Сегодняшний МК, отрывок из интервью... детского композитора В. Шаинского :

Маленький человек в большой квартире. Совсем недавно Шаинский со своей семьей — жена Светлана (39 лет), сын Слава (18) и дочка Аня (14) — перебрались в новые просторные апартаменты. 5 комнат, высоченные потолки и ультрасовременный ремонт. На фоне такого масштабного великолепия 80-летний маэстро смотрится как музейный экспонат. Мы сидим на диване. Юбиляр — едва ли не свесив ножки.

— Уютно вам в этих хоромах, Владимир Яковлевич?
— Без жены — не очень. Вот на старой квартире — там, наоборот, без жены было уютнее. Все свое, все знакомое. Знал, где что включается, как выключается. А иной раз подумаешь: эх, сейчас пригласить бы какую-нибудь… Не какую-нибудь, а хорошую девку. И… свести ее с истинного пути, убедить в неизбежности грехопадения. А в этой квартире нельзя — все носит отпечаток моей любимой жены. Весь свет от Светы. Не зря же одноклассники называли ее Цветком.
— А вы этот цветочек сорвали — и в свой веночек?
— Ну да, мне было 58, ей — 17. Я тогда чуть не женился на красотке 2-метровой, с ногами. Хорошо еще, вовремя понял, что это не для женитьбы. А для женитьбы — вот она, только Светочка. Знаешь, она машинисткой в Союзе композиторов была, ее туда тетка-парторг пристроила. В этой организации в основном старые перечницы работали, и вдруг приходит она: красивая, высокая, стройная. Познакомились, говорю ей как-то: “Приходи ко мне”. Ну и… Просто у меня солдатский взгляд на вещи. Солдат, когда знакомится с девушкой, в первый же вечер может спросить: “Слушай, а ты целка?”
— Владимир Яковлевич, я так понимаю, вы мне сейчас романтическую историю знакомства с супругой рассказываете?
— Нет, ну, если говорить честно, это нельзя печатать. Одно могу сказать: я считаю, если перед тобой девочка, а ты — свободный человек и в случае чего можешь жениться, — надо действовать.
— Судя по тому что женились вы дважды, ровно столько и было “в случае чего”?
— Да, и первая жена забеременела... Помню, пришел к ней: сидит плачет. Да не беспокойся, говорю, женюсь. Ну и Светочка моя… Она пришла в гости. Пить не захотела, но осталась у меня ночевать. А потом от тетки решила уйти. Причем как — сказала: “Буду у Шаинского секретарем работать”. Та ей: “Ты что, не понимаешь: если останешься у него жить, должна будешь стать ему всем”. Она и начала быть всем. Потом забеременела, и…
— То есть вы человек строгих правил: забеременела — в загс?
— Строгих. Старался, чтобы не беременели.
— Ну а таких, наверное, набралось…
— Употреблял воинскими частями. Тысячи не было, пожалуй, но что-то около того.
— А вот Хулио Иглесиас хвастается, что обладал аж тремя тысячами женщин.
— У него морда глупая. Возможно, что и врет. Подмахнет одна, а ему кажется, что сразу трех. Вот у меня трех не было, врать не стану. Но чтобы с двумя — такое случалось не раз.
— Владимир Яковлевич, неужели дамы легкого поведения?
— Нет, с проститутками дела никогда не имел. Но, конечно, легенького. Вот помню, две девочки были. С одной я жил, ей было 16 — Инка. Ну, период любви у нас уже прошел, хотели просто ощущений. Спрашивает как-то: “Ну что ты хочешь?” — “Приведи, — говорю, — мне девчонку, но чтобы она меня зажгла”. Значит, вдвоем они пришли. Угостил их обычным крепленым винцом, типа портвейна. А я еще совсем молодой был…
— Сколько?
— Ну лет сорок. Вот… Моя сразу разделась. А та, вторая, заупрямилась: “Не буду”. “Ну что ты портишь компанию?” — Инка занервничала. Успокаиваю ее: “Чего ты торопишь? Не хочет — не надо, а мы с тобой…” Проходит какое-то время, ее подружка не выдержала: “Я, — говорит, — тоже хочу”. Все снимает с себя, и без лишних слов… Сколько было ахов-вздохов. Моя Инка после всего ей даже сказала: “Алка, ну ты как паровоз”…
Или еще был интересный случай. Иду как-то по улице, смотрю сзади — шикарная баба. Перегнал ее — спереди ничего особенного, но симпатичная, молоденькая. Сразу идти ко мне она отказалась. А через некоторое время заявляется с подругой. Я ее немножко так полапал, пытался целовать — отворачивается. На следующий день звонит. “Вот какое дело. Та подруга, с которой я к тебе приходила, — родная сестра моего жениха. Она пообещала рассказать все ему. Ты должен подтвердить, что ничего между нами не было”. “Пожалуйста, — говорю, — заходи, я ему сам позвоню”. Пока сидели, расспрашиваю: кто он, откуда. Выясняется, аспирант. “Ну и сколько он с тобой, когда вы?..” — “Ну минуты две-три”. — “Хочешь, я тебе продемонстрирую целый час?” “Это невозможно”, — говорит. “А вот я тебе докажу”. Начинаю ее раздевать — она молчит, теперь уж не сопротивляется. Все кончается через полминуты. “Вот видишь”, — говорит. “Так это ж первый раз. Не торопись”. Получила колоссальное удовольствие — что и требовалось доказать. Да ну что там говорить: молоденьких девочек у меня всегда было до черта. Липли как мухи на мед.
— Да, и паспорт ваш — тому наглядное Читать далее...

В колонках играет - Ben Webster - Don't Get Around Much Anymore
Настроение сейчас - хорошее

Значит, открыл для себя вчера рюмочную "Гоголь", что на старом Арбате.
Окоченев аки цуцики, мы с другом брели в неведомую даль, алкая богоугодного тепла и алкоголя на гарнир к душевному общению.
Шли на Арбат в другое богоугодное заведение, но не дошли, заинтересовавшись "Гоголем".

Что могу сказать?
Уютно, тепло, а главное - вкусно.
Стейк из свинины - именно той степени прожаренности, какой и должен быть. Водка - именно той, оптимальной температуры. Всё идеально, вплоть до малосольных огурцов.

Тем, кто в "Гоголе" ишшо не был (хотя сомневаюсь, скорее всего это я один такой отсталый), рекомендую брать следующее:

Закуски:
Соленья (огурцы, помидоры, капуста)
Сало (в порции - два вида сала, хорошо охлажденного и весьма хорошо нарезанного)
Селедка с картошкой

Горячее
Стейк свиной с картошкой "по гоголевски" (стейк богоугодных размеров, а картошка... ммм, хорошая картошка, проваренная а затем прожаренная во фритюре с добрым маслом)

Пить
Соки
Водка "Флагман - морской десант" и местная какая-то, названия не помню.

Короче говоря... Николай Васильич всегда был одним из моих любимых русских писателей!

Как пел великий Высоцкий:

"Мы славно поработали
И славно отдохнём" (с)

Пойдем с товарищем пить, есть, и вообще непотребно себя вести. Через час.

На что только не наткнешься в сети...

ПОВСТАНЦЫ УДДИЯНЫ
Этим-то что нужно?

P.S. Наткнулся на них, рыская в поисках статьи про робота Бендера ("Футурама")... Как выяснилось, он у них - нечто вроде пятого всадника Апокалипсиса

История свидетельствует, что во время царствования Петра I в одном из петербургских соборов икона Богородицы вдруг “заплакала” потому, что кое-кому не нравились вводимые Петром новые порядки. Прослышав об этом чуде, Петр I лично обследовал эту икону, и в результате появилось строгое предписание настоятелю собора: “Приказываю, чтобы отныне Богородицы не плакали. Если Богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью”. Как ни странно, но, несмотря на то, что предписание было дано не иконе, а настоятелю, этого было достаточно, чтобы плач прекратился. (“Спутник атеиста”. М., 1959.)

"Московский Комсомолец", 9 Дек. 2005

Минут пять, охваченный интересом и ужасом, рассматривал мятую бумажку, выуженную из недр моей сумки. На мятом листке дрожащей рукой были выведены таинственные слова: "Эмир-тротилодинамит", "Гроза Солнечной Системы", "Любимый ученик бабы Ванги" и проч.

Только потом (к облегчению) вспомнил:
вчера, на внеочередном партактиве Райха, посвященном событиям в Шотландии (а точнее - привезённым оттуда бутылкам с виски), отдельные члены Райха посетовали на то, что титул "Великий Дуче" не полностью отражает то вселенское значение и мощь, которую он подразумевает. А сии каракули (позже, в дрожащем почерке я распознал свой) - это как раз протокол заседания Партактива, на котором общественность (уже основательно упившаяся) выдвигала дополнительные термины, могущие отразить всё величие и силу духа Великого Вождя Многострадального Русского Народа.

Итак, помимо уже упомянутых титулов, обнаружились следующие:
"Ибн Великий Бабай"
"Духовная Виагра" (это мне не нравится, т.к. не мужского рода)
"Сеящий ужас и диарею" (тоже непонятно.. среди кого сеящий?)
"Хранитель ключа и штопора"
"Рыцарь Храма "Ароматного Мира"" (плюс производное: "Ароматная Вселенная")
"Батый Чингизхана"
"Всепланетный протез"

Никак не привыкну к новым языковым раскладкам клавиатуры...
С недавних пор подключил, помимо ENG и RUS ещё и немецкую с французской. В результате иногда (по невнимательности), получается жесточайшая белиберда, с то и дело попадающимися в английском тексте буквами Ü, Ä, Ö и проч.

Если молчание - золото, то почему не все немые - миллионеры?

Читаю содержимое сего сайта в свободное время. Много думаю (с) :)

Очень банально
Но очень красиво
Падает снег

(хокку.. или танка?)
неважно

Интересный критический анализ от социалиста Ред Скифа (с):

Сериал «Есенин» я ждал со смешанным чувством. С одной стороны было трудно ждать чего-либо хорошего. Заранее можно было предсказать, что авторы сделают упор на «антисоветскость», на версию убийства Есенина и противопоставление Есенина большевикам. Но ждал хотя бы элементарного соблюдения исторических реалий, хотя бы внешнего следования общеизвестным фактам биографии, пусть и с известной долей художественного вымысла, если он, конечно, явно не противоречит действительности.

Было интересно посмотреть на игру, безусловно, талантливого Сергея Безрукого в роли Есенина. Роман отца актера, Виталия Безрукова, по которому и снимался фильм, я не читал, и, думаю, после просмотра сериала, не возьму даже в руки. Ибо речь пойдет о вопиющей некомпетентности, злостном перевирании элементарных исторических фактов, настолько элементарных, что проверка их не составит никакого труда и для школьника (например, даты написания некоторых стихотворений).

Сериал начинается с первой встречи Есенина и Блока, на которой Есенин читает свои стихи. По некоторым данным (например, дневниковая запись Блока) чтение это произошло в 1915 году. Тогда совершенно непонятно, каким образом Есенин мог «напевать» Блоку свое стихотворение «Не бродить, не мять в кустах багряных...», написанное в 1916 году.

Эпизод с приглашением Есенина во дворец к императрице выдуман лишь наполовину. Есенин читал свои стихи на концерте в лазарете для раненых, на котором, действительно, присутствовала императрица с дочерьми. Она пожаловала поэту часы, но он их так и не получил, и, следовательно, их не крали цыгане из последующих серий. И уж писать стихи в благодарность императрице он, конечно, и не пытался.

Безруковский Есенин встречает в поезде большевистскую агитацию этаким восторженным дурачком. Можно, наверное, поверить в это, если не вспомнить, что во время работы Есенина в типографии Сытина (1913 год) он занимался распространением большевистской литературы и был взят под наблюдение царской охранкой.

Но заканчивается дореволюционный период, мы переносимся в 20-е годы, в кафе «Домино», и вдруг происходит очень странная история. Как утверждают титры, события в нем происходили в 1921 году. Однако следователь из 1985 года, который пытается узнать «правду» о смерти Есенина, узнает, что первое дело, заведенное на Есенина после драки в этом кафе, датируется 1920-м годом. Бедный зритель так и не может понять, в каком году происходит действо и почему на Есенина завели уголовное дело на год раньше, чем он совершил преступление.

Итак, сидя в кафе «Домино» (вообще-то, имажинисты уже тогда тусовались в «Стойле Пегаса», ну да ладно) в 1920-21 году, Есенин разговаривает со своей сестрой и предлагает ей деньги, спрашивая сколько стоят ботинки на фабрике «Скороход». Сестра Катя отвечает, что самые дешевые - 20 рублей. Создателям сериала стоило бы немного побольше узнать о ценах в 1921 году, ибо в то время инфляция достигла небывалого размаха: пуд ржаной муки стоил 140 тысяч рублей, картошки-20 600 рублей. Чтобы проехать в Москве на трамвае от остановки до остановки, приходилось платить 500 рублей, две остановки - 900 рублей. Номер газеты «Правда» стоил ни много ни мало - 2500 рублей. Конечно, 20 или даже 20 000 рублей обувь стоить не могла.

Сериальный Есенин жалуется, что из его книги вычеркнули слова «бог», что при большевиках его книги подверглись цензуре, «сломали рифму». Может быть, стоит все-таки напомнить зрителю о богохульных надписях, сделанных Есениным на стенах Страстного монастыря в эти годы? Или о строчках из есенинской «Инонии» (1918 г.):

Протянусь до незримого города,
Млечный прокушу покров,
Даже богу я выщиплю бороду
Оскалом своих зубов.

Конечно, такие строки не вымарала бы царская цензура, нет, нет...

После драки в кафе «Домино», вызванной скандальным чтением некоторых нецензурных мест «Сорокоуста», с таким смаком озвученных Безруковым, сериального Есенина доставляют в ужасные подвалы ВЧК. Где его, конечно, ждет страшный чекист, выписанный такими лубочными красками, что он вполне может конкурировать с лучшими образцами чекистов из американских фильмов. Палач злобно допрашивает Есенина, обвиняя его в нарушении каких-то там статей уголовного кодекса. Виталию Безрукову или автору сценария Валуцкому невдомек, конечно, что УК РСФСР вошел в силу 1 июня 1922 г., а в 1920, равно в 21-ом году, его просто не существовало в природе. Это раньше, в клятое советское время, при съемках исторического фильма было необходимо привлечение специалиста-консультанта. Теперь этого не нужно: побыстрее, посмешнее, пипл сожрет и не подавится. Впрочем, для выяснения факта наличия УК в 1921 году не требуется консультанта, достаточно просто элементарной исторической грамотности, простейшей проверки фактов, а не высасывание их из пальца.

Но вернемся к нашим героям. Чекист, как и положено чекисту, садист и насильник. И зрителю дается понять, что после того, как он разберется с Есениным, он пойдет Читать далее...

Итак, P.S.
Точнее сказать - PS JK

Финальная точка в спектакле поставлена. Спасибо другу - из новых, но, надеюсь, тех что надолго.
Ты долго и упорно считала, что это - я.
Каждый раз пыталась поймать на противоречии. На мелочах.
Сегодня ты пожала ему на прощанье руку (скорее всего так, хотя, возможно, обошлось без рукопожатия) и сказала (вот это уже точно): "До последнего момента я испытывала сильные сомнения"...

Не зря.
Это был я
Не совсем точно, но тем не менее - год в роли ангела-хранителя (правда, без особых охранительных функций), и, отчасти, вынужденно.
Сегодня - всё. Не точка, а постскриптум. Надеюсь, все довольны, и в первую очередь - ты. Очень надеюсь.
Это - небольшая компенсация за то, как некрасиво я ушел от тебя больше года назад. Извини, большего в своём "закулисном" статусе я сделать не мог.
Не скрою, приятно... Приятно узнать, что спустя почти полтора года тотального молчания ты продолжала думать? подозревать? надеяться.....? что это я.
Правды ты всё равно не узнаешь. Счастливого полёта. Посскриптумное "прощай" - с гарантией НЕпревращения в "до свидания".

Почему-то мне сейчас очень хорошо. Легко как-то на душе. Знаю. Потому что теперь тебя там не окончательно. Спасибо.

В колонках играет - й

Подлинные приключения барона Мюнхгаузена (отрывок):

"...Настоящие, а не выдуманные приключения барона начались не в России, а в Германии. Почти сразу он вступил в конфликт со своим родным городком. В архиве Боденвердера лежит немало документов, рассказывающих об этом. Началось все с того, что барон захотел выстроить мостик шириной в пять локтей, по которому мог бы перебираться через узкий рукав Везера от своего дома к своему же участку земли на другом берегу, а не делать большой крюк через городской мост. Бургомистр запретил барону строить мостик, сославшись на то, что тогда придется охранять еще один вход в город.

Видимо, здесь сказалось долгое пребывание Мюнхаузена в России: он и представить себе не мог, что кто-то помешает отставному офицеру в какой-то дыре перекинуть несколько бревен через узкую канаву. Не тут-то было! Только успели забить сваи и положить балки, как горожане собрались на площади и предводительствуемые каким-то портным, под колокольный звон с ломами и веревками отправились к усадьбе барона. В одно мгновение выдернули сваи, скинули в воду балки. Поскольку же народу собралось много, а дела на всех не хватило, то заодно разломали и новый забор вокруг двора Мюнхаузена. Потом за неуплату каких-то налогов у него арестовывают свиней. Потом требуют штрафы за потраву городского луга...

...Но и этой беды оказалось мало. Последние годы жизни барона - сплошной скандал. В 1790 году он похоронил супругу, а еще через три года, на семьдесят третьем году жизни, женился на дочери майора из соседнего городка, некоей Бернардине фон Брун (для родных и друзей - просто Берни), которой по одним сведениям исполнилось 17, по другим - "уже 20 лет". Огорчения начались со дня свадьбы, на которую Бернардина вопреки желанию барона пригласила много гостей и музыкантов из Ганновера и веселилась с ними всю ночь, хотя новобрачный удалился в спальню еще в 10 часов вечера! Затем оказалось, что Бернардина, выйдя замуж, не помышляет прерывать давнюю связь со старым другом, писарем из родного городка, а через полгода замужества выяснилось: она беременна...

Племянники бездетного барона, от которых так явно ускользало наследство, возбудили судебный процесс, барон отказался признать будущего ребенка своим, судебная машина завертелась, требуя все больших расходов. Документов осталось от этого дела множество, адвокат барона составил заявление в суд на 86 страницах, приложив к нему свидетельские показания (201 пункт). Семнадцать свидетелей разного возраста, пола и социального положения утверждали, что Бернардина бесстыдно изменяла своему мужу, и описывали мельчайшие детали ее прогулок, поездок, встреч с писарем, вспоминали ее слова и жесты, перечисляли ее покупки, сообщали, какая молва шла о ней в Боденвердере и окрестностях... Но свидетелей самой интимной связи так и не нашлось, все показания содержали слова "весьма вероятно" и "без сомнения", все доказательства были косвенными, и никто не видел писаря в объятиях баронессы. Дело оказалось непростым.

Мюнхаузен в подробных объяснениях приводил самые возвышенные и благородные мотивы, побудившие его вступить в брак с девушкой из бедной семьи. Он, де, рассчитывал на радость духовного общения, но был жестоко обманут. Бернардина, со своей стороны, утверждала, что будущий ребенок может быть только от барона и ни от кого другого, а муж, как оказалось, имеет дурной характер, патологически ревнив, скуп, отказывает супруге в невинных дамских удовольствиях и вообще выжил из ума. Судопроизводство зашло в тупик и буксовало, но требовало все больше денег; барону пришлось оплатить услуги доктора и повивальной бабки, адвокат потребовал, чтобы при родах присутствовали понятые и ярко горел свет (дабы избежать какого-нибудь мошенничества с младенцем). Ребенок (девочка) родился. Мюнхаузен вынужден был платить своей законной дочери алименты - сумма была немалой, и ему пришлось занять деньги у одного из друзей. От огорчений барон слег в постель, племянники были вне себя: дядюшка мог умереть, и наследство ушло бы от них безвозвратно. Но, о радость! - так в переписке - ребенок через год умер! Барон скончался спустя еще год, в 1796 году. Он был очень слаб, за ним ухаживала жена его егеря. За несколько дней до смерти барона она заметила, что на ногах у него не хватает пальцев. "Их отгрыз на охоте полярный медведь", - нашел силы пошутить этот "король лжецов".

Похоронили барона в семейном склепе Мюнхаузенов в деревне Кемнаде, рядом с Боденвердером. В церковной книге он назван "отставным российским ротмистром".

Спустя века в церкви вскрыли полы и склеп, хотели перенести покоящиеся там останки на кладбище. Очевидец (будущий писатель Карл Хензель), бывший тогда еще мальчиком, так описал свои впечатления: "Когда гроб открыли, у мужчин выпали инструменты из рук. В гробу лежал не скелет, а спящий человек с волосами, кожей и узнаваемым лицом: Читать далее...

Самый нелепый гол
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам:в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо полиции

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова Читать далее...

Взято из дневника "Почти новая горжетка" (с)
------------------
"Cегодня я получила письмо от Ленки. От Лены Литуевой. Юзера модная_мамочка


Родом Лена из Волгограда, землячка моего папы - и характером она чем-то то на него похожа. Такой же упрямый осел с вечной готовностью к приключениям и Событиям.

А События, (те которые с большой буквы С), как известно, обожают тех, кто к ним готов и обычно всячески у таких граждан под ногами вертятся.
С жизни Ленки можно писать роман или сериал или драму если хотите историческую творить - настолько эта девушка всегда ухитрялась оказаться именно там , где жизнь бьет ключом по всяким выступающим местам.

А лет этак дцать назад она еще ухитрилась выйти замуж за Юрия Шефлера.
Впрочем, тогда он еще был не Самим Шефлером - а вполне обычным постсоветским человеком начала девяностых годов - то есть, существом ощарашенным перетурабациями в стране и пытающимся как-то к этой новой катавасии приспособиться. Жили они с Леной в Москве в съемной квартире, перебивались какими-то случайными заработками, леляли грандиозные планы и , хотя взрывные характеры обоих не располагали к особой идиллии - души в друг дргуе не чаяли и были не только мужем с женой, но и как бы боевыми товарищами, дружной парой, прокладывающей дорогу в светлое будущее.

Будущее наступило, и о степени его освещенности говорить стало затруднительно. С одной стороны, все сложилось великолепно. Юрий Шефлер как-то невзначай разбогател. Не просто стал обеспеченным человеком, нет. Даже нельзя назвать его просто богатым. "Чудовищно богатым"- так будет правильнее. Любой кто откроет поиск яндекса и наберет там его имя и фамилию - поймет что имеется в виду под этим термином.

Лена жила в доме на Рублевке, честно носила шубу норк, отдыхала в Куршавеле и становилась все грустнее и грустнее, все отчаяннее и отчаяннее.
Потому что она очень плохо подходила на роль жены олигарха. Ей никогда не были свойственны ни покорность, ни покладистость, ни умение смиряться с судьбой и знать свое место.
И когда она читала в газетах о том, каких моделей выводит
в свет ее муж и каким знаменитым балеринам он покупает концертные площадки - она ждала возвращения мужа домой и устраивала скандал. А муж ее бил.

А уйти она не могла, потому что у них был Алеша.
Чудо ненаглядное, диво дивное, поздний долгожданный ребенок , которого Лена обожала до судорог, до страха войти в детскую когда он, такой беззащитный и беспомощный спал - и она могла четверть часа простоять на пороге, прислушиваясь к его дыханию и почти теряя сознание от ужаса, когда детское посапывание становилось тише или сменялось беспокойным постаныванием.

У Шефлера тем временем начались сложности с нашей властью, на него завели дело, он уехал из страны и забрал с собой семью. В Лондоне семейная жизнь Лены не наладилась, все стало еще хуже. И в очередной день, когда муж избил ее за то, что они с Лешей задержалась в детском учебном центре - она сбежала.

Кое-какие деньги у нее были. Их хватило на то, чтобы снять квартиру и спрятаться там с ребенком. И хотя Шефлер разыскал ее спустя несколько дней - сделать он ничего не мог. В Лондоне крайне недоброжелательно относятся к мужьям, которые слишком серьезно относятся к предписанию "жена да убоится мужа своего".

Почти два года они пытались договориться. Ребенок виделся с отцом каждую неделю и два раза в год отдыхал с ним, Шефлер взамен с легкими скрипами оплачивал его содержание. Обычная ситуация. Совершенно обычная. Подкупленные няни, частные детективы, укол, пике, исковые зявления, судебное разбирательство, туше!, добровольное соглашение, "мама, а почему папа говорит, что ты шлюха, а что такое "шлюха?" ....

Господи, какая же я счастливая, что ни один из моих мужей так и не стал олигархом!

Несчастье случилось внезапно. Четырехлетний Алеша, спокойно возившийся с подаренными папой машинками, вдруг побелел, упал на пол, вытянулся, начал стонать и биться в судорогах.

"Эпилепсия" - сказали врачи.

Страшная наследственная болезнь. В лондонской детской клинике Лену предупредили, что она может потерять ребенка. Но она не собиралась его терять. Схватив сына в охапку, Ленка прилетела домой, в Москву, в Морозовскую клинику, где работают лучшие в мире детские врачи, специалисты по этому заболеванию. Мальчику назначили лечение - до нескольких десятков разных таблеток в день. Строжайший режим, диета, постоянное наблюдение. И раз в два-три месяца - снова ложиться в Морозовку, на стационар.


- Прекращай летать в Россию. - предупредили Лену добрые знакомые. - Ты же знаешь, как только ты пересекаешь границу нашей Родины - ты попадаешь в мир, где закона нет. А есть только деньги - Шефлер сделает с тобой все, что захочет.
- Мне все равно. Лешу должен лечить его врач.
- Ты понимаешь, чем ты рискуешь? Ты просто расслабилась в Англии, потеряла бдительность. У нас жизнь человека не стоит ничего. Учти, Шефлер ненавидит тебя больше, чем когда-либо.
- Глупости. В конце-концов, он Алешин папа. Наши с ним отношения - это одно, Читать далее...

Голосовать в воскресенье я не ходил. Меня смущает сама возможность выбирать кого-то из бесчисленного количества проходимцев, будь то с левого фланга, правого, или из самой промежности.
Так что в воскресенье я сходилв театр (об этом позже).

Однако, моя полупридушенная гражданская позиция всё-ж таки нашла способ заявить о себе. Интересу ради я поочерёдно посетил веб-сайты наших дорогих и любимых политических партий. Много думал (с) :)

Сайт "Единой России" . Всё очень державно, красивенько так (особенно физиономия товарища Грызлова на первой странице). Единственное, что осталось непонятным - чего эта партия хочет и чем занимается, кроме того, что позиционирует граждан Грызлова и Путина как спасителей нашей Галактики

Сайт КПРФ. Неудобная навигация, занудный дизайн, в целом впечатление - вызывает зевоту этот сайт.

Сайт СПС . Немного более "живенькая" версия сайта "Единороссов" (несмотря на идеологические различия). Опять таки неясно, чего хотят добиться и каким макаром.

Сайт "Яблока" Всё такое зелёненькое... И в плане оформления, и в плане контекста...

Сайт ЛДПР Во! Совсем другое дело! К 10-й минуте просмотра сайта я испытал странноватое желание вступить в ЛДПР (благо, это можно сделать и по почте :) ). Веселый сайтик такой, больше всего поразило "100-томное собрание сочинений В. В. Жириновского ", которое ЛДПР-овцы грозятся у себя вскоре выложить. Пока что выложили около 40 книг. Судя по заголовкам книг, Жириновский успел написать обо всём на свете, за исключением, разве что, проблем вымирания пингвинов в Антарктиде и вопросам лечения простатита у зулусов.

Буквально в течении получаса я обогатился двумя, совершенно не связанными между собой, но бесценными фактами:

- Г. А. Зюганов, как выяснилось, уроженец села Мымрино Орловской области
- В Нижнем Новгороде есть улица Варварская (интересно, всё таки Варва рская или Ва рварская?)