Настроение сейчас - Утонченно-мягкое

42,5 кг (94 фунта); сны: не помню ни одного; ныла Леше: всю биологию; съеденных витаминных леденцов: уже четвертый за полчаса.

В голове крутятся строчки. Постоянно. Опять новый смысл. Fleurистика. Даже хотела пробежаться по текстам, выцарапать цитаты. Не стала. С письмами из песен в никуда завязала.
В школе было семь человек. О да, это страшное слово "Диспансеризация" все тянется и тянется... А я забила до каникул. Прогулять школу всегда успею.
Хотела, чтобы Саша посмотрел желто-рыжее кольцо, а он не пришел сегодня. Ну фих, и без него весело было. А кольцо посмотреть всегда успеется.
Вчера вечером был пик страдальности, наверное. Рассказывала что-то Анюте, ныла Саше. Сегодня продолжила ныть, уже Леше. А вот позанималась математикой, и как-то успокоилась. Математика осушает успокаивает чувства. Из бурной депрессивной паники вновь осталось то самое мое "Люблю". Все спокойно, господа.
Я сижу на крыше и шепчу стихи, может быть, когда-нибудь ты меня услышишь...

P.S. Можете наведаться в мой дневник на дайри, там есть новое.

Настроение сейчас - Приятное


? кг (? фунтов); встала: в шесть утра; снов: ни одного не помню.

Мне понравилось ездить в автобусе. Только если в нем не очень холодно, его не трясет в разные стороны и на полу нет крови.
Скоро у меня будут все альбомы Fleur... Хоть буду знать, что это и с чем это едят. Но название песни "На мягких лапах" склоняет полюбить эту песню заочно.
Утром в голову пришла такая мысль, что я могла бы влюбиться в одного друга, если бы с самого начала не знала, что у него девушка. Во бред. Хотя... Потом в голову пришла мысль, что я влюбляюсь как-то беспорядочно, чуть хаотично. Но в друзей или людей, которых таковыми считаю. Наверное, это какой-то мой личный бзик.
Была еще мысль, но она улетучилась. Ну и фих с ней.

Настроение сейчас - В ноль.

? кг (? фунтов); снов: как минимум два; из них запомнила: один; грядущих бесполезно проведенных часов: как минимум шесть...

Вчера был замечательный день! Спасибо огромное Варварке, Тонечке, Маше, Настёне, Жене, Сане за поднятое на день настроение! Обожаю вас всех!
Была вчера на "Шаг вперед-2: Улицы". Милый, хоть и чуть банальный фильм.
Снилось, что мама заказала мне Muse на день рождения. Но с какого перепугу им надо петь Земфиру?.. Во сне моя мама явно была не в адеквате. Да и странное дело, что самих Muse я там так и не увидела.
Мама заболела, поэтому ехать ко второй бабушке мне только с отцом. Настроение в ноль. Не-хо-чу. Блин, когда же это закончится?!

Настроение сейчас - I'm folle de toi..

42,7 кг (94,1 фунтов); снов: два (?), помню плохо; разговор с отцом: один, плюс еще один намечается вечером...

Не люблю разговаривать с отцом. Вообще не люблю говорить с не настолько дорогими мне людьми. Потому что вранье получается.
Что-то дернуло меня сегодня послушать In-Grid. Французские мотивы пошли в голове. Странно-романтичное состояние. Легкая меланхолия. Слова прошлого и настоящего. Зациклено на одном.
Утром раскинула карты. Выходили деньги, желание перемен. В мыслях и на сердце все красное. И, как думаете, кто? Шатен. В третий раз. И опять же темная женщина, завистница, которая мешает мне в любви. Хм... Дама пик, ну что ты так на меня взъелась? Неужели тоже глаз на червонного короля положила?..
Перечитала один дневник. Ностальгия, однако. И много нового. Оказывается, кое-кого я смутно, но все-таки знала еще до кое-чего. И как люди взрослеют, однако... Не возрастом, мыслями.
I don't want you to adore me, don't want to ignore me (c) Muse

Настроение сейчас - Не словесное и внутреннее

? кг (лень вставать на весы); снов: ? (как-то не помню); написанных самостоятельно программ в Паскале: 2,5 (половину третьей мне помогли).

Мигает курсор. Мигает, мигает... А у меня мыслей нет. Все какие-то не словесные и внутренние. Не вытащу никак на бумагу.
Каникулы закончились, снова началось полупустое времяпрепровождение в школе. Сегодня считали на деловом английском, так на школу у меня приблизительно уходит по 38 часов в неделю! А еще сколько времени я трачу на дорогу... Вот бы уметь перемещаться. А еще очень много времени на сон уходит. Жаль, что человеку необходимо спать.
Что-то у меня все наоборот. Апатичная депрессия внутри, но так смеюсь много. Защитная реакция организма, ага.
Посмотрела тут "Искупление". Кира Найтли мне не понравилась. Хотя играет она неплохо, но... не то что-то. А вот Джеймс МакЭвой порадовал. Очень порадовал. Еще в "Джейн Остен" он здорово сыграл Лефроя, а тут игра такая убедительная, проникновенная. Не знаю, насколько фильм передал книгу, экранизацией которой он послужил. Но как фильм очень даже. Только конец не совсем счастливый. Вернее, совсем не счастливый.

Настроение сейчас - Мартовское

43 кг (94,8 фунтов); долгожданных вопросов: 2; переписок с человеком немного не в себе: 1; снов: не помню.

Москва радует своих жителей мокрым снегом и слякотью на улицах. В воздухе стоит неизменный запах сырости, под ногами лужи и мокрый асфальт. Весна, господа.
Глупо крыть ярлыком "Любовь к другу" то, что этим на самом деле не является. хватит врать самой себе. Факт остается фактом. Эль, ты не справилась, да. И что? Это так плохо? Это мешает тебе жить? Да нет, все как прежде. Только немного больше чувств внутри. И ревность, которая начинает иногда душить своими мягкими лапками.
Чувствую, что становлюсь похожей на какую-то помесь гота с кем-то. Все чаще ношу только черное, все чаще ловлю себя на плохом настроении. Войти, что ли, в депрессию, чтобы настроение хоть не скакало?..
Выходные становятся все более нервными. Стена непонимания между мной и родителями растет с каждым днем. Склоки, приказы, угрозы, обиды - неизменные спутники дней, когда в квартире собирается вся семья. И уже чувствуешь, что привыкла к этому с самого детства. Разве что в период маминого замужества было все иначе. Плевать, меня это уже не трогает. И это не обсуждается.
Начать, что ли, тоже песенки вставлять?..

Настроение сейчас - Не выше среднего

43,5 кг (96 фунтов); снов: эм... ноль?; пульс: под 100 уд./мин.; часов, потраченных на модерирование: около четырех.

Вчера вечером меня честно разозлили. Но об этом почти никто не узнал. И славно. Ссоры я не пережила бы.
В такие ситуации понимаешь, что из-за всяких мелких наглецов и оффтопщиков может случиться большой разлад у старых друзей. Да и даже раскол... Противно.
А еще в такие моменты хочется скрыться, пропасть. И чтобы ярко светился за мной след: "Видите, меня нет. Что теперь подумаете?"
Но потом все проходит, смывается. Закрывается пленочкой. До востребования.
А иногда начинает биться мысль: Единственная. А может, и правда?
А потом что-то ударяет в голову. И начинаешь искать ниточки. Оплошности. Начинаешь бояться. А вдруг? Глупо.
Мандарины заканчиваются. Надо заниматься информатикой и математикой. А я не хочу. Или забываю. Ухожу в свой мир.
Хм, колечко из желто-оранжевого камня почему-то жжется. Придется снять. Пока ничего странного не произошло.
А завтра уже другой месяц. Переверну страницу.

Настроение сейчас - Мило и спокойно

44 кг (97 фунтов); снов: 0 (хм, странно даже как-то); просмотрено аниме: целых три OVA Хельсинга.

Даже не знаю, что написать. Были мысли, но как-то растеряла. Опять о погоде? Зачем, она так и осталась противной.
Ощущение, будто знакомое мне ли.ру постепенно вымирает. Раньше за день столько всего набегало, а теперь... Не хватает некоторых людей, которые зачем-то бросили писать. Обидно.
Вспомнила почему-то сейчас (вот прямо в момент написания этого) прошлый январь. Мои субботне-воскресные ночи за просмотром фильмов, болтанием в асе и последующие воскресенья. Посты в дневниках как оказалось вовсе незнакомых мне людей. Обидно, что все этот вот так вот ушло. Сплошные недоразумения. Хотя, теперь я знаю об этих людях больше. Наверное...
Вспомнила, как меня обозвали двуличной. Ага, как же. Я всего лишь сказала свои мысли, которые ее и не касались. И как я тогда злилась. Просто ненавижу обман.
А теперь вспомнила август. Как хорошо было одной дома, какие замечательные и веселые были вечера. И как я ныла про какие-то грабли и осколки. О да, тогда как-то мне предложили разбить сердце. А я играла в совсем другое. Говорила "ложь во спасение". Боялась, да. А осознание всего пришло настолько позже... Приход января вычеркнул прошлый год. Ложным осознанием. Но истинное понимание наступило сейчас, я знаю.
Утром в один момент стало по-детски весело. Я залилась смехом в закрытой комнате, стоя у окна. А вчера на том же месте у меня наконец-то текли слезы. "Романс" всегда меня спасает. Все-таки, это самая любимая моя песня. И как-то пробежало все, пронеслось. И осталось лишь короткое "Люблю". Не подростковая влюбленность, не зрелая любовь от страсти и семейного счастья. А вот такое вот мое "Люблю". Просто мне хорошо, и я счастлива.
И никого больше я так любить не буду, я знаю. Вот так по-особенному. Не захочу просто. И пусть все останется так. И останется этот пост-воспоминание.

Настроение сейчас - Прекрасное

43,4 кг (95,7 фунтов); запомнила снов: один (зато какой! супер бытовой+полуреальный. Мде); таблеток Беллатаминала: пока ни одной; просмотренных серий Death Note: немало.

О да, ученикам просто в кайф писать на каникулах контрольные по математике. Они другого ничего никогда не планируют, как же. Ну и фих. Был бы. Если бы голова не болела периодически. Мдя.
Все равно я собой недовольна. Пусть я и (впервые! за три такие контрольные) решила одно задание из С и почти решила второе, но в этот раз не получилась геометрия из В. И проценты тоже какие-то левые. Тьфу.
Складывается ощущение, что Леша ждет повторения прошлой весны. Нет, ни за что, я этого не допущу. Хотя бы потому, что на эти грабли наступать второй раз скучно. Скучно.
Хочется быть детективом. Что-нибудь расследовать. искать зацепки и распутывать дело из-за малейшей оплошности кого-либо. Да знаю, что это Death Note на меня так влияет, но все же.
Погода скачет только так, на улице промозгло и противно. Надеюсь, до конца каникул никуда больше вылезать надолго не придется. И меня еще куча всего ждет дома, ага.

Настроение сейчас - Лучше, чем в выходные

43,5 кг (96 фунтов); запомнила снов: аж целых два; думала, что погода отвратительная: раз 100; хочу тепло и сухо: постоянно.

Который день кружится голова. Чертова весна началась. Именно чертова. Потому что снаружи мокро и промозгло. Потому что над городом висят грязно-серые облака, а я не могу долго находиться на улице. И теперь я буду долго пытаться избавиться от периодических головных болей и головокружения.
И не советуйте мне сходить ко врачу. Три весны подряд я посещала невропатолога. Получала направления на узи/обследования всяких видов. Все проходила и получала диагноз: ВСД (для незнающих объясню: Вегето-Сосудистая Дистания). На вопрос "Как лечить?" врач разводил руками со словами: "Скорее всего возрастное, пройдет". Четвертый год не проходит. Убейте меня ап стену, ага.
Посмотрела за окно: повалил снег. Крупными хлопьями, как-то в бок. Мда...
В выходные у меня все время нелады с нервами. Почему-то мама очень любит мне портить настроение. И не говорите, что она хочет, как лучше.
Теперь у меня есть репетитор по математике. И я довольна. По крайней мере, к ней приходить на занятия приятно. Не то, что к школьной математичке...
А завтра контрольная по математике в форме ЕГЭ. Каникулы, блин.
Хочется поменять дизайн. Попробую что-нибудь состряпать.

Настроение сейчас - Странное

42 кг (92,6 фунтов); запомнила снов: 0 (оч. плохо); ассоциативные воспоминания снов: 1; спала: не так уж и мало; не успела вовремя ответить на сообщение: дважды, причем одному и тому же человеку.

Полнолуние, да еще и вместе с лунным затмением действуют безотказно. Нехватка сил, желание спать. Но стоит мне днем прилечь и попытаться уснуть - я не засыпаю. Кофе не спасает. Тьфу. Надоело зевать.
Чувство нехватки сил отсутствовало лишь во время и после 43 минутного бега на физкультуре. Бег непрерывный, по кругу. Я справилась и очень по этому поводу рада. Проверку себя на выносливость я все-таки прошла. А потом еще пешком домой, плюс два мороженных (правда, второе я так и не смогла доесть), одно из которых съедено на улице, а другое стало неожиданностью. И плевать мне, что выяснилось несколько сделанных мною ошибок в контрольной аля ЕГЭ по русскому. Мое мнение мне дороже.
И вот опять я потеряла мысль. Тьфу. Ну и ладно.

Настроение сейчас - Среднее

43 кг (95 фунтов); запомнила снов: 0; спала: 8,5 часов.

Ездила сегодня в МИИГАиК. Неплохо. Была бы очень не против там учиться. Но на курсы так и не буду ходить. Смысла нет. Будет репетитор по математике.
А больше и написать нечего. Совсем.

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

потеря девственности была большим разочарованием. куча суеты. ужас. гораздо менее захватывающей, чем первый французский поцелуй.
каждый раз, когда я вижу красавицу, я бегу и прячусь в угол. я никогда не встречал ни одной красивой женщины, которая бы мне по-настоящему
понравилась. с ними никогда не сблизишься настолько, чтобы понять, какие, блин, они в душе.
я боюсь всех женщин. ещё со школы. не думаю, что это женоненавистничество. совсем наоборот. это дикий страх. а всё произошло потому, что я ходил в школу для мальчиков, и бывало так, что я не общался с девочками по 5 месяцев и даже больше.
я счастлив, спасибо - и идите вы подальше. если моё эмоциональное состояние кому-то неприятно, тогда я извиняюсь со всей силы.
писать песни для меня - это терапия. творчество чаще всего начинается с какого-то кризиса, и самые крутые рок-н-ролльные группы - это люди, которые могут с этим справиться и признают свои проблемы.
когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. он не открывался, и думали, что так останется на всю жизнь. потом какой-то специалист догадался, что можно пересадить другую мышцу. так что к 6 годам я перенёс 5 больших операций.
я не умею поручать дела. мне плевать, что там говорят, как я себя сжигаю, потому что я просто чувствую, что я должен всё это сделать, это слишком важно.
других воспитали вежливыми. меня - нет.
у тебя не будет друзей, пока ты не будешь любить всех по-настоящему. ну, тогда на мне можно ставить крест.
люди рождаются с определёнными лицами, например, мой отец родился с лицом, по которому людям хочется ударить.
компьютеры уродуют то, что я делаю. размножаются без спроса. никогда ни теплы, ни дружелюбны. клавиши не там где надо. всегда тормозят. тяжелые. слишком быстро устаревают. недостаточно громкие. производятся дешевой рабсилой. разговаривают друг с другом, но тебе не услышать. и они не логичны.
идея мгновенной смерти, когда ты не успеваешь приготовиться к смерти, представляется мне весьма пугающей. не успеть попрощаться. это ненормально.
Майкл Стайп (REM) оказал на меня огромное влияние. я подумал: "кто этот парень, который всё говорит и говорит, а я ни слова разобрать не могу?" я тоже так хочу.
машины давно лишились всякой романтики, мы выросли, принимая это как должное. теперь это просто личные сферы безопасного пространства, место, где можно пересидеть пробку или играть со смертью с абсолютно незнакомыми тебе людьми.
я живу в доме со ступеньками. множество ступенек. скрипящие. скользкие. наружные. классические.
если наступит такой грустный день, и Radiohead распадутся, я собираюсь кряхтеть от старости. бродить наугад по лесным тропинкам. курить трубку. стану отшельником. навсегда брошу бриться. экстази по уик-эндам. пристращусь к валиуму (снотворное). прочитаю Библию. отправлюсь в Тибет. стану членом парламента. возьму новое имя. посмеюсь над экономистами.
я получаю письма от заключённых. убийцы. они узнают себя в нашей музыке. ужасно, правда?
мне всегда нравилось движение аутсайдеров в искусстве. художники без всякого образования создавали спонтанные, но бессмысленные картины. это интересовало меня больше, чем все популярные великие художники. вам насильно навязывают определённый вкус.
британская поп-музыка - это такая грёбанная и лживая вещь, что я не хочу с ней иметь ровным счётом никаких дел.

составил Jesus Rodriguez

Настроение сейчас - Избитое снегом, тянущееся к чаю на кухне

43 кг (95 фунтов); запомненных снов: 0; отрывочные ассоциации с людьми во снах: две; новых ручек: две; новых тетрадок: одна.

Не смогла удержаться, ага. Купила-таки две ручки. Да, меня точно нельзя пускать в Литеру. А то скоро ручки некуда девать будет.
Неужели и правда меня так легко обидеть? Кажется, что да. Что же, это плохо. Надо стараться не обижаться. А тот так скоро буду еще более вспыльчивой. А я же само спокойствие. Мне нельзя обижаться от простой фразы.
Начинаю что-то писать. Но куда привести зарисовку - без понятия. Просто засел образ, который передается и одной фразой: "Мы сидим на кухне".
Надоел снег. Впервые в жизни мне надоела зима, надоел снег. Надоела неестественная белизна. Хочу рыжее закатное солнце. Как летом.
Жанр "Портретный очерк" захватывает мои мысли. Хочу написать портретные очерки на всех моих друзей.
Интересно, а в жизни я такая же, как в интернете? И сможет ли человек, не знающий меня в реальности, написать про меня портретный очерк?
Песни Лондона хорошо идут в снегопад. Когда снег своими небольшими снежинками упорно бьет тебя по лицу. И зависает строка: "По дождю на зло простудам всем". Только вместо дождя - снег.

Настроение сейчас - Вполне ничего

44 кг в одежде (минус 0,5 - 1 кг в реальности); про сны сейчас уже не помню; встретила человека, который только сегодня вспоминался: 1 раз.

Два дня к компьютеру не подходила вообще. Из гордости. Мама сказала, что будет следить, когда дома, чтобы я за компьютером занималась исключительно информатикой. Ага, как же. Мне тогда легче не подходить к нему вообще.
Телевидение вымирает. Вечером в воскресенье нечего посмотреть. Совсем. Вчера минут пятнадцать искала, чтобы посмотреть. Плюнула и ушла слушать музыку.
Со снами у меня явный прогресс. Во-первых, они мне теперь снятся постоянно. А во-вторых, я даже их запоминаю. Пусть не полностью, пусть всего лишь какую-нибудь деталь. Но запоминаю.
Поняла, что хожу в школу для галочки. Пришла, время провела, ушла. И лишь половина, а то и меньше проведенного там времени действительно уходит на работу, на получение знаний. Тьфу.
А вообще, у меня мыслей для поста нет. Так что хватит на сегодня.

Настроение сейчас - Вроде уже лучше

43 кг (95 фунтов); видела снов: точное количество неизвестно; запомнила: только последний, уже утром.

Теперь мне только снится, что мама ко мне добра. Даже если мне плохо. Ей плевать. Она слишком уверена в том, что я ничего не могу и не смогу. Она слишком сильно хочет, чтобы я была как кто-то другой. Неужели, она хотела бы, чтобы я не сидела дома, а гуляла целыми днями не пойми с кем? Почему она хочет видеть на моем месте не меня?
Тьфу. Мои родители не умеют ничего, только портят мне настроение. Ну-ну. Идите нафиг.
Пересматриваю Тетрадь смерти с самого начала. Чтобы потом досмотреть до конца. Всегда любила противопоставление Эла и Лайта. Почему и бросала смотреть в прошлый раз после смерти Эла.
Надо садиться за информатику. На самом деле я даже начала читать учебник. Начинается, как всегда, с простейшего. То, что мне посчастливилось узнать в школе. Скучно, но надо.

Update. Поняла, что больше всего в сериале нравятся именно титры. И начальные, и конечные. И именно те, которые до 20 серии. Титры потом - фуфло.

Настроение сейчас - Лучше, благодаря трем простым словам ^_^

42 кг (92,6 фунтов); спала: 5,5 часов плюс минут сорок утром; видела снов: помню лишь один, но наиболее отчетливо; часов, проведенных вне дома: 0.

Сегодня какой-то праздник. Западный праздник. Не мой праздник. А, плевать. Я люблю и без него, меня любят и без него.
Сегодня утром передумала идти в школу. Интуитивно. Чуть болела голова. А теперь мне просто нехорошо. Полнолуние, ага.
Досмотрела сериал 1983 года "Мэнсфилд-парк". Очень качественная экранизация. Актеры удачно подобраны, костюмы органичны, сценарий охватывает все события. Мне понравилось, одним словом.
А вчера был такой меланхоличный вечер под один альбом Мумий Тролля. Настроение ни к черту в последнее время. Лишь моментами определенные люди из всех сил тянут его вверх, сами того не подозревая. И я очень им благодарна просто за то, что они есть.
А днем дома очень хорошо, спокойно. Лучше, чем в нашей дурке. Здесь и я сама собой. А там на меня плохо влияет атмосфера, ага.
И я все еще жалею, что у меня уже нет фортепьяно и (наверное, все-таки тоже "уже") нет гитары. Писала по заказу песню, правда получилось не то. А вот мотив в голове вертится. А из-за отсутствия музыкальных инструментов не могу написать нормально к словам музыку.
О да, я графоманю даже здесь.

Настроение сейчас - Меамурное

43 кг (95 фунтов); увиденных снов: точное число неизвестно; из них помню, что видела: 1; смогла описать довольно подробно: 0; бесполезно проведенного в школе времени: от четырех до пяти уроков (точнее не скажу).

Под песни Мумий Тролля кажется, что и не зима сейчас вовсе... а вечер лета. Вообще, первый раз за несколько лет я действительно захотела лета. Надоели грязно-серый снег и неестественно-яркий белый свет от солнца и облаков-туч. Даже противно как-то. Хочу теплый, залитый оранжевым светом августовский вечер.
Сегодня в школе я снова сходила с ума, идя подпрыгивая по коридору и распевая почти во весь голос: "Доброе, доброе, доброе утро планета! Я возвращаюсь с того-о света..." Защитная реакция организма на грусть и тоску вчерашнего вечера и сегодняшнего утра. А еще вчера вечером и сегодня с утра голова болела.
Который день подряд я просыпаюсь не по будильнику. Просыпаюсь сама, в половину шестого. И больше не сплю, лишь остаюсь полежать до будильника в шесть. Даже странно как-то. Сплю в принципе шесть часов. Плюс-минус полчаса. И спать не хочу днем. А раньше долго бы не протянула со сном меньше хотя бы восьмичасового.

Настроение сейчас - Радостное

43 кг (95 фунтов); все увиденных снов: 3; из них записанных: 2; точно запомнила: 0,5 (скажем так, потому что один из них был бессодержательным и не динамичным, но именно его помню).

В школе девчонки на большой перемени разговорились про браки. Про венчание. Про отчимов. Вспомнила своего отчима. Как я была к нему привязана. Я как не понимала, куда он делся. Даже в десять лет я с трудом осознавала такую вещь, как развод.
А про венчание я вообще молчу... Я атеистка, в бога не верю. Но вот как-то жизнь наперекосяк пошла после маминого развенчания. Будто все ей теперь говорит: "Какого ты венчалась, раз разошлись?! Так получай за свой проступок, получай за переступление закона неписанного!" Да и ведь правда... Даже на себе чувствую. Зрение упало резко, именно после того, как мама развенчалась. Тогда же появились проблемы с подругами в школе. У мамы до сих пор ничего не получается с личной жизнью (про себя в этом плане я вообще молчу...). может, конечно, бред это все, накрутила. Кто знает?..
Неприятно терять друзей, ага. Но когда у тебя будто глаза открываются на человека, когда он становится тебе неинтересным, пустым, неприятным... когда открывается, что тебе-то и не верили толком, когда ты доверяла многое... Как-то мерзко. И тогда уже плевать, что одним другом будет меньше. Потому что осознаешь, что это и не друг вовсе. И хочется поскорее порвать с человеком всякие отношения.
А у меня наконец-то скачался mp3 Мумий Тролля! Сижу и ловлю кайф ^_^ Музыка очень интересная. Какая-то особенная. А местами странная.