Это цитата сообщения Гордый_Мародер Оригинальное сообщение

Я сам себе придумал путь, расставил маяки,
Иду по узкой пустыне в толпе людской,
И всё пытаюсь обмануть теченье быстрой реки.
Пока мой след не простынет не ходи за мной...

За тобой, за тобой, за тобой...(за мной)

Остановись, пока не поздно,
Я падаю вниз за тобой,
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой...

Я распугал давно друзей, но мой спокоен взгляд,
Забытый волк-одиночка к законам спиной.
Мне надо сдать себя в музей и жить там как экспонат.
Всё, я сказал, и точка, не ходи за мной...

За тобой, за тобой, за тобой...(за мной)

Остановись, пока не поздно,
Я падаю вниз за тобой,
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой

Послушай остановись, пока не поздно,
Я падаю вниз за тобой,
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой...

Ослепляя солнце (за тобой)
Ослепляя солнце...

Настроение сейчас - Обыкновенное

Итак, сегодня этому дневнику исполняется два года. Ровно два. И что мы имеем на сегодня?
Постоянные читатели: 62.
Друзья: 38.
Записей в дневнике: 452.
Комментариев в дневнике: 3158.
Написано сообщений: 7005.
Страниц в дневнике: 19.
Симпатии: 33.
Антипатии: 1.

Можно сказать, что за эти два года я выросла на ваших глазах. Конечно, процесс взросления еще далеко не закончен, но уже сейчас я вижу, насколько сильно я изменилась со времени первой записи в этом дневнике. Да даже по сравнению с прошлым годом. Изменился стиль, изменилась тематика, изменилось очень многое...
Очень часто я хотела скрыть записи прошлого, удалить какие-то записи. Но всегда что-то останавливало. Этот дневник как история двух лет (пока что двух лет) моей жизни. Слишком многое связано с ним. Именно благодаря этому дневнику я встретила столько замечательных людей. Спасибо всем, что вы меня читаете, поддерживаете, радуетесь вместе со мной, спорите, осуждаете меня. Мне всегда было, есть и будет важно ваше мнение.

Настроение сейчас - Вопрошающее

Я хочу услышать честное мнение обо мне со стороны. Для этого дам несколько вопросов. Ответьте, пожалуйста, если не сложно.

1. Я очень приставучая? Я слишком много говорю? Не слишком ли много вопросов я вообще задаю? Я вас когда-либо сильно доставала?
2. Я очень много депрессую без повода?
3. Я очень много жалуюсь на жизнь?
4. Не замечали ли за мной когда-нибудь занудства, любви понудеть?
5. Со мной интересно вообще общаться?
6. Я высокомерна?
7. А я умею быть другом, как думаете?
8. Я злопамятна?

Ммм, вот и все вопросы. Буду очень благодарна тем, кто напишет на них честные ответы.

Настроение сейчас - На самой верхней планке

Что-то меня опять потянуло перечитать некоторые моменты дневника. Вообще, искала одну дату, а перечитала две страницы полностью. Хм, ноябрь и правда волшебный месяц. И числа с тройкой и четверкой на конце имеют большое значение. Только в этой раз число не с двойки начинается, а с десятки. Да и не совсем с этим связано... Главное, чтобы не было повтора. Чтобы не было шестого декабря. Мда, не очень удачное число, судя по всему.

Хм, вчера я поняла, что очень люблю слушать. Вообще люблю чужие голоса. А свой вот не очень. Предпочитаю молчать.
Сегодня мне премерещились два голоса. И, если бы я не была уверена, что это Москва, я бы подумала, что это именно обладатели тех голосов, которые мне премерещились. Хе-хе, мой обыкновенный бред^^

Единственное, что мне не нравится сейчас, это что не всем так же хорошо, как и мне. Я прямо почти в облаках парю, а кто-то сейчас болеет или грустит. А я очень хочу, чтобы всем было хорошо. Совершенно искренне этого хочу. И постараюсь как-нибудь улучшить ситуацию.

Хм, а завтра этому дневнику будет ровно два года... Не забыть бы^^

Настроение сейчас - Какое-то странное. И сердце бьется чаще.

Да, я нашла, чем занять свои мысли^^
Muse, muse, muse... Снова, снова эта моя маленькая болезнь^^ Мне просто нельзя смотреть их выступления живьем. Мне нельзя вслушиваться в текст или в голос. Мне нельзя видеть их солиста, в конце-концов^^
Знаете, а ведь он не эталон красоты. И вообще не подходит моим параметрам красивого мужчины. Но его голос, голос... Он прокрадывается в душу, он заставляет сердце биться чаще. Просто так. А руки... Как он играет на фортепьяно! О... Я просто вся в каком-то таком состоянии, что даже не могу передать словами!
Это, наверное, любовь^^ Такой любви к музыке у меня еще никогда не было, я знаю.
Черт, я даже стала жалеть, что мы продали фортепьяно! И я хочу уметь играть на гитаре. Но пока никак, ни того, ни другого дома нету.

[300x465]
Настроение сейчас - Выше некуда^^

В который там раз я хочу все заново начать?^^ Ничто не помешает мне сделать это раз в сотый, не так ли?..

И отпадный снегопад здесь ни в чем не виноват.
Я ушла, ушла, ушла, ушла, ушла-а-а.
И в транзисторе пурга, и со мной снега, ага.
И метель в твоей постели, бла-бла-бла...

Все, теперь точно выпадаю на мороз. Тренирую силу воли. Только так я избавлюсь.
Привязанность можно разорвать, словно нить. Надо только этого очень сильно захотеть.
Мечты - это хорошо. Но жить мечтами? Хватит.

Наша реальность странна тем, что она слишком близка с ирреальностью. Но мы же не загружены в матрицу. Мы загружены в проформенную реальность^^ Только не всегда она проформенная, все-таки. Видимость создается не всегда, иногда мы просто считаем что-то видимостью. А зря, зря... Учитесь видеть реальное, вот что я скажу.

А мне сегодня снились сны. В первый раз за очень длительный период. Я не помню, что именно мне снилось, но помню, что что-то снилось. Надеюсь, снилось что-то из реального, а не виртуального.

Сегодня мне весело. Сегодня я в хорошем настроении. Ноябрь все больше дает о себе знать^^ Хотя, в большей степени это снег!^^

Настроение сейчас - Not maybe.Of cours.

Все для проформы. И жизнь в том числе. Ничего настоящего. Все для виду. Зачем я живу? Фиг знает, но так надо.
Я как кукла колдуна. Только колдун об этом не подозревает.

Ха-ха, похоже, мои догадки верны. Ну правильно, случайностей не бывает. Не бывает. Это не случайно. И я это знала. И знаю. Осталось запомнить и принять. Потому что так надо. Хотя бы для проформы.

А я все еще маленькая нервная идиотка. Маленькая - потому что живу в мечтах. Нервная - потому что иногда шалят нервы, да и левая рука снова побаливает напару с левым коленом. Идиотка... Может, здесь лучше слово "дура"?..

Мне не снятся сны. Я сплю, проваливаясь в неизвестность. Мне надоело, я хочу видеть картинки. Но кто-то постоянно стирает их еще в начале. Меня это не беспокоит, но так я не могу отвлечься.

Надо все-таки перебороть себя. Выпасть на мороз. Уйти в туман. Надеюсь, "Эмма" мне в этом поможет. Да, все будет так. Очередная проверка. Только теперь надо дойти до конца.

Я молчу. Молчание - золото.

Настроение сейчас - Для проформы - грустное.

Это солнце тебе, этот ветер тебе,
Этот первый привет ниоткуда...
Закрывая глаза, так хотелось сказать:
"С добрым утром! Привет. С добрым утром..."

В последнее время мне все чаще кажется, что это лишь сны. Сны, которые я не вижу по ночам, когда сплю. Но которые я вижу утром, уже будучи в сознании. Так зачем я тогда сплю?..

Утро в прокуренной комнате,
В сонном, заброшенном городе.
Минор на губах застыл.

Только я не курю. И по утрам чаще на кухне. Под музыку радио Maximum и запах кофе "Суаре". Если, конечно, не встанет кто-то нежелательный. Как сегодня.
Сегодняшнее утро было испорчено вконец... Я встала на полчаса позже. И раньше обычного встал дед. А я не люблю по утрам в выходные с кем-либо делить кухню. Поэтому на кухне почти не была...

И под окном в сугробе пишу "Любовь до гроба".
Остановите глобус! Минуту, я сойду...

Ня. Мне нужны сугробы, тогда напишу^^

Связала мне руки бессовестно совесть моя.
Зажала мне губы, оставила только глаза.

А иногда бывает все именно так... Только совесть тут не причем.
Ну и в заключение...

Привет! Мы будем счастливы теперь, и навсегда...

Вот так вот.

Настроение сейчас - Непонятное.

Я не художник, и даже не учусь. Но рисовать иногда люблю.

Читать далее...

Настроение сейчас - Думательное

Вы когда-нибудь думали о вечности? Нет, не о смерти, а о вечности. Нет, не об уходе в вечность, а просто о вечности. Нет? А я вот сижу и думаю.
Вечность. Такое красивое слово, однако. И что-то в нем есть такое... Вечность. А теперь, скажите его вслух^^
Что вообще такое вечность? Что-то непонятно и неопределенное. Что-то неразгаданное, но желаемое?
Интересно, а в вечности есть снег?

Нет, не страшила ее смерть.
Скорей, она о ней мечтала.
Бывало, знаете ли, сядет у окна.
И смотрит, смотрит, смотрит в небо синее...
Дескать, когда умру, я встречу его там.
Вновь тогда он назовет меня по имени.

Скажите мне, а любовь существует? И что это вообще такое - любовь? Как понять, любишь ты или нет? И чем любовь отличается от влюбленности? Вот сижу и думаю теперь над этим. В голове снова бегут только вопросы. Потому что ответов на них я не знаю...

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь.
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облачке и свесив ножки вниз
Друг друга называть по имени...

В ЕГЭ был текст про имена. Только мыслей не было. Потому что в этой теме негде развернуться. А вот если бы там было что-то философское... Да даже про обычное воображения я наскребла 200 с лишним слов, но это уже в урезанном виде, кусок пришлось выкинуть. А тут не более 160, причем к черновому еще добавляла.

Интересно, а почему люди так любят все усложнять?..

Настроение сейчас - Великолепное

Это прекраснейшая работа сделана Искра_в_ночи, за что ей огромное спасибо! Все комплименты и аплодисменты Веронике, которая мастерски обработала мою фотографию!
[360x480]

P.S. У нас выпал снег! Совсем немного, но так процесс выпадения еще не завершен^^

Предупреждаю сразу, в списке будут действительно дорогие мне люди, так что без обид.

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотела бы узнать поближе, или просто имена хороших , прикольных людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

El_Mortia
daybreak
Искра_в_ночи
Гордый_Мародер
Эгоистичная_Натура
Little_Miss_Crucio
Polianna
Linius
Хитрый_Юль
lanochka_from_Moscow
Ирэн_Трой
сердца_из_картона

Настроение сейчас - Прекрасное

Вголове почему-то сегодня вертятся вопросы. Причем какие-то нечеткие, трудноформулироваемые.
А еще никак не пойму, наступил ли у меня Ноябрь. То он наступил, то не наступил... Или эти быстро проходящие меланхолии - только видимость?
Да, все-таки он наступил. Все чаще и чаще мне хорошо. Хорошо во всех смыслах. Просто хорошо. Даже когда рвутся слезы. Это тоже хорошо, потому что так надо. Даже когда я вдруг становлюсь нервной, потому что мне мешают. Все равно хорошо. Все хорошо сейчас. Все будет хорошо. Но было ли?..

На улице прекрасная погода. Чем я люблю ноябрь, так это легким морозом. И пусть это предложение содержит ошибку в выражении мысли. Легкий мороз - самое лучшее. Немного не хватает мягкого снега, но так мне тоже очень нравится.

Хочется жечь свечи. Но у меня осталось только три свечи с ароматом ванили. И только три свечи, подходящие для моего великолепного подсвечника. Поберегу для более подходящего случая, для вечера в одиночестве под какую-нибудь слегка меланхоличную красивую музыку.
А сейчас мне надо печатать. Много печатать, ибо весь день на уроках писала посты для ролевой, а перепечатать желательно все сегодня.

Настроение сейчас - Жду ноября

Знаете, так глупо... Но я вчера опять рыдала под "Романс".
Мне определенно нельзя слышать эту песню. Октябрь, уходи, я не хочу тебя видеть. Ноябрь, ну куда же ты опять ушел? Неужели тебе так плохо со мной?.. Возвращайся скорее. А пока я послушаю "Романс" в ожидании тебя...

[366x484]
Настроение сейчас - Спокойное

***
Слишком сложно просыпаться,
В сны теперь я больше верю.
Лишь во сне я оказаться
С ним наедине посмею.

Посмотрев в глаза родные,
Я отдам тепло улыбки.
Листья соберу златые
На серебряные нитки.

Только листья я заброшу
В самый дальний-дальний угол,
С сердца я не скину ношу,
Но без них не будет туго.

Может, станет мне так проще.
Может, что-то я забуду...
Но чем будет это дольше,
Тем сильней любить я буду.

Настроение сейчас - Спокойное

Как смешны парни, осознающие потерю. Просто смешны. Да, я за тобой больше не бегаю. Ты перестал меня интересовать. Как личность. Ну не нравишься ты мне больше. Прошла любовь, завяли помидоры, как говорится. Да, теперь я способна тебя послать, если ты мне мешаешь и меня достаешь. Ну и что из всего этого?
Страх, что потерял меня? Что все вдруг стало не как прежде? Что все по-другому? Ну извини. Я не виновата, что вы все так устроены. Аля "что имеем - не храним, потерявши плачем". Надо было давно открыть глаза, быть может, тогда бы все было по-другому в другую сторону.
Но теперь я с презрением думаю о том, что могло бы быть в таком случае. А может, даже и со страхом. Я не думаю, что была бы счастлива в том случае. Возможно, я избежала бы того, что сейчас. Но нет, фундамент к этому заложился давно, этого мне никак не удалось бы избежать.
Да я и рада, что все так получилось. Только бы ко мне перестал лезть бывший объект симпатии. Достал уже со своими попытками завести разговоры "как раньше" и выяснить, а почему же я вдруг так переменилась.

Настроение сейчас - Так и сяк

Я не люблю, когда мне пишут только потому, что больше некому написать. Не хочу быть запасным вариантом. Я всегда одинаковая. Всегда рада, если я нужна. Но так обидно, когда не получаешь такой же отдачи, если нужен кто-то тебе...

Падает снег. Такой любимый и родной. Но почему сегодня он не греет? Может, потому что в сердце обида и ревность?..

Пусть время бежит прочь. Когда-нибудь на рассвете в моей голове пробегут мысли умирающего атеиста. А вокруг будут бабочки и ураганы...

P.S. Письмо не придет.

Это цитата сообщения daybreak Оригинальное сообщение

Лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.

[262x360]
Настроение сейчас - Недоумения прошли. Все прошло. Как-то не так и чего-то не хватает.

Я ненавижу людей, которые делают больно дорогим мне людям. Я не могу смотреть, как мучаются дорогие мне люди. Я ненавижу те ситуации, когда я ничего не могу сделать. Ведь простыми словами редко можно помочь.
Я не понимаю тех, кто все делает втихую. Без объяснений. Просто делает - и все. А ты сиди и ломай потом голову почему, зачем?..
Молчать - очень приятно. Только если тебя за это не ругают. Мне намного удобнее писать, чем говорить. Никаких интонаций. И никто не узнает моего настроения, если я не захочу.
Мне не нравится Москва. Она бездушная. Она не дает свободы. Она запирает меня в четырех стенах, не давая лишнего глотка воздуха. Все по расчету. Как у Замятина. Может, заведем и розовые талончики на любовь?..
А еще в Москве слишком много людей. Это еще больше давит. Не просто давит, а давит на психику.
Я хочу жить в каком-нибудь небольшом городе. Где ты знаешь всех и все знают тебя, но никто не будет ограничивать тебя.
А еще я хочу собрать в одном четыре города. Вернее не так. Хочу перетащить из четырех разных городов несколько людей в один. Чтобы все мы были рядом. Чтобы всех можно было чувствовать. Чтобы не думать о разделяющих километрах.

Настроение сейчас - Очень даже хорошее

Я почти не говорю. Вчера вечером горло стало болеть так, что говорить не могла. Ну и сейчас не говорю. Бабушка ругается, приходится хоть как-то ей что-то отвечать. Уже не так больно, но говорить все равно не хочется. За утро привыкла маме писать в блокноте вместо ответа. Хм, а мне так даже больше нравится. А то вечно мою интонацию не так расценивают... Вот, к примеру, мама недавно позвонила. Я ей еле отвечаю хриплым тихим голосом. Она мне: "Что это у тебя плохое настроение?" Да это не настроение, это голос такой!

И чего я пишу на какую-то скучную тему? И вон уже сколько предложений... Не, все, конец записи.