=)
[500x375]

Вот ыотография Пашки- того самого парня, с которого все началось, а можзет и закончилось, когда он 24 сентября 2004 года покончил с собой сбросившись с 14 этажа своей квартиры. Ему было всего 19. 19 навсегда и остнется. Из них 17 лет мы были знакомы... Он мне был просто братом. Просто самым близким человеком...Можно меня осуждать, но он мне был ближе, че мать, отец... А потом, потом...потом его просто не стало. Просто не стало в моей жизни. мы с ним не встречались, нет, нет. У него были девушки, у меня парни...Мы считали, что так мы сохраним наши отношения лучше...Конечно были срывы...НО...Нонам было проще пожалуй просто переспать, просто дружеский секс, когда обоим было хуево, чем полноценно встречаться...Мы слишком уважали друг в друге неотъемлемую часть и главную нашей дружбы...Это слишком сложно объяснить, но понять быть может и можно...

Н-да...Вот... Слушаю немножко Психею и немножко Люмена. Почему люди определенно четко возраста загоняются об определенных пробемах? почему нельзя по-другому? Почему нельзя сломать этот стереотип. Я пыталась, но у меня вышло лишь завуалировать. Вижу девушек и миолодых людей, спрашиваю сколько лет, дальше даже не интересно порой разговаривать, знаешь, о чем и как они думают...
И еще одна проблема- МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ. Ни на что. Завтра ровно две недели, как мы с ним видимся каждый божий день. Больше двух недель у меня практически не бывало.... Предлагала расстаться раньше, чем он успевал поверить, что мы встречаемся... И вот сегодня, именно сегодня мы первый раз были вместе так мало- всего около часа наверное. Он смотрел на меня и говорил- "Ты сегодня какая-то не такая, что случилось?", я отвечала- "Да все нормально, все как всегда", и пыталась улыбнуться. но выходило как-то натянуто... Он говорил-" ножет быть, конечно и так, вот только глаза у тебя грустные, смотришь все время как-то в сторону..."
Что? Что случилось? Нет, я чувствую, что привязана к нему, но, но неужели это привычка, неужели все-таки люди не меняются, неужели дело во мне?...Мне как-то все равно. В чем или ком дело, главное факт.Наверное кажется, будто в моих словах нет искренности?...Может и так. А я вообще черствая, слабая и нервная. Такой человек не может быть искренним, а еще я люлю ложь...Вернее "люблю" сказать не правильно, я ей просто живу и не понимаю, как можно по-другому. Когда смотришь человеку в глаза, ложь формируется молнеиносно, где-то там, за радужной оболочкой серых глаз, где-то там, за бездонным хрусталиком выражающих наплевательство глаз... она как бы идет изнутри, даже не из головы, а на выдохе- она уже сформирована за долю секунды вырывается с помощью голосовых связок и обрушивается на не в сем не повинного собеседника.Я даже не задумываюсь о том, что я говорю, я точно знаю, что моя ложь сама по себе всегда связана между собой, что я никогда не запутаюсь в ней. Я и сама ей верю. Вся моя жизнь как бы уже написана, я просто ее читаю. вся моя жизнь она большая ложь. в ней придуманно все. И это факт. Это правда. Прошлое, настояшее, будущее... Четыре года назад я начала врать, но тогда небыло выбора. Тогда я врала и говорила, что ненавижу ложь, так и было. Я и сейчас ее ненавижу, но не могу без нее. Она мне просто помогает жить прекрывая глаза на все мне самой скорее, чем кому-либо другому... Без лжи жить не льзя...кто думает, что можно, тот самый большой лжец, потому что он даже себе правды сказать не хочет или не может. Вот такой вот психоанализ мистер Фрейд...
[699x499]

Опять провели вместе два дня. Пришла домой. Он опять зовет сорваться и поехать к нему. Слушаю Наив "Мое сердце не остановилось" и "Сэ ля ви"... Я как-то особо много панка не слушала...Так, по стольку по скольку, не считая, конечно Сида Вишеза и Sex Pistols, а тут вот вдруг Наив...Ну, как говориться всякое бывает...Странность и все. Все слишком превратилось в привычку, ну и что? Это какая-то хорошая привычка...
"Знаешь,знаешь, я не шучу..." (с) Наив.
Как-нибудь допишу потом...А сейчас, сейчас, наверное пойду собираться.
Вечером репа. Пойду поиграю, скоро выступаем...Бр-р-р-р...Стремно.=) Конечно не в первый раз на сцене Точки, но все-таки- мелочь, а приятно. Пойду подстрою свою любимую гитару.

Я боюсь бояться. Страхи-это слабости. Я боюсь быть слабой. Это просто, это замкнутый круг. Ты думаешь я изменилась? Нет, я точно такая же, как и в начале без констант и переменных.
-Ты счастлива?
- Нет? Считаешь это бредом?
- Да нет, просто душно...
- Ну смотри, ты- Бог, и все.
- И все.

Ты думаешь все замыкается кругом? И что? Мне все равно. Истины нет,она не доказуемая...Хотя...Истина есть, а вот правд их много....Не так ли? Хотя можно бросить. Рука вот черт, болит до сих пор... Ну и ладно.

Я не гений, я безмолвствую,
Ничтожны стихи мои.
С Пушкиным не веду войны,
Не лижу его музы стопы
Жаждою славы болею я,
Но не Моська, на слона не ворчу
И венец лиры надеть не желая
Олимп поэзии покорять не хочу.
Для дуэли я стара и ленива,
В венах лишь эгоизм бушует,
Пусть Пушкин творец для мира-
Меня это не волнует!

Что-то как-то так.=)

встречаемся каждый день порой даже по два раза, умудряясь лавирывать между парами, зачетами, сессией, контрольными, лабами, временем на сон... Хочется видится постоянно, но как только поступает предложение втретиться и мы встречаемся возникает вопрос -"что делать?" Я не знаю, правильно ли это, то, что о нас с ним постоянно слышу слова типа "психи!" - не может не льстить и не объяснять все это.Резко звонки домой мне сократились, просто я их уже не жду. Он всегда звонит на мобильник. Просто это точнее. Это как-то закрытее... Разница большая хотеть чего-то и делать это? Думаю да... Это только кажется, что нет, а если напряч разрозненые мысли в голове...
Моя абстракция меня подвела. Я всегда думала, что если побоюсь зависимости или чего-то такого, то весь этот литературный бред, книги, абстракции, саморазрушение, самодогматы меня спасут. Я ошибалась.
Пессимист думает- "как все хуево..."
Оптимист думает "А будет еще хуже".

Ну вот я и вернулась...пожили с ним около недельки. Учеба летит ко всем чертям...Меня походу дела даже до сессии не допустят...Это даже не мудрено, когда встречаются два распиздяя по-жизни...
Все, что мы делали эту неделю- пили, ссорились, мирились.После первой нашей ссоры, я думала, что прямо сейчас развернусь и уйду- похуй, что на улице 3 часа ночи. Но...но потом все изменилось. Смотрели раза 3 фильм Сид и Ненси... Приятно играть. Я/ люблю играть. Мы оба играем роли. Оно не правильно- я заю, он тоже, но...но просто это так. Он говорит, что в жизни ни разу не встречал человека более близкого ему по духу...Говорит, что у нас скорее именно духовные отношения. И он прав. Но...но...но я не верю в эти сказки типа одна романтика и т.д... Да, немного я циник...позвонила подруге спросила что делать. Она ответила- Если он тебе дорог и ты хочешь его удержать- дай ему шанс. Шанс построить наши отношения так, как этого хочет он. А если тебе так нужно, найди себе парня на стороне... Я ответила, что мне не нужет парень на стороне. Что в этот раз все по-другому. В этот раз я буду встречаться только с ним, не как всегда... Она сказала- тогда переболей...
Видимо у меня нет выбора.
Я вот думаю до чего я дошла... Пишу происшествия в дневнике.... Здесь я пишу только эмоции
Так бывает иногда...

Назови мне свое имя...
Я хочу узнать тебя снова...
На этой песне мы познакомились...На ней и забудемся. Извините, у меня лучше получается играть...

Мы едем в метро после второй встречи- он меня провожает. расставаться не хочется. хочется просто все время так ехать прижавшись к ставшиму за такой короткий срок близкому человеку.
Я: Как странно...верю-не верю... недавно встречалась с 4 молодыми людьми одновременно...а теперь все так резко изменилось...появилось жгучее желание послать всех, что и сделала....пускай, мне все равно...учитывая что по жизни я идеалистка...что путь даже он будет во всем отличен, но мне достаточно было буквально одной мелочи типа привычки говорить какую-нить фразу, чтбы я могла бросить этого человека...очень мешало жить... никто не задевал... это было просто так все...от нечего делать приходилось что-то разыгрывать...но удовольствия небыло...скорее раздражение. Думала, что ничего никогда не изменится... Я ошиблась.
ОН:уверена?
Я:ага...
ОН:и часто так все изменяется и ты ошибаешься?
Я:э-э-э-э...м-м-м...э-э-э-э...нет.

Чудес не бывает. мне все равно.

Часов 12...ночи. вагон метро.Радом со мной сидит парень. Взгляд четкий. мемного резкий. Как будто он точно знает чего он хочет от жизни...на чем остановится...проезжаем Пушкинскую. Звонок входящего смс. он достает телефон. читает
сообщение от Жени
Кстати ты мне очень понравился!
Он убирает телефон. Взгляд не меняется. проходит минут пять- я перегибаясь через руку вижу, что он снова достает мобильный- пишет: Ты мне тоже. Ставит в конце две точки, потом секунду думает стирает и переписывает: мои поздравления. Убирает телефон. Взгляд стоновится мягче. тут он замечает, что я на него смотрю- взглядом спрашивает "Что?"...отвечаю- "А мне наплевать."
Щукинская. я выхожу.
[300x240]

Вести два дневника оказалось сложнее, чем я думала...старый, добрый в клеточку все-таки вытеснил новый, светящийся монитором...
но с другой стороны мы пишем дневники и хотим, чтобы их читали...
Что же произошло за это время?=) скажем так- много чего...резала опять вены- в этот раз кончилось дуркой, пробыла чуток там, ничего не иззменилось...Собственноручно отказалась от сободы выбрав Просто 4 стены и одно пространство... пью много, но теперь одна.
..."Я неуклонно стервенею с каждым шагом"...(с) Янка Вы этого хотели?...Ну ожалуйста, получите, распешитесь...Здесь,там...Все глупей и глупей... Внутри спокойствие, тишина,пустота одним словом. Конец.
Достучатся до небес...
Ниосталось ничего.Вообще ничего. Только 4 стены и одно пространство.Все довольны. Все счастливы, можно сказать. Да, да, сделайте мне больно, назовите меня сучкой...)
Все прочитанное, написанное, продуманное...все уходит в небытие. но туда ему и дорога...В пустоту.Постепенно исчезает из меня все. Ничего не остается ни сил, ни ощущения боли...Тоской разрушины все внутренности до основания.поустота.полная. Все это до определенного дня. точки.Через ггод все совсем исчезнет. я забуду о всем своем прошлом. О чистых прудах, арбате, друзьях,знакомых, клубах, ночей на улице и в подъезде, авто-стопе...романтике своеобразной...останутся только способы ухода от реальности...любые...Стану примитивной как эти 4 стены и одо пространство.Совсем не удивляет...Дома так много шума....Не могу тут сосредоточится. Совсем нехочу никуда идти.Я почти прривыкла видеть по приходу домой вижу монитор, водку или портвейн в одиночку, сигареты, лестниичная клетка кровать...Мне даже не хочется ничего больше...раньше боролась,, билась за свобду в усмерть...а теперь не хочу менять то, что зависима, не хочу ломать рамки.эта привычка пугает, мне все равно...там летом в Питере я была счастлива. я сидела свесив ноги в неву. была белая ночь и разводили мосты...я была свободна. полностью. я была там с самым близким другом (царствие небесное), была там совершенно свободна. я плакала, но это были слезы счастья...такого не будет, ну и пусть. я буду сачстлива в своей бетонной коробке. просто счастлива, как просто Раста. Скороя совсем перестану писать. Буду только пить и здать...ждать точки, аппогея, когда все вдруг взорвется...Но это будет не скоро...ПОка осается лишь тупеть и уповать на собственный максимализм...Я слабая и нервная...я не свободна. и что? а когда-то это было так важно...мне все равно.Все хорошо. Все отлично.
- Алло?....

Давно меня небыло...
Слушаю Люмен- Назови мне свое имя... медленносхожусума... Ломаю себя и стереотипы. Сегодня осознала,что все таки существует человек, который знает мои слабости и что-то еще...Отдаленно болезненное...
[511x704]

Э-э-э-э...Так. Сегодня уже пятница. Все летит как-то странно... Даже немного нопознанно. Зовут завтра опять в клубешник... Нохота. Ну не лблю я Релакс!!!! Помойка. Блин, готов всяких- колобротов...

Ода Готам

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!

Хы. Я плакалъ!!!=) А вообще все это надоело. Хочу наконец-то созвониться со своей подругой. Ее прям не поймать...Мне кажется между нами что-то встало... У меня конечно есть подозрение, что это из-за парня, но все-таки не стоит же помнить такие давнишние обиды!!!!:popolam:
Надеюсь все-таки ее поймать сегодня, потому что если не поймаю, то все совсем плохо...
Пошла звонить.
[333x469]

Вот. Только вернулась. Устала, как последняя гончая собака, блин. Нужно сорваться. Уехать куда-нибудь автостопом...Или что-нибудь еще...Ну все-таки именно такое странное чувство, что пора. Пора куда-то ехать. Что-то искать... Что-то переосмыслять...Просто незнаю, но такое чувство. Я всегда это чувствую... Очень часто это помогало мне выжить...Своего рода такое предупреждение "едет крыша- уедет, не догонишь"...

Вернулась. Совсем рано. Чуточку навеселе.Совсем чуточку. Рассуждали о том, с какой прогрессией портятся люди в одном прекрасном универе, в котором учится половина присутствующих-

Молодые люди
1-й курс милые мальчики-полупидорки

2-й курс милые мальчики-полупидарки с похмела и с трехдневной щетиной

3-й курс парни с волосами ниже плеч подсевшие на хеви "больше пива, больше хеви и счастлив я"
4-й крус парни бухающие в болших компания с длинными волосами с жуткой щетиной, набитыми кулаками.
5-й курс металлюги, жутко бухающие, иногда бреющиеся, пиздящие всех подряд.


Девушки
1-й курс Никому, никому, никому, никому.
2-й курс Никому, никому, никому, только ему
3-й курс Никому, никому, никому, только ему и друзьям
4-й курс Всем, всем, всем, всем.
5-й курс Кому? Кому? кому? кому?

Забавно... Все к черту! Мысли сбиваются.Полный провал. Нехочу ничего менять. Я себя ненавижу за это.
[367x141]

День провела. Забила в очередной раз на универ и поехала к своей старой квартире. Посидела у дома. Поднялась на этаж. Постояла у квартиры...Но увы, там меня уже никто не знает и не ждет... Уехала обратно. Жестоко убла день до темноты. Сейчас летят звонки с разных номеров и зазывают пить. Наверное поеду. Забудусь.. Мне все равно. Все. Равно. Хорошее выражение...Всеобъемлющее. Ничего днового я думаю там не увижу. Все будет как всегда. Опять новые люди. Новые знакомства. Скучные, так врезавшиеся в мозг и столь надоевшие, что хочется блевать. Опять выпивка. Много выпивки. Очень много...Потом забытие...Потом полоумное соображание- где я? Кто я? Почему мне так мерзко? И почему меня это ничуть не удивляет?... Вобщем-то все как всегда...Но вобщем-то пробывав что-то одно- ты исключаешь возможность попробывать что-то другое... Так уж выходит...Наверное слишком много возможностей что-то попробывать я уже потеряла...
В колонках-Metallica "The Unforegiven 2" ...
Пойду пить. Мне все равно с кем,...главное я знаю зачем....

Ага. Вернулась. Наверное без сигарет жизнь была бы куда хуже, хотя куда уж хуже?...Но я свой быбор сделала. Я ее прожигаю. Пусть мне говорят, что я псих. Я знаю это. Я отдаю себе отчет во всем. Я знаю, к чему ведет мой путь. Это же совсем просто протянуть прямую до конца. Такую короткую, но такую яркую. Это путь утопии и саморазрушения. Но мне не все ли равно? Все. Равно. Иллюзии это глупо, говоря, что это когда-нибудь кончится тоже. Я делаю все, что я хочу, я ни к чему и ни к кому не привязана, я играю по-жизни...И что? Это мой выбор, который я осознанно сделала, зная все последствия. У меня есть всегда и все- выпивка в любых количествах, любая наркота, билеты на любые концерты и в любые клубы, разные молодые люди, любые вписки на ночь... Наверное каждый мог бы сказать, что это счастье? Нет, просто я умышленно хочу жить в этом говне. У меня, уже...страшно в этом признаться, но нет выхода и выбора...Вырваться из всего того, во что я ушла с головой...Да наверное, еслибы он даже был я бы его не променяла...МОЙ мир...
Рука уже почти не болит...надо будет сейчас опять что-нить "нарисовать" на ней. Наверное если рассуждать по Люмену про Три пути я выбрала третий.
Чувствую, что я почти подошла к грани...Потом просто будет поздно... Надо сейчас будет посмотреть Сида и Ненси еще разок... Или Реквием по мечте. По моей мечте. А была ли она когда-нибудь?...

...и мысли сбиваются с темы,
и вера жива поныне,
когда за окном умирает
апрель 2004…
…и, кажется, все уже было,
но надо идти; не спать!
А за окном умирает февраль 2005…
…стандартно без проволочек
теряется новый день,
а за окном остается январь 2007…
…ты вспомнишь о прошлом,
глядя в небесную медь,
а на руках подыхат март 2006…

(с) нагло стырено с какого-то форума...

Н-да...полная просрация..., честно говоря...

Вышла из дома... прошлась... с гитарой на перевес. купила себе пива. Появилось четко осознанное желание напиться... но идти к друзьям как-то не хотелось, а напиваться одной очень черевато зная меня... Вернулась. Что-то странно гудело в башке. Мысль сформировалась четко и осознанно- rape me. Ну конечно, как давно я не слышала Нирваны. Включила первый попавший альбом- заиграл, конечно по случайной забавности
Nevermind...Странно, что не Bleach... как странно звучит...я ее не слушала наверное пол года, может чуть меньше... Какя-то тупая аппатия, такая привычно-ленивая... Думаю это преобразуется вскоре к механической жизни, если у меня в очередной раз не сдадут нервы все исправить, а вернее все пречеркнуть... Пойду курить, вернусь продолжу...

Хрен бы с моей природной ненавистью смайлов... Думаю, вот пойти мне сегодня на репу или не пойти?... Поиграть на гитарке, кровь разогнать? А то совсем тут умру...А потом естественно напьюсь и...и... ине знаю что будет...
:krest:

[350x335]

Черта с два!

Опять началась старая болезнь...Опять располосовала руку от локтя и ниже к запястью... Наверное у всех рано или поздно появляется такая мысль, что пора. Пора что-то писать... Перечислять все происшедшее за день глупо, не буду... Просто то, что душит...Просыпаюсь с мыслью, что что-то душит, засыпаю с мыслью, что еще чуть-чуть и задохнусь... Слушаю Люмен "Свобода"... Рука ноет... Но это приятно- чувствуешь, что все-таки живешь... Боль немного саднящая... режущая, но добрая что ли... Не люблю смайлы... Они какие-то...тупые.
[450x317]

Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает, как же мне хуево,
И телевизор с потолка свисает,
И как хуево мне никто не знает...
И как же это все подзаебало, и хочется опять начать с начала...
куплет такой печальный, что снова,
я повторяю, как же мне хуево

(с) Янка Дягилева