[268x400]
В этом городе столько людей… И мелькают, мелькают лица. А я, как и прежде, как и всегда, ищу одно. В каждую мою маленькую жизнь разное, но каждый раз самое нужное, самое острое: которое – по душе режет осколком взгляда. И именно в самый свой пик нужности оно не находится – теряется где-то на дальних трассах, на не обхоженных мной тропках, блуждает не по моим следам.
А я опять немножечко влюблена. Чтобы заразится этим не в меру опасным вирусом, хватило 3-х секунд и одного взгляда мне в спину.

И я так хочу, чтобы Челябинск, хоть на мгновение - на самое-самое маленькое из возможных мгновений - сжался до размера двоих. Чтобы успеть, хотя бы запомнить цвет глаз. А если повезёт и хватит смелости, взять за руку и прошептать: «…ты сыграешь мне на гитаре?..».
…И, не разнимая рук, поймать шум ожившего, разбуженного, выбелённого зимой города.

Но мой город не замирает, не спешит исполнять это желание. Он ждёт от меня самостоятельности, собственных решений, словно мудрый наставник – чему мог, научил, дальше уж как-нибудь сама, без его помощи. И я благодарно люблю этого самого наставника. И не представляю жизни без него.

…И я снова глупый, немножко влюблённый и чуть сумасшедший ворОн.
И от этого хочется жить ещё сильнее.

хочется выражать симпатии местным чудам.
но пока не могу... эх.

а
очень
хо
чет
ся

(:

Настроение сейчас - улыбчивое

Ровно два раза в неделю – во вторник и в пятницу – прямые наших путей пересекаются в одной точке секунд на пять, с тем, чтобы снова разбежаться в разные стороны, по разным вехам таких непохожих, наверное, судеб. Мне бешено нравится этот человек – тот, кто мелькает передо мной ровно два раза в неделю, никогда не появляясь больше этих, отмерянных кем-то, 10 секунд за семь дней.
Мы странно встречаемся, странно проходим мимо.
_Нас_не_существует_ Вот что мы можем друг о друге сказать.
Мы топим друг друга в безразличии – таком явном, густом, неразбавленном, что, наверное, после этих встреч, сами на мгновение забываем, что существуем.
Нет, это не игнор, не насмешливый взгляд, и даже не взгляд вообще… Не умею как следует объяснить. Но так не бывает всё равно не только на человека, но даже на какой-нибудь сугроб близлежащий…
Самое смешное, что это полностью взаимно.

И я никогда не скольжу мимолётным взглядом по этому человеку, хоть отчего-то и знаю его внешность до мелочей. Я боюсь этого – вдруг поймаю скользящий взгляд в ответ. Через десяток встреч взгляд перестанет быть беглым. Ещё через месяц может перерасти в усмешку. Через полгода – во взаимную улыбку.
И тогда пиши пропало.
Потому что с таким человеком может быть только – всё или ничего, я это как-то чувствую. И отчётливо вижу – это _всё_ вполне реально. Оно может быть слишком бурным, слишком подлинным и всепоглощающим – но разным. И конец этого вижу – бррр, до костей пробирает своей настоящестью.

…И я по-прежнему пропускаю мимо, окатываю волной абсолютного равнодушия, получаю свою порцию в ответ, взрываюсь бурей эмоций где-то внутри… и забываю на весь оставшийся срок. Иногда лучше выбирать _ничего_.

В шоке. Перепечатываю старые свои записи, весенние, на выдранных из тогда ещё школьных тетрадок листках в клеточку. Я их не перечитывала не разу, только вот недавно откопала, да решила в порядок привести.
Там много всего было – апрель. Море чувств нахлынувших, первая любовь. Всё, естественно, в буре эмоций, ощущений, никаким разумом там даже не пахнет.
Но. Чётко и ясно написано, что будет со мной в дальнейшем. Чем закончатся для меня весна, каким будет самый конец лета, как завершиться один этап жизни, чем начнётся другой. Синим по клетчатому – так и получилось, всё сбылось. Шок.
Ч-ч-чёрт, предсказательница хренова, не могла об этих записях пораньше вспомнить?!!!.. Глядишь, и не сбылось бы кое-что, судьба колесо своё в другую сторону крутанула. Вот ведь…
Хотя, что уж теперь. Я не жалею.

Только вот впредь будущее себе предсказывать не буду.
А то опять сбудется – расхлёбывай потом…

Я смотрю на Вас робко, несмело, исподлобья: не в меня ли Вы влюблены? Своею строгой красотой?..

Не в меня.
Не-в-меня-е-мость.

«Боль – ерунда, если веришь в апрель»(с)

Сегодня всё утро снились ёжики. Сменяя один другого, по очереди, не встречаясь в моём сонном бреду – ярко, живо, по-настоящему. Было так странно, что именно они и именно вместе, что происходящее даже почти не казалось абсурдным.
До сих пор в удивлении от этого сна. Немного пришиблена им.
/Мне отчего-то не хочется вспоминать. Но, видимо, поздно./

«…И это небо, и эти звёзды…»

м…

Настроение сейчас - удивлённое
[280x256]

этотакстранно - меня ждут.
ждут там, откуда ухожу, те, кто ждать не должен.

а туда, где ждут обязательно нужно вернуться.
чтобы улыбнуться кому-то родному и тихо так спросить: «а ты меня и вправду… ждал?..»

Болею. Потеряла голос, сон и серебряное колечко. Нашла старый блокнот и новый смысл жизни.
Тихонько улыбаюсь невпопад, хлюпаю носом и пью горькие травы да сладкий шиповник.

Зима, наверное, будет длинной.
[280x224]

Здравствуйте.
Чувствую себя перебежчиком из заброшенных земель, этаким странным средневековым типом в длинном тёмном плаще, с загадочно-насмешливо-колким взглядом, дремучим прошлым и желанием начать жизнь с начала. Ну, или птичкой перррелётной себя ощущаю – улетела на зиму в тёплые края. (:
Буду теперь здесь обитать. На этих дневниках – может, хотя бы тут умудрюсь не вляпаться в кучу разных историй?.. (((:

Хотя, знаю я себя – не получится! Обязательно найду, куда встрять. (;

ЗдрАФствуйте.
мненравитсябыть

Меня били словами. Теми же, которыми когда-то любили. Или делали вид, что любили – в данном контексте разница несущественна.
Хлёстко, горько, со вкусом. Пока моя улыбка не стала равнодушной, усталой, звериной ухмылкой.
И тогда мне в грудь упёрлось остриё меча. За гарду держалась родная рука. И, чтобы остаться рядом пришлось взяться за клинок ладонями. За самое лезвие, и плевать, что – в кровь.
Я. Буду. Рядом.
Несмотря и вопреки.

…Самое паршивопоганое в этой истории то, что я не чувствую боли. Ты разучила меня её бояться. И уже за одно это мне стоит быть тебе благодарной.