всего остался. Хоть время появилось немного. Написала два письма в Америку (Наконец-то!). Нет, ты не думай, не те письма, что мы должны вместе писать, это другие письма. На работе наконец-то все утихомирилось. Почти все по домам уехали, а я все сижу и сижу, и мне, в принципе, неплохо. Сегодня даже не могу чего-то оригинального написать. Весь день сегодня был каким-то слишком творческим, написала кучу сценариев для работы. Меня даже похвалили, сказав, что у меня хорошая фантазия.
Мне кажется, что день уже с утра предвещал быть творческим. Погода... с одной стороны, казалось бы, мерзко...дождь...слякоть. С утра проспала, пришлось бежать, чтоб не опоздать на работу, подбегала к платформе, попросила парня помочь мне забраться на нее, а он, проигнорировав меня, оттолкнул и сам стал забираться. Ну и ладно. главное, что успела на электричку. В метро подскользнулась на эскалаторе, упала, проехалась по ступенькам. Было больно, неприятно, обидно. И хоть бы один человек спросил меня, в порядке ли я, помог бы мне подняться, но нет... Всем плевать. Все-таки люди у нас жестокие. Ну и ладно.
Вышла из метро, а дождь все идет и идет, а я без зонтика, не нашла его дома, некогда было, опаздывала. Сначала я боялась промокнуть, а потом подумала: "Ну и ладно!" и смело вышла под дождь. А дождь он такой...вы знаете...восхитительный. Он словно смыл с меня всю обиду, всю боль, все разочарование. И я в который раз поняла, что дождь - это здорово. я действительно люблю дождь. поднять глаза к небу, с воодушевлением ловить каждую капельку с неба, выбросив все мысли из головы. Он придает силу. Ведь, как говорит один мой друг,дождь - это новая жизнь. И это действительно так. Ловите каждое мгновение этой жизни, ловите каждую каплю дождя так, как будто она последняя, закройте зонтик, он только мешает. И вы почувствуете, как это прекрасно, как это жизненно и важно. Промокните до ниточки,а придя домой, залезте в горячую ванну. И жизнь покажется вам немного лучше, несмотря на то, что люди жестоки и день не удался. Просто позвольте себе на время вкусить новой жизни. Просто скажите себе "Ну и ладно!", и все у вас будет хорошо.

- Он спит и видит сон, - сказал Двойняшечка.-И как ты думаешь, кого он видит во сне?
- Этого никто не может знать, - ответила Алиса.
-Он видит во сне тебя! - воскликнул Двойняшечка, с торжеством захлопав в ладоши. - А если он перестанет видеть тебя во сне, как ты думаешь, что будет?
- Ничего не будет,- сказала Алиса.
- А вот и будет, - самодовольно возразил Двойняшечка. - Будет то, что тебя не будет. Ведь если он видит тебя во сне, ты просто одно из его сновидений. И если Короля разбудить, то его сновидениям конец, и ты - фук! - погаснешь, как свечка!
- Нет, не погасну! - возмущенно крикнула Алиса.


***

Мы знаем, что через две недели после этого происшествия она была жива и, следовательно, из окна не выбросилась. К тому же слезы ее не были истерическими рыданиями, которые предвещают самоубийство, - это были слезы скорби, вызванной скорее глубокими внешними причинами, нежели душевными переживаниями, слезы, которые текут медленно, безостановочно, как кровь сочится сквозь бинты.


***
[300x130]

Наконец она подняла голову. В ее глазах стояли слезы, и устремленный на него взгляд был исполнен непереносимо обнаженной откровенности. Подобный взгляд обращается к нам не часто - раз или два за всю жизнь; и в нем - и в нашем собственном ответном взгляде - бесследно тают миры, растворяется прошлое; в такие мгновенья, когда завершается наше неодолимое стремление друг к другу мы постигаем истину: мы видим, что есть одна только твердыня - любовь, наша любовь, здесь, сейчас: сплетенье наших рук, и отрешенное молчанье, и голова любимой на моей груди; и сжатая в секунды вечность...

[300x167]

Last night I sent the angel to kiss you
But he came back.
When I asked him:"Why?"
He said:"Angels don`t kiss angels!".





Каждый раз теряя кусочек сердца, испытываешь неописуемую боль. Все твое естество кричит, протестует, возмущается. оно ведь понимает, что, потеряв однажды, не вернешь обратно. Не пришьешь! Не приклеишь! Не прибьешь! Отколовшись раз, пропадает навсегда. Всю свою жизнь мы раздаем свое сердце по кусочкам, ничего не оставляя себе и не требуя взамен. И сами того не замечая, теряем их. Да, это сопровождается болью, страхом, паникой, но мы не можем понять почему. И в один прекрасный день к тебе вдруг приходит понимание. И вдруг... А что вдруг?


В нашей жизни просто необходимо, чтоб в ней был такой человек, которому принадлежит большая часть твоего сердца. И здесь я не имею ввиду любимого человека. Для него, для этой любви существует свое, отдельное сердце, целиком и полностью отданное, преданное, предназначенное ему одному. Я говорю о другом человеке.Этот человек - Ангел. Более того, Ангел-Хранитель...Конечно же, Ангелы не являются людьми, они бесплотны. Но я не о тех Ангелах говорю. Среди нас есть люди-Ангелы.

Долгое время я не считала этого человека своим Ангелом, я просто вообще не задумывалась об этом. Наверное, потому, что не жила для себя, не искала его, не оглядывалась по сторонам. Я была ангелом для нее. потому что она так хотела, а я не была против. Иногда меня посещали мысли о Судьбе, я задумывалась:"А вдруг это правда? А может все предрешено? Может некоторым людям Судьбой предписано встретиться, потому что кому-то из них необходим так называемый Ангел, а второй, как нельзя кстати, подходит на эту роль?!". Но потом усмехалась собственным мыслям. Я ведь не верю в Судьбу. Все это игра, просто игра. Время шло. Она питала от мен силы, пила мои эмоции, высасывала воздух, была неким..ммм..энергетическим, нет, точнее, эмоциональным вампиром(а я ведь люблю вампиров!). Я чувствовала то, что чувствовала она: ее боль, ее радость, ее слезы, ее смех... Я могла с легкостью прочитать ее мысли, могла углядеть в ее глазах то, чего не видят другие, услышать в ее словах то, что оно не слышат, понять то, что не понимают все остальные. Иногда я просто поражалась себе, не понимая, откуда у меня столько сил, чтоб жить за двоих, страдать за двоих, радоваться и любить за двоих... Ведь каждый раз я пропускала ее эмоции сквозь себя. И она это знала и тоже боялась, что меня не хватит. Но меня хватало, более того, мне это нравилось. Это становилось похоже на мазохизм. Но и у меня в жизни наступил момент, когда я поняла, что перестала питать ее. Ей просто нечего было черпать из меня, я была пуста. И тогда я почувствовала, как она вливает свою силу в меня. Я жила, дыша ее воздухом, ощущая внутри себя биение ее сердца, выплакивая ее слезы, выкрикивая ее голосом, разбивая о стены ее руки... Я не сразу осознала, что происходит. Ведь это моя прерогатива. Я всегда была сильнее. Откуда в ней оказалось столько силы? Наверное, просто к тому моменту я накачала ее под завязку, а сама опустошилась. Плюс...ситуация, обстоятельства - все это дополнило обстановку.

Если два человека встречаются, и один из них оказывается Ангелом для другого, второй, без сомнения, тоже. Она стала моим Ангелом точно также, как я ее. Просто очень часто мы не можем увидеть это сразу. И я не понимала. Может поэтому все именно так, а не иначе?! Очень трудно терять друга. Очень грустно терять лучшего друга. Невыносимо больно терять Ангела.

Мы с ней столько пережили вместе, столько прошли, столько увидели, открыли, узнали и даже познали вместе.

Лестница... Крыша... Еще раз крыша... И снова крыша... Лежать на спине голова к голове, скрестив руки, и молчать, глядя в потолок... А сколько подоконников и окон... Сколько чувств, мыслей, эмоций... Сколько любви и ненависти... Патрисия Каас... Красивые глаза... Слезы... Смех... И хрюканье... Авария... Моя голова... Ее сердце... Клубника со сливками... Шампанское... Ненавижу шампанское... Уитни Хьюстон... Ночь на VB... Закаты и рассветы... Океан... Дельфины... Купание ночью в океане... Я танцую, она это видит... Татуировки... И опять слезы... И снова смех... Работа бок-о-бок... Халява бок-о-бок... Крики... Ссоры... Обиды... Слезы(в который раз!)... Перемирие... Слава Богу! Большой черный зонт... Дождя нет... Chrysler и Honda... Стихи... Прозы... Петя и Леля... Портал... Печенья из мусорки... 3 часа от Wallmart... Зеленый чай без сахара... Грибы... Центы из копилки... Пересчитанные орешки...даже ревность...

Зачем все это? Кому это было нужно? Для чего? Зачем я ее встетила? Зачем узнала? Не хочу! Не хочу больше терять кусочек своего сердца. НЕ переживу, потому что Читать далее...

[300x401]

Спасибо за то, что ты есть,

За то, что твой голос весенний

Приходит как добрая весть

В минуты обид и сомнений.

Спасибо за искренний взгляд:

О чем бы тебя не спросила -

Во мне твои боли болят,

Во мне твои копятся силы.

Спасибо за то, что ты есть,

Сквозь все расстоянья и строки

Какие-то скрытые токи

Вдруг снова напомнят - ты здесь.

Ты здесь, на земле. И повсюду

Я слышу твой голос и смех.

Вхожу в нашу дружбу, как в чудо,

И радуюсь чуду при всех!

[300x225]