После изобретения керамического бампера человечество
наконец-то могло носиться с бешеной скоростью, - при
столкновении разлетались керамические бамперы(КБ) , а
обрадованные приятной неожиданностью путешественники
продолжали свои метания.
Однажды вечером КБ сидели и думали, о чем-же они думают. А так
как думали,о чем-же они думают,то и думали,как легко
догадаться, о том,о чем-же они все-таки думают, что создавало задушевную атмосферу слияния человеческих стремлений.
Пришли Кусков, Чекмаев и Жарков, отпущенные из каталажки за
изготовление поддельных билетов на
кинофестиваль в особо мелких размерах,- 5 билетов. Предложили
пойти пешком в Крым. Пошел один Кусков, рассказывая
встреченным в поезде девушкам в,что он идет пешком в Крым,а
поезд - временный этап, и это было правдой. Начиная с Ясной
Поляны прошел около 30 км и лег спать на лугу.Проснулся от того,что кто-то рядом пыхтел и сопел. Наверное,лось,кабан или еж. Утром искал следы,но луговая трава - это тебе не лес с индейцами и следопытами.

Kонцерт К. R.,ожидаемый больше месяца. Bот когда я
был уверен,что не пропущу его.Уверенность и решительность.
Но.
1. В вагоне стоял охранник метро и у него
сзади свисал кабель с разьемом как у электрочайника. Что заставило его выйти на работу с
незаправленным в штаны хвостом,пардон,шнуром и почему с разьемом?
на какой скорости и куда
он подключает его? что чуствует пассажир при этом? вопросов
было много и я пропустил свою остановку,так их и не задав их охраннику,все равно на все вопросы,которые ему задавали по воки-токи,он отвечал:" ну!! какой козел!!"
т.е. ответ можно было и представить.
2. поговорил с прохожими и они направили меня в ошибочную
сторону,видимо,по направлению размахивания моими руками
угадали,куда мне хотелось ,а не куда надо двигаться . 3. оказалось,что концерт К.R.
сменили другим.

Живу в достаточно небольшом
городе,чтобы
передвигаться пешком , но
иногда предпочитаю такси, потому что таксисты
безошибочно определяют мою способность к взаимопониманию и
жалуются на
нервную истощенность в этом городе,с этими
мотоциклистами,пешеходами,другими водителями и налогами. А я
им рассказываю,что они живые только благодаря этой стимуляции со стороны других.
В результате -когда выхожу , они рвут с места так быстро, что я не успеваю
вытащить мои вещички из багажника и ищу хлопалку
по слишком быстро отъезжающим такси, чтобы привлекать их
внимание,а то
рука уже болит.

спустился в метро посмотреть,вышли вчерашние довольные поездкой попутчики или продолжают улыбаться как Джоконды сидящим во встречном поезде.

Жили А и Е в раю, играли с кроликами,набитыми свежей травой и
отдохнуть падали под запретное дерево . Однажды стукнуло
яблоком Е по голове, посмотрел вверх и увидел Змею,
подмигивающую обоими
глазами и двигающую седеющей бровью, что обещало познание и
может быть,утехи.
Схвати змею за шею, Е понес показать говорящую находку А.
- если сунуть ее в рот,сделает две дырочки в языке! - думал
Е.
А Змея думала,что не обязана делать эти дырочки кому попало
и где попало,и что хвост запутался в ветках.
Когда длина туловища закончилась,случайно оторвалась голова.
- что это? - спросил А,рассматривая находку.
- запретный плод, - наудачу ответил Е и слизнул капльку
крови, упавшую на
руку,салфеток тогда еще не было и вся чистка проводилась
языками.
- теперь я знаю,что знала змея,- сказал Е,когда змеинные
нейротрансмиссоры смешались с его собственной кровью.
В этот момент создатель,он - же КС (коллективное сознание)
внутренним взором видел,как А и Е гуляют по саду, отрывают
животным головы,пьют кровь и становятся равными ему. КС
никогда голов не отрывал и не хотел, поэтому, испугавшись,что
пиздец настае его садику, напрягся и изгнал грешников наружу.
С тех пор потомки А и Е по любому поводу бросаются на
животных, надеясь стать КС, завести свой
садик и посадить туда
кроликов и собственных маленьких А и Е.

случайно обнаружил рецепт для желания
жениться: идешь в душ тренажерного зала, якобы моешься, а на
деле ждешь,чтобы кто-нибудь зашел в соседнюю кабинку. и тогда
открываешь и закрываешь кран с холодной водой. от чертыхания и
прыжков соседа на душе становится спокойно и уверенно,что если
хочется жениться - обязательно женишься(выйдешь замуж). как
положено,есть побочный эффект:меня тоже поливают иногда
холодной или горячей водой.

про крокодилов началось с письма - признания в любви,которое я
писал месяца четыре и никак не мог написать,все морально
допустимые (и не очень) ухищрения не помогали. а потом вдруг
пара ночей без сна - и готово. потрясающе. трясущимся пальцем отправил
его, какие эмоции... в первый раз все-таки пытался
признание в любви выразить в форме, отличающейся от
заглядывания в глаза и предложения выпить еще шампанского...
и вот получаю ответ...
а за это время я так привык ходить, охреневая от любви и
страсти, что открывать письмо и не хотелось, мол, мне так
замечательно,а откроешь - и вылетят оттуда или бабочки или
летучие мыши.гоняйся потом за ними . но через три часа не
выдержал - открыл. а там - описание сна:

смотри, что мне вчера ночью приснилось.....
я - крокодил, такой из какого делают чемоданы и сумки, в африканских джунглях вместе с местным колдуном участвую в ритуале не поняла чего (мозги у кркодила маленькие). мы , то есть колдун со мной, крокодилом на поводке, должны обойти вокруг деревни...местые жители собрались, чтобы поглазеть на меня и на колдуна, но мне видны только их тощие черные ноги- с трудом удерживаюсь, чтоб не цапнуть кого-нибудь... вождь пообещл колдуну не знаю что, а мне - девушку или скорее тетку- девушки тут все- кожа да кости...вот теперь стараюсь, чапаю за колдуном по какой-то острой траве, лапы уже устали и все брюхо изцарапала... все, дальше не иду....давайте вашу тетку и я домой...на что вождь, мерзавец, мне отвечает-цитирую-" у тебя не хорошие наклонности...если всем крокодилам раздавать теток, то нам самим не хватит!" .... ух, как мне стало обидно , аж проснулась
....................
вот теперь и думаю, к чему бы мне такой сон?
?

посмотрел я на свои ноги,- да, могли бы быть и почище. но
смысл сна все равно понятен: ритуал - это свадьба, чем же еще
соблазнить жителей деревни оторваться от экранов и
наворачивать круги в темноте и в сомнительной компании шамана, вождя племени и голодного крокодила.
написал письмо о крокодило-козлах, - свадебный подарок невесте. отправил.

спросил у знакомого сенегальца,в каких ритуалах водят
крокодила на поводке и обещают ему тётек.
ответил,что в тех-же,что и в сибири,когда знахарь водит козлов
вокруг элеватора а председатель колхоза обещает тётек и водку.
означает ли это,что козлы - это эволюционировавшие в сибири
крокодилы ,-только шерсти побольше и зубов поменьше(от
сладких булок)? поэтому,когда крокодил,заброшенный волей
судьбы в сибирь , бросается к первому попавшемуся козлу
(целоваться) ,тот отпрыгивает и говорит: - тоже мне,
родственник, шубу - пропил, бороду - сбрил , зубов
сколько повставлял, а клевера - мало, и, как это ты без рогов?
a то,что позеленел - хорошо, в траве будем прятаться и девок
пугать, это - для смеха, а для денег рекламу сделаем по телеку
зеленых авто и зеленого сыра,- мол, не все гавно,что зеленое и
воняет. рекламщики будут довольны.
справку возьми в сельсовете
о хорошем поведении и удовлетворительной адаптации - с ней на
танцы пустят- тётек клеить...
обрадовался крокодил,что не надо больше в жаре париться, в шоу
участвовать и сдерживаться,чтобы не цапнуть черную ногу, да и с
тётками дело наладится. и бросился козлу на шею,точнее, на
горло. а того не знал крокодилушка-дурачок, что то,что козел
называет тётками - это...

гуляя,увидел краснобрюхого паука, о котором моя знакомая
говорила,что если удастся,не применяя насилия, подержать его
ноги в холодной воде четыре часа,то человеку,хлебнувшего этого
настоя,захочется жениться(выйти замуж) не с кем-нибудь,а со
своей настоящей любовью.я подмешал это знакомому алкоголику в
водку, думал,-если он женится то пить перестанет. ха. видеть теперь
его не могу,- не замолкая говорит о материальном
благосостоянии и работе. потом подмешал одному буржую,уж этот точно не
будет грузить о деньгах, получилось еще смешнее - разговоры о
верности,открытости,честности ,преданности и чустве
ответственности.

интересно,почему книги всегда связные,а дневники хаотичные и
дерганные? .
пришел в гости,на кухне помогаю вербально ,а сам наблюдаю,как
хозяйка готовит шампиньоны для жульена, отрывает им ножки и
выбрасывает. а ведь ножки - самое вкусная часть шампиньонов.
поэтому сразу представляю, как ночью,когда все разошлись,она
,голая, рециклирует ножки и устраивает оргию для вкусовых
рецепторов. с таким воображением, дамы перестали меня
приглашать в гости,чтобы не быть представляемыми голыми и
кричащими от кулинарной страсти так,что у тараканов барабанные
перепонки лопаются, и те не слышат моих последних
предупреждений,что уже иду за паралитическим балончиком для
хладнокровных и насекомых. меня как-то обвинили в
эмоциональной непробиваемости и хладнокровности. теперь этим
балончиком пользуюсь только в крайнем случае,когда на
шахматной доске умный таракан усами начинает подсказывать,чем
ходить.
провел вечер в баре с двухлетней девочкой. пока ее мама
общалась, ребенок мне подмигивал - мол, достань лед из
стакана,а теперь дай потрогать - фу, холодный. а когда бросил
лед обратно в стакан, от этого звука, у нее волосы дыбом
встали и мороз по коже пробежал. дети мне напоминают ,что
то,что хочется делать - невозможно и вредно, а полезное и
правильное поведение категорически не привлекает.
пошел в метро снять концерт подземельных музыкантов, а меня не
пустили
из-за того,что забыл дома бумажник и не мог заплатить за вход
в метро. по дороге обратно увидел на земле бумажник,потерянный
кем-то ,но ничего
не сказал дяденьке, подобравшему его раньше меня.все равно у
меня бы он не удержался. я когда-то нашел один в телефонной
будке,но пока делился этой радостью с друзьями по телефону,
появился его хозяин,- я его узнал, когда круглыми глазами он
пытался заглянуть в канализацию неподалеку. захотелось
бумажник отдать. тот так обрадовался,что даже не пригласил
меня на кофе с пирожным.

я, видимо, от холода, починился и думаю,как, не получив
знаков реализации в обществе пользоваться собственной жизнью
во всем её ВЕЛИКОЛЕПИИ?
пошел бродить по четвертому этажу
библиотеки,заглядывая через плечи, видел, что читают в основном
медицинскую литературу( уй, какие ужасные фотографии). вижу обьявление концерта двух гитаристов в читальном зале. вхожу. записывают мое имя.
гитаристов не два а три и без гитар. и говорят на каталонском языке. я наклонялся вперед,отодвигался назад, выпрямлял спину,щупал подлокотник,пытаясь понять о чем беседа. через 15 минут больше по жестикуляции догадался, что о содержании книги, посвященной конкистации америки. и лектор это автор-писатель. одним из обвинений в адрес индейцев было человеческие
жертвоприношения. и поэтому индейцы должны были в процессе конкистации считаться не людьми с соответствующими последствиями. в конце сравнил с войной буша в ираке. и провели жеребьевку билета на спектакль по книге этого писателя.выиграл
ее я. ссхватив
выигрыш, надо бы сказать несколько слов...

на улице включили праздничные гирлянды, - тут же
погасли все светофоры. теперь полицейские машут руками на перекрестках,как деды морозы на детских утренниках , создавая ощущение счастья.

знакомая меня пригласила на фиесту ее дня рождения. я ее спрашиваю - как это не лень устраивать такое? отвечает: вообще он уже прошел,но пришла мне в голову мысль, что вот так и умру,не отметив такой-то день рождения , испугалась и вот, отмечаю...
чем бы еще ее напугать?

сделал дома ремонт - сменил зимний, тряпочный пол , в котором когти не мерзнут во время зарядки, на летний, плиточный, чтобы валяться , цвет я выбрал белый и теперь весь мусор, мышинные какашки и облетевшие с комнатных цветов и фруктов листья привлекают внимание и радуют взгляд.

хотелось Але всегда занимать первое место :
- на олимпиадах,конкурсах и в
очереди за селедкой.
приходит в рыбный магазин,- а там сто Аль на вопрос: кто последний?
отвечают: я - первая.
стала наша Аля тоже говорить : я - первая.
продавец посмотрел и дал первой попавшейся Але селедку.
а она (селедка) говорит человеческим голосом: не бери меня, Аля,
первой станешь.
не послушала Аля селедку взяла ее и стала первой.
остальные Али,увидев,что они не первые, побежали топиться ,а на деле -
рвать на себе волосы в новом модном
салоне-парикмахерской-клубе-вырви-себе-волосы-полегчает.
осталось только три Али. одна - с селедкой,вторая - умная, сумевшая
доказать себе,что вторая селедка тоже неплохая на вкус, и третья -дурочка, вообще которая не понимала смысла всей этой возни с селедками.
мамаша ей говорит: почитай Стругацких - поймешь. прочитала и ничего
не поняла.а мамаша смеется - и Пушкина ей подсовывает...

пока я искал разбегающиеся мысли, сидел в кафе (где же еще
встретишь мыслей-
пингвинов?)на улице, чтобы не мучить табачным дымом собак, гуляющих
под столом. от запаха
бутербродов к концу посиделок собаки превратились в слюнявых
инопланетян, пплавающих в лужах своей слюны. бррр. двойное фу
случилось, когда кто-то погладил собаку под столом не глядя. руку
потом
мы рассматривали как кусок другой цивилизации, вязкая жидкость
медленно стекала по руке, капала и салфетки скользили, не в состоянии
очистить руку от зимней собачьей слюны. дали собаке омлет с
овощами(вкусный),посмотреть,что станет со слюной.
сьела и лапой показала на пиво,мол,еще глоточек,пожалуйста.
сказали,что пиво будет если она стихи почитает вслух.вот что придумала
собака:
пока нет дома дикого зверя,
разбросай,все,что есть на полу.
посыпай сверху утренним снегом
и танцуй дикий танец вуу-дуу .
пришлось аккуратно налить ей пива на асфальт.

видел,как девушка,ожидая зеленый свет,обнимала столб светофора. а я думал,- светофоры,они,как деревья в городской жизни,- обнимешь,поговоришь с ним и полегчает.а уж если поцелуешь ...

так уже случайно случилось,что появилось у меня небольшое
королевство.всегда хотелось поцарствовать,реформу провести. например,
избавиться от непечатных мыслей о
людях,,зарплате,транспорте,цивилизации и моей собственной жизни.а тут
еще моя невеста ушла с другим. но от непечатных мыслей
все-таки избавился. ого! сюрприз-сюрприз! - осталось удивительно мало мыслей,можно сказать, вообще ничего не осталось! пришлось
срочно вернуть не совсем уж радикальную критику.но все равно в
башке-королевстве осталось место. сьезжу за ними (мыслями) за
море,соблазню какую-нибудь теплым климатом,вечным летом и
чахлыми пальмами. попристойней оформил, с юмором и
получаю любовные письма,как то: см. приложения.
получив эти замечательные эмоциональные сообщения,захотелось ответить
подобным.пощелкав клавишами, получил воплощение моих
чуств.смотрю на них и понимаю,- придет же в голову соблазнять таким.
надо что-то думать.начал по-скромному - расспросил друзей в оживленных
барных беседах о романтической переписке.но все как-то обошлись без
этих увлечений. ладно,бары - на фиг. поищу вдохновения на безбашенных
концертах.
есть!есть!( Alan Bike,Kevin Ryan и
Mathis and the mathematiks) только утром и вспоминаешь, что письмо не
написано. может,перестать слушать музыку,с которой и так хорошо , без
сомнительных романтических авантюр,к тому-же,как уверяют врачи,
недолговременных 2-3 года максимум. специальным приятным ощущениям,
свойственным влюбленности мы обязаны определенной концентрации
допамина,серотонина и остальных нейротрансмисоров в клетках
организма. нет этой концентрации - нет и влюбленности.а её не
проглотишь и не уколешь... а выкуришь! (шутка!)
но! письмо все равно писать хочется...
может,сначала написать его на французском,а потом перевести? так
по-французски писать не умею,только читать.
может,запастись грибами(шампиньонами),картошкой на полгода,мол,на
улицу не выйду,пока не напишу. запасся. месячные запасы закончились за
неделю, вес подскочил, а письмо - никак! потом,худея в
тренажерном зале, всегда в карман клал ручку и бумажку. вдруг...

никогда не знаешь,что понравится и что нет другим существам. например,
накормил похудевшего хомяка огурцами,очень полезно.
а он повалился без дыхания ,пришлось делать ему непрямой массаж
сердца и искуств. дыхание. оживил. а потом подумал,- может,я ему
зимнюю спячку испортил?