аццкей_сотона!!!
с ДР тя дружище!

LI 5.8.17

мысли как тараканы.
ударяешь по столу кулаком и они разбегаются во все стороны.
вот чуть чуть и поймаю их, ан нет, сцуки разбегаются.
стоял на балконе вчера и курил. жадно затягиваясь. как в последний раз. сердце скакало в груди как испуганный зайчонок по клетке. 14 этаж. облокотился на перила и глянул вниз. фантазия у меня хорошая. закрыл шлаза и представил что прыгнул. честно - испугался. так реально представил как лечу, как воздух пружинит, как сердце заходится в диком восторге от ощущения полета.

открыл глаза и провел ладонью по лбу. черт... вспотел моментально.
боюсь что нибудь представлять уже... жесть.

читать нечего. книги покупать лень. прочитал и закинул.
в электронном варианте? времени нет ибо только на работе.

попить пифка что ли седня? настроение дурное.

LI 5.8.17

ну что я могу сказать?
синька-чмо.
ага. не вру)))
ДР есть событие вселяющее в меня немного грусти. года летят, и чем больше мне становится по возрасту лет тем быстрее летят. со скоростью света. вроде было 16 лет, я считал этот возраст самым лучшим и беспроблемным в своей жизни... не успел оглянуться, и все. 28 уже. двадцать восемь сцуко!!!!!!
у многих одноклассников дети. почти все уже женились (замужем) а я как не пришей к песде рукав мотаюсь. нет! я не скажу что мне плохо, что нет каких то отношений... мне хорошо и у меня все есть. но... да есть одно НО. года не вернуть, моложе не стать и старость не за горами. я знаю. вы мне сейчас скажете - да ты молод! у тебя вся жизнь впереди. да впереди, но она такая короткая, и я не уверен что я успею сделать все к чему стремлюсь.
все хватит жопу протирать, пойду работать!
еще раз поздравляю себя любимого с ДР и желаю... что же мне себе пожелать? наверно терпения. да, именно терпения.
аминьбля!

LI 5.8.17

- ы - резко с придыхом
- а - так же
- ы
- а
- ы
- а
- ыыы
- аааа
аплодисменты, крики...
-итак уважаемые радиослушатели вы прослушали трансляцию с теннисного чемпионата Большого шлема. финал. спасибо за внимание.

LI 5.8.17

минздрав хотел предупредить Сталина о вреде курения но опазался за свое здоровье.

вот только написал верхнюю строчку и сразу увидел пост Гордеева: "типа флешмоб - не курим".
курить вредно. это знают все. легкие убиваются. появляется одышка, нездоровый цвет лица. я выкуриваю где то 10 сигарет в день. это когда работаю. на выходных больше. когда выпью сигарета как будто прописалась во рту.
сегодня утром сидя в сартире на горшке (ночевал я не дома. дома я не курю в туалете) делая свое грязное дело, читая и куря одновременно (Цезарь блин! 100 дел одновременно) как ни странно но я понял что курить в маленьком замкнутом пространстве 2 сигареты подряд очень вредно! я не вру!
кто не верит попробуйте в комнатке 1*1 метр выкурить 2 или больше сигарет подряд. вроде когда сидишь - нормально, но когда встаешь - это жесть! глаза начинают слезиться, в горле першит, и дышать нечем (это после 2х сигарет а не чего то другого)

я представляю каково некурящему человеку зайти в сартир после курящего, если даже я зайдя туда через 5 минут выкинуть пустую пачку, чуть не сдох от этого запаха сигаретного дыма. буээээээ бля.


LI 5.8.17

включают воду горячую на днях. буду как человек себя чувствовать.
не буду побираться у знакомых и друзей: ну дааайте попользоваться душем! ну дааааайте.
скоро ДР. напрягает. как и где отмечать даже не представляю.
наверно в субботу в : "место встречи изменить нельзя" - типо все поняли.
воскресение только с близкими.
стареем, хотя с другой стороны набираемся жизненного опыта.
годик был мягко говоря проблемный. много переживаний и рассстройств.
но, с апреля месяца все более чем заебись. все более.
естественно новые знакомства, новые впечатления. знакомствам рад. очень...

кстати я хочу КПК на ДР. вот!

LI 5.8.17

бег.
бег освобождает меня от мыслей. шаг за шагом я освобождаюсь от них. в начале забега я еще о чем то думаю, но с каждой секундой желание просто бежать вытесняет все остальное. я не думаю о том что потом у меня будут болеть ноги. мне все равно кто я и что обо мне думают люди. я просто бегу, не напрягаясь и не думая ни о ком и ни о чем. я слышу только шум вдоха и выдоха, и шаги. чисто принципиально не одеваю обувь. я бегаю всегда босиком.
беговая дорожка может поспорить с дорогой. на дороге ты сам выбираешь скорость пробежки, но на беговой дорожке, выставив один из режимов ты становишься подчиненым. ты бежишь с той скоростью которую тебе выставляет бездумная машина.
и не думаешь.
с какой бы скоростью не бежал.

вдох-выдох... вдох-выдох... шаг... еще один... быстрее... быстрее... и вот уже я лечу по вращающейся дорожке из рифленой твердой резины. да обжигает. да с непривычки болят ступни. но единой мысли по этому поводу нет. в голове пустота. вакуум. начинаю думать - сбиваюсь с ритма. начинаю думать - и быстро устаю.

мысли появляются потом, когда схожу с дорожки, вытираю футболкой пот с лица и успокаиваю бешенную скачку сердца. можно сказать я возвращаюсь в реальность.
мой маленький виртуальный мир умер до следующей пробежки. и я инстинктивно к ней стремлюсь - нет проблем. нет никаких переживаний хотя бы на 30 минут...

LI 5.8.17

тест прошел нормально.
значит так, здесь не будет всяких хуясе и т.д.
здесь не будет мыслей в одну строку.
здесь не будет приколов и глума.
здесь будут мысли. только мои, кристализованные мысли.
мысли обо всем и обо всех.
скучно?
не в кайф?
отпишись.
да будет так!
аминьнах.

а я все чааааще замечаааааю, что меня как будто кто тооооо паааадменииил!

блудного попугая!
типа кризис прошел, у меня все отлично - можно продолжать жить)

LI 5.8.17

ха. как говорится что ни делается все к лучшему.
настроение отличное, типа рабочее даже. вчера вечером под 2 бутылки пива провел разбор полетов с самим собой. интересно получилось на самом деле (приятно поговорить с умным человеком).
итак:
1. я никуда не уезжаю. хотя собирался
2. мне повысили зряплату. на хлеб с масллом с икоркой хватит
3. я немного похудел и теперь вешу 78 кг а не 84 как было.

зы: и все таки земля квадратная. за углом встретимся....
В колонках играет: Track 7

LI 5.8.17

1 пост этого года. нового 2006 года который мне уже принес немало гадостей и разочарований.

я уже начинаю сомневаться в своей пригодности к какой либо совместной жизни с кем либо.
наверно все получается так что я становлюсь слишком внимательным к человеку, слишком хорошо ей со мной?
почему? приедается? неужели девушкам нужна якобы "грубость"? да я умею настаивать на своем мнении, да со мной почти невозможно поссорится. да я умею подстраиваться под другого человека.

странно все это конечно же. объясните глупому великовозрастному мальчишке что со мной?
В колонках играет: The Crystal Method - Name Of The Game

LI 5.8.17

наверно так лучше.
просто есть в жизни моменты когда надо высказаться! когда надо излить кому нибудь душу....
приеду - изолью.

не далее как вчера меня посетила (очередная?) мысль о смысле отношений и совместного проживания с кем - либо...
прочитав пост одной из друзей о бытовухе все таки решил изложить свои мысли о том как я понимаю "бытовуху".
по моему мнению бытовуха это закономерность: ежедневная готовка, уборка, секс с одним и тем же человеком. когда знаешь наперед как этот человек ответит на твой вопрос. что он сделает утром. как он себя поведет в той или иной ситуации. да, это напрягает, хочется чего либо нового. хочется встряски, и такой, что бы об этом можно было вспоминать очень долго.
глядя, будучи еще молодым, на своих родителей я к великому моему изумлению не наблюдал бытовухи, потому что мой папа всегда (скажем так - по возможности) избегал этой рутины. мы постоянно ходили в рестораны, кафе, какие то вечеринки, театры, кино...
у нас постоянно дома были гости. мама всегда была одарена каким нибудь подарком..
мне кажется что даже мало-мальское внимание всегда приятно....
никогда не видел свою маму в бигудях и затасканной домашней одежде. да она готовила, убирала, следила за детьми, но она никогда не давала себе повода выглядеть некрасиво. и даже сейчас когда её возраст перевалил 5й десяток лет, она выглядит эффектно.

я знаю, что когда буду жить совместной жизнью, я никогда не дам своей избраннице жить скучно... по крайней мере я к этому буду стремиться.

LI 5.8.17

награда нашла своего героя. сколько пафоса в этой фразе.. ну да ладно.
вчера был приглашон на ужин к соседке. покушали, побеседовали.
слова благодарности меня (вот если честно, то очень) растрогали.
все замечательно. на самом деле.

LI 5.8.17

никогда не бил женщин. презираю тех кто это делает. слабые люди.
даже во сне, хотя мне друг говорил что во сне постоянно бьет женщин.

так вот, это я к тому что возвращался я вчера домой часов в 11 вечера, как всегда сел в лифт и поехал. на своем этаже услышал повышенные голоса и крик женщины.
во всех высотках есть лестницы, так вот там два подростка избивали девушку примерно моего возраста. узнал соседку. не знаю что потом произошло, но я только помню как рванул вперед...
вот честно - пришел в себя когда уже вел её домой.
оглянувшись увидел самую настоящую бойню. кровь на стенах, полу, и два тела... пацаны молодые оказались - сопротивления никакого не оказывали, просто хотели немного над соседкой поглумиться и снасиловать её - девушка то она красивая.
отвел её к ней домой, благо никого не было.. не было лишних вопросов кто, что, откуда...
вернулся на лестницу - никого уже не было, а жаль.... я бы узнал кто да что....

LI 5.8.17

Когда мне нечего будет терять, я стану по-настоящему свободен (с).
Сейчас, то есть в данный момент, я не свободен. Соевршенно. И меня это огорчает.
Я даже не могу сформулировать определение свобода - что это? При каких обстоятельствах она наступает?
Я не имею ввиду свободу от какого нибудь одного случая или человека.
Я имею ввиду ОБЩУЮ свободу, когда над тобой никого нет, и ты сам выбираешь что тебе сегодня сделать: жить дальше или умереть... Умереть что бы не засорять эфир собой.
Нет, конечно же суицидальные мысли меня не посещают, потому что я слишком её люблю - свою жизнь, но вот той свободы о которой я говорил выше - нет.
И это меня жестоко напрягает.
В колонках играет: Primal Scream - Jailbird (Chemical Brothers Mix)

LI 5.8.17

прошли на ура. я достиг всего к чему стремился.
потусил с друзьями, выпил водки, получил моральную разрядку после тяжелых трудовых будней.
купил билеты...

как всегда выходные наводят меня на определенные размышления.
стоит мне отдыхать вообще или не стоит? отдыхая так как я отдыхаю впринципе ведет не к отдыху а к желанию после выходных взять отгулы и отоспаться. но это вопрос риторический впринципе.
попытаюсь в эти выходные провести их культурно, походом в театр, посиделками дома в одиночестве, чтением книги и просмотром каких-нибудь программ по телевизору.

и еще, как же мне зарубить себе на носу что излишняя болтливость про себя приводит к неописуемым последствиям.
как сказал один замечательный человек: "Ты, ....., когда нибудь договоришься до такого что останешься совсем один. и пофиг что тебе скучно и надо выговориться, молчи.. хуже будет"
как в воду глядел - все так и получается.

LI 5.8.17

когда есть желание сильно напиться - нельзя себе отказывать. впринципе чем я сегодня вечером и займусь. водка, водка и еще раз водка. потом сверху одно пиво и непомнить как доехал домой.
такое случается редко, и, не помню когда такое желание было в последний раз.
скажем так, всем удачных выходных, а мне завтра рано проснуться в трезвом уме и твердой памяти и не забыть сделать одно очень важное дело....

LI 5.8.17

как жаль что все получается не так как задумывал... и наоборот, вроде об этом не думал, а получилось так как тебе надо.
странно....

LI 5.8.17