http://www.libo.ru/libo592.html

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

5.00 - 5.30
Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00
Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30
В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

7.00
Первый букет цветов. Первое дуновение духов. В метро появляется «офисный планктон». Забудьте про желание сесть, предел мечтаний - вбиться. Толпа - на полплатформы, а поезда, «объевшиеся» пассажиров, едва приоткрывают двери-пасти. «Повеселее!» - напирая, орут задние ряды, первые белеют, вспоминая, «как-лежать-на-рельсах-чтобы-не-убило».

8.00 - 9.00
Самый страшный час, когда в подземном брюхе копошится миллион москвичей. Доминируют низшие из касты «белых воротничков» - менеджеры, отдающие оклад за съемную комнату. На сдачу - ботинки из кожзама и «доширак». Но все чаще их теснят главбухи в шубках и начальники отделов в дубленках. Понявшие, что лучше ехать кое-как в метро, чем хорошо стоять в пробке. Много студентов.

10.00 - 11.00
Блаженство. Можно играть в футбол - банками из-под пива, которые оставили утром ехавшие из клуба подростки. Но сесть нельзя: НАСТОЛЬКО метро не пустеет никогда. На надземных перегонах - коробейники. За ними идут нищие: эти «сами не местные, на операцию приехали» поют по-молдавски, нараспев.

12.00 - 13.00
Сон-час у бомжей. Если вошли и видите, что в одной половине давка, а в другой - свободно, будьте спокойны: вам туда не надо. Там очень плохо пахнет. Там спит и греется дружная компания бомжей.

13.00 - 15.00
В это время метро похоже на европейское. Снуют курьеры и офисные клерки. Есть и те, кто бросил авто, опаздывая на переговоры. Яппи спускаются в метро, чтобы доехать до любимого ресторана, где на бизнес-ланч - суп-пюре из спаржи. За обедом можно «лизнуть полтинник» - до вечера выветрится. «Детский час» - многие только сейчас решаются спуститься в метро с ребенком.

16.00 - 17.00
Начало вечернего часа пик. Он тем утреннего веселее, что многие провели день с пользой. К шести банка пива в руках будет у каждого пятого. К радости орудующих в этот час пик карманников.

18.00 - 19.00
Час пик, но не такой страшный, как утренний. Кто-то пережидает его в офисе, кто-то идет по магазинам или в кабак.

20.00 - 22.00
Время влюбленных и просто друзей: встречи, поцелуи, мужчины с цветами.

22.00 - 1.00
Расслабленность предыдущих часов сменяется агрессией. В воздухе, особенно на окраинных станциях, витает запах опасности.

Ночь очертила круг, глядя в мое лицо,
Сея сомнения.
Переплетенных рук жарко горит кольцо,
Падает время.
Словно себя дарю снова кому-то я,
С тобой прощаясь.
Облик твой узнаю в ком-то и не тая слез
Улыбаюсь.
Я тебя жду...

Разговор всегда допоздна
Разговор всегда ни о чём
Бесполезно прямой как стена
Та, что ты подпираешь плечом

Потолок и ночь за окном
И такие простые слова
Разговор опять не о том
И ужасно болит голова

Буду вслух считать до десяти
Под мостом над мутной рекой
То ли ты идёшь впереди
То ли я иду за тобой

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Читать далее...

Один мой знакомый хотел, чтобы я предоставил помещение сектора библиотеки, которым тогда заведовал, под выступление человека, который будто бы выдержал сорокадневный сухой пост и понял тайный смысл Библии.

Одна моя знакомая держит на кухонном столе банку с фруктозой. Она кладет фруктозу в чай, потому что верит, что от неё, в отличие от сахарозы, не толстеют.

Один мой знакомый каждый вечер покупал своей жене две бутылки дешевого портвейна – чтобы она быстрее опьянела, уснула и не мешала ему смотреть телевизор.

Одна моя знакомая в начале 1990-х руководила ансамблем, который делал театрализованные танцевальные постановки в дорогих клубах. Она не брала в него девушек старше семнадцати лет. «Прикинь, как там эти коровы толстоногие мясом трясти будут», - говорила она. Ей тогда было 16.

Один мой знакомый за месяц до ухода в армию покрасил волосы в фиолетовый цвет. Уже много лет он работает мастером по ремонту холодильников.

Одна моя знакомая во время секса всегда кричала: «В меня! В меня! Всё в меня!»

Один мой знакомый во время пьянки на моей холостяцкой квартире после очередной рюмки встал и стал искать «дверь, за которой должны быть девчонки».

Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что мужчины никогда не моются, а узнав, что я моюсь регулярно и тщательно, стала смотреть на меня с подозрением.

Один мой знакомый, когда у него спрашивали, почему повесился его младший брат, отвечал: «Дурак потому что».

Одна моя знакомая постоянно прижималась к коллегам по работе (причем обоего пола). Она говорила, что это от избытка нежности.

Один мой знакомый спрашивал, не знаю ли я, могут ли мужчины подавать в суд по поводу служебного секшл харрасмента или же это привилегия женщин?

Одна моя знакомая однажды вошла ко мне без стука, когда у меня была другая моя знакомая. Интересно, что та, которая была, оделась и убежала, а эта осталась до следующего вечера.

Один мой знакомый однажды пришел в себя ночью на заводе-автомате и понял, что случилась война роботов и людей, в которой роботы победили.

Одна моя знакомая была абсолютно уверена, что красивыми могут быть только еврейские девушки. Сама она была украинкой и поэтому не верила, когда ей говорили, что она красивая. При этом была красивая.

Один мой знакомый любил говорить: «Я не мама – плохому не научу».

Одна моя знакомая заставляла меня часами просиживать на кушетке перед «Стогами» Клода Моне – до тех пор, пока эти «Стога» не стали мне и в самом деле нравиться.

Один мой знакомый, когда нам было по 20-22, говорил, поднимая рюмку: «Мы не сопьёмся». Теперь в той же ситуации он говорит: «Мы не спились». Будущее наступило.

Одна моя знакомая как-то в начале 90-х пообещала одному молодому человеку помочь продать золотые украшения его матери, заложила их в ломбард, а на вырученные деньги купила килограмм апельсинов и любительскую видеокамеру – чтобы стать великим кинорежиссером.

Один мой знакомый так часто повсюду ищет бесов, что мне иногда кажется, что именно такое состояние следует именовать одержимостью.

Одна моя знакомая однажды сказала мне: «Годы идут, а ты не меняешься». Интересно, что бы она сказала теперь, когда годы и в самом деле прошли.

Один мой знакомый любил пересказывать сюжет любой книжки так: «Наши победили». Прочтя однажды том Кортасара, он заметил: «Странная книга: никто не победил».

Одна моя знакомая как-то попросила меня, чтобы я лишил её девственности. Она объяснила это так: «У меня есть любимый, но он боится делать мне больно. А трахаться-то хочется».

Один мой знакомый однажды пытался доказать охранникам клуба, что он совершенно трезв, размахивая кружкой с пивом, прихваченной в другом клубе.

Одна моя знакомая, знакомясь со мной, спросила: «А как тебя зовут по Толкиену?»

Один мой знакомый как-то сказал: «Давай выйдем сейчас… кто кого порвёт – тот и поэт».

Одна моя знакомая научила меня пить виски с молоком.

Один мой знакомый однажды, под несколько бутылок крепленого вина и разговор об искусстве, незаметно поставил на мой домашний компьютер Red Hat Linux.

Одна моя знакомая часто жаловалась мне на одного нашего общего знакомого: она любила его, а он её нет. Через много лет мы как-то с нею шли по Арбату и совершенно случайно встретили его. Меня он узнал, а вот её нет.

Один мой знакомый считает Холокост величайшей бедой XX века.

Одна моя знакомая ставила виниловые пластинки одна на одну, лапала их жирными пальцами и не убирала в конверты. Потом стала судьёй.

Один мой знакомый долго врал всем своим знакомым, что был в Финляндии и что видел Ленина. Его враньё долго терпели, потому что жалели, потому что было видно, что это для него почему-то важно – чтобы все думали, что он был в Финляндии и видел Ленина. Мумию, конечно. Которая в мавзолее.

Одна моя знакомая однажды сказала мне: «Если сейчас в дверь позвонят, открой и скажи, что мы завтра женимся, а то он тебя убьёт».

Один мой знакомый учился в православной духовной семинарии и жаловался, что священники не разрешают ему хранить Читать далее...

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звёзды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке ― миллионы морских звёзд, берег был буквально усеян ими на много километров.
― Зачем ты бросаешь эти морские звёзды в воду? ― спросил человек, подходя ближе.
― Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, ― ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
― Но это же просто глупо! ― закричал человек. ― Оглянись! Здесь миллионы морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:
― Нет, мои попытки изменят очень много... Для этой звезды.

Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...
- А может это летаргия? – думал Вадим Николаевич. – Потом очухаюсь, а воздуха нет. Начинай потом все заново. И туннеля почему-то нет никакого. Врали, наверное. А если так все и происходит? Тогда мне тут еще думать и думать..Обидно. И не вздремнешь. Лежи как тюк и думай о чем-нибудь.
Вадим Николаевич лежал и думал обо всем не спеша – о том, что туннеля нет, о том, что не болит ничего, о том, что вообще все это странно и непонятно. Вдруг затрещали гвозди и послышался стук какой-то.

- Крышку отодрал кто-то. – спокойно думал Вадим Николаевич. – Эксгумацию что ли будут делать? Или похуже чего. Мародеры какие-о.
- У вас старичок умер! – радостно объявил кто-то.
- Ура! – закричала какая-то женщина. – Какой хорошенький, а? Чудо просто, а не старичок! А теперь – поднимите ему веки. Я хочу на глазки его посмотреть! Коля, Коля, иди посмотри – у нас старичок!
- Успею. – протянул невидимый Коля. – Я вообще старушку хотел. Но и старичок – тоже хорошо.
Чья-то рука открыла Вадиму Николаевичу глаза. Вадим Николаевич все никак не мог сфокусировать зрение и видел какие-то неясные силуэты.
- Глаза какие голубые, а? Коля, ты посмотри на него! Какой красивый, а? – ахала женщина.
- Орел! – гордо сказал Коля. – Удивительно красивый старичок у нас умер.
Зрение сфокусировалось и Вадим Николаевич увидел чуть седого мужчину лет пятидесяти. Смутно знакомого откуда-то.
- Как мы его назовем, Коль? – спросила женщина.
Вадим Николаевич перевел взгляд и увидел женщину - в годах, со следами былой красоты.
- Дура ты, Лиза. – укоризненно сказал Коля. – Собака он тебе что ли? У него же имя есть, наверняка. Вот часа через четыре прочухается и скажет как зовут его. Терпение есть у тебя или нет?
- А вдруг он парализованный?! – испуганно сказала Лиза. – Или немой вообще? Что тогда?
- Цыц, истеричка! – прикрикнул Коля. – Сразу о плохом. Он мне кстати и знаком откуда-то. Вот знаю и все тут.
- Только бы заговорил. Вот только бы заговорил...- бубнила Лиза.
Вадим Николаевич посмотрел на Колю внимательно и вдруг вспомнил откуда он его знает.
- Николай Константинович. – прошептал Вадим Николаевич.
- Что-что? – не расслышал Коля.
- Николай Константинович. – отчетливее произнес Вадим Николаевич.
- Воот! А ты говоришь – немой! И получаса не прошло. – обрадовался Коля. – Старичок-то у нас – болтун!! И меня откуда-то знает. Говорил же тебе – знаком откуда-то.
- Вы у меня начальником были. – сказал Вадим Николаевич. – В ПМК-7.
- В пээмкаа?... Вадька, ты что ли? – изумился Коля. – Надо ж так, а... Лиза, это ж Вадька. У меня в подчиненных бегал. Смотри какой старый стал, а...Состарился. Я ж было думал тогда - дурак такой, что не доживет до старости, а он гляди-ко... За водкой там сбегать мог...
- У тебя и там и здесь всегда есть кому сбегать! – ядовито сказала Лиза. – Говорила тебе – давай подальше уедем! А все ты – по-русски пусть говорит, по-русски. Друзей у него – раз-два и обчелся тут было...
- Да ладно. А так – невесть кто бы умер у нас. – закричал в ответ Коля. – Негр-психопат, например. И говорил только на суахили. Или венгр какой-нибудь. Ты венгерский слышала хоть раз? Сложный как не знаю что. Сиди потом с ними до самого младенчества. Молодей в чудесной компании!
- Ага. Мне лучше с собутыльниками твоими молодеть, да? – Лиза тоже сорвалась на крик.- И говорили мне люди – езжайте в те города где при жизни не были ни разу. Говорили же. А все ты.
- Что здесь происходит, а? – Вадим Николаевич попытался поднять голову.
- Тщщщ! Лежи, лежи, лежи.. – сработало что-то женское в Лизе. – Рано тебе еще головку поднимать.
- Да, да, брат. – кивнул Коля и потрепал Вадима Николаевича за щечку. – У тебя сейчас одна забота – лежи-молодей. Вот так вот, Лизка. Будет кому нас в младенчестве на колясочке катать. Будет кому кашки варить, да с ложечки кормить.
- Все бы жрать тебе! – напустилась Лиза. – Будет кому нас с тобой в нашу Москву перевезти, чтоб в той Москве родиться.
- Где я, а? – спросил Вадим Николаевич.
- На том свете! – хором ответили Коля с Лизой. – Ничего, ничего. Ты привыкнешь, старичок. Тут, брат, с каждым днем тебе будет все лучше и Читать далее...

Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - Читать далее...

Только в нашей стране...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой Читать далее...

Народ vs Похмелья

Апельсиновый сок, лимон...
Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс
После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется, просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.


Аспирин+ношпа+активированный уголь
6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6
От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев
1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!
Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.

Заливное
Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи
Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром
Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ
Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть Читать далее...

Мы ходим по минному полю любви,
Мы ищем причины умыться в крови,
Мы души свои открываем ветрам,
Мы верим дарящим свободу кострам,
Мы - снайперы, в нас запредельная цель,
Мы - вечная музыка в стиле "Апрель",
Мы льющие семя, и льющие кровь,
Мы - люди Земли под названьем "любовь".
(c)Актриса Весна

Случай. Улыбка. Без сна.
Утро. Зарядка. Весна.
День. Телефон. На работу.
Новые встречи. В субботу.
Кофе. Прогулка. Кино.
Вечер. Цветы. Казино.
Ставка. Победа. Разгром.
Ночь. Наваждение. Гром.
Молния. Дождь. Светофор.
Жажда. Объятья. Укор.
Непониманье. Призыв.
Страсть. Бессознательность. Взрыв.
Жажда. Отсутствие силы.
Сон. Пробужденье. Любила.
Бросила. К ним. Не до сна.
Новая встреча. Весна.
(с)Актриса Весна

Ты уедешь, я стану гореть
Ностальгией - беззвучным огнем
И с надеждою буду смотреть
В календарь, где мы снова вдвоем.

********************************

Я помню Вас… Вы помните меня?
Дыханье фраз с движением огня,
В тот самый миг, когда внезапность встречи
Зажгла в душе, как в храме Бога, свечи.

Любовь - икона с золотым окладом;
Вас не было - Вы находились рядом.
Я Вас храню без видимой причины,
И россыпь фраз, исполненных огня…
Вы вздрогнули. Вы вспомнили меня.

********************************
Спасибо за неначатый роман,
За невозможность с Вами быть на "ты",
За то, что не скрипел для нас диван,
За то, что нас не развели мосты,

За то, что не легла меж нами ложь,
И что не звали к Вам зайти на чай,
Что не вонзили в сердце острый нож,
Что не кололи словом невзначай…

Спасибо за несделанный звонок
Среди других не сделанных в ночи,
За то, что я бываю одинока,
За то, что не давали мне ключи,

За то, что догорел огонь, погас,
Ревную, изменяю, но любя,
За новый год, что встречу я без Вас,
А можно проще - встречу без тебя…
********************************
(c)Актриса Весна

Не гасите свечу,
Успокойте ветра,
Я за всё заплачу,
Доживя до утра.

Я устрою вам пир
На две тысячи лет…
Обнадежу весь мир -
Мир, которого нет.

Лишь один только шаг -
И другая игра,
В ней обычный пустяк
Станет сердцем костра.

Я же, веки закрыв,
Краем губ прошепчу:
"Дайте ветру порыв,
Погасите свечу…"
(с) Актриса Весна

приходи ко мне завтра и я назову тебя осень, буду греть твои ступни в носках шерстяных утопая, буду на ночь поить тебя теплым и верить, что восемь - это время для сна и медово-имбирного чая. буду утром шуршать многолистьем и россыпью яркой провожать тебя в парк, избегая случайных прохожих, буду к вечеру ужин готовить и клеить подарки, те, что утром друг другу мы возле кровати положим.
я так жду тебя, я же с тобой обо всем забываю, мой осеневый сумрак, прекрасный, живой и безличный. приходи ко мне завтра и я назову тебя осень, подарю тебе танго под шорох живой листопада, и мы будем молчать и о главном, конечно, не спросим. это просто так вышло, так будет, так надо, так надо... (с)

небо курило,
дым облаками.
дождь, как финал, -
поцелуи зонтами.
с горечью вкус
на губах шоколада,
свитер промок,
но ты шепчешь "Так надо".
я же дрожу,
согреваюсь надеждой,
руки твои
ощутив под одеждой.