Настроение сейчас - Очень довольное, сидит на работе и поедает сладкое

Кто бы мог подумать, что я буду обожать немного сумасшедшие дневники... Хотя, чего уж там, я же сама сумасшедшая. Да и в людях ищу прежде всего неординарность вроде как.
А вот как-то еще пробежала мысль, что я благодарна Padfoot'y за все мои увлечения Блэками, мягкими лапами, Хельсингом и... даже уже и не вспомню, что из-за нее я полюбила. Ну это и не так важно.
Жаль, что она сбежала. Как человек она была не так уж и плоха. Разве что потонула в море обманных историй.
А Волд пропадает в реанимации, с 31 мая с ним не общалась. Жду...

Настроение сейчас - Отдыхает от переживаний, которые сегодня нагрянули к нему в кабинет

Я ненавижу выходить не улицу. Половина прохожих пропитана одиночеством (впрочем, как и я, наверное), а влюбленные парочки настолько смазливы, что мою душу тошнит, а настроение кидается ее утешать.
А еще у меня слишком сильно стучат каблуки, причем у нескольких пар туфель. Я почти бросила с этим бороться. В конце-концов у меня широкий шаг, не так уж и много шагов выходит.
Апрель, май, июнь. Три месяца, и в каждый месяц эта песня приобретает новый смысл.
Почтовый ящик забит рекламой. Но я просматриваю каждую бумажку, чтобы случайно не выкинуть счета. Попалась реклама, привлекшая действительно своей полезностью. И дело не в том, что это очередная "компьютерная помощь". С другой стороны заботливо напечатан календарик. Знаете, а ведь календари очень полезны айтишникам и компьютерщикам, которые скорее всего и обратят внимание на эту рекламу. Вспомнилась сценка из последнего звонка.
Я люблю маленькие парки с обособленными скамейками под уютными кленами или каштанами, где можно на солнце или в тени посидеть с книгой Фрая в руках.
У меня появилась навязчивая идея - выйти замуж, за определенного человека. И это при том, что я не хочу выходить замуж за кого бы то ни было. Да и как-то выйти за него замуж я хочу скорее не реально. Похоже, это сказывается недостаток такого общения с парнями.
Три экзамена позади. ЕГЭ по русскому было не таким страшным. Сочинение прошло успешно, я написала по любимой "Войне и миру" и получила 5/5. А вот ЕГЭ по математике побило рекорды сложности. Я не училась в физмат школе, чтобы решить такие С3-С5. Что же, посмотрим, какие буду результаты.

Настроение сейчас - Уже успокоилось и перестало злобно хихикать

Было достаточно случайно заглянуть в один дневник, чтобы понять, о чем говорил мне Саша в самом конце августа 2007 года. Леш, что же ты делаешь с несчастными девочками?..
Жаль, ни один из них в ближайшее время не прочтет эту запись.
Наверное, это какой-то гипноз или специальное приворотное зелье. Потому что спустя полгода в мыслях может появиться только одна мысль: "Что?! И вот по этому вот индивиду я страдала аж целых пять месяцев?! Мда..."
Я искренне сочувствую тем, кто наступает на эти грабли. Они в сто раз скучнее грабель, которые позднее оказываются несуществующими. Но насчет несуществующих граблей мне и пожалеть-то некого.

Update. Писать четвертую запись - кощунственно. Но. Меня коробит каждый раз от имени Дмитрий. Зато мне давно плевать на имя Алексей. Как мило...

Настроение сейчас - Вспомнило картинки воображения, изображающие работадателя с мундштуком

У меня странная любовь к картинкам с мостами и сверкающими высотками европейско-американских городов. Но на фон я все равно поставила что-то неясное, с неким подобием часов, очень напоминающее давно мертвую ролевую.
Я слишком давно не писала зарисовки и неделю не плела рифмы. Это не дает выплеска моей графомании. А я начинаю писать для себя. Наверное, это полезно и нужно. Наверное, я перевернула страницу. И набираю следующую совершенно другим шрифтом.
Если бы не мамины фиалки/если бы у меня была своя комната, я обязательно забралась бы на подоконник. Но придется ждать вылазки на дачу, где можно будет любоваться полем, а не пустым урбанистическим двором.
А Flёur прочно селятся в моем сознании, заполняя странно-родными строками и мелодиями другого мира все мои внутренние органы.
Время куда-то летит. Вернее, утекает минутами. И это при том, что я ни с кем не говорю и ни во что не играю.

Настроение сейчас - Отходит от утренних ссор

Надеюсь, больше я никогда не буду такой дурой. Надеюсь, что это последнее "детское" лето. И я очень хочу все сделать иначе. И наконец-то перестать быть тринадцатилетней девочкой.
Мое настроение заботливо сидит на работе. Но почему-то ему не очень хорошо с тех пор, как приехала мама. Странные мы с ней существа. Вроде как и говорим, что скучали, но практически тут же начинаем цапаться. Я не люблю, когда ко мне лезут. Мама не любит, когда я забываю сказанные в суматохе слова. Но если бы не существо, которое в этой квартире любит только она, я бы не ругалась по утрам за недосмотренные сны, а квартира была бы в три раза менее грязной через два дня после уборки.
Макс Фрая лечит. Все лечит. И прошлое, и настоящее. Которых уже нет и не будет.
А в центре как снег летает пух то ли тополя, то ли чего-то еще. На курсы по информатике пришли только двое, включая меня. А Юля показалась мне почему-то очень-очень знакомой. Жаль, что у меня нет ее контактов.
Почему-то песня, вызывающая у многих улыбку, у меня вызывает слезы. Вообще, я на многое реагирую не так, как следовало бы, наверное. Не знаю, что это так на мне складывает: мое детство, приобретенные качества или нечто врожденное.
А вместо подготовки к экзамену я пью кофе и читаю дневник еле забытого за полгода человека.

Главное - вовремя получить по морде. Самый простой способ обзавестись героическим шрамом, да? (с) Макс Фрай
Меня надо любить и давать мне деньги, это правильно (с) Макс Фрай
Да нет, я всех терплю, если терпеть приходится не очень долго (с) Макс Фрай
Что-то я сегодня такой хороший, самому противно (с) Макс Фрай
Иногда во мне просыпается целая команда мультяшных спасателей во главе с Чипом и Дейлом, и с криком "вперед!" мы дружно устремляемся исправлять чьи-нибудь перекособоченные жизни (с) Макс Фрай
В какое болото тебя вурдалаки макнули, милый? (с) Макс Фрай
Любовь - всего лишь уловка природы, с помощью которой она заставляет людей производить потомство (с) Макс Фрай
Просто теперь мне плевать на чужие высказывания (с) Макс Фрай
Обожаю сочетать приятное с полезным. Но именно в такой последовательности, заметьте (с) Макс Фрай
Впрочем, любить чужую родину обычно проще и приятнее, чем собственную (с) Макс Фрай
Большинство людей рождается в таком месте, которое им совершенно не подходит. Судьба почему-то просто обожает такие шутки (с) Макс Фрай
Потрясение было столь велико, что я просто не стал обращать на него внимания (с) Макс Фрай
За все надо платить: уж если ты решительно отказываешься принимать некоторые фундаментальные принципы человеческого бытия, будь готов, что рано или поздно окружающие перестанут принимать тебя самого (с) Макс Фрай
Среди многоголосного хора, вечно бормочущего что-то в узких переулках моего подсознания, появился новый солист. В отличие от своих коллег, он не ведал сомнений (с) Макс Фрай
Ты все время горячо интересуешься вещами, которые не имеют никакого значения (с) Макс Фрай
Что ж, у всех свои недостатки (с) Макс Фрай

Настроение сейчас - %)

Интересно, какую строчку надо написать в записи, чтобы комментариев было с полсотни, и написали даже те, кто меня почти не комментирует?..

И надо ли стать злобной и закрыть комментарии к именно этой записи?)

Update. Написала тупую банальщину. Сколько там комментариев? Никак, на 32 решили остановиться?)

Настроение сейчас - Фрайное

Чувствую себя как Андэ Пу, которому всегда выпадали пустышки. И как он уверял, не только в Квартале Свиданий...

Настроение сейчас - Отдыхает

Я много могу рассказать о себе. Что обычно и делаю при общении на самом деле. Но уже не первый раз слышу от человека, который знает про меня очень много (а иногда и почти все-все), что я остаюсь для него/нее загадкой. Это что, какой-то вид проклятия?

Настроение сейчас - %)

Сижу и думаю: может, я была неправа насчет скорпионов и самого главного (искры)?
Мда... %)

Настроение сейчас - Сидит на рабочем месте

Сегодня был самый замечательный день за последние дни! Я встретилась с очень замечательным и светлым человечком - Маришей ^_^ Мариша, большое тебе спасибо за прекрасный день! ^_^
В кои-то веки я побывала в Третьяковской галерее (последний раз я там была лет пять назад). И посмотрела на своего любимого Куинджи ^^ А потом еще походили по Красной площади. И я в первый раз побывала внутри Храма Василия Блаженного. Только там внутри ничего особо интересного не обнаружилось. Разве что витая лестница, по которой было жутко подниматься.
А вообще я вся на эмоциях и выразить не могу, как люблю и обожаю Маришу ^_^

Поняла, что мне нельзя оставаться наедине с моими чувствами. Они слишком на настроение давят, а оно работать на минус не хочет.
Вообще, меня очень не устраивает, что Мари так быстро убежала, скрылась. Неправильно она поступила. Ну, не мне ее судить.
И мне совершенно не подходят скорпионы. Как бы меня к некоторым из них не тянули. Рассмотрим три примера. Первый - Шеф. Последняя сволочь, тут все ясно. Второй - Пэд. Ну, как оказалось, его вообще не существует. Третий - Волдеморт. Он вроде замечательный человек и все такое, но нет самого главного - искры. Вот так вот.
Мое воображение вроде приутихло. И я вот подумала... Переждать надо. Месяц - и мы больше никогда не увидимся. Я успокоюсь, все будет хорошо. Только... Варь, наверное, не надо больше мне рассказывать, какой Эл замечательный. Я сама это вижу и знаю.

Настроение сейчас - Кажется, возвращается из отпуска

Я поражаюсь своей отходчивости и способности прощать тем, к кому я неравнодушна. А еще я поражаюсь своему воображению, которое внаглую кидается каждый раз рисовать мне картинки светлого будущего, хотя не может банально представить пирамиду, внутри которой еще одна пирамида.
Музыка к фильму "Гордость и предубеждения" навеяла светлые воспоминания о зиме 2007 года. Как мило с ее стороны.
Я ненавижу свое полубольное состояние, которое не покидает меня в преддверии первого экзамена к тому же. Теперь у меня остался всего лишь один день, а я не знаю, как избавиться от насморка, заложенного носа и странного состояния носоглотки. А вчера вечером я напилась горячего чаю с вареньем и ушла спать в десятом часу. Только пять часов сна после чая ничего особо и не изменили. А жаль, я так надеялась...
Я как-то слишком легко и быстро кинулась из одного омута в другой. Но вздыхать о далеком идеале для меня как-то легче, чем становиться параноиком и искать точки соприкосновения с кем-то близким. Даже ненароком пробежала идиотская мысль, что мы идеально подходим друг другу. Стукните меня по голове, мне нельзя об этом думать. Потому как предательское воображение не спит и уже ехидно подсовывает мне в преддверии сна идеалистические картинки.
А еще я слушаю HIM и млею от их солиста Вилле Вало. Красивый мужчина он и в африке красивый мужчина ^^

Мама: Вязкий_Туман
Отец:
Воспитанник:
Сестры: Эгоистичная_Натура, Хрумля, Моль-особомозговитая(нежНасть)
Братья: -Lonely wolf-, Sherevv
Тетя:
Дядя: Sir_Severus_Snape
Лучший друг (парень):
Крестная: daybreak
Племянницы: Polianna
Племянники: N2O
Крестницы и крестники: Alifka
Потенциальный муж (?):
Внучка: Nymfadora_Black.

Кто еще кем хочет быть - стучите в комменты)

Настроение сейчас - Дождливо-туманное

Мне почему-то не дает покоя начало десятого класса, из сознания не уходит весь этот год (что заметно по последний стихотворениям) и как-то все тоскливо-противно вокруг.
Мама уехала на неделю в Прагу, а меня ожидают экзамены. Я читаю Фрая, уже в который раз выцарапывая строчку: "Надежда - глупое чувство". Сказать по-правде, оно настолько глупо, что все еще живет во мне...

Настроение сейчас - Еще не вернулось из отпуска

Ненавижу, когда мне пишут банальное "Привет, как дела?", говорят какое-то "А", нифига не говорят Б, и вообще от такого складывается ощущение, что мне написали просто потому что "надо". Или потому что больше некому написать. Не-на-ви-жу.

Настроение сейчас - Уехало в отпуск как только вернулись из отпуска мозги

Я ненавижу, когда меня пытаются учить, как мне жить. Я плохо выношу упреки. Я очень вспыльчивая. И я не собираюсь подстраиваться под кого-то.

Мне надоело говорить одно и то же. Что сделано, то сделано. Устроили Полный конец обеда (с), ну так что же теперь... Меня добивает, как быстро решили все исправить. А я читала строки, которые пропитаны тем чувством, которое не каждый поймет. И я знаю, почти уверена, что он не вернется.

Студента с умным голосом, как оказалось, зовут Алексей. А когда я сидела у репетитора, на улице пошел сильный ливень. И была гроза. Первая гроза в эту весну, если не ошибаюсь.

А вообще, я снова путаюсь. Уже запуталась. Очень запуталась. И никто меня не распутает. Просто надо учиться определять, кому верить, а кому - нет. И чему верить, а чему - нет.

Настроение сейчас - Не заметно?..

Я не смогу, я не справлюсь. Тогда я не хочу там оставаться. Чеееерт(
И самое противное, что, наверное, это я виновата. Да-да, слишком похоже на то. Конечно, не я потянула все ниточки, но если бы я молчала о контакте... Блин. Мне паршиво и хочется уйти. Совсем и отовсюду. Забыть про этот мир. Забыть про все. И тихонько сидеть и писать стихи, зарисовки, слушать музыку и не знать больше, что и с кем случилось.
Наверное, я жуткая истеричка, дура и вообще. Эль-Эль, что же ты натворила?!
13 мая 2008 года. Я запомню этот день как тот, когда я сделала самую большую ошибку.

P.S. И пожалуйста, никаких вопросов по этой записи. Даже в асе. Я не хочу говорить на эту тему.

Настроение сейчас - Ленивое)

Немного начинаю бродить на стихах.ру. Вчера читала творения одной девушки - чуть в обморок не упала. Если этот сброд порно-в-стихах, непонятного стиля написания и еле видных рифм - стихотворения, то я точно выпущу несколько книг, организую свою рок-группу и буду крутым программистом.
А еще наткнулась на автора с интересным (ну, по крайней мере для меня) именем - Дмитрий Блэк. Читаю... Вот это я понимаю - стихотворения! Такие строки, что душу видно...
А еще я вчера написала стихотворение Роберту, как хотела еще с пятницы. Если что - оно лежит на дайри.
Сегодня ночью приснился какой-то бред. Почему-то будучи студенткой я все равно училась в своей школе, а лекции вели все те же преподаватели. Бррр...
Осталась всего неделя, скоро последний звонок. Даже не верится, что это все наконец-то завершится. Ждала этого весь год.
Что-то зеваю опять... Лень гложет)

Настроение сейчас - Классное)

Несколько дней мои мозги были в полной каше, смятении и вообще. Я перерыла все, что могла и хотела. Я совсем свихнулась, поговорила с Робертом и вдруг поняла, что мне плевать. Плевать что думают другие. Да, я ненавижу, когда меня обманывают. Но и друзей терять не хочу. А Рadfoot такой странный друг, который иногда полезен. Да, я безнадежна, но мне честно плевать, кто что скажет.
Я все хотела поговорить с Padfoot'ом "по душам", чтобы все понять, но поняла, что это и не надо. Да и все равно в асе оно не появляется.
Я даже вдруг стала слушать немного другую музыку. Отложу на время Flёur, ибо в строках их песен слишком много каких-то напоминаний. Не, не. Будем веселиться и танцевать рок-н-ролл под Браво.
А еще я все время хочу написать что-то определенное, но именно поэтому идеи в голову не лезут. Ладно, подождем вдохновения.
А вот я даже и не знаю, что еще написать. Что я люблю солнечное свежее утро в парке с каштанами? Что я люблю читать Фрая, сидя на солнышке? Что я ненавижу школу и жду - не дождусь, когда же будет конец всему? Что я очень люблю некоторые свои стихи? А, кстати, я зарегистрировалась на стихах.ру. Ищите Эль Неизвестную.

Настроение сейчас - К черту.

Я так пониманию, что никакого СБ и не существовало. Осталось совсем немного подождать, чтобы узнать правду. Чтобы увериться в догадках, я так понимаю.
Знаете, а ведь СБ был просто плодом моего воображения. Сначала это был просто друг, испытывать к которому что-то я запрещала. Потом была весна, был Лешка. А летом друг помог мне избавиться от чувств к Лешке. Оно случайно так вышло. И появился друг с осколками. Разбитое сердце, о да. Как я пела об этом в дневнике... Затем он перетек в наваждение. А потом в Мистера Найтли. Такого наставника-друга. Друг-друг-друг. Я так часто повторяла себе это... Все закончилось образом Сириуса Блэка. Я же поэтому стала все время писать "СБ". Как глупо.
Знаете, мне от себя даже немного противно. Не потому, что я "любила" не парня. А потому что я плохо разбираюсь в людях. И потому что из-за своего затуманенного взгляда сделала очень неприятно ни в чем не повинным людям. Я думала слишком плохо. Но просить прощения поздно. Обиды разные бывают. Бывают разные ошибки. Но больше я никогда не буду просить прощения у этого... индивида, скажем так. Хватит. Я никогда не была виновата. Просто была марионеткой. Кажется, так.
Покончено с образами. Я освобождаю сама себя. И я снова открою скрытые записи. Чтобы перед глазами была вся картина произошедшего.