Как-то еще в школе... Решил я остаться с ночевкой у бабушки, но вот незадача - нет с собой некоторых тетрадей и учебников, которые должны понадобиться на следующий день. Самому идти в лом, хотя туда-обратно 20 минут ходу. Позвонил матери на работу и попросил её заехать домой и привезти мне все необходимое после работы. Через 15 минут вспомнил, что забыл про какую-то книгу, звоню матери на работу, а она уже уехала. Думаю, ладно, сейчас сам схожу, и зашагал домой.
Однако по дороге меня вдруг посетила мысль, что мама обидится, если узнает, что я был дома и сам все взял, мол, зря её гонял только. Поэтому я решил взять только ту книгу, про которую забыл ей сказать, а остальное пусть возьмет она. И прибавил шаг, чтобы не пересечься с ней дома. Пришел я естественно первый. Чтобы не затягивать процесс, решил даже не разуваться - благо на улице солнечно и сухо. Но как раз в самый неподходящий момент приспичило в туалет не по-детски. Из предосторожности я решил не включать свет в туалете. Ну... сами знаете, мало ли что!.. :)) Дверь в туалет в моей старой квартире никогда не имела ни шпингалета ни какого-либо другого устройства, чтобы закрыть её изнутри, поэтому той щели, что я оставил для света, было мне вполне достаточно. Как только я уже собрался вылезать, пришла мама. Я подумал, что она не пробудет долго, и решил не покидать своего убежища. Однако мама решительно не собиралась покидать дом. Она поставила чайник и кажется собралась перекусить. Задница и ноги затекли от сидения к тому же разбирало любопытство. Я решил посмотреть в оставленную мной щель, чем занимается моя родительница, и в этот момент дверь предательски скрипнула. Я никак не ожидал такого подвоха, поэтому поспешил ретироваться обратно на унитаз, но в спешке еще чем-то зашуршал. Отступать было поздно: так много звуков, пусть и едва слышных, уже никак нельзя было списать на сквозняк. Но оставалась надежда, что если я прижмусь к стенке, а маман не будет включать свет, а просто приоткрыв дверь посмотрит, что происходит, то возможно все еще обойдется. Но случилось не совсем так, как я надеялся. Резко открыв дверь в туалет, мать обнаружила нечеткий силуэт подростка, вжавшийся в стену, отступила на шаг вскрикнула и начала оседать... Я тоже вскрикнул. Слава богу, мы узнали друг друга по голосу.

Иногда я думаю, ну почему у моей матери такие расшатанные нервы!..

Почему нет нобелевской премии по сексу?!! Если будет, я знаю имя первого лауреата! ))

Взял билет до станции Первая Любовь.
Взял его негаданно, шутя, невзначай.
Не было попутчиков. Был дым голубой,
Сигареты кислые да крепкий чай.
А еще шаталась монотонная мгла.
А еще задумчиво гудел паровоз...
Там, на этой станции, вершина была -
Теплая вершина до самых звезд.
Ты ее по имени сейчас не зови,
Пусть она осталась лицом на зарю.
Встал я у подножия первой любви.
Хоть не поднимусь уже - так посмотрю.
К камню потянулся горячей рукой,
Голову закинул, торопясь и дрожа...
А вершины вроде бы и нет никакой,
А она, оказывается, в полэтажа...
Погоди, но может быть, память слаба?
Снег слетает мудро, широко, тяжело...
В слове буквы смерзлись, во фразе - слова.
Ах, как замело все, как замело!
... И летел из прошлого поезд слепой,
Будто в долгий обморок, в метели нырял.
Есть такая станция Первая Любовь.
Там темно и холодно. Я проверял.

Р. Рожденственский

Продам недостроенную любовь в престижном районе.

Сестра предлагает:
- давай поиграем?
- давай. Во что?
- ты будешь медведем, а я мышкой, ты придешь ко мне в гости, постучишься, а я как будто сплю.
- ок.
спустя 30 секунд сценарий меняется, и мышь начинает дразнить медведя. Рассерженный медведь ловит мышь. Выйдя из образа, Уля вцепилась в меня с зубами так, что я мысленно попрощался с довольно приличным куском мяса со своей груди.
- нет, дорогая, я так играть не буду.
- нет, пожалуйста, я больше не буду тебя кусать!!! ну давай, давай, пожалуйста давай ты будешь медведем...
- какой уж из меня теперь медведь, когда меня мышь покусала. Теперь я полностью дискредитирован в этом образе.
Однако не уступить сложно. Помирились. Через несколько минут яростно атакующая мышь опять пускает в ход зубы, но тут я успел вовремя запротестовать, а она - вспомнить последствия, поэтому укус был не сильный.
Мирились полчаса. Теперь сестра просто начинает скакать по мне как на батуте. Больно... Решил мстить. за что-то поймал. На ощупь рука. Дед засмеялся. Оказалось моя маленькая террористка уже собралась впиться мне в кисть, но вспомнила, что нельзя, уже когда раскрыла челюсти на замахе... И так весь оставшийся вечер.

подруга показала текст одного смс-сообщения:
"ну што ана выте ниможит штоле?"
волосы зашевелились

Сижу у бабушки на кухне, ем. Заходит сестра с раскраской по тематике "крокодил Гена". Раскраска открыта на странице, где Шапокляк из рогатки целится в очередное окно многоквартирного жилого комплекса. Сестра комментирует ситуацию:
- смотри, Шапокляк какая! Все стеклы размандрячила!
- Что? (я едва не поперхнулся)
- Все стеклы размандрячила!
обычно я поправляю сестру, когда она лажает в русском. Но в этот раз мне понадобилась как минимум минута, чтобы вообще понять о чем идет речь. Когда я наконец осилил, то по поводу "стеклы" конечно возмутился, а вот размандрячила - ничего не поделаешь - оказалось вне критики.

В пятницу попал в Пике (кто, не местный "диско-клуб" такой, по крайней мере, написано на нем) попал я туда уже изрядно выпив. Часам к двум там не осталось ни одного знакомого мне человека. Вокруг крутился какой-то парень. Я подумал, что с ним можно по крайней мере поговорить. Но подсознание было настроено так, что знакомство с парнем на дискотеке может обернуться плачевно для жопы, поэтому я решил сразу упредить возможные последствия, обратившись к нему примерно так:
- послушай, а ты не пидор?
- нет!
- тогда будем знакомы...
- будем

allseo.ru/

интернет издание о продвижении и раскрутке сайтов

У меня есть друзья: Антон и Оксана. 2007 год мы собирались отмечать с ними вместе. Неожиданно все пошло наперекосяк, кто-то передумал, кто-то не смог... И все это всплыло 31 декабря. Да еще и Оксана в этот день не слишком удачно сдала экзамен. И вот сидит она у себя дома в кресле, расстроенная донельзя, капризничает и дуется: "Ничего не хочу, никуда не пойду, и вообще отстаньте все от меня", а мы с Антоном выхаживаем перед ней на цыпочках и пытаемся объяснить, что жизнь не кончена... Что все наладится. Однако напрасно. Но вот Антон открывает банку консервированных персиков и начинает с ложечки кормить Ксюху... Та, конечно, сначала ни в какую, мол кушать ваши персики не буду, сами жрите, однако мало-помалу обаяние Антона и аромат персиков возымели действие и Оксана не устояла. А после того как от банки осталась половина, к ней окончательно вернулось расположение духа и у нас был довольно забавный Новый Год.
А я с тех пор иногда зову её Ксюпер - Ксюша персиковая.

Приятно, когда чего-нибудь очень хочешь, но не надеешься даже, что это случится, и, вдруг, когда ты уже на грани отчаяния, в этот самый момент свершается чудо! Если кто-то подумал, что я в одночасье стал обладателем bugatti veron с Джессикой Альба в придачу, то это не так. Я только что посмотрел матч сборных Россия - Англия!

читаю новости... на мейле. "Валерия уезжает жить в Лондон". Новость-то конечно не бог весть... но вижу внизу количество комментов и решил почитать. Мнения разделились.
Примерно треть выразила полное удовлетворение этим фактом, выразив надежду, что так или иначе с российской сцены исчезнут и все остальные представители шоу-бизнеса, которых скоро и так начнут закидывать тухлыми... ну чем там обычно закидывают. Из них примерно половина высказала предположение, что Валерия ожидала увидеть слезы на их лицах и траур на головах, но мол на тебе, Валерия, выкуси, не дождешься. Вторая половина из недовольных сокрушалась по поводу денег Иосифа Пригожина, мужа певицы, которые теперь навсегда потеряны для национальной экономики.
Вторая треть комментаторов пожелала певице благополучного продолжения карьеры. Из них 90% выразила недовольство аморальным поведением противников творчества звезды, не замедлив сделать его общенациональной бедой России.
Примерно 10% считают, что карьера совершенно ни при чем, а супруги просто ожидают прибавление в семействе.
Оставшаяся часть выразила мнение, что наиболее осведомленные семьи уже бегут из России, поняв истинную суть плана Путина.
********************
В общем, к чему я все это... Инопланетян везде хватает.

З.Ы.
Кстати, почему при проверке орфографии Mozilla подчеркивает фамилию Путин красной чертой, а фамилии Буш, Клинтон, Ельцин, Горбачев нет?

Читаю я иногда дневники... разные... и вот ощущение у меня что в москве процентов 50, а в питере где-то 30 представители другой галактики... коренных. Хотя вроде приезжаешь когда, такие же люди... нормальные, просто очень запаренные.

Вчера, после очередного просмотра этого фильма мне вспомнилась одна рецензия, которая показалась ине достаточно интересной. Чтобы освежить в памяти мысли рецензента, пришлось дойти до шестой страницы в Яндексе. Чтобы не повторять таких подвигов, я решил запостить её здесь.

[quote]
Пожалуй, не ошибусь, если скажу, что «Мертвец» - это самый рецензируемый фильм Джармуша во всем рунете. Каждый мало-мальски уважающий себя кинокритик счел своим долгом высказаться по поводу этого фильма. Молчание сохраняет разве только дядя Жора. Но я уже много раз говорил, что я – не дядя Жора, мне до него далеко, поэтому не удержусь и напишу.

Я не буду сейчас расписывать манеру съемки и музыкальное сопровождение, игру актеров и черно-белые решения – все это уже сотни раз расхвалено другими. Сюжет! Вот что терзает каждого, кто посмотрел «Мертвеца». Что хотел сказать Джармуш? Почему мертвый человек с пулей в сердце весь фильм бродит по лесу и не умирает? Почему индеец считает его поэтом? Куда и зачем ведет его через лес? Почему без очков главный герой видит лучше и стреляет без промаха? Большинство критиков ограничиваются пространными лирическими отступлениями в духе: «Джармуш знал, что снимал, и в рецензии об этом не напишешь. Смотрите фильм и понимайте, как хотите». Я посмотрел фильм и понял так, как захотел. Это мое право. Существующие более-менее стройные теории, дающие ответы на большинство вопросов, честно признаюсь, меня не устраивают.

Вообще-то неправильно писать рецензию, основываясь на изложении сюжета, потому что получается, что читатель получит спойлер и чужое мнение. Но «Мертвец» – особенный фильм, и без изложения сюжета невозможно его аргументированное толкование. Поэтому, сразу оговорюсь, что написанное ниже рассчитано исключительно на тех, кто уже посмотрел этот фильм и имеет свое мнение о развитии событий в картине. Если найдутся такие, кто еще не видел этот фильм – рецензия вряд ли будет им интересна.

Итак, поехали. В начале Джармуш дает эпиграф: «Никогда не путешествуйте с мертвецом» и подписывает цитату именем Henri Michaux. Анри Мишо это французский поэт и художник, который всю жизнь экспериментировал с мескалином и постоянно путал здравомыслие с абсурдом. Весь фильм Джармуш будет строго придерживаться его цитаты и излагать в его стиле. В конце погибнут все: и те, которые считают себя живыми, и те, которые знают, что умерли.

В первых кадрах мы видим юношу в клетчатом костюме. Он едет на край света в поезде с молчаливыми людьми, которые самопроизвольно появляются и исчезают. Кочегар поезда в английском фраке с аккуратно перепачканным лицом – единственный, кто говорит с юношей и первый, кто пытается объяснить ему, что происходит: «лодка стоит, а пейзаж двигается». Поезд никуда не едет, а пассажиры поезда – это самые настоящие мертвецы.

«Зачем ты приехал в ад?» – открытым текстом спрашивает кочегар, но юноша уверен, что едет устраиваться на работу. При жизни он не сделал ничего плохого, но и хорошего вроде бы тоже сделать не успел. Обычная бесхарактерная серость, недостойная ни ада, ни небес. Поэтому он попадет на конечный пункт, где каждому предоставляется шанс проявить себя в том или ином свете. Католик называет это чистилищем, эскимос – нижней тундрой, Джармуш – Машиной, маленьким городком, последней остановкой.

Юноша еще не знает, что мертв, и задача Машины – объяснить ему это. Свежие гробы на улицах и черепа животных в лавках пока ничего не значат для него. Он идет прямиком к местному управляющему Дикенсону, хозяину рудников. Интересное имя, не правда ли? Dikens’ son – означает по-английски чертов сын. Если у дъявола родился бы отпрыск, то разве не был бы он управляющим рудников чистилища? На рудниках у главного героя появляется имя, Билл Блейк, и пропадают надежды на трудоустройство. Сам Дикенсон появляется буквально из ниоткуда и предлагает Блейку отправляться в ад. Очевидно, в чистилище с нет никаких проблем с кадрами, чего не скажешь про клиентов.

Блейк, по-прежнему ничего не понимая, попадает в историю, которая, казалось бы, уготовлена специально для него. Некогда шлюха, а ныне праведная жена и мастерица искусственных цветов (не правда ли, актуальная профессия?), по всей видимости, давно и надолго зависшая в этом месте, все-таки сделала выбор: изменила мужу – и моментально выбыла из чистилища по известному адресу. Ее ревнивый супруг всадил пулю любовнику – и проследовал за женой. Блейк с пулей в сердце убегает из городка.

Кто объяснит пропащей душе, что она должна сделать, чтобы очиститься? Никто. Блейк волен сам делать выбор в каждой ситуации, а выбор ему предоставит несуществующий проводник – огромный индеейц по имени Никто. Никто объяснит Блейку, что он мертв. Никто покажет мертвецу путь. Никто расскажет Блейку, что его настоящее имя Уильям Блейк. Английский художник и поэт, метафизик и толкователь церковных догматов, непризнанный при жизни, Уильям Блейк много писал о загробной жизни. Ад и смерть – две самые актуальные темы его произведений. Поэт Уильям Блейк – это Читать далее...

Мой пес абсолютный дегенерат. Но со сценичискими наклонностями - обожает апплодисменты, любит скандалить и демонстрировать свои мужские достоинства. Завидев кость, встает на задние лапы перед продюсерами.
З.Ы.
Интересно, кстати, у меня одного кот любит насиловать свитера?

Всегда был уверен, что Budweiser делают в штатах. Рекламные ролики не оставляли никаких сомнений. Самые что ни на есть американские афроамериканцы показывают в ящик свои языки и дерут горло почем зря. И тут вдруг я выяснил, что этот приступ эмоций вызывает у них чешское пиво...
Теперь не могу поверить, что они 100% черные. Наверняка в их жилах европейская кровь и только странным стечением обстоятельств они обрели черный цвет кожи.

Когда я только-только обживался на новой работе и пытался запомнить имена коллег, долгое время не мог понять, как обращаться к одному из них, которого через раз звали то Сергеем, то Аркадием. Оказалось, что по паспорту он все-таки Сергей, но отца его звали Аркадием и его мама обращалась к нему чаще по имени отца. Он так к этому привык, что откликается на оба имени.
Одного из друзей нашего шефа и супруга одной из сотрудниц, частого гостя в былое время, а теперь и сотрудника фирмы, долгое время я знал как Матвеича и был удивлен, когда узнал, что он Сергей Васильевич. На вопрос: "А почему тогда Матвеич?", - через пять минут глубокомысленного молчания я, наконец, услашал от шефа: "Ну... потому что Матвеич..."
Четыре с половиной года я обращался к одному из моих преподавателей на кафедре: "Вячеслав Александрович". Да и не я один, а студенты обеих групп. К концу пятого курса совершенно случайно я узнал, что на самом деле он Владислав. Но почему, я даже и не рискнул спрашивать.

Сравните слова песен:
"Мама, ну не виноватая я, не виноватая я, что не хочу я без любви любить богатого."

"А я не хочу, не хочу по расчету! А я по любви, по любви хочу!"

Алё на! Иди сюда на! - взывает мой друг к официантке по имени Алёна после бутылки водки до блеска отшлифованной шампанским.
И видели бы вы, как она мчится...

Поиграюсь ка я в быдло
дам тебе в ебло, прохожий!
А хуйль такой ты непохожий
На меня, простого парня?!

Че ты, сука, лоб наморщил?
Рожи корчить - хуй не вырос!
Быстро, пидор, отвернулся
И не хуй пялиться на телку!

Ты ж заблудишься в пелотке!
Лучше огоньку найди мне!
Вооо! Братан, земляк и корешь...
Ну, пойдем пивком отметим

Встречу двух друзей старинных
Ты не пьешь? Ждет дома мама???
Че ты мямлишь, недоносок?!!
На те, сука, в нос и в ухо...