Одна знакомая рассказала, как во времена своей молодости, когда она была худенькой, короткостриженной и не могла похвастаться наличием груди, развлекалась тем что крутила шутки ради романчики со сверстницами под именем Саша. В некоторых случаях эти отношения длились до шести месяцев.

А теперь представьте, что двое знакомятся в интернете. Предположим, ей 21, ему 25. Обмениваются фото. Да, у неё не модельная внешность, но по-своему очаровательна. Да он не обладает идеальным торсом, но и не лишен привлекательности. А главное им безумно интересно вместе. Переписки по аське становится недостаточно - они начинают писать друг другу письма. Выкладывают душу, флиртуют, предаются мечтам о встрече, посвящают друг другу стихи.
Проходит несколько месяцев, и им уже сложно представить свою жизнь друг без друга. Милее нет никого на свете. Наконец, условились о свидании.

Но что же... В назначенный час в назначенном месте нет никого из тех, что были на фото. Только мужчина лет тридцати пяти с волосатой грудью и короткими кривоватыми широко расставленными ногами, низкой шеей и немного косым взглядом, несостоявшийся актер, которого не приняли в один театр, в течение нескольких месяцев тешивший свой нереализованный талант тем, что выдавал себя за свою младшую двоюродную сестру. И только женщина лет 45, уже с небольшой проседью, которую бросил муж ради молодой любовницы, и сын давно съехал с женой на отдельную квартиру, разместившая фотографию сына, чтобы поморочить голову таким же молодым, как та...

А теперь представьте, что вместо одного из них пришли Вы.

Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

дачное воспоминание

Вчера вспомнилась мине история про смешную еблю.

Собираемся ехать с любовником на дачу. В двоем есесьно скучно. По этому он с собой подхватывает 2 друзей а я 3 подруг, много алкоголя, шашлыки и все дела.
Приезжаем на дачу, мужики идет делать шашлык, я с телками стол накрываем. Бухать я не могу ибо, накануне убралась так что ни алкоголь ни сигареты на утро не лезли в рот, и вечером соответственно. Народ начинает плавненько напиваться. Один из друзей моего любовника, разгоняется на старых дрожжах и через полтора часа засыпает.
Остается 2 мужика, 3 пьяные в хламину телки и одна трезвая я.
Телок приперает ибатсо. А мне б шоб не контовали. Сплавляю любовника на телок.
В итоге, картина первая:
Две телки захотели друга моего любовника. Лезут к нему целоваться, по штанам в районе паха гладют. третья барышня где-то по даче лазиет. Мы с любовником угараем над происходящим ибо : одна телка хочет групповуху, а вторая поебстись без свидетелей. В итоге : телка, которая хотела тупопоебаться, выгоняет вторую и минетет чувака.

картина вторая:
Телка номер 3 тоже захотела ибатсо. ползет через какое-то время к чуваку, которого отминетели, пока первые две на улице кальян курили и клеили моего любовника. Короч, опять начинают они цалаватсо, она на него забирается, разыгрывается пьяная страсть. Только собираются раздеться и поебстись(чувак-то обрадовался такой популярности), телка чуваку на ушко говорит, что она вааще целка. Чувак ей отказывает в ебле, за что оо в него летит с начала один стул, потом сразу второй, которые я умудряюсь поймать. Далее девачка устраевает истерику и в течении часа мы все дружно пытаемся уложить ее спать.

картина третья:
в живых осталось 5 человек, а бухло кончилось. на что чувак, которого отминетили, садится с двумя телками в тачку и пиздует в магазин, где по дороге его очередной раз минетят. Я с любовником ложусь спать ибо уже пиздец как заебались и ни о ебле, ни о бухалове, ни уж о цирке, устроенном народом, мы думать не можем. Засыпаем.

картина четвертая:
слышу удар машин и мяукнувшую сигнализацию. Приехали. Заходят барышни к дом, открывают комнату где мы спали с любовником и и сдергивают с нас одеяло со сдлловами "А хули вы в трусах спите, и вааапще почему вы не ибетесь?" Чувак, которого минетили, отправляется в соседнюю комнату с телкой, которая ему отсасывала, есесьно ибатьсо. оставшаяся с нами телка продолжает хотеть ебаться и неприменно групповухой. Мне как-то в этом мероприятии участвовать не хотелось, посему оставляю на растерзание любовника и пиздую на соседнюю кровать, которая по несчастливой случайности находилась через стенку с кроватью, где ибались. в итоге картина такая. я пытаюсь уснуть а с права от меня ебется мой любовник с телкой, в слева через стенку трахают телку так шо она орет.
я в этом пиздеце засыпаю.

картина пятая:
сплю я себе, сплю. как чувствую что мну тармошат и слышу голос любовника "Мотор, Мотор! Проснись. Мотор! Хватит спать". Есесьно я отвечаю в привычной мне манере: Рома отъебись! Вон у тя телка лежит в кровати с ней и трахайся. А я спать хочу." Он все равно не отстает: "Мотор! Ну, Мотор! Ну проснись!" "Бля ну че те надо? Ебался и иди ебаться дальше, я сплю". "Бля, Мотор, я не могу больше с ней ебаться! Она пытается в себя нестаящий хуй засунуть! Она меня заебала! Пошли в другую комнату просто спать". Меня переносят в другую комнату. Ачуваки которые ебались в комнате переползают на мою кровать. "Рома, ты скатина последняя - говорю я обнимающему меня любовнику - тебе не стыдно выебать одну телку а потом ко мне спать приползти?". "Я спать хочу, с тобой". Он мну обнимает и прижимает к себе и мы засыпаем.

вот так вот мы съездили на дачу.

В свое время каждая из этих мыслей занимала мой разум.
1. Что есть самоубийство? Победа над страхом смерти или слабость, неспособность противостоять жизни? И как преодолеть страх собственной смерти, не пройдя через неё?
2. Наиболее предпочтительным способом умереть - была бы наверное смерть во время оргазма от сердечного приступа. Но по скольку я существо биосоциальное, то необходимо также подумать и о партнерше, которая, вероятно, вряд ли бы обрадовалась тому, что на и частично в ней лежит совершенно свежий труп. Как достичь компромисса?

если, скажем, я зайду в офис к своему другу и в то время как он будет разговаривать с клиентом по телефону начну орать благим матом:
- а ну, лежать, бля, или я вас сейчас тут всех перехуярю, лежать, сука, деньги давай, куда, блядь, на пол мразь! На пол я сказал, где деньги, что ты мне суешь эту хуйню, где деньги я тебя спрашиваю?! Я тебе сейчас вышибу на хуй мозг! давай сюда! Клади эту хуйню
А клиент подумает, что моего друга грабят и вызовет милицию, приедет наряд, а я к тому времени само собой съебусь от греха подальше, а они зайдут в масках и опять:
- лежать, блядь, лежать всем на хуй, руки за голову, ноги раздвинь, сука, раздвинь ноги, чтобы я их видел, а ну, блядь, не двигайся, лежи тихо на хуй!

так вот... что, если так все и будет, друг оценит мою шутку?

Слушать этот музыкальный файл

Набирающий силу московский коллектив. Сами они определяют свое творчество как trip-hop и acid-jazz. Музыка немного меланхоличная, но не более чем Radiohead. Вокал оставил неоднозначное впечатление: моментами он прекрасен, моментами идет диссонансом с музыкой.

Это цитата сообщения SelF-ReLianT Оригинальное сообщение

Скандалы, интриги, расследования! Вся правда о ли.ру!



Для начала ознакомьтесь с ухищрениями, на которые обычно идет каждый уважающий себя новичок. Итак, что же он должен сделать:

1. Заполнить регистрационную карточку, выбрав для себя какой-нибудь неприметный ник типа Катя22, нежелая затягивать сию процедуру, ломая голову над содержательностью и смыслом, а также пребывая в полной уверенности, что позже это дело можно будет исправить.
   


2. Ознакомиться с сообщением от Валеза, делающего попытку извиниться за автоматическую рассылку.


3. Покопаться в его дневнике, попытаться привлечь к себе внимание. Подписаться/отписаться.


4. Начать с исследования неизвестного объекта, именуемого также как ли.ру, постепенно знакомясь с местными достопримечательностями.


5. Узнать о существовании группы Tokio Hotel, а так же о ее фанатах и анти-фанатах.


6. Узнать о том, кто такие ЭМО.


7. Ознакомиться с рунетовским жаргоном и сленгом типа "ПревеД, МедвеД", междометиями типа "ГыГы" и "БуГога" или названиями типа "баян".


8. Не без труда составить список интересов, изучив предварительно, чем интересуются другие.


9. Поразмышлять над тем, зачем нужно резюме и графа "О себе", и не выдав ничего членораздельного, оставить там зияющую пустоту.


10. Накатать парочку постов через простой редактор, понатыкав через каждое предложение желтенких анимационных кружочков, гордо именуемых как смайлики.


11. Испытать в действии Комик Санс.


12. При переходе с простого на рассширенный редактор, расстроиться от того, что все, написанное до этого, исчезло.


13. Побеситься от того, что в рассширенный редактор ничего невозможно скопировать "всвязи с настройками безопасности..."


14. Сделать попытку поработать над дизайном, проштудировав сообщества типа "ВсЕ_дЛя_ДнЕвА"


15. Подписаться на несколько дневников.


16. Позже, найдя творения, более достойные вашего королевского присутствия, подписаться на них и отписаться от старых.


17. Поняв, что вы читаете многих, а вас - никто, обидеться и вообще всех удалить из списка друзей, оставив только парочку самых ценных.


18. Позднее узнать, что всем удаленным приходили отчеты о ваших махинациях и пообещать себе впредь более вдумчиво выбирать тех, кого стоит зафрендить.


19. За это время успеть пройти массу тестов и гордясь тем, что вы - "сумасшедший шляпник из "Алисы в стране чудес", а так же - "Гламурная Барби в розовом кабриолете", опубликовать это в своем дневнике.


20. Пообижаться на отсутствие комментариев и предпринять попытку написать что-нибудь пооригинальнее.

Продолжение...

Чтобы попасть в стоматологическую поликлинику надо надеть бахилы. Или тапки с собой взять. Но тапки мало кто с собой носит. Поэтому как правило бахилы. Надеть бахилы бывает непросто. У меня не всегда получается сделать это аккуратно, так, чтобы совершенно не касаться своей обуви. Думаю, большинство людей обращается с бахилами не ловчей меня. Но я всегда покупаю новые бахилы. А ведь нередко можно наблюдать как посетители поликлиник выуживают их из коробки или чего-то вроде с надписью "ГРЯЗНЫЕ БАХИЛЫ"...
Врачи-стоматологи как правило отправляют пациентов на снимок. Конечно, есть такие стоматологии, где снимок делают на компьютере и пленка там уже не используется. Но в этом городе я знаю только одну такую стоматологию. В остальных я сталкивался со старым рентгеновским аппаратом. Пленочку втискивают в рот, а потом просят прижать пальцем к десне. А вот тут я вновь вспоминаю о том, как я надевал бахилы...
Как бы я не был аккуратен, в любом случае я лоханулся. Можно было бы обзавестись гениальным изобретением человечества - гигиеническими салфетками, или на худой конец найти туалет, там наверняка должен лежать какой-никакой огрызок мыла. Но эта мысль слишком поздно пришла мне в голову. Что же, в следующий раз я буду во всеоружии. Но! Мне интересно, тех, кто подбирает бахиллы в использованных, или в целях экономии носит их с собой, эта мысль ни разу не напрягала что ли... я между прочим ни разу не видел, чтобы кто-то протирал руки салфетками перед рентген-кабинетом. Что, все в туалете моют?

"Волхв". Черезмерно эмоциональное восприятие этого шедевра в процессе чтения привело к признанию в любви. А когда я, наконец, дошел до конца книги, я понял, что погорячился!

с предыдущей работы я ушел прежде всего из-за жестких перегрузов. Два месяца на новом месте я страдал всякого рода хуйней. Перечитал новости в интернете за последние месяцев шесть, оброс контактами в аське. А последние две недели я кручусь по раюоте как белка в колесе. И кто бы знал, в какой восторг меня это приводит!

Слушать этот музыкальный файл

это, пожалуй не совсем ремикс, это скорее ремейк, причем кардинальный. Я никогда не думал, что ребята из Korn могут звучать ТАК ТРАГИЧНО и ТАК МЕЛОДИЧНО!
Совершенно искренне считаю, что keramic создал шедевр.

Мой прекрасный Лелик вчера заявил мне, что я пытаюсь серьезно относиться к танцевальной музыке. Поэтому мол, я так скептически воспринимаю клубную жизнь Тамбова. )) Я задумался. Очевидно, что музыка может нравится мне двумя способами: одну воспринимает мой мозг, другую - мое тело. Мозг относится к музыке серьезно. Телу абсолютно все равно. Оно либо знает как ему двигаться и тогда оно хочет двигаться, либо нет. Ему абсолютно не важно, к какому стилю принадлежит трэк: drum, house, techno, trance. Полностью по барабану. Наверное у моего тела, как и у всех прочих тел, есть внутрений ритм. И когда ритм музыки совпадает или близок ритму моего тела оно отзывается на него. Иначе - нет. И ничего сложного.

Сидели, разговаривали с другом и девушкой его. В ходе беседы они стали рассказывать мне, как во время поездки в Турцию в каком-то аэропорту купили по гамбургеру и коке. Я слышал эту историю два раза до того - один раз от него, другой раз от неё, - поэтому знал, что кульминацией является стоимость этой бесхитростной трапезы, но в этот раз мне было не суждено услышать финал. Они не сошлись в вопросе о том, в каком именно аэропорту так безбожно дерут - в Турции или в Москве. Через несколько реплик разговор перешел на персоналии. Она назвала его ебанутым, он обиделся, начал кипятиться, оба завелись не на шутку, аргументировали тем, в какой валюте расплачивались, начали вспоминать, в каком аэропорту принимают наличкой баксы, оказалось, что по этому вопросу у них тоже разногласия. Потом вдруг ОН вспомнил, что вообще вся история предназначалась мне и перевел глаза на меня. Не знаю, что в тот момент выражало мое лицо, но ЕГО рот стал медленно расползаться в замечательно-преглупой улыбке, за которой последовал не менее замечательный вопрос:
- Тебе интересно?
- вообще я уже слышал это два раза, но мне безумно интересно, сможете ли вы вдрызг РАЗРУГАТЬСЯ из-за того, что не сошлись во мнении, В КАКОМ АЭРОПОРТУ БЫЛИ КУПЛЕНЫ ГАМБУРГЕРЫ.

---

А если разобраться, 90% ссор происходят примерно из-за таких же неразрешимых противоречий.

Это цитата сообщения _Hella_Parker_ Оригинальное сообщение

Долой фотошоп ^^

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

[699x561]

Это цитата сообщения FIRE_TT Оригинальное сообщение

Бывшая квартира сумасшедшего

Квартира Митасова, город Харьков. Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев. Сейчас в квартире проведен евро-ремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.
Жутковато ...

[644x427]

8 фото

А не пойти ли мне по бабам... по снежным!..

****
Всю жизнь любовью пламенной сгорая,
Мечтал я в ад попасть, чтоб отдохнуть от рая.
****
О благодарности

От дьявола и от царей земных
Мы получаем знатность и богатство.
И небеса благодарить за них,
По моему сужденью, - святотатство.

Попробовал поэкспериментировать с оформлением. Жизнь представляется мне в сером цвете, как ни крути...

я посмотрел фильм "1612".
Я не понял какого жанра придерживался режиссер.
Я не понял, кто дал такую кучу денег, под этот сценарий.
Я также не понял, был ли сценарий.
Название фильма непонятно. Он ни коим образом не связан с историческими событиями 1612 года за исключением имен некоторых героев. Сцены в начале фильма с текстовыми комментариями насколько я понял были рекламой нового видеокурса по истории для школьников.
Фильм определенно связан с предстоящими выборами президента, а узнав, что ЕР выступила с инициативой созыва земского собора для избрания Путина Владимира Владимировича национальным лидером Российской (вот тут уже вопрос... то ли Империи, то ли Федерации), я окончательно понял, что фильм наглядно демонстрирует нации, как плохо России без царя.
Идея в общих чертах понятна, но, повторюсь, ни к черту сценарий. Хотя многие отдельно взятые моменты поучительны и содержат глубокую мораль. Вот некоторые из них.
1. Отрезание языка за неповиновение властям. Может означать, кстати, и скрытый посыл представителям СМИ.
2. Огромная польская пушка - недвусмысленный намек на строительство американской ПРО в этой стране. Наспех отлитое орудие, разнесшее в один момент несмотря на наличие такой супер пушки весь пороховой погреб, наглядно успокаивает граждан, что всегда найдется "ассиметричный ответ", главное чтобы царь нашелся.
3. Замечательный "гешпанец", так ловко разобравшийся с американской ПРО, но признавшийся в конце фильма, что родом-то он всего-навсего из холопьев (а "смута России больше не нужна"), наглядно показывает роль и место в истории Сергея Иванова.

Можно было продолжить список, но с меня и этого хватит. )) Словом сильнейшая политическая агитка, товарищи!!!

P.S.
При всем моем уважении к тов. Путину хотя бы за его личные качества, уж больно мне не нравится его окружение, и то лизоблюдство, которое оно демонстрирует.

P.P.S.
А фильм - говно. Разве что снято красиво, да и то местами. Тем кто мне хочет возразить, что историческое кино в чистом виде - это мол скучно, можете даже не заикаться об этом в комментариях! Никто не подразумевает под историческим фильмом изложение сухих фактов в форме movie. Я смотрел фильмы Ежи Гоффмана по романам Сенкевича. И не мог оторваться ни на минуту, несмотря на то что они у него и все 4 часа длиться могут.

Познакомился с человеком. Через несколько минут беседы выяснилось, что у неё неизлечимо болен брат. Я едва знаю ее и совсем не знаю ее брата. Что сказать? "Жаль"? Да, безусловно жаль, что у человека, наверняка ничем не хуже, чем ты сам, так сложилась судьба, что он живет в неизбежном ожидании близкой и неотвратимой смерти, но разве моя жалость сопоставима тому, что испытывает его родная сестра?! И не будет ли "жаль" звучать убого и жалко, а главное, неискренно. Будет. И прежде всего, в моих собственных ушах. Тогда что сказать?! Я промолчал.

а вот однако же...
[602x451]
исходный адрес фотографии