Забавно, но кое-что совпало

Your Birthdate: June 11

Spiritual and thoughtful, you tend to take a step back from the world. You're very sensitive to what's going on around you, yet you remain calm. Although you are brilliant, it may take you a while to find your niche. Your creativity is supreme, but it sometimes makes it hard for you to get things done. Your strength: Your inner peace Your weakness: You get stuck in the clouds Your power color: Emerald Your power symbol: Leaf Your power month: November

Чувствовал себя плохо уже в пятницу.
Выходные провалялся с температурой под 38
Было сильное подозрение на гайморит, но, судя по всему, это было редкое совпадение -насморк и застуженность лицевого нерва.
Завтра-послезавтра будет видно. На всяк случай, профилактики ради, уже принимаю Ринофлуимуцил и Синупрет.
Главное, чтоб не гайморит. Он мне сейчас совсем не нужен.

"Козлёнок в молоке"
Театр им. Рубена Симонова.

Резюме: НОРМАЛЬНО
ВТорой раз не пойду, но посмотреть один раз - вполне...

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Ночью снилась какая-то бредятина с Шэрон Стоун, ходящей по дорогим магазинам и бреющей себе ноги (?!).
С какой радости - неясно. Фильмов с ней не смотрел в последнее время, да и вообще, откровенно говоря, не думал о ней

P. S. На отдельной виселице будут болтаться солисты ныне популярной группы "Братья Гримм". Ибо никто на нашей омерзительной эстраде не вызывает у меня большего омерзения, чем эти два дефективных, гнилозубо-гнусавых дауна с претензией на оригинальность.
Повешение будет, разумеется, происходить под звуки их хита "Хлопай и взлетай!"

Странно, что пока не наблюдается ажиотажа вокруг ситуации со вчерашней поножовщиной в московской синагоге. Я то ожидал большого шухера. Впрочем, всё ещё может быть впереди.

Думаю, эффект будет следующим:
Евреи всея планеты во главе с Бен-Лазаром и коматозным Шароном начнут вопить о тотальном русском фашизме и посыпать голову пеплом.
Русские квасные патриоты будут с пеной у рта доказывать, что нападавший - прямой агент мирового масонства, заваривший всю эту кашу по прямому наущению евреев. Завершать свои гневные отповеди они будут фразой: "А вообще, правильно сделал!".

В результате... Ничего хорошего в результате не будет.
Ситуацию может изменить только одно - скорейший приход к власти в России истинных патриотов, а конкретно - Великого Дуче сотоварищи. Только тогда настанет мир и гармония, и "агнец ляжет вместе со львом, и волк рядом с теленком" в мире и согласии.

На Красной Площади будут стоять виселицы, на каждой из которых будут болтаться по двое повешенных. На одной стороне - бородатый хасид, на второй - не менее бородатый квасной патриот. Вспоминая Довлатовское: "после коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов" (с)

P. S. Шутки шутками, но в целом, по ситуации, не смешно.

По результатам вчерашнего эксперимента:

Дико хочу спать, т. к. выхлебал две банки "Красного Быка" кряду, и, как осатанелый, строчил до трёх часов ночи. В результате сейчас плохо соображаю, что творится вокруг меня.
Побочные эффекты: учащённое сердцебиение и изжога.

Вывод: лучше всё-ж таки пара чашек кофе

Не знаю, "баян" - не "баян", но понравилось.

7 способов уклониться отоплаты проезда в транспорте

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.
2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don't need no thought control!" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.
3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%
4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%
5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%
6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%
7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Ставлю эксперимент над самим собой.
Поясняю - сил катастрфически не хватает. Зима, короткий световой день, недостаток кислорода, большая напряженность на работе, дорога...в общем, по совокупности факторов, вечером прибываю nach Hause в состоянии полувыжатого лимона.

А творить "для души и вечности" чертовски хочется. А сил очень мало. Слипаются глаза.
К тому же, молодая и прекрасная супруга, само собой, требует ежевечернего внимания и тепла. Ну а как иначе?

Кофе не очень люблю. Алкоголь тоже, знаете ли, не лучший стимулятор.

ПОСЕМУ:
Прикупил для пробы две банки "Ред Булл". Того самого, который окрыляет. Выпил одну. Сижу, жду бешеного прилива энергии. Пока ничего не ощущаю.

Интересно, в целом все эти энергетики - стоящая вещь или так, рекламный лохотрон? И если всё-таки от них есть толк, то что "окрыляет" сильнее прочих?

Есть многое, Горацио, на свете...

В частности, в Интернете существует Академия Онанизма

Всем партактивом Райха, наплевав на горящую работу, внимательно изучаем темы тамошнего форума: "Мой первый онанизм", "Советы бывалых", "Технология и фичи онанизма"

А ещё там есть рубрика "Встречи и Знакомства".
Страшусь представить ИХ тусовки...

Евгения Долгинова
Четвёртый угол Булгакова

В 1973 году, в дни, когда интеллигентская Москва пребывала в полной ажитации по поводу первого книжного издания "Мастера и Маргариты" (цена у спекулянтов зашкаливала за восемьдесят рублей), — издательская буфетчица Люся захлопнула дверь перед сотрудниками в самый обеденный час. "Булгакина распределяли? Вам нужен, а я что — пшено?".
Вопрос исключительно справедливый.
Честно ответить на него следовало бы так: да, Люся. Пшено.
Или как Воланд говорил Люсиному коллеге: "…из лиц, близких вам по профессии, я знался только с одной маркитанткой…".
Ты пшено, Люся, потому что не для твоего буфетчицкого удовольствия, Люся, творил гениальный художник, придавленный железной пятой сталинизма…
Но для кого же тогда?

***
…"Булгакина" обильно дают по телевизору — бери не хочу. Премьера сериала "Мастер и Маргарита" состоялась на следующий день после Антифашистского марша, мероприятия, надо признать, яркого и полезного, — великолепной ретроспективы перестроечного и ельцинского абсурда. На улицы вышли люди, большинство из которых способны без малейшей тошноты произнести "рукописи не горят" и "разруха в головах, а не в клозетах", имеют привычку в любом споре объявлять оппонента Шариковым и сопровождают любое прошение или требование присказкой "никогда ничего не просите". Активные потребители Булгакова — не поколение, а сословие, со своей психологией и своей исторической правдой, и, вглядевшись в лица, я подумала, что ждать попыток "художественного исследования" от завтрашней премьеры, пожалуй, не стоит.

Фильм оправдал. Все понимают, что в обращении к советской классике не помянуть Кровавую Гебню сегодня так же неприлично, как не показать голую грудь, — однако щедрость, с которой по фильму разбросаны "приметы тоталитаризма" от Бортко, все-таки восхищает. Крупноплановое сверкание гебистского сапога на фоне растоптанных книг (сцена обыска у Мастера, которой нет в романе); вместо "Канта на Соловки" — немыслимое "в лагеря"; в приемных — морда товарища Сталина в шесть квадратных метров; Гафт с вымученным лубянским акцентом, — эта конъюнктура живее всех живых! Не будем упрекать Бортко в режиссерском произволе, скорее надо признать наличие производственной необходимости: таргет-группа не приняла бы совершенно деидеологизированную версию, тем более от создателя "Собачьего сердца".

Впрочем, дело не только в идеологии.

***
Если вдуматься, трагедия Мастера — что называется, "пальцем сделана". Вся мощь критического цеха, все остервенение зоилов обрушивается на что? — на неопубликованный роман неизвестного автора, фактически — на рукопись из самотека.

Возможно ли?

Булгакову досталось за неопубликованный "Бег", — но он-то уже был Булгаковым, именем, человеком литературного истеблишмента, автором кассовых спектаклей — "Зойкину квартиру" снимали с репертуара в 1928 году после двухсот представлений (снимали с кровью — она делала основной сбор в театре Вахтангова), "Дни Турбиных" — после трехсот! А Мастер-то — анонимный музейный работник — чем заслужил такой расход газетной площади? И почему Булгаков достоверности для не "опубликовал" роман Мастера? — на издохе нэпа печатали и покруче белых плащей с кровавым подбоем.

Ответ напрашивается: тогда появилась бы линия признания (или непризнания) романа читательской аудиторией, — линия вздорная, ненужная, способная повредить сюжету. Читатель, публика, народ — не инстанция, а субстанция. Как говорила украинская мамаша в анекдоте — "не для тебя, быдло, деточку ростили" (привет заодно и буфетчице Люсе).

Для Булгакова народ не то чтобы враждебен — он просто неважен. Народ не принимает решений, не защищает от зоилов, не выдает загранпаспортов, — он персонаж гудковских фельетонов, он Клим Чугункин, он в лучшем случае горничная Наташа (в фильме облагороженная шелковой униформой, точно горничная с Рублевки), он четвертый угол в булгаковском треугольнике Творец-Цех-Власть. С 1931 года, когда писателю приходилось бороться уже не за права, но за блага, не за жизнь, но за ее неуклонно повышающийся уровень, он из этого треугольника не выходил.

Известен диалог с режиссером Пырьевым (в записи Е. С. Булгаковой):
— Вы бы, Михаил Афанасьевич, поехали на завод, посмотрели бы…
— Шумно очень на заводе, а я устал, болен. Вы меня отправьте лучше в Ниццу.

"Мастер и Маргарита" — не только "палимпсест для Сталина", но и отличная внутрицеховая разборка, почти боевик. В этих боях властители советских дум знали толк. В 1928 году критик Осаф Литовский написал пьесу и вынес на суд товарищей драматургов. Эрдман сказал: "Из рук вон плохо", Булгаков выразился живописней: "Если это комедия, то крематорий — это кафешантан". Литовский затаился — и ответил тяжелой артиллерией с газетных страниц: "Пьеса лжива и тенденциозна в сторону симпатии к белым…" (про "Дни Турбиных"). Булгаков затаился — и голая Маргарита "со жгучим наслаждением" разгромила квартиру критика Латунского… Разборки в писательском gadjushnik’е — человеческое, слишком Читать далее...

Допился...

Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!

Вы — чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы — семейный человек. Ж)

Пройти тест

"Как она, вечность
Когда без грима?
Спроси у Курта
Спроси у Джима"

(с) М. Ф.

В принципе, я не против того, чтоб меня окрестили социал-демократом, да и по основным результатам теста возражений не имею.
За исключением, разве что, "победы парламентским путём"... В нынешних реалиях сие есть утопия.
А так... ну, раз социал-демократ, то так тому и быть.

Будем устраивать гуманно-показательные, ласковые, социал-демократические казни на Лобном месте. В духе парламентаризма - осужденному будет предоставляться право выбора способа умерщвления.

Да здравствует Вобла!

Поздравляем!!! Вы - социал-демократ

Вы социал-демократ. [показать] Пусть эти маньяки попрекают Вас ревизионистом Бернштейном и ренегатом Каутским — Вы все равно будете бороться за благо народа. Богатеи должны раскошелиться и оплатить простым людям лечение, учебу детей и походы по музеям. Попирать права малого человека Вы не позволите никому. Нацисты, обслуживающие монополистов, пускай заткнутся — права и свободы мы предоставим всем, кто хоть немножко похож на человека и умеет связать пару слов на нашем языке. И всего этого мы добьемся без насилия — завоеванием большинства в парламенте. А если кто рискнет посягнуть на права народа — тут-то он и узнает, что мы умеем держать в руках не только листовки и газеты, но и винтовки.

Пройти тест

По поводу "Истории Отечества"...

Первый шажок, который необходимо сделать для того, чтобы воспитать миллионы новых манкуртов вместо русских - это всего лишь заменить название учебника "История России" на "Историю Отечества".

Помню, в своё время была хорошая пропагандистская телепередача "Служу Советскому Союзу". Шла по воскресеньям, утром.
Заменили (в угаре перестройки) на "Служу Отечеству".
В результате - ни СССР, ни Отечества, как такового.

Хотя нет, Отечество осталось. Только оно у каждого разное. И давая присягу "служу Отечеству" я не обязуюсь автоматически служить России. Мало ли... может я китайский шпиЁн, и произнося эти слова, я мысленно представляю Хуанхе...

Просравшие Родину легко профукают и мифическое Отечество.

Чёрный юмор экспромтом...
Не смешно.

Сидим, пьём вино после ужина.
Соображаем "что бы к чаю".
Среди прочих продуктов, доставаемых из холодильника, попадается нечто.
Зачитывается надпись на этикетке. Затем следует мрачный обмен репликами.

1 оратор: "Ветчина "Славянская"
2 оратор: "Ага... изготовлена из славян первого сорта"
3 оратор: "Угу... произведено и упаковано в Третьем Рейхе"...

Молча переглянулись, всем стало не по себе. Выпили тоже молча, не чокаясь.

P.S. Для детей, изучающих историю России по сериалу "Адьютанты Любви" - эта мрачная шутка вполне могла стать былью лет 50-55 назад....

В колонках играет - Cure - Descent
Настроение сейчас - гордость за Родину

Проверил почту. Немного поднял себе настроение.
Заодно пришёл к след. выводам (точнее, нашел подтверждение давно известным):
- нет пророка в своем отечестве;
- за рубежом Родины Дуче ценят не меньше, чем дома, соответственно вопрос - почему Дуче до сих пор не за рубежом?!
- иногда зов души может стать и "халтурой" в позитивном смысле этого слова.

Вот что нам пишут из далёкой заморской страны:

"Hi ***,
I’ve just listened to your interviews from last week – you sound great! Your research and approach to the stories was spot on. We would love to continue working with you. We can offer you *** roubles per interview, paid quarterly by direct transfer. I hope this is acceptable to you. If so, please send me your bank details (your full name and address, your bank’s name, address and Swift code, and your account number) and I can put you in our system.
I hope to hear from you soon.
Cheers, ***
"

Смахиваю скупую мужскую слезу.

В колонках играет - Cure - Another Journey By Train

Кстати, припомнился отрывок сегодняшнего сна... Тоже препоганейшего.

Какой-то молодой человек отпялсывает лезгинку (?!) в вестибюле метро, причем так экспрессивно, что шмякается на пути. Медленно приближается поезд. Я, малодушно не желая сигать за ним на рельсы, бегу нажимать какую-то кнопку. Вроде поезд его переехал, но не насмерть. Череп только сломал.

P.S. Это явно навеяно вчерашним ночным просмотром "Мастера и Маргариты" на ДВД. Хотя, с другой стороны, при чём тут лезгинка?