Настроение сейчас - Паническое

Велика вероятность того, что СБ вовсе не тот, за кого себя выдает. И тогда это очень-очень страшно. Ой-ё-ёй...
Но слишком много говорит в пользу этого. Контакт в том числе. Ой-ё-ёй...
Черт-черт-черт %)

Настроение сейчас - Умиротворенно-сонное

Я хочу быть стеной
В черством мире, где все понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни все обратно.

Мой фик про Сириуса и Джинни уже дня три как закончен, а тем временем сегодня во мне проснулось желание написать что-нибудь про Регулуса. Только пока у меня ноль идей, так что ждем и накапливаем мысли.
В Москве холодно, холодно в доме. Мои руки и так плохо помнят, что такое быть теплыми, а сейчас забывают это напрочь. Да, я Снежная королева, вы разве не знали?..
Выходные прошли замечательно, только теперь спать хочется. Все-таки я не привыкла не спать до трех-четырех. Хотя когда-то был раз, что я спала всего полтора часа, с семи до полдевятого. И прекрасно выспалась, кстати сказать. Мерлин, когда это было?..
Меня добивает мимолетно "общение" с СБ через его друга. Ну, хотя бы это служит показателем, что еще помнят, кто я такая. Но еще двенадцать дней - и будет два месяца тишины. Толку-то...
За окном все настолько зелено, что противно. Август, август! Я требую августа!

Настроение сейчас - Кажется, оно собирается в отпуск вслед за мозгами...

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь.

Я не буду писать о сегодняшнем празднике. Кто-то сказал бы, что надо. Но я привыкла делать только то, что надо мне.
Дни текут спокойно, без сильных перепадов. Просто утекают куда-то назад. А я до сих пор не купила билеты по химии и английскому и так и не прошла диспансеризацию.
Сегодня вся квартира предоставлена мне. И на ночь. Так давно этого не было... Я уже даже соскучилась по свободе и ночным посиделкам в интернете.
Но сейчас мне чего-то не хватает. Нет, не дома. Просто... просто вспоминаются те веселые времена, когда на форуме каждый час были новые сообщения, я искала что-то в чьих-то записях и читала забавные комментарии. Тогда все было так просто, а я спокойно отказывалась даже от мысли, что тогда шел первый год из предстоящих трех... Ну да, я же не могла вообразить, как это - влюбиться по интернету. И тихонько смеялась над теми, кто испытывал это.
Я знаю, что будет. По крайней мере знаю самый вероятный вариант развития событий. А еще мне сегодня снился СБ. Кажется. Потому что я не помню ни одного сна, но, когда я утром гуляла с собакой, у меня в голове плавало что-то сонно-милое и явно ассоциирующееся с ним. Ассоциативные воспоминания, ага. Я обычно только так сны и помню.

Настроение сейчас - Ниже и ниже. И не надо вопросов.

Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Черт-черт-черт. И что, все вот так? Все насмарку? Я не хочу, не хочу!
Паранойя не покидает меня. Похоже, он и правда меня избегает. Ведь совпадения вряд ли бывают. Или... Черт, ну я не знаю.
А ведь СБ даже не поздравил меня. Роберт вот поздравил, а он - нет.
Не хочу с ним общаться. Он как наркотик. Только как найти клинику, где лечат от такой зависимости?
Больно терять. А я теряю, очень много. Вижу, а сделать ничего не могу. Выше моих сил.
Черт-черт-черт. Надо взять себя в руки, закончить фик и стихотворение. А то четыре строчки так несчастно смотрят на меня с листка бумаги...

Настроение сейчас - Сумбурное

Холодам вопреки оживают ростки,
Прибывает луна, и плывут мечты сквозь года;
Сквозь морские приливы, сквозь апрельские ливни
Я хочу, чтоб так было всегда...

Смутный день какой-то. Сумбурные мысли. Опять сумятица в голове. Снова что-то не то...
Опять в голове крутятся отрывки разговоров, которые в общем-то практически невозможны. А тексты песен, особенно Fleur - вообще опасны, рисуются в голове картинки. У меня зависимость?..
А вообще, я не могу написать что-то путное. Мысли настолько "в себе", что выцарапывать их уже и не хочется.

Настроение сейчас - Очень хорошее

Хочется написать что-то светло-светлое, позитивно-позитивное. Ну что, будем думать, все будет по мере поступления.

Сегодня наступил день моего рождения, теперь мне семнадцать (стареем, стареем...). На самом деле день вроде самый обычный,и нет в нем ничего страшного/удивительного/восхитительного. Разве что я договорилась с бабушкой и забила на школу. Дома все-таки лучше, чем в парке или в школе. Тепло и не надо забивать голову всякими ненужными вещами.
У меня новый мобильный, потому как старый я давно, но очень неудачно уронила. К маю он решил сказать, что его экран недееспособен. И теперь у меня черный готичный телефончик, очень милый и с теми же функциями, даже чуть больше.
На улице светит солнце. Все такое золото-зеленое. Не оранжевое, но сейчас и такое устроит.
Вернулась на форум. Проверка не удалась, ибо месье СБ куда-то нафих пропал. Ладно-ладно, у него еще будет возможность достать меня откуда угодно, чтобы вернуть на форум.
У Фрая я что-то застряла на "Путешествии в Кеттари". Ничего, скоро продвинусь.
Мыслей что-то больше нет, так ничего светло-светлого и не вышло... Ну и ладно.

Настроение сейчас - Удовлетворенное

А сейчас Эль расскажет о приключениях на первое мая... На самом деле про эти приключения сложно рассказать. Это просто надо пережить.
Утром в моей милейшей маме как всегда проснулось желание куда-нибудь выползти. Такое с ней бывает в каждые выходные, так что я уже привыкла. Но что самое странное, сегодня я даже не протестовала против этого. И недолго думая, предложила поехать в Коломенское. А мама тут же схватилась за карту Москвы с единственной целью: разведать туда дорогу, чтобы ехать на машине.
На разведку дороги ушло не так много времени. По-моему, больше времени ушло на выбор способа добраться до Коломенского. Маму, да и меня тоже, терзали сомнения: а не лучше ли поехать все-таки на метро? Но вскоре сомнения были откинуты, несколько серий "Папиных дочек" просмотрены, и мы с мамой часа так в два наконец-то выползли из дома.
До Коломенского мы добрались довольно легко. Единственную проблему составил поиск места для парковки, но мы нашли и это. Погуляли часа два-три в Коломенском. Мама нафотографировалась, я надышалась свежим воздухом, а мои ноги решили устать раньше, чем я ожидала. Очень хотелось снять туфли и походить босиком, но мама не дала.
В итоге мы двинулись обратно. Вернее, не совсем обратно, а к маминой подруге. Она хотела сначала поехать к подруге сама вечером, и остаться там ночевать, но передумала. Итак, мы вновь изучили карту и поехали в обратную сторону. Но почему-то сегодня нам не очень везло. Мы не успели свернуть куда надо, поехали куда-то не туда, долго искали место для разворота, развернулись-вернулись, опять поехали куда-то не туда... Я уже плохо сейчас помню все подробности. Но знаю, что вместо Ясенево в итоге мы выехали аж за Москву и оказались в каком-то селении под названием "Развилка". Еле-еле там развернулись, вернулись и преспокойно (ну, почти) доехали до маминой подруги.
Я вообще не хотела туда ехать. У маминой подруги (Анны Викторовны) маленькая дочь. Совсем маленькая. 10 месяцев. А я не люблю детей. Но пришлось смириться. Но я посмотрела на Анну Викторовну и поняла: я сама не буду заводить детей. По крайней мере рожать точно не буду. Не мое это.
В районе девяти часов мы с мамой все-таки вспомнили про несчастного пса, который бедный негуленый сидел дома один. И двинулись обратно, предварительно разведав, где же там заправка, в которой мама, а точнее ее машина, к тому моменту нуждалась. До заправки доехали (опять же проведя лишнее время в поисках разворота), двинулись обратно (ох, сплошная у меня тавтология...). И снова не свернули вовремя. Свернули в итоге не туда, проехали, немного поплутали, вернулись туда, откуда надо сворачивать. Свернули. Едем-едем, ждем, когда же наш поворот. И был там какой-то левый поворот, в который мы почему-то свернули. По глупости. По большей части моей. В итоге опять поехали не туда, поплутали, я еле поняла и еле сориентировалась по карте, где же мы. В итоге снова выехали на дорогу, на которой заправка была. В третий раз, ага. Звучит весело, но бедная моя мама чуть ли не в истерике была. Да у меня тоже нервы молчаливо курили где-то внутри, пытаясь себя успокоить.
Ну, в третий раз мы проехали все успешно, везде свернули правильно и доехали-таки до дома. Даже посмеялись.
Ну а теперь моя уставшая мама преспокойно спит, а я дописываю этот нудный текст с большим количеством буковок. Спасибо всем, кто прочитал, больше ваше внимание не отнимаю.

Настроение сейчас - Просто ты другой (с)

А ведь 30 апреля 1991 года я могла появиться на свет. Маме поставили тогда срок на это число. Но я задержалась на четыре дня.
У моего репетитора по математике после меня занимается студент. И у него умный голос. Думаю, мало кто может это представить, но это и не так важно.
На выходные мне не удастся остаться одной. Жаль, конечно. Но я уже свыклась с этой мыслью. По крайней мере высплюсь и буду вставать пораньше.
Как-то немного тоскливо все. Не люблю, когда только я могу развести человека на беседу. Неужели люди настолько ленивые пошли?.. Ведь если не напишу я, так и будут молчать. Но это не о девушках, конечно. Девушки (которые являются моими друзьями) в этом смысле очень замечательные. Правда-правда.
Фик про Сириуса и Джинни никак не дописывается. Ну и фих с ним. Глядишь, где-нибудь через месяц появятся новые мысли на эту тему.
Репетиции последнего звонка "радуют" все больше и больше. У моих одноклассников точно отсутствуют мозги. Но это сейчас ведь никого и не интересует...

Update. Я тут поняла такую вещь... Я умею хорошо обижаться. Даже больше в интернете, чем в реальности. С такой легкостью я строю из себя обиженную, деланно дую губки и демонстративно молчу...

Настроение сейчас - Хорошее

Что-то на репетициях последнего звонка мы так никуда и не продвигаемся. Просто это никому не нужно. Да и кто вообще придумал, что нужны всякие такие представления?! Будто одиннадцатиклассникам заняться больше нечем...

Зато я потихоньку продвигаюсь по Фраю. Скоро (сегодня или завтра) закончу "Путешествие в Кеттари", седьмой по счету. И плавно поползу дальше, чтобы узнать, что же будет дальше с Максом. И с Меламори. И остальными, естественно.

Что-то все мои мысли (если таковые обнаруживаются в моей кудрявой головке) очень быстро улетучиваются. Зелено-желтый пейзаж за окном - яркое знамение прихода весны - еще больше этому способствует. Складывается ощущение, что я думаю только тогда, когда я влюблена. Докатилась Эль...
Остается все меньше и меньше до того момента, когда мне исполнится семнадцать лет. А я тут утром подумала, что это жутко. Зачем девушке с мироощущением тринадцатилетней девочки становится семнадцатилетней? Мне разница в пять лет кажется очень большой, ага. Кажется, со мной что-то не так... А вообще это все мой предпраздничный бред. Просто не хочу день рождения. Да и вообще я праздники не люблю.

Пушной зверь песец подкрался незаметно и теперь ласково терся о мои ноги. Мне это не нравилось.

Макс Фрай, "Жертвы обстоятельств".

Настроение сейчас - Думающее

Почему-то я всегда стою не в тех очередях. Или стою в самом конце. Например, когда раздавали счастье, я была только миллион четвертой. Так до сих пор и стою в этой очереди. А вот в очередь за вторыми мозгами я так и не попала. Первые я получила еще в детстве, без всяких проблем. А вот вторых у меня нет. Я в то время в очереди за счастьем стояла. А теперь не умею применять первые мозги.
Самое обидное, что взамен я тоже ничего не получила. Опоздала в очередь за заменителями. Еле успела в очередь за способностями, но они оказались последними, поэтому немного некачественные. Если, допустим, мой музыкальный слух вызывал у преподавателей только восхищение, то руки мои оказались вовсе не для игры на каком-либо инструменте. Ну а про голос я вообще молчу. Его у меня нет. Вернее, обычный есть, а певческого - нет.
Аналогично с творческими способностями. Пишу, но недостаточно красиво и уникально, неинтересно. С прозой так вообще проблема... На многое меня не хватает. Идея есть, а вот фантазии на расширение (ровно как и терпения) у меня нет.
Рисовать я могла бы, наследственность для этого есть. Но опять же сказывается недостаток утонченной фантазии. Поэтому остается только срисовывать чужое.
Вообще, складывается ощущение, что я успела в своей жизни только в одну очередь: за надписью на лицо «Неудачница». Похоже, эта запись висит на мне с самого детства. Я не хочу сейчас вдаваться в подробности своей биографии, просто мне действительно не везло с детства. Разве что с оценками, но это благодаря первым мозгам было. А сейчас они потихоньку иссякают, требуя заменить их вторыми. А вторые выдавали где-то в возрасте тринадцати лет. Вот я никак и не выйду из этого дурацкого возраста пубертатного периода...

P.S. Мне надоело вести всякие статистики и подсчеты, поэтому нафих стиль Бриджид Джонс.

Настроение сейчас - Вспомнила тут "Коллекционера"... Песня напоминает эту книгу)

Сегодня ровно месяц, как я не общаюсь с СБ. На этом я закрываю эту страницу и перестаю вести подсчет, сколько он мне не писал и сколько я не появлялась на форуме.
Страница перевернута, все замечательно)

Настроение сейчас - А дело и правда не в этом)

42,5 кг (93,7 фунтов); сладкого: цельная шоколадка Alpen Gold; посещено уроков: 6; из них полезных: 1,5 (скажем, что в половину вошли информатики); не общаюсь с СБ: 4 недели и 3 дня; не захожу на форум: 3 недели 3 дня.

Жизнь теперь идет как-то по-другому. Под музыку из Хельсинга и романы Фрая. Интересное сочетание, не правда ли?..
А еще меньше сижу в асе. Так даже занятнее, что ли... И в кои-то веки нашлась книга, которая заставляет меня пойти спать, чтобы почитать перед сном, еще раньше, чем приходит домой маман. Слава Фраю! Четвертый роман дочитала вчера вечером, сегодня взялась за пятый.
Жаль, что у нас не как в Ехо, и никто не считает опасным касаться денег. Да и телевизоры с компьютерами лишают нас кучи времени, которое можно бы потратить на что-то более полезное/занятное. Да и от безмолвной речи я бы не отказалась. Эх, боюсь, мне никогда не приснится "Обжора Бунба", и уж тем более меня не позовут кататься на трамвайчике в Ехо.
У нас снова новый сценарий последнего звонка. Вроде лучше прежнего. Но мне уже честно пофих что будет и как. Лишь бы отмучиться и уйти домой со спокойной душой, готовиться к экзаменам.
Вот вроде и все, больше мне сказать нечего на сегодня. За сим откланяюсь, господа и дамы.

Настроение сейчас - Сойдет

43 кг (94,8 фунтов); снов: помню один (comme toujour...); прочитано у Фрая: уже три романа; недописанного: все тот же несчастный фик; не общалась с СБ: 4 недели и 2 дня; ушла с форума: три недели два дня назад.

Фрай мне нравится все больше и больше. Начинаю любить язык, которым он (вернее, она...) пишет. Нужность и своевременность юмора - это я уважаю в Фрае, наверное, больше всего. Ну и сюжет книг для меня оригинален, что тоже немаловажно.
Начала писать запись, и вспомнила еще одну деталь из сна помимо тех, что помнила. Оказывается, мне приснилось, что СБ прочел мой дневник и в комментариях к последнему сообщению гневно потребовал объяснений. (Здесь должны быть улыбающиеся скобочки, но смайлы в записях я не ставлю).
Эм... А что-то больше мне и нечего написать. Мой фик завис/застрял на одном и том же месте, а идей все как-то нету. Бедный-бедный фик с началом и концовкой, но без середины...

Это цитата сообщения -Ив- Оригинальное сообщение

Если высказать свои проблемы в слух, они покажутся настолько ничтожными что станет стыдно за начатый монолог.

Настроение сейчас - Недовольное

44 кг (97 фунтов); сотворенного: одно стихотворение (пока что); прочитано Фрая: 77 страниц (не густо); недописанных фиков: все тот же; приобретенного: комплект бижутерии и шпильки на выпускной; не общалась с СБ: 4 недели (что, правда?); не была на форуме: три недели.

Вчера писала пробный ЕГЭ по математике. Весь вчерашний день пребывала в расстроенных чувствах по этому поводу. Совсем недовольна. Не знать, как решить целых три задания из В и четыре задания из С... Ладно, геометрию из С можно в расчет не брать, там очень сложно. Но все равно. Вчера в первый раз в жизни почувствовала боязнь не поступить. Да...
Вспомнила тут, как СБ распинался, что достанет меня из-под земли, если уйду с форума. А я предупреждала, что я ухожу по-тихому. Вот и результат. Ха-ха, я его обставила!
Пишется совсем не то, что я хотела бы. Совсем не то. Черт, да мне надоело писать о неразделенной любви и каких-то там страданиях девушки! Не-хо-чу. А оно лезет и лезет из меня...

Ты песен не будешь писать и стихов про ревность и грусть (с) Fleur

Update. Забыла совсем. Я вчера хотела напиться. Пока не подумала, что последствия будут очень некрасивыми, так что лучше не пить.
А еще я вчера в первый раз захотела поиграть в какую-нибудь стрелялку-бродилку. Вконтакте нашлись исключительно стрелялки, в которых почему-то никто нигде не бродил. Да и стреляла я отвратно.

Настроение сейчас - Умиротворенное

43 кг (94,8 фунтов); недописанных фиков: один, все тот же; чихнула: сбилась со счета; страниц Фрая: 48; не общалась с СБ: 3 недели и 5 дней; не появлялась на форуме: 2 недели и 5 дней.

Внутри очень противное чувство, когда понимаешь, что давно ничего не читала, а если и бралась, то ничего путного не выходило. Проблема с Желязны вот уже сколько времени висит в воздухе. Но я не могу его читать, не идет. Застряла на втором томе "Хроник Амбера" - плюнула. Прочла "Ночь в одиноком октябре", наполнилась восторгами. А на "Дверях в песке" снова заглохла, еще в самом начале. Про классику я вообще молчу, давно не читала ничего программного. Разве что стихи, и те невпопад.
Так что взялась вчера за Фрая, которого так расхваливала мама. Правда, взялась скорее сегодня, ибо три страницы предисловия перед сном не в счет.
Сегодня поняла, что могу совершенно спокойно сказать, что излечилась. Все. Я его не люблю. Да и любила ли?.. Сейчас уже неважно. Прошлое мы оставим позади и постараемся найти светлое будущее. А ему говорить все равно ничего не буду. Будет наигранно слишком. Если прочтет в дневнике - пускай. Не поймет - неважно. Спросит - отвечу. Только так.
Мой бедный нос все больше шалеет от дурацкой аллергии. Конечно, от аллергии не умирают. Но все равно очень противно.
Захотелось написать в стихах о чем-то отстраненном. Не о том, о чем писала в последнее время. Выкинуть строки о ссорах, обидах, прощении, невозможности сказать и всем том, что было. Хочется найти в строках книги, музыку и шутливое взъерошивание волос. Что-то легкое и безмятежное. Но придется ждать,пока строки придут в голову, иначе никак.
Все потихоньку налаживается, а другого и не надо.

Настроение сейчас - Радостно-мурчащее, ага)

43,5 кг (96 фунтов); СБ пропал для меня: двадцать пятый день; я привыкаю к "подполью": восемнадцатый день; надо сделать: два текста по французскому + почитать "Тихий дон"; незаконченных фиков: один.

Поставила себе в квипе светлый скин. Очень непривычно после черного.
Занялась снова фикрайтерством. Так, чуть-чуть, по мелочам. Сошла с ума на пейрингах Джинни/Римус и Джинни/Сириус. По первому уже написала небольшую зарисовку, по второму в процессе сейчас. Ох, даже не знаю, что из этого выйдет...
Начинаю ловить себя на бредовых мыслях. Особенно в школе. Это ненормально и как-то странно для меня. Да ну...
Выцарапываю строчки из песен на слух. И эти сточки не о СБ. Совсем. Странно, да? Нет, ну правда странно.
Дома мне как-то весело, даже не привычно. Надо бы сделать французский, а так не хочется... Но надо сделать дома, пока под рукой есть переводчик. Хм...
Не знаю, что написать. В школе, кажется, были мысли. И как всегда я все потеряла в закромах сознания.
Утром был снег. И это апрель? Да, это апрель. И четвертого мая мы таки учимся. Обидно. Вернее, еще более обидно за третье.

Настроение сейчас - Млеющее ^_^

43,5 кг (96 фунтов); СБ в тишине: двадцать третий день; я "в подполье": шестнадцатый день; снов за ночь: помню лишь один.

Иду без музыки. В ушах - стук дождя по зонту цвета ясного неба. Глаза начинают слезиться, попадая под резкий порыв ветра. Делаю вдох и еле сдерживаю желание чихнуть. Интересно, а на что у меня сейчас аллергия?
Замерзшие пальцы почти не чувствуют сумок в руках. Еле-еле выцарапываю из кармана куртки ключи. Ура, я дома.

Это Эль так домой шла. Шла-шла, а в голове поплыли строки, описывающие происходящее. Давно со мной такого не было.
Вчера допересмотрела аниме (сериал) Hellsing. В очередной раз помлела от Алукарда и подумала, что Серас все-таки немного влюблена в своего хозяина. И все-таки скачала саунд-трек полностью. При перепросмотре поняла, что музыка замечательна вся, а не только в титрах. Продолжаю млеть, хоть уже только от музыки, без Алукарда.
Жизнь скучна, люди быстро надоедают. А когда сижу в школе, иногда пробегает мысль: "Куда я попала?.." До сих пор жалею, что не ушла после девятого класса в колледж или экстернат. Но жалеть уже поздно. Ладно, в школе чуть-чуть досидеть осталось.

Настроение сейчас - Средней паршивости вперемешку с дотягивающимся до хорошего

43 кг (94,8 фунтов); снов: один, кажется; просмотренных серий Хельсинга: 6; СБ не пишет: 21 день; я "в подполье": две недели; кружек кофе: пока одна.

Судя по дневнику моя жизнь становится скучнее, а мысли куда-то пропадают, путаясь в реальности. А мне совсем не хочется становится похожей на себя в девятом классе, когда каждый пост был простейшим описанием событий за день.
Тем временем откуда не возьмись появилась аллергия. На что? - вот в чем вопрос. Но хлюпающий пустотой и чешущийся нос - как раз то, что я терпеть не могу летом и весной. В такие моменты очень хочется зимы, когда нос спокоен, лишь при долгом пребывании на морозе может быть легкий и недолговечный насморк.
Сегодня снилось, что шел снег. Зима только ушла, а я уже по ней скучаю. И это я еще хотела рыжего августовского солнца не далее как недели две-три назад... Хотя, и сейчас бы не отказалась от рыжего солнца, а не мертвого желтоватого света сквозь полупрозрачные тучи. Да и начинающие зеленеть деревья не радуют. Не люблю такие ядовитые светлые цвета. Лучше больше глубины цвета.
Интересно, почему в примерах тегов именно рецепт, шоколад и торт? Видимо, создатель сего на момент создания мечтал о том, как будет готовить шоколадный торт... А тем временем в Седьмом континенте почему-то нет в наличии молочного шоколада Alpen Gold, исключительно горький. Что же, зальем горе кофе, ибо заесть горе уже успели, на это ушла аж целая пицца.
Ха, а на улице пошел дождь. Хочется пойти гулять. Можно под дождем и без зонта. Просто сбежать из дома. Только со мной никто не пойдет. И вряд ли меня пустят из дома (если вечером). Вообще как-то все тоскливо, хотя я и не жалуюсь. С одной стороны хочется в общество, а с другой от некоторых его частей настолько противно, что легче не высовываться.
Мда... Эль прорвало... Спасибо тем, кто прочтет весь этот бред.