Как всегда зачетная неделя чертовски невовремя! [500x500]

Когда-то, лет, поди, 9-10 тому назад мне очень нравилось называть себя некими умопомрачительными именами вроде "ангел из ада" или "актер с большим и малым"... По достижении определенного возраста я, наконец, задумался над тем, что сие означает, и понял, что все эти громкие версии сводятся к простому "хуй небесный".


лирическое отступление.
Давеча шел по улице, смотрю мужик валяется. А холодно. Я его поднял, приставил к столбу. Он хоть и раком, но стоит. Думаю, позвонить в ментовку или нет... там хоть не замерзнет. А что думаю, я им скажу...
- Здравствуйте, это ментовка?
- Ну?
- Тут мужик раком замерзает...
- А Вы собственно кто? Фамилия, паспортные данные, место жительства...
- Я? Да я так... Хуй небесный...
Надо было все-таки позвонить.
Конец лирического отступления

Так вот... У меня в постоянных читателях появился дьявол_в_ангельском_обличии. Девушка, 13 лет. Учится в моей родной школе. Но дневник свой закрыла и меня не пускает, поэтому заценить не могу. (КОСЯК!) Вообщем-то, не могу сказать, что я заинтригован её творческим псевдонимом, но как можно было убедиться из аннотации, прекрасно понимаю некоторую склонность к мистификации. А ПОСЕМУ приветствую у себя и предлагаю в свою очередь выслать мне вверительные грамоты!
С плменным приветом! Said.

Есть много категорий людей, которых я не люблю. Если более емко - это те люди, которых я хочу послать на хуй через две минуты разговора. Если разговор еще не начался, а я уже хочу послать на хуй, то этих людей я просто ненавижу. =)
Очень часто в эту категорию записываются бухгалтера, женщины от 40 до 50 лет, явно незамужние. Наиболее вероятная причина несложившейся семейной жизни - внезапное старение. Будто они думали, что один хлопок ресниц и под них лягут массы, а потом вдруг хлоп-хлоп - а ни хуя. По инерции хлоп-хлопом они пользуются и по ныне, но эффект скорее комичный. В прочем меня это просто злит, потому что служит верным сигналом, что она сейчас прикинется тупой овечкой, которая чувствует себя такой неуверенной, одинокой и несчастной в этом изменчивом мире компьютерных технологий без сильной и надежной руки верного спутника жизни, программиста.
Вот такой даме с камелиями я сегодня за полтора часа семь раз объяснял, что выбрать элемент - два щелчка левой кнопкой мышки, а открыть контестное меню - один щелчок правой. Но самое обидное, что она так и не поняла.
Бывает...

меня посетила бредовая идея выкладываться наизнанку перед людьми, которым в большинстве своем на меня накласть и растереть. Мысль, безусловно, пафосная и потому никчемная. Собственно, она ни во что и не вылилась. Чтобы открыто выложить тут все, что меня смущало, радовало, разочаровывало, злило, трахало и ебало, мне надо было бы вести жизнь праведника, или просто не иметь никаких ограничителей. И тот и другой путь ведет к перерождению моего "Я", которое хоть ничего особенного из себя и не представляет, тем не менее дорого мне как память. Так что первая причина лопается как...
... вспомнил историю. Лежал когда-то в больнице. Один сосед по палате пускал мыльные пузыри. Другой с умилением наблюдал за тем как громадные переливающиеся сферы сталкиваются, лопаются... Наконец не выдержал и с восторгом заявил: Бля! Как котяхи!!!
Год назад у меня был удачный сезон. Сезон-открытие. Я открыл себя миру и впитывал все перепетии его многогранной жизни. Вероятно, такое единение стало причиной того, что я выдавал по 2-3 стихотворения в неделю, написал мызыки на целый альбом и захотел денег, славы и толпу готовых на все поклонниц... =)
Мой нынешний рейтинг красноречиво молчит! Но, в принципе, и без слов понятно... что достичь успеха на этом поприще мне не удалось.
Зачем же я уже целый год прозябаю здесь в безвестии и холоде мира к моей неподражаемой и талантливейшей персоне, сжигаемой черной завистью к Сотоне, Бенджи и прочим? =)
Я познакомился как минимум с двумя хорошими людьми (пламенный привет отправляется в Канаду и Магнитогорск). Еще два человека стали для меня ориентирами по жизни. Я не стараюсь и не хочу им тупо подражать, но иногда я ищу глазами их фигуры, вечно маячащие впереди меня. (Еще два привета в Москву - Orbitkе и Уху). Я читаю тех, кого в силу рабочего графика или учебы (а в основном потому, что сначала родители, а потом и я сам вбили мне в голову какую-то ебанутую мысль, что карьера должна стоять на первом месте в системе жизненных приоритетов, и поэтому, мне, говнюку, порой просто сил не хватает жопу от компьютера оторвать) редко вижу.
Наверное, надо бы давно удалить дневник и в худшем случае завести новый. Но есть у меня в характере такая сентиментальная область, которая порой очень болезненно расстается с бессмысленной рухлядью.

З.Ы.
Что касается Правды-9, то за этот год там происходили техногенные катаклизмы, необратимые последствия которых привели к тому, что маленький уютный домик превратился в громадную плохопротапливаемую халупу, пусть и в облицовочном кирпиче. Котенок, которго я год учил питаться с моей руки и тыкал мордочкой в молоко, превратился в громадного котяру, который жрет раз по 7-10 в сутки и, лишившись одного глаза, наводит ужас на всю округу. Отец постарелд за этот год, но он гордится тем что сделал. В его взгляде сейчас светится что-то новое. И этот свет неплохо видно, когда ему удается хоть немного притушить усталость.
а я методично продолжаю превращаться в говнюка. Такого мелкого пакостника, который и навонять толком не может. Менять что-то надо.
Всех целую, всем пока!

А тут еще не все умерли!!! :)

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по химии, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос:

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.

Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

А вот и решения задачи предложенные им:

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6. Читать далее...

Ожидая приема у хирурга, обнаружил изрядно потрепанную временем решетку от газовой плиты. Прислонившись к ножкам лавки, решетка скромно стояла рядом с дверью, вероятно, тоже дожидаясь своей очереди. Уборщица, мывшая пол, грозно стиснув брови, спросила, глядя непосредственно на непромытую тряпку, у собравшихся пациентов: "Чья решетка стоит уже второй день?.." Но никто, ни пациенты, ни сама решетка не знали ответа на этот вопрос. Уборщица что-то буркнула, а решетка так и осталась стоять.
Я подумал, что на сквозняке, стоя рядом с дверью, то открывающейся, то закрывающейся, она непременно простудится, поэтому достал бумажный платок из сумки, аккуратно обхватил её за талию и переставил к стене под лавку.

З.Ы.
В прошлый раз, когда я выходил от терапевта, я столкнулся сначала с котом, потом, уже на выходе из здания, с собакой. Не молгу взять в толк, кого там лечат.

- Едва стоит мне закрыть глаза, как я вижу её... Брюнетка лет 20, среднего роста, худощавая, но не худая, словно пантера мягко даже не идет, а движется по мокрому кафелю бассейна. Смуглая кожа играет в отблесах приглушенного света. Едва уловимое покачивание бедрами, внутреннее напряжение, желание - подготовка к прыжку, и я, будто кролик, смотрю, не в силах оторвать взгляда от неё. Мы одни: я и она, хищница и жертва, и я знаю, что сейчас мне предстоит умереть, а потом родиться заново в её объятиях, слившись с ней в единое целое, стать её частью, продать ей душу и вечно служить ей. Пронзительный взгляд прошивает меня насквозь, ноги отталкиваются от края, вожделенное тело изгибеясь, выпрямляется в струну и замерев на секунду в безумном полете, полете желания и страсти, входит в воду. Не выныривая, она подплывает ко мне, её пальцы цепляются за мои голени, выше, выше... Я вижу синее небо, подернутое дымкой облаков, не ощущая своего веса я поднимаюсь к ним...
- Летаешь, значит растешь, кушай, кушай растишку, сынок...

В далеком 1997 году в самый расцвет дачного капитализма я с отцом трудился на черноземной почве размером в 10 соток над постройкой бунгало. В поте лица мало приятного. Соленые струйки заливают глаза, капают со лба, разъедают кожу и привлекают рой разноцветных и жестокожалящих мух. Когда неделю стоит жара, в поле, запруженном картошкой и бурьяном, пыль поднимается от крыльев пролетающего колорадского жука, что говорить о стройке пусть и захудалого сарая. Грязь под ногтями въедается очень и очень быстро, стоит лишь пару раз пренебречь щеткой для ногтей. Я стал внимательно следить за своими пальцами, когда начал заниматься гитарой. До этого я не придавал уходу за ними большого значения. В таких условиях тело покрывается множеством прыщей и укусов. Они зудят и чешутся. В сочетании с ними пыль и пот доводят до состояния своего рода оргазма. Ногти покрытые глубоким черноземным трауром врезаются в кожу, расчесывая её порой едва не до крови.
У меня на голове вскочил маленький чирий, кожа вокруг него неудержимо зудела. Я думал, что это укус большого овода, хотя в двенадцать лет я и на чирий вряд ли бы отреагировал иначе: я с упоением чесал его, пытаясь хоть на несколько минут облегчить мои страдания.
На следующий день вечером у меня поднялась температура, а ночью лихарадило и трясло. Температура поднялась до 40 и продолжала расти, несмотря на всыпаемые, и вливаемые в меня лекарства. На следующий день заболела рука. Сначала я почти не осознавал это, но затем она начала скулить, словно сука, которая не может отцепиться от кобеля после случки. Я даже не мог понять, где конкретно болит. То стреляло в плечо, то в локоть, то ныло посредине, как будто садист-стоматолог нащупал нерв и специально водит по нему своей адской машинкой, только вместо челюсти от боли сводило левую руку. В течение пяти дней врачи пытались поставить мне диагноз, я перестал спать и единственное, что могло отвлечь меня от боли - методичный скрип, исполняемый мной на двери моей собственной комнаты. Температура не падала ниже 38, да и это ей было не по силам без помощи аспирина и проч. Наконец, решили, что слушать терапевтов и врачей скорой помощи бессмыслено, поехали в детскую областную. После долгого ожидания осмотра и ещё более долгого осмотра в приемном покое мне поставили диагноз: артрит (воспаление суставов) и отправили в терапевтическое отделение.
В отделении не было свободных коек, поэтому сестра-хозяйка предложила место в корридоре на каталке или, если мои родители не довольны таким положением вещей, на привезенной из дома раскладушке. А пока меня оформляли, я расположился на диване напротив стола дежурных сестер, пугая желто-зеленым цветом лица больных аборигенов. Заведующая отделением проводила обход, но проходя мимо моего дивана тоже заинтересовалась новым клиентом. Посмотрев на меня с минуту и прослушав взволнованный рассказ родителей, она вызвала хирурга из второго хирургического отделения. Его первыми словами, что я услышал, стали: "срочно под капельницу и готовьте к операции". Так в мою жизнь вошел Анатолий Дмитриевич О.
...
Операция шла два с небольшим часа. К вечеру я уже отошел от наркоза, но боли не чувствовал. Тело покрыто испариной, температура продолжает держаться на уровне 38. Мать позвала молодого дежурного врача-травматолога, но он сказал, что крепко спит и из ординатарской к больному выйти никак не может. Случайно, в отделении оказался ещё один врач. Хирург. Так я попал в реанимацию.
В тот раз я пролежал в больнице с августа по ноябрь, затем моментально загремел опять, в декабре. У меня практически не было кости в левой руке от плеча до локтя (сгнила) и своей крови (заражена). Как много позже рассказала мать, в реанимации меня откачали только благодаря донорской.

При быстром и правильном лечении хронический остеомиелит формируется менее чем у 5 % больных с острым гематогенным остеомиелитом.

сижу дома. Запиваю антибиотиками мокроту, смотрю телевизор под аккомпанимент хрипов из груди и думаю о том, когда наконец моя рука дозреет до той стадии, что я смогу со спокойной душой отправиться на операцию.

Для справки.
ОСТЕОМИЕЛИТ означает воспаление костного мозга, однако в настоящее время этот термин понимается значительно шире и применяется для обозначения поражения всех составных частей кости: периоста (периостит), компактной кости (остит), костного мозга (миелит). Таким образом, остеомиелит представляет собой сумму периостита, остита и остеомиелита в собственном смысле слова, т. е. является синонимом паностита.
Микробы проникают в кость гематогенным путем, прямо из раны или из соседнего инфекционного очага. Чаще поражены метафизы длинных костей (большеберцовая, бедренная, плечевая) и позвонки. S. aureus и коагула-зонегативные стафилококки -- наиболее частые возбудители инфекции, а грамотрицательные палочки (Pseudomonas, Serratia, Salmonella, E. colt), анаэробы и полимикробная инфекция встречаются лишь в определенных ситуациях, например, при диабетической язве стопы. Туберкулез, бруцеллез, гистоплазмоз, кокцидиомикоз, бластомикоз вызывают остеомиелит много реже.
Различают три обособленные формы хронического остеомиелита:
1) вторичный хронический остеомиелит, возникающий как следствие перенесенного острого гематогенного остеомиелита;
2) атипичные формы остеомиелита, характеризующиеся вялым течением воспалительного процесса в кости;
3) хронический остеомиелит, возникающий после травматических повреждений, в том числе -- огнестрельных ранений.

Клинические проявления вторичного хронического гематогенного остеомиелита зависят от объема деструкции кости, наличия осложнений (патологический перелом, вовлечение в процесс сустава) и свища. У половины больных отмечаются неопределенные боли в пораженной конечности или спине (такие же симптомы встречаются при остеомиелите позвоночника из-за боли, вызванной раздражением нервных корешков) в течение 1-3 мес с минимальной лихорадкой или без нее. У детей возможны острое начало лихорадки, раздражительность, заторможенность и местное воспаление длительностью менее 3 нед. При физикальном обследовании выявляют болезненность при пальпации, мышечный спазм и свищ (особенно при хроническом остеомиелите или инфекции трансплантированного сустава).

Причиной перехода острого остеомиелита в хронический является продолжающийся некроз инфицированного участка губчатого или компактного слоя кости. Образовавшийся секвестр является одним из основных патологоанатомических субстратов, поддерживающих реактивное воспаление окружающей костной ткани. Слабое развитие регенеративных процессов, вызванное резким нарушением питания кости и надкостницы, способствует хроническому течению. Клинические симптомы у больных, страдающих хроническим остеомиелитом при наличии свища или без него, большей частью незначительны и усиливаются только при обострении воспалительного процесса. Они возникают при ослаблении сопротивляемости организма гнездящейся в кости инфекции (травма, охлаждение, общее тяжелое заболевание и др.).

Вне периода обострения состояние больных удовлетворительное, лишь после физической нагрузки или при изменении погоды больных могут беспокоить ноющие боли в пораженной конечности.

В период обострения состояние больных ухудшается, появляются боли в пораженной конечности, повышается температура, возникает отек и краснота в области рубцов. Из свищей начинает выделяться гной, нарушается функция конечности. Появляются признаки интоксикации организма.

Периоды ремиссии чередуются с обострениями. Наличие постоянного гнойного очага приводит к развитию дистрофических изменений в почках, печени, миокарде и к амилоидозу внутренних органов.

В диагностике хронического остеомиелита рентгенологическое исследование имеет первостепенное значение для определения локализации и протяженности очага поражения, помогает установить характер имеющихся патологоанатомических изменений. Первые рентгенологические симптомы начинают выявляться с 10-14 дня заболевания.

Особенно ценна томография. У всех больных со свищевой формой показана фистулография. Фистулография -- введение рентгенконтрастного (йодолипол, верографин и т. п.) вещества в остеомиелитическую полость кости через свищевой ход с последующей рентгенографией в двух проекциях. Наиболее точно зону поражения кости удается определить методом радиоактивного сканирования с применением радиоактивного технеция, что чрезвычайно важно для решения вопроса об объеме операции.

Нередко возникают трудности при дифференциальной диагностике туберкулеза кости с хроническим остеомиелитом. Существуют следующие рентгенологические отличия:

1) локализация процесса при туберкулезе -- эпифизы трубчатых костей и тела позвонков;

2) остеопороз с мелкими секвестрами, а также отсугствие продуктивной реакции со стороны периоста при туберкулезе;

3) чередование остеопороза с явлениями остеосклероза при остеомиелите.

Вчера я вышел из дома... Нет. Я сбежал оттуда, сбежал от мучающей весь вечер головной боли, от назойливых вопросов, от антибиотиков, анаболиков, сбежал на свободу. Очень приятно и весело распил по бутылочке пива с другом и его девушкой в сквере Победы под акомпанимент стоящей рядом с соседними лавками 99-ой. Ближе к полуночи позвонила коллега и подруга по совместительству. Встретились с ней в "Ультре", попили кофе, от души поржали над её больничными воспоминаниями: кинопоказ порнухи на ноутбуке для соседок по палате - дамы от 50 и выше. Женщины так разволновались от увиденного, что к утру у них подскочило давление... А говорили, не шевелится ничего :). двинулись к "Пике". Из Пике периодически то выносили, то выползали. Но плотность человеческого покрова на танцполе только увеличивалась. Захлебнуться потом с повышенным содержанием спиртосодержащих веществ не было ни малейшего желания. Решили дернуть в Кулек. Легко. Но во всем "Кульке" кроме обслуживающего персонала ни единой живой души. НИКОГО. В принципе нам с ней и вдвоем весело было бы, но... мы решили посмотреть, что происходит в "ёлках". Ёлки брали штурмом, поэтому посмотрев из окна такси на суровых ментов, направлявшихся к толпе, которая напирала на двери несчастного заведения, собрались уже было домой, но вспомнили, что есть еще такой гадюшник как "XXI век". Но и там за исключением, что я препода увидел, не было ничего примечательного, да и зад негде опустить. И все. Больше идти некуда. Домой. Смотреть кино.
По всему, кино мне попалось нездоровое. Когда в пять утра я решил, что пора отойти ко сну, и претворил задуманное в жизнь, то первым делом во сне я куда-то поехал, что явно говорит о том, что я все-таки недогулял. Поехал я на автобусе часов в пять дня, и задумчиво сидел у окна, невидящим взглядом провожая проплывающие мимо лица. Однако мое внимание привлекла стоящая недалеко от места контролера молодая супружеская пара с ребенком. Не помню наверняка, но по-моему в первую очередь, меня заставил очнуться от моих мыслей и повернуть голову плач ребенка. Супруги были красивы собой, хорошо сложены, и очень гармонично смотрелись рядом. Прекрасные глубокие, черные, большие глаза молодой женщины источали тревогу и грусть. Она держала ребенка, лет двух от роду, на руках и склонив к нему голову успокаивала его, напевая вполголоса. Голова мужчины склонилась рядом с жениной, взгляд также был прикован к малышке, но он молчал, видимо не решаясь нарушить общение матери и дитя.
Но что-то странное было в этих фигурах, приглядевшись лучше, я увидел, что и женщина и мужчина и ребенок наги. Единственное, что их укрывало - некое подобие полиэтиленового плаща, совершенно прозрачного, в который они завернулись как в тогу, прижавшись друг к другу. Мой взгляд задержался на секунду на груди женщины, высокой, небольшой, аккуратной, немного возбужденной, вероятно от холода, затем скользнул по талии, бедрам, ногам... Но, устыдившись, я отвел взгляд, ибо, как мне стало вдруг понятно, странным было не то, что они стоят в автобусе практически обнаженные, а то что я вторгаюсь своим взглядом в их жизнь, совершенно меня не касающуюся и у меня нет на это никакого права, тем более, что радость их совместного бытия омрачил детский плач.

P.S.
До встречи.

- "Сервис-Софт". здравствуйте.
- Здравствуйте, вы занимаетесь обслуживанием 1С-Предприятие?
- Да, что вы хотели?
- Не подскажете, как мне распечатать налоговые карточки 2-НДФЛ из конфигурации "Упрощенная система налогообложения"?
- Понятия не имею... Но хорошо, что мы с вами об этом поговорили!



Компания Сервис-Софт примет на работу программистов с опытом работы с 1С-Предприятие. Высокая заработная плата, перспектива карьерного роста, хорошие условия труда... Работает группа продленного дня...

Весь день меня преследовал запах дерьма. Я оглядел всю свою одежду, но ничего подозрительного на ней не обнаружил. Я обнюхал весь двор, но ни кот, ни пес не позволяют ни себе ни другим гадить на своей земле. Запах был не сильный, то пропадал, то появлялся, независимо от направления ветра и моих перемещений. Пришлось смириться с этим до вечера, поскольку мыться для того, чтобы уделаться бетоном, гудроном и прочими атрибутами стройки - напрасная трата времени.
Вечером я залез в ванную и с головы до ног натерся safeguard, так что пена полностью покрыла всю поверхность воды. Я спустил воду и набрал заново, но запах... Я перестал что-либо понимать, вылез из ванной, вытерся и закурил. Мыслей было много, но среди них было мало приятных.
Когда сигарета дотлела, я понял: дерьмо не на мне, оно во мне, и чтобы отмыться от него, мылом мне явно не обойтись.
Подошёл кот, замурлыкал и начал тереться о мои ноги. Я взял его на руки. Он не стал вырываться, только замурлыкал еще громче. Кот не чувствует запах, значит у меня ещё есть надежда. :)

Почему, когда я попадаю в Атлантиду, меня тянет на общение с женщинами, которые на 3-5 а то и больше лет меня старше? Но это ещё не все!!! Почему, когда я попадаю в Атлантиду, женщин на 3-5 а то и больше лет меня старше, тянет на общение со мной?!!
Нет, я конечно, не сомневаюсь, что после трех-четырех стаканов коньяка с яблочным соком + 200 г текилы + пары стаканов рома с колой + хорошо, что хоть водку не пил я похож на того человека, с которым и море по колено и с которым вместе как у Христа за пазухой... Но... странно это все тем не менее, загадочно и непонятно...

гонит в спину целовать чужих женщин, глотать холодную водку, прожигать жизнь и деньги, курить и литрами глотать кофе...
Мозоли натерты на языке и пальцах, сбиты локти и гудят ноги: когда нет ветра, я помогаю отцу строить дом.
Мысли уходят в восемь, когда я возращаюсь с новой работы: новые люди, новые задачи, новые цели, то же программирование, те же сигареты, тот же кофе, та же выпивка.
У новых людей новые судьбы, интересные судьбы, тяжелые, странные... Я понимаю, что мне охуенно, в общем-то повезло в жизни. Но они веселые люди, неунывающие люди, и мне хорошо с ними делать одно дело, добиваться одних целей - мне приятно находится среди них.

не осталось ни грама мысли
когда в голове взорвались и зависли
слова,
я сел на хвост лебединой стае,
крылом помахал: "всем пока, улетаю..."

На сайте знакомств, что ли пойти зарегестрироваться...

Третье лето начинается с того, что я расстаюсь с очередной пассией.