...в редкие минуты приходит понимание, и тем оно сильнее, чем меньше эти самые минуты, и тем увеличивается их значение...

не убедить
не убеждая
не оборвать, не
обрывая
не испытать,
не предлагая,
и
не узнать
без слез ведь слезы
-какие слезы,
мы же дома
-ах, дома, правда
и паркет…смотри
конверт, мне
страшно, кто-то был…
-здесь? быть не может!
…никого…я закрывал…
я много врал тогда
и снег не таял
сопели парки ветром
сквозь
пустующие
лавки
не замечал тебя
а шарф не грел и снег
был бел
и снег не таял
я одна опять
скрипит постель
до дна допит бокал
ты спал, когда я позвонила
-вот, я прочту…
а на стене, по-прежнему,
висит
руки твоей рисунок
на бумаге, и так же,
я, открыв глаза
смотрю не отрываясь
ровно, и то
и дело дернется рука
когда тебя нет рядом
просыпаюсь
-не надо дальше,
подожди, вот цвет завял
а за окном круги,
метель…

...и дело-то само тоже очень странное...важно ваше мнение...
...почему девушки в своих анкетах на лиру не пишут в целях знакомства "секс"...
...что, это какое-то предубеждение? или все настолько наивны, думая, что знакомство не предполагает близость? или, ой, нет, нет...или, ой...или девушки просто не думают об этом? девушки? вы думаете о сексе? как вы о нем думаете? и на сколько часто?
...или все это часть какого-то плана, действия, мистификации...все запутанно?

...ответ пришел довольно быстро...все просто: видимо только те, кто публикует свои анкет на лиру ничего не подозревают о происходящем в жизни...видимо анкета на лиру - это лакмусовая бумажка, сертификат чистоты, простоты и наивности...в некотором роде все это лажа, а не лакмус)))

-давно мы не виделись?
-давно, я точно и не помню
-а ведь прошло порядка пары лет
-точнее пять
-пять лет? а как один день
-чем занимаешься? как жизнь?
-работаю учусь, с девушкой поссорился, а ты?
-я? ну так, как все...по-тихоньку
-понятно...у тебя телефон мой есть?
-есть
-ну тогда звони
-ты тоже
-ну давай
-давай, пока

читать, читать, читать
забываешь, что лежишь давно в одной позе, переваливаешься на другой бок
-да ты ли это?
да, я...и отражение мое, и мысли вроде мои

а я все по-другому помню: у меня вечно не было времени на него и мне было жалко, что он везде за мной ходит, а у меня иногда и слов для него не было, а он все:
-давай тубус поднесу, давай я тебе помогу краски купить, давай я вместо тебя съезжу
ага, и еще осень, осень, осень, и я ее уже проводил, она сейчас на лекциях, а я еду к себе, и лбом в стекло, и холодно и приятно, а за окном мелькает все, и осень, осень, осень
сколько раз я мысленно мысленно мысленно
чай и солнце

...в эти выходные заметил за собой следующее: мало-мальски чувственная сцена в кино вызывает во мне приступ слез, при этом лицо совершенно спокойно...даже реклама би-лайн и та...а что уж говорить о фильме "Париж, я тебя люблю"...

так я же знал,
но претворялся
пытался отогнать тоску
я поздно ночью возвращался
один
виной всему тому
к тому, что бросил
что оставил
к тому, что хочется вернуть
я улыбался, ночь дышала
я улыбался и молчал
я слушал отзвук
тень с причала так медленно
и величаво сползала дальше
в море
для начала
я шел все дальше
ближе стали
те кто когда-то опоздали
те кто когда-то не сказали
того о чем и я молчал
я в лифте между этажами
курю и дым клубами
и сигарета в темноте
лишь красный огонек
луне
передавал приветы
и улыбался, открывая
окно во двор и темноту
такая
мне нравится погода
всего полгода в темноте
и в приглушенном полусне
и отражением в окне
я существую
и день за днем одно и тоже
мне кажется, что все
похоже,
как если бы весне
вдруг запретили появляться
из-за плеча зимы
расстаться
с теплом и нежностью
и мы
вдруг расстаемся
расстаюсь
я улыбаюсь, я смеюсь
попробуй,
загляни мне в душу
мне весело, смотри,
как груши
сладки мои слезы
твои глаза, твои ресницы,
изгибы тела, поясницы,
желание, тоска, истома
и невозможность обладать
знакомо
и запахи морских солей
и солнца след на коже
и волосы угля черней

...каждый раз, заканчивая водные процедуры, я прихожу к выводу, что это замечательно...и не просто замечательно, а именно то, что мне нужно, чтобы привести все в порядок...когда я в ванне, под душем - все встает на свои места...то есть, чтобы не париться мне надо принимать душ три, а то и четыре раза в день...может и пять...тогда я буду весел, спокоен, целеустремлен и доволен...

...спасибо за внимание...

...мы выезжаем...

...странная пауза, заполненная ожиданием, молчанием и надеждой на то, что можно вернуться и начать все заново, как будто расстояния могут что-то изменить...

Пользователи, заинтересованные в «напасы»:

Сгущёнка_Ы
вчера,20:41 - подметный бульварный листок

jugador_esse
вчера,17:19 - Дневник jugador_esse

-хочешь, я всегда буду рядом с тобой?
-я не знаю...
-тогда скажи, нужно ли тебе вообще все это? мое внимание, мои чувства?
-я не знаю...
-ну сколько можно: не знаю, не знаю...когда же ты будешь знать?
-я не знаю...

[а я скажу тебе когда: тогда, когда останешься только ты и ночь за окном, только ты и воспоминания, только ты и это неподвластная величина - время; тогда, когда ты поймешь и почувствуешь, будешь буквально видеть его; но тогда, когда это наступит не будет кого-то рядом, кто постоянно надоедает своими вопросами и кажется таким глупым]

вырвать из грядки пару редисок, вымыть их в ледяной но слабой струе и съесть
стоять и смотреть вверх и кружиться против часовой стрелки
набить карманы куртки неудобными вещами и всю дорогу испытывать неудобство и бояться что-то потерять
разрешить взять твою сигарету и не курить самому
зная что плеваться в помещении нельзя - овернуться и плюнуть в угол
налить девушке стакан вина всклень и сделать вид что так и было задумано
настойчиво просить чтобы твоя любимая девушка все-таки показала тот пальчик на котором сломала ноготь
неожиданно ни говоря ни слова встать когда веселье в разгаре и выйти
молча глядеть на угол дивана который едва освещается светом из прихожей
поймав свой взгляд в зеркальном отражении постараться дольше него не отводить глаза
завершая долгую, трудную работу, неожиданно встать из-за стола, заложить руки за голову, посидеть так, закурить, выйти от стола, чуть походить по комнате, подойти к окну и замереть на городском пейзаже; в это же мгновение за стенкой будто падает пустая кострюля

...миз...
-вода (японский)
-универсальное слово, для бытрой и точной обрисовки состояния, ситуации

мотра

...ОБОРВАЦЫ КОТЫ...

...сгреб целую кучу старых тетрадей, рассматривал их, перелистывал; телефоны без имен, рисунки, записи - все выглядит, как будто не мое...но чье же тогда?..конечно мое...я рассматривал все это при свете лампы, ночью; мне хотелось спать, но я перебарывал себя, даже зная, что завтра будет тяжело вставать и будет новый день, рабочий день...
...и я вспомнил тебя, и осень, холодную, переступающую в зиму; темный двор университета, где за желтой границей фонарного света кажется ничего нет, только макушки елей и отполированные фигуры статуй; скрипит снег под ногами, быстрыми шагами от метро - слева парк или сквер;потом - холл, освещенный и теплый, лифт, такой медленный и маленький, затем - коридоры, комнаты, лестницы...я вспомнил румянец на твоих щеках, твою улыбку, твою походку, походку маленького медвежонка, и взгляд из-под русой косой челки, и теплоту твоей ладошки, когда единственный раз взял тебя за руку...и наступающую весну и телпоту, твой профиль - ты сидела около окна и солнечные лучи гладили твои волосы...ты чем-то была расстроена и совсем не обращала на меня внимания, была занята своими рисунками и чем-то еще, куда более важным...
...а сейчас я смотрю на три телефона, написанные красной гелевой ручкой на задних страницах тетради по риторике, среди разноцветных графити и непонятных цифр и знаю - один из этих телефонов - твой...я позвоню, но вряд ли дозвонюсь...ведь как возможно позвонить в прошлое и дозвониться...сказать прошлому "здравствуй", а не "прощай"...

...представляешь, вчера оказалось...так странно, я даже немного удивился, а когда начал вспоминать...я даже испугался...оказывается, я помню практически любой день за последний...ну год, наверное...все так четко...я думал, что память - это то, что я теряю, а оказывается...она иногда возвращается...и от этой ясности воспоминаний мне стало еще...еще как-то...как будто спала пелена безразличия, и навалились воспоминания с чувствами, с какой-то невыносимой силой...и мне захотелось заплакать, а потом - стать маленьким, а потом наоборот - уйти в наркотическое безумие, и снова все поменялось...я сжимал подушку, я вставал, ходил по комнате, я вдруг отчетливо начал понимать, что я - это я...я, именно тот я, который смотрит на себя в зеркало...это я шагаю по комнате, это я не могу уснуть, это у меня синяки под глазами...я с кем-то разговаривал, мне казалось, что кто-то есть рядом...я подумал, что это ты...я подумал, что это она, и ты, и она, и еще кто-то...я зарывался в постель, смеялся, а за окном уже светлело...

...сегодня все было в цвете моросящего дождя...было темно...фары, реклама...листья в лужах...редкие прохожие...свежий воздух...вдруг ветер...
когда проходил около Александровского сада заметил, как мелкий-мелкий дождь под ветром как будто входит в фонарный свет...движение наоборот...все в магазинах смотрели на меня как-то странно...я двигался по своему ритму, тянул слова и вместе с консультанткой-продавцом смеялся и шнуровал ботинки...она была нежна и даже несколько раз дотронулась дом моей ноги...мне очень захотелось забрать ее из магазина и посидеть с ней в парке...когда покупал курточку, то девушка, помогавшая мне, краснела, а я смотрел ей в глаза...я думал, что надо больше гулять одному...вот такого цвета сегодня был воздух...женское смущение, осенний дождь, желание влюбиться...цвет розы на восходе, желто-черно-серое существо, и цвет сна, когда он наконец пришел под утро...

...дорога, асфальтовая дорога, похожа в свете фонарей на нетронутую страницу школьной тетради, пересекаемую полосками, стекающей от темных углов до бордюра мочи...

...она снова появилась, она снова где-то рядом, я ищу ее в метро взглядом, чувствую, что она где-то здесь...осенний воздух, желтые листья, все так же, как было, когда мы познакомились, и так же она далеко от меня, как и в тот день, и так же я не знаю, что ей сказать...