http://artpad.art.com/artpad/painter/?id0prs1cqiks вот...вот ...вот до чего руки шаловливые дошли....

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Нашла у кого-то на дневе ссылку,а птом через ссылку попала вот на эотт текст.....




вот историца которая повествует о злоебучем детстве моего друга
кстати игрока сферы который скот меня на неё и подсадил он мне её и показал ))
Воин славного клана Нугос

история по утвержденю Батела реальна
я угорал до усрачьки в 4часа ночи этим психоненормальным смехом разбудил мать за что получил по бошке ну вообшем читайте

Hello xuimen,

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из
жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза,
у ебаната апять
боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей - типа
«цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой
гаммой», - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён
героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную
рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову
руками бечь нахуй
проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».
Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём
тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу
больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы
нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ
ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально
суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука
ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с
Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у
неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в
раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та
памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно
держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

[324x79]
(сообщает репортер по телефону)
-Вряд ли кто-то из вас знает, что есть такое шоу по какому-то каналу ТНТ, которое показывают каждый день.
И уж тем более никто не знает имен людей, которые там участвуют.
Я тоже не знаю.
Однако нам удалось проникнуть на проект и подсмотреть, что там происходит. Мы даже нашли человека, который согласился пойти на кастинг, прошел его и попал в проект.
Сейчас мы с ним прощались... Мы собирали его всей бригадой, давали в дорогу консервы и другую еду, дали тетрадку и ручку, чтобы он записывал туда, что с ним будет происходить.
Это очень и очень опасно!
Ладно, хватит, заебался я говорить про эту хуйню. Вырубай связь, пошли бухать.
-Выключил, тока последний кусок по ходу в эфир попал.
-Не ссы, нормально все, там помехи. Ща, пять сек, телефон звонит.
-Але! Але! Че, я в эфире матом ругался? Да идите вы все на хуй! В этой дыре заебались торчать, в следущий рах Васька посылайте. Пока, не ори, заебал!
-Че, попало в эфир?
-Да, чуть не попало. Хорошо, что с задержкой в 3 секунды шло. Успели отрубить.
-А жалко чудака, зря поехал наверно. Ладно, потом раскажет, что там как...
(из дневника участника домега номир 2)

День первый, непонятный.
Блядь, надо же было так попасть! Рзвод левый был! Сказали, что в реалити шоу отправят, а отправили в реалити-жопу. На кастинге кроме меня были еще трое. Две бабы и один дед, который зашел денег в долг попросить. Его сразу не взяли, а у меня спросили, есть ли у меня неполное среднее образование, какая была оценка по физкультуре и готов ли я к трудностям и испытаниям. Я сказал, что готов. Баб взяли тоже, потому что сказали, что дом красить надо будет, а у баб лучше получается. Пиздец! Идиотизм какой-то. Потом дали тесты какие-то, я ответил на три вопроса и уснул.
Потом бухали перед отъездом. Вместо консервов с тушенкой мне впарили десять банок сгущенки. Только что проверил, этикеток ведь не было. Бабы храпят. Едем в плацкарте куда-то далеко. Говорят, что будем строить сначала дом, потом любовь. Если не умрем от голода, потому что страна бедствует.
Пойду тоже спать. Завтра поймем, что за дела.

День второй, торжественный.
Мы приехали. Оказывается, тут тоже живут люди. Нас встречали как героев, вернувшихся оттуда, откуда не возвращаются. Боюсь, что вот отсюда уже точно не возвращаются.
Показали, где будем жить и что будем строить. Оказалось, что меня взяли в проект рабочим, а не участником. Участников снимают, они там что-то делают для вида, а мы строим и красим. Козлы ебаные, теперь я понимаю, почему такая конспирация и зачем был вопрос "есть ли у вас родственники и близкие, которым вы нужны?" Один из трех, на которые я ответил. Нет, нету...
Жить будем в вагоне, строить будем ночью, а днем спать, чтобы не пересекаться с участниками.
Нам объяснили, что разговаривать с ними мы не должны, потому что они думают, что это все по-настоящему. Каждый думает, что другие строят, в другую смену, а тока они отдыхают и сидят у костра и пиздят.
Кстати дом уже частично построен, они там давно уже.
Пойду месить цемент, чтобы он не застыл до ночи, а то ночью хуй его расковыряешь. Хоть бы пива дали.

День третий, пасмурный.
Ночью отлично поработали, только одного таджика чуть не убили арматурой, когда он ссыл за стеной. А мы в чингачкугов играли. В пяти сантиметрах прошла от головы. Все же рисковые люди эти нерусские. И говорить с ними трудно. Знают слишком мало русских слов.
Спать неудобно, потому что с потолка капает, а на втором ярусе кровати это очень актуально. Ну ничего, прорвемся.

День четвертый, забавный.
Ой, подслушал вечером их разговоры, такие они смешные! Пафосные немного. Лена какая-то говорила, что она самая умная, что она лучше всех. Парни все похожи на каких-то наркоманов, только и могут говорить "ээээ", "ну типа это", "вообще-то типа нет" и тд. Странные они. Лопату никто держать не умеет.
А еще они друг на друга бочки катят. И пиздят. Просто пиздят и все, больше ничего не делают. И все друг друга ненавидят, но в лицо никто ничего сказать не может. Боятся, что их выгонят.
Все гнут пальцы, что они приехали для того, чтобы что-то кому-то доказать. Думаю, что они доказывают каждый день, какие они все тупые. А я заебался уже есть сгущенку. Привезли бы пивка что ли...
А вообще забавно у них тут. Кто-то кого-то отводит за угол и говорит, что придумал какую-то пакость. Потом кто-то другой кого-то другого. А еще им Петросян пишет шутки, поэтому все это очень глупо. Не смешно вообще.
Думают, что с домом делать. Вообще, я не знаю, какая цель у шоу. Что будет в конце?

День пятый, страшный.
Один из участников проекта упал и сломал палец. Чтобы он не подал ни на кого в суд, его тихонько отвели за вагоны, всунули в рот кляп и забили до смерти дубинками. Говорят, что маловато народу осталось, а партия следующая будет нескоро.
Приходили ко мне и предлагали перейти к участникам, если только буду Читать далее...

[300x453]
ВСЁ НАПИСАНО НИЖЕ ЧИТАТЬ НЕ СОВЕТУЮ....ОПРЕДЕЛЕННО БРЕД...ПОЛНЕЙШИЙ......В СЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНЕМАТЬ.ХОТЯ ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ....МНЕ У ЖЕ ВСЕ РАВНО

[193x258]
ну вот подруга на меня обиделась , другая уехала полчаса назад, дурдом полнейший.....где-то в комнате слышу слова....I'm rich, to he is rich, she is rich, to we is rich.....на столе дурдом, на голове в голове дурдом....на улице дурдом, в квартире дурдом, ха , но зато под окнами зоопарк продолжается...ех...мне грустно...о а теперь я слышу звуки песни 911...она так называется....блин писать ничего нехочется...лето наступило и че-то жизнь стала скучной и однообразной...м..дясь....щас например сижу и объедаюсь шоколадом...думаю что по легчает....и задаюсь вопросом кем же мне cтать...и есть три варианта это:
1)emo-girl
2)девочка которая слушает регги , то есть быть беззаботной, любить солнышко, цветочки, травку которая растет под ногами
3) или остаться самой сабой....
...

черт слишком думаю...даже очень слишком....мозги так набухли что аж бошка болит.....и вот че я вам щас жалуюсь,...все равно мои проблемы врядли кого интерисуют, как все говорят: "Мне и своих проблем хватае"...
Ну и идите хватайте свои проблемы....а ещё я очень наивная и все этим пользуются.......пшла я отсюда не хочу больше ничего, и никого....
блин хреново....
теперь в бошке вертится фраза подруги...: "А теперь скажи мне пока, удачи тебе там и найди свою любовь, как нашла её я"
я же ответила :"Пока Маша, удачи тебе там и найди свою любовь, а то я её не нашла... "
......
бред полный бред....ничего подобного я ещё не писала...и что на меня нашло.....
А точно я же собиралась уходить, наверно останусь.....нет...

Не ну что за жизнь.....просто не понимаю....только собралась выйти на улицу, посмотреть на людей.....как вдруг оказалось что у меня нет чистых носков...........................аааааааааааааааааааааааааа............черт что делать..................................кста на тему носков, моя подруга просто оригиналка.....когда на улице всё таяло, а её обувь промокала.....она решила сделать так: одела носок, сверху пакет поэлителеновый и сверху всего этого свои сапоги......

Воть решила заскочить и заполнить анкетку



----------ТЫ КОГДА-ЛИБО----------

Напивалась до отключки:ээээ....не помню
Пропускала школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:мысль была....но к сажелению не исполнилась....
Совала части тела в огонь для развлечения:агась.....
Была ранена ментально / ранили душу: у меня все в порядке
Хранила что-то такое в секрете от всех:...да...да и щас храню
Имела воображаемого друга: да...он как раз рядом...его Вася зовут...
Плакала от фильма (во время фильма):....НЕТ.....!!!!!!!!!!!
Влюблялась в учителя (-ницу): я нет.....никогда....нет
Думала, что рисованный персонаж сексуален:...думаю что нет
Хранила запись Иванушек Интернэшнл: да....было дело
Выступала на сцене:....да....
Стригла волосы: м..да.....да



----------ПРЕДПОЧТЕНИЯ----------

Шампунь: Фррррррррррррррутис....
Мыло: какое попадется
Цвет: их слишком много...........
День/Ночь: сутки
Лето/Зима: весна
Любимое оружие: катана....красявая
Любимая компьютерная игра: Marc Ecko's Getting Up - Contents Under Pressure
Любимая еда: корм для хомячков
Любимый мультик: СПАНЧ БОБ
Любимое мороженное: а мне заплатят за рекламу????
Любимый предмет: веревка,мыло,табуретка
Любимый предмет (который преподают): Учеба-Зло
Любимая кинозвезда: хз....
Любимая фраза: Как это мило
Любимая машина: Ока - Большой почесун
Любимое событие каждую ночь: СПАТЬ...


----------ПРЯМО СЕЙЧАС----------

Одета в:наушники, идите все нахуй.....не хочу отвечать...
Прическа выглядит так: да никак
Чувствуешь себя: мокро, вся я мокрая...
Кушаешь (потребляешь внутрь): эээээээээ...ыыыыыыыыы
Пьешь (злоупотребляешь внутрь): да не пью я
Думаешь о: когда всё это кончится

----------В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА-----------

Плакала: да...
Познакомилась Сегодня: с двумя мальчиками из праллели....
Убирала комнату: нет...
Стирала: да, голову стирала
Принимала ванну: ну да....врод это так называлось
Сделала что-то полезное: да...я полила кактус

----------ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ-----------

Есть парень: нет
Кого из друзей знаешь дольше всего: Риту....Бешенную Омелу
Кто твои лучшие друзья: Конечно же Вася....да ведь Вася
Кто из них самый странный:Вася Хороший
К кому ты обращаешься за советом: К Васе
Кому плачешься: стулу
Когда ты больше всего страдаешь:когда стул падает....или когда васи нет....
Какое самое лучшее чувство на свете:.....Да все чувства хорошо
1.Возьми ближайшую до тебя книгу и открой страницу 18 и процитируй, что написано на четвёртой строке "...считал более двухсот;нигде между ними растущего..."

В колонках играет - Ashlee Simpson - Love
Настроение сейчас - спать хочу....очень очень.....ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Дневник закрыт на период от 25.05.06 по 10.01.06(т.к. я буду здавать и готовитсся к экзаменам..!!)

вот Marlevka передала фотку моих кросовок
[320x240]

Звонок.
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Да да вот такую фигню я нашла на компе....

Это цитата сообщения Сообщество_Чобиты Оригинальное сообщение




Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов,
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"


Маленький мальчик нашёл октябрятский значок и спрашивает маму: "А как зовут этого покемона?"


Русский мальчик возвращается из паспортного стола, первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они - "у нас только такие". Ну нафига мне этот пернатый покемон?!..


Мне ее знакомый с форума рассказывал.
Как-то он присутствовал при разговоре своих младших племянников.Они смотрели "Покемон".
Одни фанател от Сейлормун,другой от "Покемонов"
Ну короче смотрят они и спорят.
Один говорит:"Фу,да Таксэдо маск замочит их всех".
Другой:"Неа,он не выдержит каменных покемонов!"
"А за него Сейлормун заступится!"
"А Покемонов больше".
мой знакомый не выдержал и вставил:"Хватит спорить!Это всего лишь мультики!!".Но они продолжали и так его задолбали.....а потом,еще в комнату забежал третий с криком :"ТЕЛЕПУЗИКИ!!!"

Сэйя простудился - кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили его в постель. Вечером
вся команда сей-лоров - иннеры и аутеры - приходит его навестить.
Сэйя, слабым голосом:
- Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне хоть немножко плакать?
Харука, ехидно:
- Конечно, будет. Hаша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды!

Оми приходит к Айе:
-Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начнем с плохой.
-Я сломал твою катану.
-Та-а-ак… а хорошая?
-Я больше не бу-уду!!!

Минако: Харука, может пора расстаться с твоими странными наклонностями?
Заведи парня.
Харука: Хорошо, я подумаю... А что ты делаешь сегодня вечером?

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в тельняшке,
бескозырке с надписью Балтийский флотмаузером на боку и с беломориной в
зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун...

Банни пришла фотографироваться на паспорт. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
сколько будет 7 умно-жить на 9?

Луна обучает Банни сражаться с демонами:
- Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу!
- Угу...
- А теперь бросай диадему.
- Бросаю... Лови

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???

Идёт разговор:
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня - Харука.
- Это - моя дочь.
-Извините. Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец. Я - её мать.

Разговаривают иннеры. Минако говорит:
- Я беспокоюсь за Усаги. Она ушла к реке, хотела заплыть на самое глубокое место и там утопить Луну.
- Ну, и из-за чего здесь беспокоиться?
- Из-за того, что Луна уже час назад вернулась домой.

Чиби Уса приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают.
- Единицу получила??
- Нет.
- С директором поругалась?
- Неа.
- Неужели опять стекло разбила?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам ходить.

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги
прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! У тебя вечно одна еда на уме! - возмутилась Рей.

Компания Sailor' ов (без Усаги) видят грустного Мамору:
- Мамору, что с тобой?
- Усаги через неделю замуж выходит...
- За кого?!
- За меня...

Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем Читать далее...

[420x199]
.
[500x288]
[420x433]

Вот так всё в этом мире прекрасно....это же просто мечта .........яйца........Везде........на стенах,на плакатах...везде только яйца....оо...как это мило....

Ямайка - форево
*упала со стула и захватила за собой шторку...так что наполу ещё и шторка и какая-то палка...*

В колонках играет - 5'nizza - солнце

Сегодня у одинадцатиклассников выпускной....
Ну что сказать ходят по городу пьяные,но зато со всеми здароваются и всё вокруг разрисовывают балончиками с краской....и всех.....

Седня ходила с Селедкой,Блюдей и Небесной в гостинку....
Прикол в том что она открывается в 11 ,а уроки у нас закончились в 9.30.........Нет чтоб пойти домой так нет мы все полтара часа протаскались по городу....
Через некоторое время, а точнее через полчаса нам захотелось поушать....С общими усилиями мы собрали 72 рубля...вроде...
Ладно купили чипсы и маунтин дью(не могу выговорить)...пошли в парк...на детскую площадку....
Сели на какихто черепашек...и начали нашу трапезу...а солнце светит ну и я решила позагарать....подняла штанины....и тут зашел разговор на тему бритых ног и не бритых достоинств(мужских).....
Ладно обойдемся без подробностей....загореть мне не удалось....но на качелях я все таки покаталась.....

[120x360]
[171x256]
Люди у меня большая проблема....Вот смотрите Мишка с олимпийских игр улетел.....
А теперь вопрос где он приземлился???

А теперь для приличия по аплодируем моему новому ПЧ wildelf
P.S.: и этому людю Stare тоже.....

Я не помню как я родился на свет
Был он белым бля или зеленым - это не важно
Я не помню сколько мне лет
Фотографии нету на паспорт где мой первый бог
Ямайка, я наверное родился в майке
На твоих руках на моих ногах
Песок я хожу без носок босиком
Мои волосы ниже стандарта
Мне нужна твоя карта
Мама ямаямаямаямаямаяямайка
Я не помню моего имени нет
У меня было много фамилий
Их меняли но меня не спросили
Я не помню кто купил мне билет
Я очнулся никого рядом нет
Но я чую человек был не левый
Это был кто-то из наших спасибо ему
Я не помню как открылись глаза
Залегали за
Волны воют а люди воюют
Все зигзагообразно
Я не знаю что еще вам сказать или показать
Я смотрю назад на зад
И он черный я дома мама

[700x525]
В колонках играет - Red Hot Cheili Peppers - Dani California

да да да это свершилось...мне купили новые кроссы.....УРЯ УРЯ УРЯ....
На улице дождик и мне это нравится...Я прям аж такая ПОЗИФФНАЯ..прям счастье какое-то.....когда все ходят такие груженные.....люди хочу чказать будьте счастливы и любите друг друга всега всегда.....ёщё скажу...эээ...и не забывайте всех тех кто вам помог в чем-то....да и вообще люди веселитесь, радуйтесь и не бойтесь того что прохожие подумают что-то плохое...а если они так подумают значит они полные неудачники и баста...всем пок....хотя нет уйду не по прощавшись как англичанин...