Кобель опять пропал на всю ночь, но в отличие от предыдущих загулов, под утро он не вернулся. Пришёл только часам к двенадцати, жалобно поджав задницу и с побитым видом начал проситься в дом. Вид его вызывал приступ сострадания и мы не могли ему отказать. Решили, что его побили. Забившись в угол, он неподвижно лежал и оставался против обычного глух к моим ласкам, только едва заметно вдавливаясь в мою руку.
Мать начала что-то готовить. Потребовалось сало, но здоровый шмат, который лежал в предбаннике (неотапливаемое помещение между наружней и внутренней дверьми) бесследно исчез. По показаниям свидетелей, то есть меня и отца, сало никто из нас не брал, в глаза не видел и съесть само собой не пытался. Одновременно в прихожей начал ощущаться острый запах дерьма. Дальнейшее обнюхивание помещения выявило, что причиной этого зловония является жопа нашего кобеля. Несложные дедуктивные размышления привели нас к следующему умозаключению:
Слопав все сало, пес нажил себе сильейшее расстройство, а поскольку гадить во дворе он себе не позволяет, то добровольно обрек себя слоняться всю ночь, борясь со спазмами, по улице.
Единственная загадка, которую мы так и не смогли решить, почему он старательно прятал от нас свою задницу... Неужели пса может так заботить его внешний вид?!
В колонках играет: Verve - Feeling Good

LI 5.09.15

Недавно мне посчастливилось стать владельцем телефона Pantech PG-3500. Мне очень нравится его дизайн. У него широкий спектр возможностей, в комплект входит дополнительный модуль памяти на 128 Mb, он соответствует всем современным стандартам в области мобильных средств связи. Отличный телефон, но не поддерживает новый стандарт сим-карт. Херня! Не менять же телефон, куда проще поменять сим-карту. Впрочем, объяснения с представителями компании "Мегафон" растянулись у меня на неделю, но мне очень нравился мой телефон. Я готов был пережить эту неделю... Но когда сим-карта, спецзаказом доставленная мне из Воронежа, оказалась в моих руках и я, наконец, счастливый, получил возможность оценить функциональность моего аппарата по достоинству, я выяснил, что... у него не работает виброзвонок. Функция такая есть, а вибро нет. И все тут. Идти немедленно в сервис-центр времени не было, и я пока продолжал жить без виброзвонка, жить и наслаждаться звуком mp3-мелодий, которые я поставил на звонок. Я просидел не один час в SoundForge, прежде чем был удовлетворен моими звонками, поэтому мне было чем наслаждаться. Но в один прекрасный момент mp3-звонки зазвучали противным голосом midi. Я начал копаться в настройках, но ничто не помогало. Я просидел битый час в настройках, но телефон зациклился на одной единственной мелодии и сбить его с толку не представлялось возможным.
Сегодня я понял, что мне НА ХУЙ не нужен телефон за 11 штук. Вообще никакой. Я понял, что на 11 штук я могу купить обычное работоспособное средство связи, flashplayer, и электро-гитару, записать наконец-то одиннадцать песен, которые я считаю достойными записи за четыре года идей и мук творчества, скинуть их на flashplayer и никогда не нуждаться в mp3-звонках, навороченном интерфейсе и сверхтонком корпусе.
В колонках играет: Queens Of The Stone Age - The Sky Is Fallin'

LI 5.09.15

Внимательно изучив вдоль и поперёк рекламу, я ожидал увидеть остросюжетный мистический триллер, в котором зловещая музыка предвещает непредвиденный поворот в сюжете, не предвещающий ничего хорошего главному герою, но который выбереться изо всез переплётов сильно пострадавший, напуганный или, если попадется более серьёзный сценарий, трагически погибнет в конце фильма от рук воплощения зла... Нельзя, нельзя ожидать от российских режиссеров фильмов, закрученных по всем правилам Голливуда.
читать далее
LI 5.09.15

В колонках играет - СПЛИН - всего хорошего
Настроение сейчас - Ностальгия

28. 12. 93
Данилов Иван, ты будиш уже большим. Может это письмо никогда до тебя не дойдет но я все равно его напишу. Наша страна изменица, может развалится, а может заживет багато. Я незнаю что будет, может я умру, а может убьют. Я незнаю почему все это пишу. Я ещё многое не написал, не написал что хочу стать мореплавателем, что хочу исследовать моря как Кусто. Я не хочу чтобы письмо кто нибудь читал. Это письмо самому себе.



P.S.
Орфография и пунктуация автора сохранены.

В колонках играет - Morcheeba

Я так и знал, я чувствовал, что Юра может только понты кидать, и то по большей части с Кузей, поскольку тому для адекватного ответа надо поотсосать свою интеллигентность. Но даже мой гиперинтеллигентный Кузя умудрился так загрузить беспокойного назойливого парня, что тот то ли поджал хвост, то ли ему чей-то разум шепнул на ухо, что он на такие мелочи разменивается, что над ним все Черноземье хохотать будет. Короче, не хочу сильно вдаваться в подробности, но он должен был позвонить в понедельник, но ни в понедельник, ни во вторник от него не было новостей...
Ну и хуй с ним!

Лет 5 назад, сидя на даче безвылазно уже неделю вторую и ощущая как все тело чешется от укусов мириад насекомых, а спину ломит от непрекращающегося строительства и обустройства, мне в голове что-то зашевелилось...

Посвящается моей бабушке.


В колонках играет: Verve - See-line woman

LI 5.09.15

Папа сказал, что в четверг нам домой раз пять звонил какой-то молодой человек и со словами:
- Привет, ты мудак, пока!
Вешал трубку. Полагаю, это адресовалось мне... :) В связи с этими событиями мне вспомнилась одна история...

* * *
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
— Слушаю...
На что я вежливо ответил:
— Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: «Ты ослиная ж*!», и повесил трубку. Возле этого номера я написал слова «ослиная ж*» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь всякий раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная ж*!» Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Вскоре телефонная компания предложила услуги автоматического определения номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Ж*. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Ж* и услышал его голос:
— Слушаю...
На это я ответил так:
— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании. Мне поручено узнать ваше мнение о качестве сервиса автоматического определения номера. Вы знакомы с этим сервисом?
— Нет! — ответила Ж* и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему еще раз и крикнул:
— Это потому, что ты ослиная ж*!
Причиной этого пролога является желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 123-45-67.

* * *

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Здорово! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг откуда ни возьмись выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: «Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!» Мужик вылез из своей BMW, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная ж*, ведь в мире есть очень много ослиных ж*. Я заметил наклейку «Машина для продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Ж* по номеру 123-45-67 и крикнул: «Ты ослиная ж*!» (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Ж* в память телефона). Далее я вспомнил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:
— Слушаю.
— Это вы продаете отличный черный BMW?
— Да, это я.
— Можете сказать, где я могу вас найти и осмотреть машину?
— Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
— Отлично, как ваше имя?
— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
— Хорошо, Колян. Когда я могу вас застать дома?
— Вечером. Лучше после семи.
— Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
— Да.
— Колян, ты ослиная ж*!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Ж* 123-45-67. Приятный голос ответил:
— Слушаю.
Я закричал: «Ты ослиная ж*!», но не повесил трубку. Ж* спросила:
— Эй, вы еще там?"
— Конечно, ж*.
— Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
— Нет, — ответил я.
— Как вас зовут, дорогой? — спросила Ж*.
— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
— Где вы живете, Николай?
— Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
— Я уже иду, — сказала Ж*, — тебе лучше начинать молится, придурок!
— Ага, очень испугался, ослиная ж*! — ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
— Слушаю.
— Колян, ты самая натуральная ослиная ж*!
— Если бы я знал где ты, я б тебя...
— Что ты, ослиная ж*?
— Я б тебя убил!
— Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная ж*!
Я повесил трубку и набрал номер милиции. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего квартиросъемщика, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской Читать далее...

Собирался вчера лечь спать, посмотрев какой-то нездоровый фильм про девочек-лесбиянок подросткового возраста и вдруг понял, что кота нигде нет. Пошёл на кухню - нет, в ванную - нет, под ванной - нет, выглянул за входную дверь, звал минуты две - никого. Я испугался. Стал одеваться. Проснулась мать и злым сонным голосом возвестила мне, что я мерзавец и приказала немедленно ложиться. Я спросил у неё, где кот, и, не услышав в ответ ничего конкретного, отправился искать его на улицу.
Минут пять побродив по двору с призывным "кис-кис", я начал откурвать калитку. Оказалось, что за калиткой сидит несчастный Пират (наш кобель), но кота и след простыл. Кобеля я загнал в дом греться у батареи, а сам пошёл дальше "кис-кис"-ксить. Побродив минут с пятнадцать, я решил что раз не отзывается, значит где-то довольно сносно устроился, иначе бы прибежал. Пошёл спать.
Часов в 10 поднялся. Отец с матерью куда-то умотали, а кот лежит на диване. Взял его на руки и мой мурлыка наградил меня за мои ночные переживания песней минут на 10.
Приехали родители, я спросил во сколько они пустили кота. На меня посмотрели с лёгким недоразумением:
- Ваня, он всю ночь был дома, спал у отца на шее.
В колонках играет: Garbage - Milk

LI 5.09.15

В колонках играет - Gotan Project - El Capitalismo Foraneo
Настроение сейчас - Ироничное

Жили-были Кузя и Миня. Три года. Потом Миня уехала учиться. Поступила в медицинский университет в другом городе. Кузя ездил к Мине, Миня ездила к Кузе и всё было бы ничего, но начались частые косяки. То то, то не то, то так, то не так... Они взяли и расстались. Кузя нашёл другую девушку, а Миня нашла Юру. И все бы ничего, но Юра периодически ревновал Миню к Кузе. Ох как ревновал!
А Миня в другом городе без зоркого Кузиного ока и предупредительного материнского квохтанья предаваясь всем прелестям самостоятельной жизни, подзабыла про университет и нежданно-негаданно нарвалась на нежелание преподавателя ставить ей зачет и непреодолимым в силу финансовых обстоятельств барьером перед допуском к сессии. Тут она позвонила мне и попросила у меня в займы тысяч так 12. Ну или чтобы я у кого-нибудь одолжил. Но только не у Кузи. Я подумал-подумал и понял, что у девочки сорвало крышу и если вовремя её на место не поставить, то крыть новую будет для неё куда как проблематичнее. Вооружившись этим аргументом я позвонил Кузе, и, посовещавшись, мы попросили 12 тысяч у... Минькиного папы...
Ну папа заинтересовался, само-собой, какого такого лихого он нам выдаст такие деньги. Пришлось ему объяснить, что иначе его дочери грозит неминуемое отчисление из универа или она залезет в долги, которые неизвестно каким макаром будет отдавать. Папа сильно заинтересовался нашей предложением, но, зная свою дочь, решил, что стать инвестором в таком случае дело рисковое, поскольку не факт, что фирма в следующем семестре не обанкротится. Тут на помощь пришли родители Юры. Они в суть сего предпрития не вникали, посему выдали все 12 штук как на духу. Минькиным родителям стало неудобняк. И они решили дочку проспонсировать, но пока вся эта каша млела на медленном пламени, расценки повысились, и 12 штук стало мало.
Как-то вскоре после этого Миня позвонила Кузе и пожаловалась на свои горести и попросила телефон одного знакомого торчка, который всегда знает где и почем достать какую-нить дурь. Обеспокоенный Кузя, что Миня, человек, которому он отдал три года жизни, займется распространением шмали, чем и погубит свою неначавшуюся карьеру медика, позвонил опять же... кому бы вы думали?.. Правильно! Минькиной маме.
Тут вышла маленькая накладочка. Несчастная мать восприняла информацию искаженно, в результате чего Мине устроили разнос, вменив употребление наркотиков. Чтобы положить конец этому беспределу мама решила забрать дочь домой, не медля. Юра естественно попал под раздачу, чем остался сильно недоволен. Свое недовольство он вылил в забивание стрелки Кузе и мне во вторник в городском саду в 20.00. Нам предложили приходить вдвоем и только вдвоем, поскольку иначе Юрины партнеры в количестве порядка 10 человек начнут беспрецедентный по масштабам бой. И прольется кровь! и погибнут люди!!! Какой ужас. Если же Кузя на стрелу не явится, то около его подъезда будет выставлен почетный караул. Про мою персону, к сожалению, ничего не сказано.
Кроме того, поскольку Кузя "напиздил" про употребление Миней наркотиков, то ему, Кузе, просто необходимо извиниться перед Юрой и Миней и компенсировать причиненный моральный ущерб суммой порядка 4-5 тысяч рублей.


История основана на реальных событиях. Имена действующих лиц были изменены.

В колонках играет - The Doors - Moonlight drive

В моем теле погиб вместе с окончанием школы. Поэтому, когда нам вчера привезли 600 строительных блочков кило по 10 каждый, и разгружать их кроме меня с отцом было некому, я подумал, что загнусь. Но вчера всё обошлось. :) Я как видите жив и почти здоров. Единственный нюанс моего здоровья - мне очень больно садится и также больно вставать. Потому что икры ног, торса и моя несчастная жопа заставляют меня страдать, стоит мне только их напрячь...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - parallel universe

Я люблю напитки которые легко проходят по моему горлу, оставляя после себя приятные ощущения на языке, например, пиво или вино. Поэтому я не люблю водку... Но пью... Но редко... Но сильно...

Такого не видел и Люк Бессон
[640x480]

[отрывок]
Когда в нас было по 50
И закончились понты,
Я предложил ей бокал сока
и плавно перейти на «ты».
…
Мы только-только улеглись
как ворвалась её свекровь
Сказала, сейчас позвонит сыну
Он нам приедет, пустит кровь.
Я уточнил, кто сын. Сын работал в охране.
И тут я понял: пора мне делать ноги домой к маме.

В колонках играет - Телеканал "Культура"
Настроение сейчас - Торжественное

Нормального, здорового физически и морально мужика заключается в женщине!!! Поэтому я поднимаю мои бокалы с шампанским, чашки с чаем и кружки с пивом, рог с вином и стопку с водкой (кто-то может подумать, что я сейчас нажрусь, упаду мордой в салат и испоганю весь праздник, так вот ничего подобного) за смысл жизни, за женщин!

[461x660]

Пришел с утра на работу, забежав по дороге на рынок. В отделе я единственный мужик на семь восхитительных женщин. Вывод: не разорваться же мне на них на всех, какие бы они замечательные не были, поэтому я "навонял" (на самом деле, мне нравится как пахнет) здоровым букетом мимоз, слегка облагородив это дело тремя хризантемами. Распечатав свои материалы по семинару, я помчался в универ.
Первой пары не было по расписанию. Вторую пару отменили. Быстро договорились на счет третей. Третья пара вроде как была (то есть всем всё поставят по высшему разряду), но на самом деле её не было. :) Хорошо, что моя староста раздавала зачетки и собирала деньги на подарок преподавательнице, иначе мы (парни) сели бы в лужу, поскольку наши делегаты с подарками задерживались.
Кстати о подарках. Есть у нас два таких крайне занятых человека, которым некогда было заскочить в институт (дела!.. дела...) и скинуть нам деньги. Один из них догадался передать деньги через старосту. Ничего, что она девушка. Хорошо, что подарки не у него были, а то б он её попросил и их передать...
Так вот, когда моя староста сказала мне:
- Вань, возьми вот, Паша вам деньги передать просил, - про себя подумал, что при встрече выщиплю ему бороду пинцетом по волоску...
Поздравили девчонок с шампанским и конфетами, поехали выбирать цветок преподавательнице. В деканате, похоже был тяжелый день, поскольку принимала наш дар она слегка с шальными глазами и замысловатыми фразами, слегка подвыпившего человека.
В пиццерии с самыми стойкими, кто дошёл до деканата отмечали наступающий праздник томительным ожиданием свободных мест, потому что с утра опять повалил снег и сделать пару лишних шагов стало невыносимо тяжело, а ехать не имело смысла.
Вечером позвонил девушке. Естественно, она передумала со мной расставаться, но сделать первый шаг не хотела. В прочем, в этом-то я практически и не сомневался с самого начала (см. в субботу). А теперь...

Работал до половины девятого. Предложил "бывшей" девушке встретить её с занятий, но не успел. Вечером готовился к семинару. Нашёл потрясающую статью о понятии "судьбы". Зачитался так, что вместо запланированных двеннадцати лёг в половине второго.
Текст статьи.
LI 5.09.15

Ближе к вечеру моя девушка прислала смс, из которой я выяснил, что она со мной расстаётся. Вечером, когда я с другом разговаривал о перепетиях судьбы, она позвонила мне и мотивировала свое решение, тем, что ей крайне не понравился мой дневник. Я оказался двуличным человеком, которому она больше не может доверять.
Я заначевал у друга и до половины шестого утра рубился в "Герои 4".

LI 5.09.15

Во сне разговаривал с министром обороны, он мне втирал, что после института теперь служат не год (если солдатом), а все три. И так он красноречиво меня убеждал, что я почти уже проникся чувством долга, сыновней любви к отечеству, но тут вдруг пришла моя бывшая пассия и поманила меня в такие дали, что там армией и не пахнет!
З.Ы.
На кой черт мне снился министр обороны, если у меня военный билет на руках?..

Остоп...ло всё. Работа - институт, институт - работа, работа - институт, институт - работа... Когда же пляж, девочки, текила, море, солнце, кубинские сигары, гавайская рубашка?!!!!
Работа - институт, институт - работа, работа - институт, институт - работа...