Идиотизм какой. Тебе сколько лет, милый? Я всего лишь не хочу играть в ролевой по таким странным правилам. А ты раздуваешь из мухи слона. Я не думала, что дойдет до такой глупости. Дуешься, пишешь пафосные посты о том, какой ты весь замечательный. Да, я понимаю. Я сволочь. Я даже там статус поставила: Милая Сволочь. Ты доволен, милый?
А я думала за тебя реально выйти замуж... Да я скорее теперь кинусь на шею Пэду или начну курить. Ах да, ты же сначала должен был мне колье... Ну что же, ты опять куришь. И покупка колье откладывается, так? Или ты передумал на мне жениться?
Еще больше меня интересует, правду ли ты написал тогда Мортис. Или это было просто объяснение, почему я зову тебя "милый", не имеющее какой-то основы, а только игровое значение? Я тебя не понимаю.
Дурак ты, Вася.

Update. Ревнивость - мое свойство. И ревновать меня к моему прошлому просто глупо.

Вчера я имела при себе зонт. Хорошо, что имела. На Пражке попала под нехилый ливень, да еще и с грозой.
Сегодня писала первый и последний (я так надеюсь) вступительный экзамен... К сожалению, урезали на полчаса время, а числа в некоторых задачах мне совсем не понравились... Ну, надеюсь, что пройду. Оооочень на это надеюсь.
Выхожу на Пражке - солнце светит. Иду, иду... Пошел дождь) Не сильный. А я без зонта. Но даже не промокла.
А теперь у меня не стучат каблуки. Я этому так рада! И обожаю свои новые мокасины, они такие мягкие, удобные...)
Пэд молчит. Либо еще не прочитал письмо, либо прочитал и не знает, что ответить. Знаете, у меня даже картинка в голове висит, как оно подавливается чаем и/или чуть не падает со стула, читая мое письмо. Но что я написала - не скажу, и не просите.
Какое-то время буду свободна. Даже странно, меня не будут ругать за то, что я читаю или сижу за компом. А вот права нету)

Черт, почему я так люблю серые глаза? И почему именно у Эла и именно в нашем выпускном альбоме такие красивые серые глаза? Когда-нибудь я просто вырву эту страницу, если внутри будет нудно и противно что-то ныть. А пока я просто не буду больше открывать альбом. И не буду думать.
День после выпускного прошел в каком-то беспокойствии и желании ничего не делать. Бабушка постоянно дергала, а я зевала после пятичасового сна и не желала куда-то идти и что-то делать. Правда, сейчас у меня еще не прошло это состояние. И я хочу долго-долго спать,совсем не просыпаясь. И желательно без снов. Или со снами, которые я буду помнить от самого начала и до конца.
А сны мне снятся. Только последние несколько дней я ни одного из них не запомнила. И вспомнить не могу. Лишь висит чувство, что это было что-то жутко милое и нежное. А кто там был - могу лишь лишь предполагать, ошибочно, а может и нет.
Дурная привычка влюбляться не в тех, от которой я должна избавиться так же, как отец бросил курить. Для меня эта новость стала большей, чем его новая машина.
Сделала кофе в надежде, что он поможет мне прийти в себя.
А завтра уже подаю документы. Мерлин, осталось так мало времени. Да и успевать мне надо совсем немного. Главное, отбросить лень, выучить минимум и написать шпоры с максимумом. Все будет.

Я уже говорила, что ненавижу, как стучат мои каблуки?.. А еще я ненавижу ездить в метро. Там бывает хорошо только в будние где-то с 10-11 часов и до двух дня. Иногда и того меньше.

За неимением Фрая принялась за Асприна. Не впечатлил, не захватил, и для порядка еще какое-то там не. Может, слишком рано за него взялась?..

А еще иногда бывают такие редкие моменты, когда я жалею, что родилась девушкой. Честно-честно. Но приходится терпеть и жить дальше. А мысли спустя несколько часов благополучно покидают мою кудрявую голову, я вновь довольна. Правда, я редко бываю полностью довольна... Но это совсем другая история.

У меня внутри творится непонятно что. Временами я вроде ничего и не чувствую, но иногда прорываются странные порывы нежности/ревности или чего-то там еще. Шутка-игра, как оказывается, таковой остается лишь частично. Но я постараюсь к этому привыкнуть. А вдруг и правда замуж за него пойду?..

дневник не ведется. И искать вам тут нечего.

Наверное, это какой-то знак. Нет, мне всегда нравилось ли.ру. НО мне понравилось и дайри. А тут Валез забацал эту никому не нужную (я специально почитала у него комменты!) штуку, слишком широкую левую панель и вообще... Так что пока здесь не станет лучше, пойду-ка я отсюда. Писать ничего не буду. Все будет на дайри. Кто не помнит, вот ссылка: http://www.diary.ru/~Winter-Flame/.
Читать ленту буду, наверное... Только это жутко неудобно >.< Ну да ладно, все равно не так много из моих друзей сейчас пишет регулярно.

Настроение сейчас - Уныло смотрит в окно. От пирожных почему-то тошнит.

Идеальный выдуманный образ слишком впечатался в душу и сердце. Эта злость и вспыльчивость до сих пор притягивают. Дают волю памяти переворошить старые записи, прорыть ход к давно ушедшему. Его глаза были не|серые. Интересно, почему?..
Мысли плохо формируются в моей кудрявой голове. Писать сложно, лишь обрывочные предложения строятся под стук каблуков по асфальту. Наверное, я засиделась. Пора идти... Вот только куда?..
Мне нравятся картинки, которые строит мое воображение под песню Flёur "Коралловые небеса". Такой краткий экскурс в последние два года. Самое короткое - финал. Это мое спокойствие. Самое длинное - третья часть. Перед финалом. Больше полугода.
Сегодня в метро показалось, что видела Лену. Но потом поняла, что лицо не ее, да и рыжие волосы слишком длинные, ниже талии. Наверное, мне просто почему-то хотелось ее увидеть. Странно, в прошлом году таких желаний не возникало.
Сменила дизайн. Стала администратором на форуме. А вроде ничего и не изменилось.

На дайри эти строчки не пошли... Может, тут лучше будут угадываться)

1. Пропадаем и тонем в нежности заливах. Угадано, угадала lanochka_from_Moscow. Т9 "Ода нашей любви".
2. Закрывая глаза от страха. Угадано, угадала daybreak. Flёur "Искупление".
3. Это мечты, и ничего в них нет. Угадано, угадала Alifka. Браво "Дорога в облака".
4. Я тебя предам снова. Угадано, угадала daybreak. Мельница "Ночная кобыла".
5. Как плакали и дрались, мирились. Угадано, угадала Alifka. Люмен "Никто не знает".
6. Только эхо в ответ.
7. Уходи, не оглядывайся назад. Угадано, угадала Alifka. Flёur "Коралловые небеса".
8. Я обманут ночью пьяною.
9. Я иду выше, прямо на крышу.
10. Каждый вечер я иду к тебе.
11. Хотелось услышать слова любви.
12. Вижу отраженье твоего лица. Угадано, угадала Alifka. Валерий Сюткин "7 тысяч над землей".
13. А в остальном как капельки воды. Угадано, угадала Alifka. Люмен "Назови мне свое имя".

Настроение сейчас - Напилось камры, довольно до безумия

Во сне снова был какой-то квест, причем с участием моих одноклассников %) Выйди из комнаты, блин.
А еще во сне я беседовала с Робертом. Уже и не помню, о чем, но догадываюсь.

Настроение сейчас - Снова что-то жует, запивая камрой

А может, вот оно? Это терпкое спокойствие после столь долгой беготни непонятно за кем и зачем...

Настроение сейчас - Где-то на задании

Сегодня во сне я активно занималась поисками Пэда. Не знаю или не помню, зачем я его искала. Но похоже на то, что он был мне очень нужен. Нет, я не буду делать так, как во сне. Оставляю как есть.
Жутко болят плечи. Отнесла вчера учебники в школу на сдачу, называется...

Настроение сейчас - Преспокойно спит на рабочем месте

Химия. 5. Последний экзамен.
Теперь остался только выпускной)

Настроение сейчас - Ест уже которое пироженное, запивая уже остывшей камрой

Я вернулась с дачи.
Я прошла чуть больше половины "Простых волшебных вещей".
Я учу химию (всего три билета...)
Завтра последний экзамен.
Я странно не влюблена, но спокойно вышла бы за него замуж.
Мерлин, как я хочу прямые волосы и подстричься!

Update. Как оказалось, найти на Эль джинсы оооочень трудно. Но мы с маман справились с этой задачей! Правда, стоили они тоже оооочень *недовольный анимешный смайл*

20 из 37, 63 из 100. Оценка "пять". Хм, но этого же оооочень мало для ВУЗа.
Я не понимаю, почему у меня В9 и В10 по нулям. Я не понимаю, почему за С1 и С2 я получила только один балл вместо двух.
Про С написали: "C5-0-4. Умение решать комбинированные уравнения". Простите, но у меня в задании были далеко не комбинированные уравнения, которые я училась решать. У меня была какая-то супер сложная штука, напоминающая какую-то прогрессию, но с недостаточным условием для прогрессии.
Шокирована до жути этими идиотскими ЕГЭ. Честность? Ни капли. Россия, блин. Все, что Европе не по нраву, она легко подбирает с пола. Вот и результат...

Настроение сейчас - Зевает

Это странно, когда снится, что твоя мама подсела на марихуану?
Хоть вообще не спи, чтобы диких снов не видеть.

Настроение сейчас - В прекрасном расположении духа распивает камру на рабочем месте

Английский. Пять. Одна из трех лучших. Самая лучшая по мнению педагогов. Кто-нибудь сомневался?..
У меня завышенная самооценка? Нет, у меня она просто есть.
Я еле-еле нашла ответы на билеты по химии, которая у меня шестнадцатого числа. Но они в электронном виде. И у меня нет принтера. Мама уже в полной уверенности, что у меня есть книжка. Никаких возможностей распечатать. Придется переписывать вручную. У меня есть полтора дня на три билета, потом я уезжаю на дачу. Почему три - тайна, покрытая мраком. Моя химичка самая лучшая, выдавать ее я не собираюсь.
А вместо подготовки к английскому я просмотрела самое кавайное аниме - "Клуб свиданий высшей школы Оран" ^_^ Великолепнейшее аниме (после Хельсинга, естественно ^^).
Постепенно пробираюсь к концу "Простых волшебных вещей". Чуть больше трети книги позади.
В центре города все еще отвратительно душно, и летает какой-то идиотский нетополиный пух. Но на курсах по информатике уже не двое, а целых шестеро, из которых одна девчонка поступает туда же, куда и я (ФПК, специальность "Защита информации").
Ну а больше мне пока вроде и нечего сказать... Разве что решила, что древовидные комментарии мне будут удобнее. И теперь мне не придется ориентироваться на четное/нечетное количество комментариев. Просто к каждому я буду оставлять ответ "в древе".

Update. Как выяснилось, с количеством сообщений ничего от этого не изменилось... Ну и фиг с этим.
А я сижу в красных перчатках ^^ И печатаю в них ^^

Наверное, это был какой-то знак.

48 из 60, 70 из 100. Не-ве-рю.
11 баллов за С плюс ошибка в А2 (?) плюс две ошибки в В (причем не в В8).

А тем временем мне говорят, что у меня завышенная самооценка.

Пойти застрелиться, что ли. И обвинить в этом создателей ЕГЭ.

Настроение сейчас - Досыпает на рабочем месте, попутно отмахиваясь от мозгов

Я читаю чужие стихи и вижу некую несостоятельность своих. Или даже не несостоятельность... Просто они как стихи Ахматовой в сравнении со стихами Цветаевой или Гумилева. Как-то так. Однотипно-безыдейные. Но что поделать, я еще не научилась писать стихи-легенды или что-то в этом роде. И никакой грусти по этому поводу нет. В конце-концов, всегда найдутся более творческие люди с более интересными задумками.
Я второй день не могу выяснить, что у меня за ЕГЭ по русскому, потому что ночью я пыталась выспаться, напросившись в мамину комнату (что на самом деле и вышло). Но на следующую ночь (то есть сегодня) я спала у себя, что не способствовало высыпанию. Это знак, что нам с мамой пора меняться?..
Вообще, я не собиралась писать запись, но поняла, что это мне надо вылить сюда, а не держать в голове. Есть вещи, которым может понадобиться там место.

Настроение сейчас - Вздыхает под песню

Мне кажется, что я слишком хочу любить. Это что-то новое и необъяснимое. Закралось внутрь. Как будто мое настроение привезло это с собой из отпуска.
А я не могу любить только ушами. Мои чувства складываются из слишком многих составляющих.
Я могу много раз выслушать, а потом сказать самой что-то милое, умное... самое разное. Но Леша оказался прав, актриса я еще та... Правда, играю я редко. Очень редко. Когда находятся такие вот... для которых в первый день я становлюсь самой лучшей. Но это первые впечатления, не больше. Обидно, что я и сделать-то ничего не могу. Не моя вина, что я по жизни романтичная, немного скромная и пропитана чем-то другим.
А тем временем мне в один голос заявляют: "А вдруг это судьба?" А я в судьбу не верю. И если ничего не чувствую - то уж тем более не то. Уж извините, химической реакции не возникает. В мыслях другие витают.
Наверное, это моя особенность. Испытывать что-то к "не тем". Чужим. Причиняя боль лишь себе. И питая свое воображение надеждами. Оно это любит.
Нельзя мне слушать эту песню...