Настроение сейчас - Kavaii

44 кг (97 фунтов); СБ молчит: 20 дней; "в подполье": 13 дней; сотворенного: вчера два небольших стиха (намек заглянуть на дайри); покупок: две; задумок: одна, еще с ночи.

Вчера досмотрела аниме "Хроники двенадцати королевств". Пребываю от него в полном восторге! По сюжету, конечно, на любителя, но мне очень-очень. И музыка в аниме замечательная, по мне. Немного обидно только, что не было ни одной любовной истории. А я надеялась на две... Ну на одну точно.
Сегодня с мамой ходили смотрели мне платье на выпускной. Сначала за шли в "Для души и душа", купили мне новую мочалку. Теперь хоть что-то будет у меня оранжевое.
В Пражском пассаже так ничего и не нашли, поехали в "Monsoon" на Тверской. Итог - у меня есть платье на выпускной! Осталось подобрать к нему туфли и накидку на плечи. И буду я вся в черном, аки гот... Хе-хе, это даже забавно. Но платье мне очень понравилось, нужной длины, не очень выделяющееся. И потом можно будет при необходимости использовать. Воооот.
Вчера немного перетрясла фотоальбом, многое удаляла, что-то обновила. А еще мне надоели мои статусы. Я же на каждый месяц придумывала название, и вот весь месяц у меня был статус с определенным названием и неизменной картинкой. Со вчерашнего дня это отменяется, надоело.
Вроде все из того, что хотела написать... А если что-то и забыла, значит, так надо. Воооот.

Настроение сейчас - Вдох-выдох...

44 кг (97 фунтов); СБ молчит: восемнадцатый день; в подполье: одиннадцатый день; просмотренных серий "Ранеток": три; сотворенного: ноль, без палочки (и даже, наверное, без дырочки...)

Уходит. Остается в прошлом. Всего-то мне надо было уйти с форума да не писать ему. Он сам молчит. Как кстати... Подсознательный импульс, что ли. Это хорошо.
Из-за него я свихнулась на всем, что связано с Сириусом и Регулусом Блэками. Из-за него люблю экранный снег. Из-за него у ревности были мягкие лапы. А я стала немного другой. Но это уже неважно. Я излечилась от одного, излечусь и от другого. Достаточно просто немного подождать в тишине.
Не думаю, что сейчас буду искать замену. Не нужно. Иначе начну бегать к нему со слезами. Да и нужна ли дружба с ним? Оборачиваясь на прошлое... боюсь, он всегда будет мне немного большим, чем другом. Потому что полностью мне противоположен. Потому что меня тянет, как металл к магниту. Потому что для меня он идеален. Смешно, правда?..
А сейчас я займусь дизайном. Чтобы все окончательно сменить.

Update. Новый дизайн готов. Оценивайте.

Настроение сейчас - Прекрасное

44 кг (97 фунтов); просмотренных серий "Ранетки": 5; дней без СБ: 17; в подполье: десять дней; бредовых снов: один, зато какой...

Когда тебе снится, что ты - Гарри Поттер, сражающийся против Волдеморта вместе с Орденом Феникса, в состав которого входит твоя математичка; а на стороне Волдеморта Натали Портман, которая вселяется в Гермиону, делая ту злом... А еще ты прячешь какими-то силами какой-то джип в разных местах... Это клиника, правда?..
А еще я подсела на группу Ранетки. Временно, наверное, но все-таки. Это не Muse, не No Doubt, даже не Звери. Но это закрыть дверь и побеситься в комнате, пока не пришла мама. Помечтать о собственной группе и положенных на музыку стихах. В каникулы можно мечтать, правда?

На наши ровные места
Глядит в окно глазами серны;
Контрабандисты и таверны -
Его любимая мечта!

Надоело сидеть и ждать, когда же Всевидящее око покажет номер СБ. Оказывается, он не смотрит мои статусы. Да и плевать. Зато узнала, что Шефа интересуют мои статусы постоянно. После пятого раза за утро рассмеялась в голос и отключила асю.
Ничего умного сегодня из себя выдавить больше не смогу, да и писать больше не о чем...

Настроение сейчас - Замкнутое

44 кг (97 фунтов); снов: 1; без СБ: шестнадцатый день; в подполье: девятый день; комнат, которые пыталась пройти: 8.

Я стала заложницей своего сознания. Хотя даже не сознания, подсознания. Оно все сидит у меня в подсознании, и ничто не может это оттуда выгнать. Я же... я даже ничего не чувствую, наверное. No feelings. But lots of thoughts. Strange, very strange.
Еще плюс два фильма в копилку просмотренного. "Уимблдон" порадовал адреналином, который вызывала каждая игра, и мимолетными появлениями Джеймса МакЭвоя в качестве младшего брата.
"Клуб любителей Джейн Остен" просто было приятно посмотреть. Ни одного актера оттуда не знаю, тем даже лучше.
В колонках шум дождя. Кажется, на улице тоже собирается дождь. Или был дождь, но настолько тихо, что я не заметила при открытом настежь окне.
Наверное, пора уже менять дизайн. Но мне ужасно лень браться за это, поэтому пусть все будет желто-серым еще долгое время.

[700x430]

Update. Приветствую Ookami-chan! Очень рада ^_^

Настроение сейчас - Почему-то молчит о своем состоянии

Неприятных звонков: 1; СБ не пишет: 15 день; ушла в подполье: 8 дней назад; новых музыкальных альбомов: 1.

Дошли руки, скачала последний альбом Panic! At the disco. Мне очень нравится. Не бешено, спокойно, мелодично. Как раз под настроение.
Все-таки большинство парней-ровесников глупы до ужаса. Ненавижу, когда мне говорят всякую чушь, да еще и с целью показаться крутым перед друзьями. Наверное, Борислав не знал, что я слышу "закадровый" смех. Ну и черт с ним. Мозгов больше все равно не станет.
Раздражает, что отец стал чаще мне звонить. Говорить с ним мне совершенно не о чем. Но больше всего меня раздражает его вечный ответ "Работаю" на вопрос типа "Как дела?". И этот человек ждет от меня больших ответов, нежели "Нормально" или "Хорошо"...
Посмотрела наконец-то третьих "Пиратов". Понравилось. Зрелищно очень. И очень жаль Норрингтона... Он мне больше всех нравился. А вот Найтли мне вообще что-то перестала нравится в кино. В первых "Пиратах" она была поинтереснее.

Настроение сейчас - Вечернее

Посещенных уроков: 4; созданного: одни клип; дней без сообщений СБ: 13; ушла в подполье: 6 дней назад; просмотренных серий "Клиники": как минимум три.

Любовь она такая. Старается как лучше, а получается... как всегда.
Мне все больше нравится Всевидящее око. Кто бы мог подумать, что некоторые меня еще помнят и держат в списке контактов.
Что человеку для счастья надо? Тарелка вкусного салата, шоколадка, пустая квартира, аниме и любимая музыка...
А мама наконец забрала машину. Она (мама) счастлива , хотя, машина, наверное, тоже счастлива обрести хозяйку.
Мыслей нет совершенно, поэтому конец записи.

Настроение сейчас - И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори (с)

42,1 кг (92,8 фунтов); выпитых кружек компота: 4; дней без сообщений СБ: 10; ушла в подполье: 4 дня назад; просмотренных серий аниме: 3 (сегодня).

Еще один однообразный день. Дома пью компот и даже занимаюсь информатикой. В который раз думаю, что в Питер лучше Москвы. К сожалению, родилась я именно в нынешней столице...
А еще сегодня убедилась, что Ахматова мне не нравится совсем. Нет в ее стихах изюминки. Одно и то же, просто разными словами, рифмами... Да даже в рифмовке она не играет как, допустим, Цветаева. Да и длина стихов как-то не радует. Коротко и ни о чем. Одно ее стихотворение сегодня на русском разбирали, так оно вообще очень странное. Такое чувство, что два четверостишья (которые составляют все стихотворение) не связаны между собой смыслом, причем первое смысловой нагрузки не несет вообще. Его бы можно убрать. А вот ко второму так и напрашивается продолжение. Интересно, а у Анны Андреевны не было чувства незавершенности ее творения?..
На следующей неделе каникулы. Не чувствую, что они нужны. Ну да ладно, пройду хоть диспансеризацию.

Настроение сейчас - Не знаю

Полезных уроков: 0; снов с аниме: 1; кружек кофе: 0; вредной еды: мой обед.

Зачем я была сегодня в школе? Хм, разве что для статистики. Новое узнала разве что на первых двух. Хотя все пять уроков, которые были, вытекли в обычные посиделки. А шестую литературу вообще отменили. Бесполезный день, одним словом.
Я снова успокоилась, немного переболела. Есть и есть. А переживания - к черту. Не буду тратить нервы на то, что само уйдет вряд ли. Смирилась в живущим внутри чувством. И оно благополучно притихло. А тем временем уже девятый день... Интересно, как скоро СБ вспомнит о моем существовании?..
Давно уже не пила кофе. Надо бы, наверное, а то опять сплю странно, потом спать хочу. А еще надо бы карты раскинуть. Но уже не сегодня. Да и не завтра, наверное. Посмотрим.
Бытовой пост вышел. Ну да ладно.

Настроение сейчас - Достаточно хорошее

42 кг (92,6 фунтов); просмотренных серий "Хроники двенадцати королевств": 3 вчера + 3(?) сегодня; минут в ожидании трамвая на обратном пути: 10; вариантов пикового короля: 0.

Сегодня последний день месяца. Последний день Мотивного марта. Ну что, попробуем апрель сделать другим. В "нечаянных" красках.
Вчера Саша рассказал мне одну интересную вещь. И как-то сразу все встало на свои места. И я поняла, почему январь получился таким. И почему в феврале все вернулось на круги своя с СБ. И, наверное, очень хорошо, что оно вот так. Что январь не растянулся на долгое время. Иначе сейчас я бы ныла не о СБ, а о Саше, что было бы в сто крат хуже.
Заметила, что в последнее время мне снова мерещится мое прошлое. Люди, к которым я когда-то что-то питала, кажутся мне среди прохожих, в транспорте. Мимолетно. Чтобы я успела понять, что это не они.
Вчера наконец-то докачалось аниме "Хроники двенадцати королевств". Посмотрела уже шесть серий. Муть какая-то, если честно. Или я просто не привыкла к настолько оригинальным сюжетам и графике, не как в большинстве аниме. но все равно интересно. Досмотрю обязательно.

Настроение сейчас - Средне-специальное

43 кг (94,8 фунтов); посещенных уроков: все шесть; предложений пойти гулять: 0; минут на улице: 20 (?); новых навязчивых идей: одна.

Сегодня в школе мне вдруг стукнуло в голову, что я хочу быть киллером. Новая навязчивая идея, которая вроде уже и отвязалась. Если нет - побейте Эль и вставьте ей мозги. Киллер из Эль не выйдет, это раз. Да и опасно это. Нефих.
Еще ловила себя на мысли, что начинаю в толпе школьников искать кого-то определенного. Не знаю, зачем, но просто так получается. Видимо, одиночество в обществе начинает давить мне на сознание.
В субботу все торопятся домой. А я домой не хочу. Знаю, что может быть дома маменька. А я не люблю в такие моменты бывать дома или попадаться ей на глаза. Слава Мерлину, сегодня я попала в ее отсутствие. Иначе, я сейчас бы не писала эту запись.
На улице светит яркое солнце и довольно тепло. Пойти бы гулять... Но как назло совершенно некого позвать. Вот тебе и поучилась в субботу.
Ладно, у меня есть куча материала и хороший работающий Movie Maker. Осталось подобрать песню и восстановить свои навыки в клипмейкерстве.

Настроение сейчас - Неплохое

43,1 кг (95 фунтов); забытых снов: 1; минут на улице: 20 (?); минут разговоров по телефону: 0.

Удивляют люди, которые пытаются влезть в мою жизнь, когда все кончено. Будь это неожиданные навязчивые вопросы "А что с тобой случилось?" или просто просмотр моего дневника. И знаете, по привычке смотрю, оставляя ответный след в статистике. Даже обидно стало, чуть не нажала кнопочку "Стать Постоянным читателем". Нет, снова ошибаться я не собираюсь. Раз я двуличная, то я такой же и останусь. А она просто будет девушкой, с который мы дважды хотели встретится. И в которой я разочаровалась...
В школе полнейшая дребедень. Так и не понимаю, что я там делаю по шесть-семь часов. А завтра еще и французский... Забить бы на него...
На дайри уже два человека из избранного жаловались на недостаток устной беседы. Вот и я думаю, что мой телефон уже давно молчит. Да что там телефон... У меня же есть микрофон и скайп. Но как-то icq заменила телефонные разговоры, когда-то длившиеся по полдня.
В мыслях иногда возникает какой-то сумбур. А в последние два дня тянутся какие-то строчки. Вчера вечером была почему-то очень уставшая. Морально, наверное. Написала два стихотворения... Вроде про себя, а вроде и просто так.
Меня умиляют сладкие теги под окном набора записи. От шоколада я бы не отказалась, но тот, что есть дома - с жутким привкусом какого-то ликера и совершенно мне не нравится.

Настроение сейчас - Мирное

42 кг (92,6 фунтов); часов, потраченных на математику: 2 (2,5?); недочитанных книг: только одна; написанных программ: одна; сочиненого: одно стихотворение.

Еще одна глупая среда. Сначала нас было восемь из девятнадцати. И первые четыре урока мы были разбиты на две группы: три и пять человек. На пятом уроке нас осталось только пять. Мы вымираем аки мамонты.
Два деловых были внаглую потрачены на математику. Потому что вчера я предпочла посмотреть "Завтрак у Тиффани". Здоровский фильм. Одри как всегда великолепна!
Стихи Ахматовой немного не для моего понимания. Хотя, в принципе, они же интереснее моих будут. Но у Гумилева чувства выглядят другими, более яркими, более полными. его герой не всегда борец. Притом, что он мужчина. А героиня Ахматовой все время в борьбе. И все время меланхолия. Не то.
В который раз влюбляюсь в голос Мэтью Беллами. Он божественен, определенно! А как играет на фортепьяно...
Я сумасшедшая по всему, что связано с аниме и Hellsing. Не могу спокойно видеть аватарки с Алукардом, вот честно. А еще свихнута на тематике ГП и Мародерах в частности. И это, наверное, нормально.

I only dream of you and you never knew (с) Muse

Настроение сейчас - Нормальное

42 кг (92,6 фунтов); написано стихотворений: одно; пропущено уроков: шесть; оставшихся страниц "ГПиДС": 53; возмущений переводом РОСМЭНа: масса...

Успокоилась. Пришла в себя. Замечательно.
О да. Ему хватило пяти дней. Сегодня утром он увидел друга спящим, одну особу - отсутствующей и тут же мне написал. Ну как же, вот обязательно надо было узнать что, да почему. Только насчет второго он даже и не догадывается, я уверена.
Это событие даже сподвигло меня на творчество. Сами собой потекли торжественно-жестокие строки. Хм, пора мне с этой мнимой жестокостью заканчивать. А то скачусь в тьму, и что тогда буду делать?..
Погода на улице отвратительная. На завтра обещают до 12 градусов тепла. Но что-то не очень хочется. Если теплеть, то теплеть совсем. А то знаем мы их, потом как сыпанут снегом... Э, не. Давайте уже скорее таять и высыхать. Вода везде и всюду надоедает. Прогуливать вне дома холодно, а в кафе сидеть нудно. Да и на книги капает с веток...

Настроение сейчас - Убитое

На сегодня никаких измерений.

Плохое настроение.

Настроение сейчас - Средней светлости

Температура: 37,3; вспышек сильно снегопада: три за день; событий: полнолуние в небе; просыпалась ночью: дважды.

Когда ложишься спать и пробивает сильнейшая дрожь аж со стучанием зубов, надо не пытаться скорее отключиться, а подумать, что что-то здесь не так.
В итоге утром проснулась с ознобом и раскалывающейся головой. Голова прошла, озноба днем не было, хотя сейчас, кажется, опять начался. И руки временами ломит, особенно левую. Эль болеет.
Собиралась написать зарисовку, а не вышло. Зато получился стих. И не мило-воздушный, как мне кажется. Да, Эль вошла во вкус игры...
Погода ужасает своей несвоевременностью. Конечно, хорошо, что не тридцатиградусная жара, но снегопадов тоже уже не хочется.
Жизнь какая-то странная пошла. У многих не ладится то, что принято называть "личной жизнью". Кто вообще придумал эти современные стереотипы? Глупость какая... Хочу как в девятнадцатом веке. Тогда больше следили за каждым поступком, чтобы не причинять лишней боли попусту. А сейчас зачем считаться с чужими чувствами? Конечно, все девушки каменные, им плевать, что кто-то там весь запутался и играет в собаку на сене, они справятся. А ведь не все королевы. Не все имеют силы власти. Да...
Утром разобрало на ха-ха. Особенно когда отсчитала, что полгода назад был сентябрь. Ну если до полгода округлили, то и август. Но вариант со мной отмелся позднее мной же.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

Эгоизм, знаете ли, всегда должно прощать, его ведь не вылечишь.

Джейн Остен, "Мэнсфилд-парк".

Конечно, она слишком хороша для него; но ведь каждый не прочь владеть тем, что слишком для него хорошо, и Эдмунд решительно и настойчиво стремился к этому благу.

Джейн Остен, "Мэнсфилд-парк".

Но, право, на свете куда меньше мужчин с большим состоянием, нежели хорошеньких женщин, которые их достойны.

Джейн Остен, "Мэнсфилд-парк".

Барышни любят время от времени разбивать себе сердце, почти так же, как выходить замуж. Это дает пищу для размышлений и чем-то выделяет их среди подруг...

Джейн Остен, "Гордость и предубеждение".

Тому, кто хочет кого-то к себе привязать, полезно проявить неосведомленность. Обладать хорошей осведомленностью - значит ущемлять тщеславие окружающих, чего разумный человек всегда должен избегать, в особенности женщина, имеющая несчастье быть сколько-нибудь образованной и вынужденная поелику возможно скрывать этот недостаток.

Джейн Остен, "Нортенгенское аббатство".

Долгожданное событие, осуществившись, вовсе не приносит ожидаемого удовлетворения.

Джейн Остен, "Гордость и предубеждение".

Что за несчастье постоянно иметь под боком закадычную подругу, которая все делает лучше вас!

Джейн Остен, "Эмма".

Успех предполагает усилия.

Джейн Остен, "Эмма".

Там, где нельзя радоваться иному, истинный философ умеет извлечь пользу из того, чем может располагать.

Джейн Остен, "Гордость и предубеждение".

- По мне, хорошее общество, мистер Эллиот, - это общество людей умных,
образованных и умеющих поддержать занимательный разговор; вот что называю я
хорошим обществом.
- Вы заблуждаетесь, - сказал он мягко. - Это не хорошее общество; это
общество лучшее.

Джейн Остен, "Доводы рассудка".

Человек, которому некуда девать собственное время, всегда без малейшего зазрения совести посягает на чужое.

Джейн Остен, "Чувство и чувствительность".

Мы все любим поучать других, хотя можем им передать лишь то, что, пожалуй, и знать-то не стоит.

Джейн Остен, "Гордость и предубеждение".

Настроение сейчас - Отличное

42 кг (92,6 фунтов); выпитого чая: пока две кружки; желаний убить Сашу: около сотни.

Какой-то день сегодня странный. Вроде в школе уроки все простые до безобразия, а устала не хуже, чем в обычный день. Просто сегодня один энергетический вампир решил испить моей энергии... Саша доставал весь день. Я жутко на него злилась, убить была готова. Ну да пофиг. Теперь я спокойна.
Вышла от репетитора, и вдруг так хорошо-хорошо стало! Даже не знаю, почему. Просто вот так вот. Любимая музыка делает свое дело, наверное. Даже плюнула на трамваи и минут десять ждала автобуса. Лень дорогу было переходить. А так и воздухом подышала. Не очень свежим, но все же.
Все предельно просто. Я слишком давно играла в последний раз в шахматы. И теперь эта игра перетекла в мое общение с некоторыми людьми. Жажда победы, жажда поставить мат, объявив его слабым королем, а себя - сильной королевой. Хм, надо про это будет написать зарисовку. Должно получиться, если взять правильную идею. Надо подумать над этим...
В чем-то я остаюсь в выигрыше. Если все действительно так, как я предполагаю, то он даже не знает, что я это знаю. Ага, как у Fleur ("Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь..."), только наоборот. И знаете, это мне совсем не обидно. Потому что я поняла, что научилась быть грамотным заменителем. И когда-нибудь он поймет, что и заменитель-то нужен уже не как заменитель... Уверена. Потому что теперь я играю по своим правилам. Сила воли работает прекрасно. И это главное.
Подумывала снова о дайри. Но что-то останавливает. Либо пишу что-то здесь, либо не пишу нигде. Записи можно и закрытыми только для автора делать, все же.
В восторге от саундтрека к "Хроникам Нарнии". Надеюсь, к "Принцу Каспиану" тоже хороший саунд будет. Только вот судя по трейлеру фильм будет далековат от книги. Сплошные разочарования, а не кинематограф...

Это цитата сообщения Эгоистичная_Натура Оригинальное сообщение

Есть только "зацепило" и "не зацепило", а остальное - наша фантазия.

Настроение сейчас - Молчаливое

43,4 кг (95,7 фунтов); выпитых кружек кофе: 1; пропущенных уроков: 6; лежащих недочитанных книг: две; сотворенного: ноль.

Утро понедельника началось под боль в горле, не дающую говорить. Эль в шоке, Эль не понимает, откуда это взялось. Неоткуда. Видимо, кто-то таки умудрился пробить мою защиту организма. Ладно, посижу еще один деть дома.
Убейте меня, но я теряю интерес к людям. Просто... все как-то однообразно. Надоело играть и вытягивать клещами информацию, думать "Когда же он мне напишет?..", задаваться вопросами о несправедливости мира и зажравшихся людях, скучать о прошлом и мечтать о светлом будущем.
Помешалась на кольцах и драгоценных камнях. А то рыжее колечко все-таки носить не буду. Похоже, сердолик и правда тянул из меня энергию. Хотя, от нефрита вчера тоже было как-то странно. Может, мне просто нельзя носить кольца на тот месте?..
Сначала я чуть ли не прыгала от счастья, еле веря в чудо. Но спустя два дня в голову стукнуло, что да почему. Чудо распалось, потому что его и не было. Все логически. Сначала обидно. Но потом свыкаешься с этой мыслью. Что же, Эль, быть заменителем надо тоже уметь.

Игра с песнями