«Актером теперь можно назвать кого угодно»


За один день он успевает сделать немыслимое количество дел. Играет в театре «Ленком», снимается в кино и сериалах, озвучивает фильмы и рекламные ролики, пишет книги... В уходящем сезоне Сергей ЧОНИШВИЛИ сыграл Кочкарева в спектакле Марка Захарова «Женитьба», заменив Александра Абдулова. Словом, актер теперь уверенно входит в «высшую лигу» российского актерского цеха. Между тем в интервью «Новым Известиям» Сергей Чонишвили признался, что сидеть на «скамейке запасных» ему пришлось слишком долго: в 1990-е неизвестно как сводил концы с концами и чуть не расстался с профессией.

– Сергей, вас в полной мере можно отнести сегодня к востребованным актерам. А согласитесь ли вы участвовать в интересном проекте, если гонорар за него будет гораздо ниже того, что вы обычно получаете?

– Соглашусь. Я очень люблю фразу из романа Генриха Белля «Глазами клоуна»: «За искусство всегда либо переплачивают, либо недоплачивают».

– Вам не мешает то, что актер – зависимая профессия?

– У меня есть формула независимости: найти себе несколько работодателей и зависеть от каждого из них только в определенный отрезок времени.

– Если бы вы не стали актером, какую бы профессию выбрали?

– Наверное, я стал бы журналистом. В 1993 году, репетируя независимый театральный проект «Игра в жмурики» (не рассчитывая на помощь со стороны и ничего не получая за репетиции, но надеясь, что смогу его показывать и что-то зарабатывать), я думал: «Если спектакль не получится, брошу театр и займусь другим делом».

– В тот момент вы и вправду были готовы к этому?

– А что я еще мог сделать? Я оказался в тупике. В «Ленкоме», куда я устроился, окончив театральный институт, я играл 28 спектаклей в месяц, выходя на сцену в массовке и получая зарплату, которой хватало недели на полторы. Другой работы не было. Первую роль со словами (это был Ноздрев в «Мистификации») я получил в театре через тринадцать лет работы. К тому времени я уже три года играл в спектаклях «Псих» и «Старый квартал» Театра-студии под руководством Табакова, почти шесть лет существовал проект «Игра в жмурики» и уже прошел сериал «Петербургские тайны». Кстати, после него я не снимался пять лет.

– Как вам удавалось выжить при такой мизерной зарплате?

– Не знаю. Собирал бутылки и сдавал их… Приходил к друзьям в гости, и они сразу накрывали на стол, чтобы меня хоть чем-то угостить.

– Первая книга, которую вы написали в то время, тоже помогла вам обрести себя?

– «Незначительные изменения»? Она стала той точкой опоры, которую мне нужно было найти, чтобы не сойти с ума.

– Недавно вы сыграли Кочкарева, одну из ведущих ролей в спектакле «Женитьба», заменив Александра Абдулова. Как к вам теперь относятся в «Ленкоме»?

– Я работаю в «Ленкоме» почти двадцать три года, и мои отношения с людьми, которые здесь работают, уже давно сложились. Наш коллектив – команда, и у каждого актера в ней свое место. Одна из ведущих ролей, о которой вы говорите, ничего не изменила. Решение о том, что я должен играть Кочкарева, принял коллектив театра, и прежде всего Александр Абдулов.

– Вы дружили с Абдуловым?

– Я не был его другом. Мы были коллегами и испытывали друг к другу взаимную симпатию. Играли вместе в «Диктатуре совести», «Юноне и Авось», в спектакле «Звезда и смерть Хоакина Мурьетты» и в «Оптимистической трагедии».

– А в кино?

– В театре мы встречались гораздо чаще. Совместных работ в кино было только две – фильм Вячеслава Криштофовича «Я тебя люблю» и сериал Олега Фомина «Next».

– Обычно спектакли Марка Захарова так или иначе связаны с самыми актуальными, наболевшими вопросами, которые волнуют всех зрителей. «Женитьба» вызывает такую же реакцию. Почему Кочкарев, который просто хочет женить друга, выглядит настолько современно?

– Сейчас в России многие понимают, что пора что-то делать, только никто не знает, что именно. А «Женитьба» – как раз спектакль о желании человека что-то делать, не важно что, лишь бы чем-то заниматься. У Кочкарева появилось конкретное дело – женить товарища. Вот он и начинает действовать.

– Думаете, что ситуация в России сейчас складывается так, что многим хочется чем-то заняться, но они не знают, чем?

– Конечно. Нынешнее поколение лишилось ориентиров. Прежние идеалы потеряны, идея, что нужно зарабатывать как можно больше, в России тоже не прижилась. Кто-то научился не зарабатывать деньги, а воровать. Кто-то хочет как можно больше получить, не создавая ничего стоящего. Узнав, что я где-нибудь снимаюсь, коллеги по цеху спрашивают: «Платят?» Их интересует не роль и не фамилия режиссера. Это странно. Многие удивляются, если я Читать далее...

Женская сборная России по биатлону в этом году удивительно многолика. Комбинация опыта и молодости в ней близка к совершенству. За «опыт» отвечают олимпийские чемпионки, которые больше двух лет без винтовки не выдержали и вернулись в биатлон. Воплощение молодости – Мария Садилова.

С двадцатилетней сборницей общалась корреспондент Пятого канала Ксения Петрушко:

Ровно полжизни – а это ни много, ни мало десять лет – Маша посвятила спорту. Из них на долю биатлона выпало чуть больше года. Однажды спортсменке стало скучно просто бегать на лыжах, и приглашение пострелять оказалось очень кстати. Садилова, ни с кем не посоветовавшись, перешла в биатлон.

Сейчас со стрельбой у Маши значительно лучше, и подтверждением тому служат не только медали чемпионатов Европы и России, но и приглашение в основную команду страны. Для вчерашней юниорки компания более опытных коллег не только приятна, но и полезна.

Самое сложное для Садиловой в биатлоне – полное отсутствие свободного времени. И, как следствие, никакой личной жизни. Даже на танцы вырваться удается нечасто.

Красивый, но отнимающий столько сил, роман с биатлоном хорош не только радужными перспективами. Приносит он и быстрый эффект, которому позавидует любая женщина. Имя ему хорошая фигура.

По словам Маши, планы на будущий сезон она себе поставила волшебные. Расшифровывать формулировку спортсменка не стала, но место в сборной гарантирует ей участие в трех первых этапах Кубка мира. Так что подождем осени и сами все увидим


http://www.5-tv.ru/news/details.php?newsId=11938

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Mamselle Оригинальное сообщение

Выдержки из новой редакции правил пользования Московским метрополитеном

2.5. В часы пик с 08.30 до 10.00 и с 17.30 до 20.00 запрещается использование для транспортировки багажа хозяйственных сумок-тележек, рюкзаков и иного крупногабаритного багажа, сумма измерений которого по длине, ширине и высоте превышает 100 см.

2.6. Находясь в вагоне, пассажиры с рюкзаками обязаны держать их в руках.

2.7. В пассажирских вагонах запрещается:

2.7.1. Читать газеты крупного формата и книги в жестком переплете.

2.7.2. Использовать наушники с низкими звукоизолирующими характеристиками.

2.7.3. Держаться за поручни лицам, не пользующимся средствами личной гигиены.

…

2.10. Запрещается группам численностью от 3 человек перемещаться шеренгой.

2.11. Лицам в возрасте до 18 лет, совершающим поездку в организованных группах численностью от 6 человек, рекомендуется по возможности использовать иные виды транспорта.

2.12. Запрещается задерживаться при спуске с эскалатора.

2.13. При ознакомлении с информацией, содержащейся на информационных носителях (указателях, рекламных конструкциях и пр.), запрещается останавливаться или замедлять скорость движения. Рекомендуемая скорость движения 5 км/ч.

…

2.17.1. Пассажиры с длинными волосами обязаны предварительно собрать их в прическу, не причиняющую неудобство другим пассажирам, или убрать под косынку.

2.17.2. Перед входом в вагон пассажирам рекомендуется выстроиться в колонну (или в две колонны) строго перпендикулярно линии движения поезда, на расстоянии не менее 20 см от границы открытых дверей.

2.17.3. При входе в вагон пассажиры должны предварительно убедиться в том, что все желающие покинуть вагон, сделали это.

…

2.24. Лицам пожилого возраста, претендующим на сидячие пассажирские места, рекомендуется пользоваться услугами метрополитена с 05.30 до 07.00 часов и с 23.00 до 01.00 часов. В остальное время руководство метрополитена не гарантирует пассажирам данной категории качественное оказание услуг.

2.25. Рекомендуется по возможности приобретать месячные проездные билеты.

На той неделе водили Ваню на УЗИ серца. Кардиолог сказала, что вроде окошшечко затянулось, но надо проверить на УЗИ. На УЗИ сказали, что почти уже совсем затянулось. Мы вздохнули спокойно.
Вчера муж пошел с рещультатами УЗИ к кардиологу. А кардиолог сказала, что...
лишняя хорда, сужение фиброзного кольца аорты, лёгочная артерия тоже меньше нормы, дисфункция митрального и еще какого клапанов.
Я пока даже боюсь такие слова в поисковик забивать, если честно.

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Императрица - вселенская творческая энергия. Изобилие и материальные блага. [показать]

все гадания на aeterna.ru

О, да вы - психолог.

[показать] Вы видите людей насквозь и точно знаете, где у них кнопка. Манипуляторство - это ваш конек, впрочем, вы слишком великодушны, чтобы им злоупотреблять. Вам частенько приходится разруливать проблемы своих знакомых и быть для них жилеткой. Да, обычно вы доброжелательны и спокойны, но кто бы знал, чего вам это стоит!

Пройти тест

Недоаплодированность - это такое состояние, пребывая в котором человек (обыкновенно - творческий) чувствует, что его таланты ценят меньше, чем надо. Он, чёрт побери, большего стоит, чем вот вы ему сейчас предлагаете.
Недоаплодированность может быть надуманной, кокетливой и объективной. Первая встречается чаще всего (90 % случаев), вторая протекает легче и не приносит осложнений, третья случается, но если вы сейчас подумали, что это - ваш случай, не обольщайтесь: вы из первых 90%. Объективная недоаплодированность ощущается кем угодно, но только не самим объективно недоаплодированным.
В состоянии недоаплодированности надуманной можно находиться годами, но - хорошая новость - это не хроническое заболевание.
Недоаплодированность в большинстве случаев является признаком творческого кризиса: когда человеку есть, что сказать, изобразить и придумать, он, как правило, посвящает этому всё свободное время. Оглядываться по сторонам и замерять уровень громкости аплодисментов, которыми его встречает мир всякий раз, когда он соизволит к нему выйти, ему некогда, и вообще скучно.
Недоаплодированность - не повод для насмешек, потому что, можете уж поверить, не от великой радости человек замеряет любовь публики и требует, чтобы любовь эта проявлялась более явно и интенсивно.
Многим из нас ошибочно кажется, что помочь недоаплодированному можно, искусственно увеличив громкость звучащих в его адрес аплодисментов: бесполезное, и даже вредное занятие. Недоаплодированность - это такое состояние, в котором человеку всякий раз будет казаться, что его недостаточно оценили. Даже если его оценили так, что дальше некуда.
Обнаружив у себя симптомы недоаплодированности, найдите небольшое укрытие, не велите никому вас тревожить, расслабьтесь и поаплодируйте самому себе. Ну как, достаточно? Нет? Ещё давайте! Опять нет? А ну-ка ещё раз! Что, опять мало? А, надоело, хочется заняться чем-нибудь более увлекательным? Ну вот, запомните это состояние, и всякий раз, почувствовав первые признаки Н., занимайте себя чем-нибудь более увлекательным.
Временная недоаплодированность, продолжительностью от двух минут до нескольких часов, встречается почти у всех людей, особенно в моменты усталости или на голодный желудок. Как правило, она проходит быстро, не причинив никакого вреда. Если симптомы повторяются несколько дней подряд - обратитесь к специалисту. То есть, к себе самому. Потому что лучше вас с этой хворью не справится никто, даже самый титулованный врач-апплодемиолог.

оригинал тутъ

Жениться тебе надо, барин

На днях впервые была в Ленкоме. Смотрела Женитьбу по Гоголю.


Я почему-то ожидала увидеть классическую постановку. Наверное в целом она таковой и была, но началась неожиданно. На сцену один за другим вышли пять Гоголей, переглянулись, посмотрели в зал и отправились к стоящим в сторонке музыкальным инструментам. Один взял скрипку, другой сел за синтезатор и заорала музыка. Именно заорала, на секунду зал, по-моему, оглох. Музыка была зловещая и предвещающая. На глазах у изумленной публики из-под земли выскочил шкаф, а за ним кушетка, на которой возлежал Подколесин- Виктор Раков.

Музыка смолкла и спектакль начался. Следующие два с половиной часа пролетели незаметно. Играли весело, задорно и естественно. Публика смеялась от души. Подколесин так чудесно сомневался, так трогательно мучился и метался, одно удовольствие было наблюдать.

Агафью Тихоновну играла Захарова. Я ее практически не знаю, помню только по «Формуле любви». Играла очень здорово. Да все были молодцы.

Для меня особенным подарком стала троица Янковский-Броневой-Збруев в роли претендентов на руку и сердце. Это конечно самое лучшее, что есть в спектакле, хотя молодежь ничуть не уступала. И все-таки. Мастера с большой буквы, смотришь на них, затаив дыхание, и глазам не веришь. Ведь это ОНИ.

Броневого я не видела очень давно. В театре я его вообще никогда не видела, в фильмах помню свеженьким подтянутым и бодрым, а по ТВ его давно не показывают. Люди, как он постарел! Я извиняюсь, что говорю об этом. Да, конечно, я понимаю, что мы все не молодеем, но… Это был шок для меня. На лице как- будто восковая маска, и я сомневаюсь, что это грим. Видно, что ему уже тяжело все это, это видно. Не знаю, но почему-то смотрела на эту троицу и сердце сжималось, до слез.

Отдельное браво Кочкареву. Завел весь зал, хохотали люди от души, очень приятный актер. Не уверена, но по-моему это был Иван Агапов.Он замещал Певцова и Чонишвили, обычно они играют эту роль. Так же не было Чуриковой, она должна была играть сваху.

Декорации-трансформеры так же заслужили овации. Все крутилось, шкафы, как и положено, летали под потолком, то проваливались под пол, стены разъезжались и менялись местами, крутили на 360 градусов, и все это месте выглядело очень впечатляюще.

Спектакль рекомендую всем, очень достойное и интересное зрелище.

http://rubashkka.livejournal.com/1079.html?view=5175#t5175

И хорошо если дело ограничится плюшевыми ушками.

У каждого субкультурщика — своя философия, своя форма одежды
И только в исключительных случаях — например на выпускной — они меняют окрас и становятся обычными школьниками. Но “МК” нашел тех, кто не собирается отказываться от своих убеждений даже ради прощания со школой и готовы продемонстрировать себя во всей своей субкультурной красе.


“На трассу или на выпускной — без разницы”


Цветы в волосах, фенечки, клеши и босые ноги — учителя давно уже перестали обращать внимание на экзотическую ученицу. Bill, в обычной жизни носящая имя Алина, — дитя цветов.

Алина может философствовать часами, она вообще никуда и никогда не спешит, просто наслаждается жизнью. Может внезапно сесть посреди улицы прямо на асфальт и медитировать или играть на варгане (якутский национальный инструмент. — “МК”), забравшись на столб над автострадой. Сразу после выпускного юная хиппушка планирует отправиться на все лето в глобальное путешествие по России автостопом, а между делом попробует поступить в Литературный институт им. Горького на художественный перевод.

У хиппи все наряды яркие: надел африканскую тунику и кеды — и хоть на трассу, хоть на выпускной. К прощанию со школой девушка тоже недолго готовилась:

— Я надену радужную юбку из батика — мне ее подарили, оранжевую майку с разлетающимися, как у птицы, рукавами — ее, кстати, 30 лет назад мама себе из Прибалтики привезла. А если будет холодно — захвачу китель. Ноги, как всегда, босые — это же такое блаженство: ощущать телом землю, обмениваться с ней энергией. Совсем не холодно, кстати, я так почти круглый год хожу, зимой только кеды надеваю. А еще на ногах будут браслеты из буддистских бубенчиков.


“Уши есть, а хвост сперли”


Москву уже давно одолел бум на все японское. И, конечно, тинейджеры подсели на японские мультики — аниме. Наши отечественные самураи стараются не отставать от своих большеглазых кумиров и закупают оптом цветные парики, детскую яркую одежду и пластиковую бижутерию. А раз уж можно погеройствовать в жизни обычной, почему бы не продемонстрировать себя во все свой мультяшной красе на выпускном вечере? Так решил 11-классник Александр, приверженец стиля японских героев. Правда, до парика дело не дошло, решил остановиться на самой обычной неке. “Нека” по-японски означает “кошка”, а вернее, даже “киска”. Любая уважающая себя нека должна носить ушки и хвост, а еще желательно при ходьбе мяукать. Уже год Саша ходит в школу в кошачьих плюшевых ушках. Костюм каждый анимешник подбирает себе сам, в зависимости от того, какого героя будет играть. Выбранный наряд называется костплэй — от английского “костюм для игры”.

— Я пойду на выпускной в кедах с яркими кислотными шнурками, потом будут брюки — самые обычные: белые в полосочку, рубашка будет очень яркая — в радужную полоску, а сверху демократичный пиджак. Ну и, конечно, самое главное — ушки! А вот хвост у меня украли, — сокрушается подросток. — Надо было в нем спать — тогда бы не стащили.

Ну и, конечно, какой японец без катаны? Катана — самурайский меч. У Саши он, правда, пока только пластиковый, бутафорский, но для выпускного даже лучше: обойдется без крови.

http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/06/21/mk-daily/358778/

Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Остальные знаки тут

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
отсюда

Это цитата сообщения Nathalie_Q Оригинальное сообщение

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

Это цитата сообщения swak Оригинальное сообщение

[700x525]

"Как я был монтировщиком"

– Был я в этой "Таганке", страшный театр, а монтировщики еще хуже нас.

С этой концептуально-патриотической фразы началась моя жизнь в искусстве.

Вот уже какое-то время я работаю в драматическом театре монтировщиком декораций. Тем самым рабочим сцены, о котором зритель только догадывается, а актеры мечтают увидеть трезвым.

На самом деле, мы – те люди, которые воплощают на подмостках гениальные идеи – прозрения режиссеров и художников. А поскольку идеи, в полном соответствии с учением г-на Канта из приморского города, очень далеки от реальности, то и их авторов мы стараемся отправить подальше. Хотя, признаться, бывает и наоборот. Но такие спектакли мы не любим.

Нет, не подумайте, мы очень сопереживаем драматическому искусству. Например, всякий раз, когда пресловутые три сестры по очереди начинают хлопать дверьми павильона, сердце обрывается в бездну табуированной лексики. Павильон опасен в статике, а в моторике своей непредсказуем.

Или Гамлет Эльсинорский. Каждый раз во время терзаний на тему трудного детства, хочется возопить: "Принц, да не опирайся, ты на колонну. "Ну, с этим-то все ясно – безумен. А вот Страшила. Получил ты мозги фром Гудвин спешиал, положи потом на место. Нет, бросит куда ни попадя. Следующий раз подсунем реквизиторам гипофиз из "Собачьего сердца", будет лаять на пару с Тотошкой.

Вообще, у элементов декораций и реквизита есть поразительное свойство – теряться. Вот аленький цветочек. Пропал еще в начале сезона. Каждый раз проявляем чудеса флористики. Последним цветочком было что-то веселенькое из букета Альмавивы, то-то Аленушка удивилась. А что поделаешь? Сказка, и цветы в ней сказочные.

Для зрителя волшебно-мистической фразой является заклинание – "запах кулис". Открою тайну, известную нам и нашему коллеге, монтировщику Уильяму из лондонского "Глобуса": кулисы – они пыльные, потому что стирать их некогда. Спектакли идут каждый день, и актерам нужно обязательно уходить за кулисы, особенно когда холодно, особенно зимой, а за кулисами можно что-нибудь спрятать, или попросить чего-нибудь у нас, потому что актеров нужно беречь, и мы для них бережем.

А еще Уильям из Лондона говорит, что театр начинается с вешалки. Если у вас есть знакомая гардеробщица, тогда – да. Но на самом деле театр начинается с монтировщика, который первым приходит на сцену и последним её покидает, потому что он её работник.

– И ради чего? – спросите вы.

– Ради неё, отвечу вам я.

Ради хрупкого создания с распахнутыми глазами, амплуа которой – Сонечка, Варенька, Аленушка, Машенька и прочие, лишенные перспективы, персонажи. Ради неё я тщательнее привязываю облака, ради неё ответственнее пробиваю тропинку, ради неё я разыскал аленький цветочек. Он оказался в ящике с "Москвой-Петушками". Интересно, как он туда попал? Вроде, в тот вечер посуду брали из "Буратино".

А еще, во всяком уважающем себя театре проживает свой призрак. Благодаря персоналу западных и заморских театров, стал широко известен Фантом Оперы – аналог нашего, почвенного призрака рабочего сцены, которого, в свою очередь, некоторые, мистически озабоченные, определяют как Черного Монтировщика.
Это он ночами передвигает мебель на складе декораций, это он скрипит половицами сцены, это его тень заставляет ночных сторожей вспоминать о трудовом законодательстве.

Волею очень изменчивой, но симпатичной, судьбы, однажды, мне пришлось провести ночь в театре, в декорациях "Дюймовочки". Там мы и встретились. Я и она. В смысле, потом подошел и Призрак Монтировщика. Его не смутили продукты полураспада ректификата, витавшие в воздухе, и, посетовав на эльфийские нравы, Призрак толерантно удалился. Будить не стал.

Очевидно, что в аутентичной ситуации некогда оказался и мой коллега Уильям, повстречав призрак рабочего сцены театра "Глобус".

Эта встреча оказала решающее влияние на судьбу обоих. Первый стал драматургом, второй получил в его пьесе роль со словами.

И теперь понятно, что призрачность является истоком и основой драмы, как жанра, и что там, где нет определенного виноделами процента ирреальности, нет и драмы.
Эти озарения – прозрения Шекспира достойно оценила Англия Кентервилей и Ашеров. В этом направлении шагает Джек Дэниэлз и скачет Белая Лошадь.

Отправимся же и мы вслед за ними, или просто за ними. Туда, где Фантом Драмы вручает казенный аленький цветочек Фее из "Золушки", где соседствуют времена и жанры, туда, куда однажды, любопытства ради, заглянет хрупкое создание с распахнутыми глазами – на склад декораций.

Посуда у нас там имеется – правда, большой компании тесновато, зато начальство никогда не заходит.

Борис Козловъ

отсюда