если бросить шипящую таблетку в пиалу с водой и помешать
ложечкой,- появляется из ничего спиральная галактика. если
раньше в пиале был белок или моющие средства,то видно только
пену.

девочка-соседка-афроамериканка семи лет берет интервью у проходящих по лестнице и
поет овеческим голоском,аккомпанируя
себе на мини-пиано. родители ее поругивают , когда ловят за
этими занятиями.
к моему удовольствию,она о выговорах быстро забывает.

На улице есть рекламный щит. С подсветкой,толстый. Называется Памятник
Велосипедистке Без Тормозов.Как-то на моих глазах и перед моим носом в него
врезалась и потом соскочила (или наоборот) велосипедистка. Хотел выразить
восхищение в словах. А сказал: -ты врезалась в щит. Она показала пальцем на
тормоза,- а их нет вообще. Когда вернулся с тормозным башмаком,ее уже не
было. Неудивительно.
Примечание : тормозным башмаком можно остановить
стоящий поезд.

Собака Брикера атакует меня за то что сел в ее кресло.Разгоняется и тыкается носом. Если порычать на нее,смотрит с удивлением, но тыкается сильней.Что бы выяснить,есть ли предел удара - рассказал ей ,что на этой планете командуют потомки обезьян,и потомки волков подчиняются им беспрекословно.
Тыканье переросло в акцию камикадзе - с закрытыми глазами и повернутой набок головой разгоняется летит в колено.
Наклоняюсь вперед,набираю воздуха в легкие и начинаю визжать старинную боевую песню летучих собак " прощай маруся ламповая" ,рассчитывая,что после
этого на боках у нее вырастут крылья а на носу клюв. Или рог .
Неуправляемое животное делает полукруг вокруг кресла , набрасывается сзади. Лапами отталкивает меня от спинки кресла, падает в получившуюся щель
и удовлетворенно вздыхает.

Брикер сидит в кресле и читает,а хомяк рассматривает 7-мерные
фотографии,уверяя что сколько участников фотографии,столько и измерений,чтобы пересмотреть.
пачку из 200 многомерных фотографий просматривает за полминуты.
пространственная сложность не мешает скорости.

Холодильник настучал хомяку,что я смешиваю по ночам зеленый
сыр с резиновыми медведями. Тот мне это припомнил утром,когда
вода для чая уже закипела,а сахара нет. В магазин
идти немыслимо. ответил,что в ящиках всегда можно
найти одноразовые пакетики. Порылся и нашел два.
С нарисованными самолетиками и арабской вязью.
На ощупь кажется сжиженым сахаром.Надрываю - запаха
нет,надавливаю,- появляется коричневая паста.Это, должно быть,сахар в натуральном виде.Почему бы и нет?А, может быть, готовая смесь сахара с концентрированной заваркой?
Главное - получить желаемый эффект, т.е. убедить себя и других, что это - сахар. Другого выхода нет.
Мышцы руки,настороженные отсуствием запаха, отказались
приблизить пакетик к языку,а язык отказался высовываться.Бездельники и лентяи. Понес пакетик якобы в мусор,обманул естественное отвращение мышц работать,и в этот момент быстро лизнул.
бррр... Горчица.Очень-очень просроченная.

возвращаемся домой. света нет.пощелкали с хомяком входными
предохранителями - нет эффекта. а темно. и холодно. и становится
еще холоднее.
хомяк двинулся к кровати - успокаиваться. хватаю его и
говорю,что у всех соседей свет есть,что несправедливо
замерзнуть перед новым годом, и что сейчас отверткой с
лампочкой-индикатором проверим напряжение в
щите-распределителе подьезда. только хомяк залез на две
табуретки и снял крышку со щита, свет погас во всем подьезде.
- ага,- говорю, - закоротил весь дом.
- закоротил психическую сеть,- обьясняет, - от закорочения
электросети я бы как минимум спрыгнул с табуреток,а скорее -
грохнулся бы. или пизданулся - отвечает, рассматривая
ненадежного вида отвертку,- намекаешь, эта отвертка - для
замыкания психических сетей?
начали выползать озабоченные соседи и мы спрятались в
квартире,
понимая,что разговор с соседями о психической энергии может
быть долгим и неинтересным.
с улицы доносились завывания магазинных сигнализаций.
вышли на балкон - света не было на всей улице.
- кто бы мог подумать,- испуганно шипел хомяк, волоча за собой
крышку распределителя, в спешке не установленной на место,-хорошо,
если только улицы, а если это психическое замыкание страны?
признаваться не будем, а крышку в мусор выбросим ,или рециклируем.
тоже ведь из нефти сделана,мало ли какой добытчик на нее
мог позариться.
на лестнице раздавались тяжелые шаги,
-а вот и психо-электрики,- радостно сообщил хомяк - крышку что, в окно выбрасываем?
-я тогда чай поставлю, ведь газ не закоротился,правда?
и тут вдруг заворчал холодильник:
- перестаньте на меня облокачиваться,у меня жесть тонкая.
ура! это вернулось электричество,замолкли сирены магазинов и свет
загорелся у всех,даже у нас.
- я вешать обратно крышку не пойду,- заявил хомяк,- вдруг
что,без элекрообогревателя цветы ночью замерзнут.
-ну и ладно,все равно соседи толкутся на лестничной
площадке и обсуждают происшествие.

пошел в аптеку приставать к аптекарше, используя почерневший от столкновения с елкой палец. вот удача - перед ней уже хихикал паренек с почерневшими руками и подробно выспрашивал симпатичную аптекаршу, можно ли их выбелить. блин. попросил у ее напарницы(суровой) морфина от боли в пальце и согласился на аспирин. такая новогодняя история.

Ходил на открытие выставки,шел и заикался от
испуга,что столько усилий, а там ведь могут шампанским
запросто споить или косяком оглушить. Поэтому сразу на
входе бросился к одинокой даме рассказывать , что
шпионить над без всякого задания - просто просыпаешься утром и
идешь шпионить, например, дарить государству свои деньги, и по дороге, от тряски ( у хомяков очень трясучий мозг),
забываешь,куда идешь. Дороги сразу асфальтируют.
Когда все-же ко мне опасно приблизился бокал с розовым
напитком, вспомнил еще, что
ездить можно не вдоль дорог, а поперек и что поменяли
дорожные законы , полицейские теперь машут и руками и, для верности,ногами. Увидев такое домашний гусь, вовремя не сьеденный,получил раздвоение личности.
Отнес его к психологу,не потому что ему плохо, а от опасения
заразиться.
Врач сказал: - гусь мыльницу клюет,потому что
она ему кажется черепахой.
А про то,что он листья в пруду вылавливает и бросает,как
фрисби,я врачу ничего не сказал,логично подозревая,что тот
переключится на меня.

Дорогой Дед Мороз!
Когда ты в прошлом году принес мне,сияющий, вместо
человеческого счастья, счастье хомячье, я хотел многократно
послать тебя с твоим подарком.
Год заканчивается и признаю,что клетка , колесо,
чтобы крутиться и изрядный запас зерновых
значительно поправили мое здоровье.
Летом Скользкая Хомячка не перегрызла мне артерию,когда я
утопил ее видеокамеру.
Научился делать запасы, отфутболивая все,что падало с
кухонного стола под плиту,удивляясь,сколько туда помещается.
По утрам шиплю на солнце, если не просыпаю.Соломенная
подстилка очень большая и упругая, когда увлекаюсь подпрыгиваю
на ней до потолка,шерсть застревает в люстре и вырывается
клочьями,чему я даже рад - шерсть на люстре преломляет свет.
Познакомился с птицами,которые не бьются головой о землю,когда
клюют что-то, а берут это что-то лапой,и осматривают его перед едой.
В общем,Дед Мороз, жду сюрприза и в этом году.

надо-же чем-то заняться в рождественский вечер. селедка под
шубой! с пальцев свисают раздавленная картошка и вареные
огурцы (они-же - яйца ). сначала выбирается прозрачный мусорный
пакет и вешается на стену,чтобы видеть.
дно покрывается картонными
упаковками и товарными чеками,на них кладутся банки из-под
селедки,гораздо лучше, если в
них остался рассол. слоям укладываются луковая чешуя,
картофельные очистки и яичная
скорлупа . цвет даст сочащаяся кожура свеклы. украсить сверху
банкой из-под майонеза и вуа-ля!
сохраните этот салат в теплом месте, и с утра насладитесь ощущением щастья и картонками, пропитанными
луково-свекольным соусом .

Дружило Штирлиц!
Пригласи Мюллера и его гестаповцев на
рыбалку. пескари - ВО! русалки - ЭХ!
A я их туда отведу.
Сусанин.

шел в библиотеку возвращать книгу.ветер в морду,а я иду - долг
пeред обществом.
по дороге вспомнил,что надо зайти на работу. закрыто.
в бар.закрыт. в кафе долго не просидишь.ничего не поделаешь -
вернул книгу .

люблю
скамейки за беззащитность - на них часто валятся не снимая ни
ботинок ни одежды, используют чтобы пожевать бутерброд,а на некоторых даже засыпают,утром покрываясь полосами .полосы еще ладно,даже красиво,а вот если от этого маленькие скамеечки появляются,то расставляют их где попало -в парках,на пляже,и в подземельях метро.
некоторым везет - устраиваются работать в парке аттракционов.
одна моя знакомая налетела на скамейку,разбила коленку. чтобы избежать расправы над невинной скамейкой пригласил ее в
кафе - успокоиться. занялась рассматриванием раны . разнести скамейку забыла, когда я предложил продезинфецировать рану кока-колой.
фонари тоже хорошие, они приветливо
потрескивают,когда проходишь мимо в дождливый
день и не вешаешь на него обьявление.

гуляем в парке. рядом,на дороге - пробка.
хомяк спрашивает
- хочешь знать,почему лают собаки?
- ... ?
- прислушайся.
закрываю глаза,- и слышу блеяние баранов. открываю - машины
гудят.закрываю - обезумевшие бараны увлекают друг друга
совместно поблеять, белый баран говорит в пустоту - беее...
и черный туда-же - беее...
и красный: -хррррю...
это свинья заблудилась.
между ними волки с воем носятся - ууууу... на баранов не
бросаются .
а собаки, оказывается, лают,чтобы бараны не разбежались.

мне на какой-то работе
заплатили хомяком,- мол,хочешь,нам он не нужен.
ладно,возьму,все равно
ему хуже,чем с вами не будет.теперь это животное живет в
буфете, шумит по ночам.
однажды,пока я был в душе,хомяк начал настукивать соло на
барабанах из
Пинк флойд, я послушал немного и, мокрый, покрался к
видеокамере. эта запись будет круче,чем
самого П.Ф. ,но крался так неуклюже,что в камеру мышь
посмотрела невинным
глазом : я? соло на барабанах? никогда!

в витрине табачной лавки что-то меня привлекает,а что - не
пойму.когда начинаю рассматривать витрину , продавщича
начинает рассматривать меня. а что я,елка? в следующий раз
запасусь мелочью,пока она ее посчитает, рассмотрю витрину.

в спортзале,иммитируя поднимание штанги, заложил ногу за ногу и уснул. тренер ничего
не сказал.а раньше всегда говорил,кaк неправильно я пользуюсь тренажерами и обьяснял,как правильно.
где-то читал о аппарате,делающим обнимания. нашел его в
тренажерном зале - когда кладу легкую штангу на грудь - что-то такое
чуствую.приятное. видно, не я один это обнаружил - штанга больше потерта не в тех местах,за которые хватаются руками,а в тех,которые трутся о грудь.

проснулся и повыл. ууууууууу...
этому я у хомяка
научился,кроме всего прочего(зубы точить о решетку, запасы делать и прыгать на диване), вспомнил, что снилось: сижу на берегу речки и приезжает рыбак на лодке.

лодку помню во всех деталях,а рыбак - как мутное пятно с
удочками.а, может, и без.

поймал себя на уборке,хотя утром дивился красоте
раздавленного и высохшего на полу кухни помидора.

метров двадцать шел рядом с голубем,ноги у него маленькие,но
быстрота такая,что запросто меня обгоняет,когда его несет и
петляет. хотел сказать
ему о виде из моего окна,но по глазам увидел - знает он это уже .
помолчали. на прощание даже не помотрел на меня -
так,покосился.

когда я вошел в дом , холодильник сразу-же замолчал на полуслове.
с кем и что обсуждал бытовой прибор?
микроволновка в отключке, к стиралке лучше не приставать,- у нее центрифугирование, газплитка - принципиальный антагонист холодильника: ты все замораживаешь - говорит г.п. холодильнику. - а ты все палишь - говорит холодильник г.плитке.
холодильник,хотя он и холодный внутри - очень радушное создание. всех приглашает открыть его дверцу, полюбоваться его внутреннеим миром.
тараканы из-под него вылезают с виноватым видом и думают:" что я за дурак,на хрена это нужно было - из-под холодильника вылезать?"