Очень красивый сон...

Я лечу в военном самолете. Точнее даже, в старом советском бомбардировщике, в стеклянной башне стрелка-пулеметчика. Башня непрерывно, но медленно, вращается. Мы летим над Москвой, над облаками.
Но от холода облака превратились в лёд, так что по сути мы летим над бескрайней ледяной рекой. То тут, то там лед пробивают разные объекты - верхушка Спасской башни, дорожный указатель (с частью надписи "Чистопрудный бу..."), ещё какие-то кусочки Москвы...
Затем мы снижаемся и летим уже на бреющем полёте над улицами. Всё застыло, на улицах нет ни единой души.
Очень красиво, хоть и странно. Жаль, что звонок разбудил - интересно, куда бы я, в конечном итоге, долетел?

В колонках играет - Кубанский Казачий Хор - Ой, стоги, стоги

"Ой, стоги, стоги!"

Ой стоги, стоги,
На лугу широком!
Вас не перечесть,
Не окинуть оком!

Ой стоги, стоги,
В зеленом болоте,
Стоя на часах,
Что вы стережете?

"Добрый человек,
Были мы цветами,-
Покосили нас
Острыми косами!

Раскидали нас
Посредине луга,
Раскидали врозь,
Дале друг от друга!

От лихих гостей
Нет нам обороны,
На главах у нас
Черные вороны!

На главах у нас,
Затмевая звезды,
Галок стая вьет
Поганые гнезда!

Ой орел, орел,
Наш отец далекий,
Опустися к нам,
Грозный, светлоокий!

Ой орел, орел,
Внемли нашим стонам,
Доле нас срамить
Не давай воронам!

Накажи скорей
Их высокомерье,
С неба в них ударь,
Чтоб летели перья,

Чтоб летели врозь,
Чтоб в степи широкой
Ветер их разнес
Далеко, далёко!"


1840-е годы

Увы...
Вынужден признаться самому себе в том, что я... выздоровел.
Остаточный кашель и проч. - не в счет.
Завтра ещё отдохну, а в Пьиатницу... эх, здравствуй, богопротивный офис.

Кабина истребителя марки Форд. Крупный план - лицо Абрахама. Он снивает с лица кислородную маску, оттирает пот со лба, откусывает кусок гамбургера. Связывается по рации:
- Земля, Земля! Противник уничтожен. Возвращаюсь на базу

Следующий кадр: город Ну-Ёрк. Кое-где ещё дымятся костры и пожарища, но в целом - ситуация нормализовалась. Жители города убирают мусор, водят хороводы под песню "Уи ар зе вёлд, ви а зе чилдрен", дарят друг другу цветы и линчуют уцелевших русских пилотов. Среди горожан - Билл Клинтон с саксофоном. Он играет для своих сограждан гимн США.

Крупный план - лицо доктора Лифси. Он говорит по рации Абрахаму:
- Гууд джёб, сынок!
и откусывает кусок гамбургера

Снова кабина Форда. Абрахам собирается переложить свой кукурузник в режим возвращения на базу (в гараж доктора Лифси). Врыв. Экран дрожит. Демонический смех. Мы видим, что на крыле Форда сидит невесть откуда взявшаяся Джейран де Гумпершмольц, и лазерной отвёрткой отвинчивает крыло. Её волосы развеваются по ветру.

Изумленное лицо Абрахама:
- Ю, битч?
- Йес, ай эм! - джико хохоча отвечает Джейран

Абрахам выскакивает на крыло. Завязывается драка. Самолет стремительно несется к земле, прямо на дом доктора Лифси.
Общий план - Доктор Лифси, лихорадочно крутящий колеса своей инвалидной коляски, пытается уйти из зоны катастрофы, тихо ругая про себя международных террористов.
Взрыв. Экран темнеет.
Тихий стон доктора Лифси: "О, май гад!".

Играет адажио Альбиони

В колонках играет - Def Leppard - Action! Not words

Итак, причастившись... эээ... святой водой на березовых бруньках, продолжаем сценарий.
Да, кстати. Шутки ради нашел в сети одно доброе местечко, куда начинающие сценаристы - либо сценаристы неудачники втюхивают свои шедевры, питая робкую надежду, что их куда-нить да "пропихнут".

Пакости ради пошлю туда сценарий своего блокбастера (естественно, доведя его до профессионального, как говорят поляки, "выглянда"). Пусть приёмная комиссия поломает себе голову - псих ли автор или притворяется?

В колонках играет - Def Leppard - Photograph

"Мой друг уехал в Магадан
Снимите шляпу..." (с) Высоцкий

Вот и мой друг уехал. Точнее, наш. Было трое, осталось двое.
Остальные друзья (подчеркиваю!) остались. И слава богу.
Но вот той узкой компании "на троих" уже не будет.
Точнее, будет, но временами. Налётами, когда Джефф будет приезжать в Москву со своего юга, куда он уехал возглавлять какое-то-там-отделение-чего-то-там.

"Трое негритят
Пошли купаться в море
Один вдруг подскользнулся
И их осталось двое"

Джефф, кстати, сейчас у морского берега.
Ну, дай те бог, друже. Встретимся вскоре, надеюсь. А пока нам с С. придётся брать на себя тяжелую миссию - выпивать и съедать за двоих то, что раньше распределялось на троих :)

Два события, связанных с Кореей за день - это много

Во-первых, позвонила Г., вернувшаяся из двухнедельной командировки Сеул-Пусан. Привезла кимчи. Надо бы забрать, как оклемаюсь.

Звонил Мистер Чой. Оказывается, он решил, что мой рабочий номер - это домашний, и всё это время принимал секретаршу за супругу :) Было забавно. Посмеялись. Приеду из Перми - повидаемся. Выпьем по корейски - пива с водкой. Тем паче, что у нас общие тамошние друзья.

И вообще...
Я хочу в Сеул. Не сейчас, лучше весной. Но очень хочу.

Продолжение.

Итак, доблестный Абрахам уничтожил уже почти две трети вражеской армады. Воздушный бой идёт к завершению, но...
Следующий кадр: огромный неприступный замок где-то в заснеженных горах. Протяжный крик муэдзина. Камера надвигается на ворота замка, на которых выгравирована огромная пятиконечная (ну, а какая еще!) звезда.

Кабинет Ибрагима Чайковского. Он только что закончил насиловать очередную американскую военнопленную, и приступает к намазу. Делая намаз, он шепчет про себя следующие слова: "Алла уилл дестрой америка... Алла уилл дестрой америка.. айбио ханабаден... томас карло рональ...лючи парон, цигель, цигель айлюлю". Закончив намаз, он встает, натягивает штаны, хлопает стакан водки, чокаясь с портретом Сталина и Гитлера на стене.
Да! Всё это аремя играет музыка из фильма "Звездные Войны". Тема Дарта Вейдера.

Входят адъютанты и выносят ослабленную американку. Напоследок она плюет Ибрагиму в глаз и кричит: "Борн ин зе ЮЭсЭй! Ай воз борн ин зе ЮЭсЭй! Он зе стритс оф Филадельфия, на-на-на-на!".
Ибрагим, зловеще смеясь, вытирает плевок бородой. Садится в кресло, ручки которого инкрустированы человеческими черепами. Вместо коврика на полу - американский флаг.

В кабинет врывается помощник. Одет в советскую парадную военную форму, на голове - эсэсовская каска с рогами. Помощник докладывает (при этом диалог идет на смеси русского и азербайджанского языков с использованием английских субтитров):

- Ала, нацальник-бей! Мы ужэ почти уничтожили проклятую американскую город Ну-Ёрк!
Ибрагим радостно гогочет, потирая ручки
Помощник продолжает:
- Но в самый ответственный момент вмешался...
Ибрагим вскакивает. Крупный план его лица - глаза бешено вращаются, один - по часовой стрелке, другой - против
Ибрагим кричит:
- Кто? Имя, сестра, скажи мне имя!
Помощник:
- А...А...
Ибрагим:
- Абрахам Уайт? Он ишшо живая?
Помощник испуганно трясет головой.

С криком "Уууу, шайтан!" Ибрагим всаживает в голову помощнику перочинный нож. Нажимает кнопку на столе. В кабинет влетает Джейран де Гумпершмольц.
Ибрагим медленно подходит к ней, одной рукой сжимает ее лицо, а другой - праву грудь. Джейран плотоядно облизывается и смотрит на него изучающим взглядом.

Ибрагим (после небольшой паузы):
- Наш враг снова перешел нам дорогу. На этот раз мы должны покончить с ним окончательно. Ступай! Уничтожь Абрахама Уайта, а вместе с ним Америку и все, что она символизирует - общечеловеческие ценности, равенство сексменьшинств, гамбургеры и Чикаго Буллз!

Джейран снова плотоядно облизвает языком свой лоб, разбегается и выпрыгивает в окно, расправив спрятанные в плаще крылья.
Ибрагим провожает ее задумчивым взглядом и тихим криком:
- Лети, лети за ним, моя летучая обезьяна!

Громко играет Скутер, песня "Хау мач из зе фиш"

Продолжение следует

Для укрепления подорванных сил, решил попить бальзам Битнера.
Бррррр... жуткая дрянь. Но, чем чёрт не шутит, может от него какой-никакой прок будет?
Во всяком случае, "сломал глаза", читая список трав, входящих в его состав.

В колонках играет - Ten Years After - Bad Blood

Итак...

Вступление
Абрахам Уайт мирно трудится программистом в американском городе Ну-Ёрке. Его жизнь одинока, но преисполнена смысла и душевной гармонии. Абарахам поддерживает ровные, тёплые контакты с сослуживцами, после работы исполняет свой волонтёрский долг в благотворительной организации - по три часа ежевечерне и бесплатно (!) переводит старушек через улицы, собирает собачьи какашки и показывает больным детям кукольные спектакли.
По выходным он навещает своего друга и духовного учителя - Доктора Лифси. Мирно потягивая шнапс, они сидят на крылечке дома доктора Лифси и смотрят в прекрасное вечернее небо. Крупным планом - американский флаг, мирно раскачивающийся на ветру. Смех счастливых негри... афроамериканских детей, играющих в бейсбол.Доктор Лифси утирает набежавшую слезу умиления.

Как вдруг!
Небо неожиданно темнеет! Взрывы, пожары! Вопли людей, страсть и ужас. Все небо заполнено летающими тарелками, то и дело атакующими всё, что движется. Крупный план - кабина летающей тарелки. Её экипаж состит из квинтэссенции зла - пилот инопланетянин, штурман - араб, постоянно орущий "Аллах акбар!", а пулеметчик - разумеется русский

* Образ русского злодея - небритое существо в шапке ушанке. Злое выражение лица, крошки и яичная скорлупа, застрявшие в бороде. Ватник поверх майки, на котрой русскими буквами написана какая-то хрень (типа ЙЦЮЯФЫЖ, т.е. теми буквами, которых нет в латинском алфавите). В одном кармане - неизменная бутылка водки, в другом - удостоверение сотрудника Кей Джи Би. На ногах - кеды Маде ин Чина.

В общем, тарелки сеют смерть и ужас. Доктор Лифси, издав дикий вопль "Ахтунг!" пытается удрать на инвалидной коляске в дом, но Абрахам хватает старика за бороду и просит его сказать, где у того спрятан противоинопланетный истребитель. Сначала доктор Лифси отказвается ответить Абрахаму.
Крупный план - испуганное лицо Лифси. Он говорит:
-Абрахам... тебя отстранили от полетов два года назад. Неужели ты забыл?
Абрахам:
- Родина в опасности, доктор! В такие минуты даже самый законопослушный американец должен забыть о законах и бюрократии. Вспомни, иначе бы мы не одолели исчадия ада - Милофефича и Задама Уссыйна.
Доктор Лифси молча передает Абрахаму ключи зажигания истребителя.

Следующий кадр - элегантный истребитель марки Форд взлетает в черное небо и начинает наводить порядок.
Доктор Лифси, задрав башку, сморит в небо и шепчет: Даффай, сынок.

Итак, на чем мы остановились?

1) Абрахам Уайт (главный положительный герой)
2) Ибрагим Чайковский (главный отрицательный герой)
3) Доктор Лифси (гуру положительного героя)
4) Малтчик Хей (друг и любовь положительного героя)
5) Эльф БиДон (просто положительный герой)
6) Джейран Де Гумпершмольц (отрицательная стерЬва)

Пока притормозим с персонажами. Их мы надыбаем позже. Сейчас, основная задача, стоящая передо мной - поиск названия этого мегаблокбастера и, собственно, сюжета.
Начнем со второго...

В колонках играет - Ten Years After - Let's shake it up

Однако...
Вести с полей поступают не самые утешительные. Деньгинам так и не перевели. Точнее, их перевели, но они пока не дошли. Неужто придётся в пятницу выползать на работу? Главное - зачем? С умно-мрачным видом носиться по коридору? Что я, Хоттабыч? Я этот перевод ускорить никак не смогу.
Билеты мне уже взяли. Улетаю в ночь со вторника на среду, прилетаю в 5, начало работы уже в 10. Обратно - 27 в 7 утра уже буду в Шереметьево.
Да, приятная неожиданность. Наша Т., подсуетившись, купила себе и мне новые мониторы (точнее, вырвала из пасти Финдиректора деньги на них). Мне давно нужен бааальшой и плоский монитор.

Вот попёрло... Несмотря на то, что я сегодня и без того отмахал около 7 листов чистого текста "Шанса" (Макс, роковой час близок!)
Теперь вот шмаляю ШЕДЕВР :) А всё муза... Матильда :)

Итак, шо мы имеем на данный момент:

1) Абрахам Уайт
2) Ибрагим Чайковский
3) Доктор Лифси
4) Малтчик Хей
5) Эльф БиДон

Нужен какой-нить враг, но калибром помельче, чем Ибрагим ЧайковскЫй. Нужен эдакий Табаки при Шер-Хане.
Или нет. Нужна женщина-враг. Потому что, во первых, женщина-вамп это чичас модно, а во вторых, образ женщины как врага идеально вписывается в мировоззрение окружающей аудитории, голубеющей на глазах.
Итак, решено. Подмастерьем Ибрагима будет женщина.

Звать ее будут... ээээ... Dead Sys'ka? Нет. Фёкла? Нет. О! Её будут звать Джейран. Джейран фон Гумпершмольц. Точно. Титул фон Гумпершмольц намекнет о том, что Европа в последнее время о себе сильно возомнила, и Штатам пора посадить её на место.
Стоп, тогда ее лучше сделать француженкой (с учётом того что Ангела Мерке будет лезть в Штаты без мыла, и гораздо активнее чем Шрёдер). Точно.

Итак, врагиню зовут Джейран Де Гумпершмольц.
Двухметровая стерЬва... Нет, это дискриминация лилипутов. СтерЬва ростом под метр восемьдесят. Вся затянута в кожу, но не черную, как женщина-кошка, а в красную (намек на китайскую угрозу). Прчиеска - Бабетта. На ногах - коньки (тайное оружие русских). Вооружена гигантскими скалками, которыми наповал разит врагов. Ими же помогает Чайковскому насиловать пленных американок.
В юности училась в разведшколе КГБ. Пусть на левой титьке у нее будет татуировка - надпись КейДжиБи рулез! и красная звезда.

Джейран такая стерЬва, что ее боится даже Чайковский. Она же его пытается соблазнить, но безуспешно. Почему - не знаю. Вот такой он баран.
Поначалу она втирается в доверие к Абраму, но на чистую воду её выводит Доктор Лифси (ценой совокупления с ней, прямо в кресле качалке). Погибает она позже, чем Ибрагим, но кнопку нажать все таки не успеет (какую кнопку - еще не придумал)

Итак, что мы имеем на данный момент

1) Абрахам Уайт
2) Ибрагим Чайковский
3) Доктор Лифси
4) Малтчик Хей

Героев явно не хватает. В соответствии с веяниями моды, в сценарий не помешало бы ввеси какого нибудь эльфа. А что?
Нации, чьи мозги давно заплыли гамбургером, сойдет и эльф. Кстати, нации, чьи мозги уже ПОЧТИ заплыли "Клинским", эльф тоже прохляет.

Итак эльф. Независимый персонаж, остервенело творящий добро, невзирая на вопли и слезы окружающих.
Зовут его... ээээ.... напрашивается неприличная рифма к имени Леголас, но мы не будем идти проторённым путем.
Нашего эльфа будут звать Синхрофазотрон.
Нет.
Гамбургерно-клинское поколение не выговорит.
Решено.
Эльфа будут звать БиДон.
Поясняю. Приставка Би автоматически наводит на мысль о бисексуальности эльфа, что весьа вписывается в концепцию сценария (как и окружающей действительности). Окончание Дон же в английском переводе будет звучать как Done.

Итак, эльф по имени БиДон.
Ходит в килте. Вегетарианец. Не пьет, не курит. Периодически впадает в транс, общаясь в эти моменты с родней, эмигрироваший в Валинор (столица - ТельАвив). Немногословен, постоянно улыбается. Чуть что - херачит всех налево-направо эльфийским томагавком.
Поначалу воспринимается Абрахамом как конкурент (им обоим порУчат невыполнимое задание), но в конце, жертвуя собой, спасет Абрахама и Малтчик-Хея. Умирая, прошепчет слова: "Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя... Их бин айн Берлинер!"
Играть его будет Денни де Вито

Продолжаем наши игры...
Обозначим прочих героев нашего мегаблокбастера.

1) Доктор Лифси.
Вкратце мы его уже обрисовали. Он - добрый гений нашего главного героя. Добавим лишь несколько штрихофф - доктор Лифси появляется в кадре исключительно в интерьере своего уютного дома, в гостиной которого весело пылает камин (из камина торчат ноги Сергея Лазо). По стенам уютной гостиной развешены портреты Маркиза де Сада, Барона фон Мазоха, Ренаты Литвиновой и Чебурашки. Доктор Лифси, попадая в кадр, постоянно перелистывает страницы огромного фолианта (иногда зрителю удается прочитать название на обложке - "100 способов применения клизмы"). Доктор Лифси курит трубку, сидя в уютном инвалидном кресле-качалке. В финальных кадрах, надо добавить, кресло-качалка преваращется в реактивный гоночный автомобиль

2) Малтчик-Хей.
Как могут ошибочно подумать зрители, Малтчик-Хей - это не сексуальная ориентация в украинском произношении. Это имя-фамилия близкого друга нашего героя. Малтчик-Хей - это озлобленное жизнью молодое существо неопределенного пола, лет 16 от роду (моложе нельзя, ибо всю нашу съемочную группу посадят за педофилию). Малтчик-Хей имел трудную юность - он рос в лондонском квартале Челси, его папа, тиран и угнетатель, был членом Палаты Лордов. Вся юность Малтчик-Хея прошла в сплошном унижении - он жил в обстановке классовой вражды, мучаемый горничными, дворецким и попомоем, приставленными к нему папой. Но, в 18 лет Малтчик-Хей тайно бежит из родительского дома, первым классом в Боинге 747. Бежит в Америку. Где и встречает Абрахама. Вначале они просто сотрудничают между собой, Малтчик-Хей помогает Абрахаму бороться против вселенского зла, но к финальным титрам между ними обязательно вспыхивает большое платоническое чувство.

Пересматриваю "Город Зеро"
Один из самых странных фильмов...
До сих пор не пойму - Шахназаров ЗНАЛ? Ибо в такие СОВПАДЕНИЯ не верю
----------------------------
С. Г. Кара-Мурза "Манипуляция Сознанием"
§ 5. Волшебная флейта перестройки: фильм «Город Зеро» как учебная задача

За десять лет телевидение всего пару раз показало фильм Карена Шахназарова «Город Зеро» (1988 г.). Скупо, если учесть ранг фильма. Его полезно было бы посмотреть всем, кто стремится понять, какой технологией разрушается общество.

* Фильм сделан в жанре «масонского искусства». Это не значит, что режиссер - обязательно масон. Это жанр, в котором философская или политическая идея передается в художественных образах в виде шифровки, доступной немногим, но влияющей на подсознание зрителя. Шифром служат аллегории, иногда красивые и легкие, иногда тяжелые и страшные. Одно из лучших и самых красивых творений Моцарта, опера «Волшебная флейта» - пример такого жанра. В ней изложена философская идея масонства, согласно которой истина доступна лишь посвященным. Даже герой, движимый любовью и стремлением к добру - пешка в их руках. Лишь в финале он узнает, что злой волшебник, похитивший девушку и заточивший ее в темницу, где ее домогается страшный Мавр - борец со злом. Взял он в заложницы дочь Царицы ночи, чтобы оказать на нее давление - вроде как ООН давит на Саддама Хусейна, убивая голодом иракских младенцев. «Волшебная флейта» красива и легка, «Город Зеро» тяжел и страшен, а жанр тот же.

* Работа над фильмом началась в 1987 г., а когда возник замысел, неизвестно. Неизвестно также, помогал ли советом папа режиссера, ближайший помощник Горбачева. Когда фильм вышел на экран, он воспринимался просто как хороший фильм абсурда. Странно, что даже через пять лет, когда все уже могло стать ясно, один из ведущих актеров фильма, с которым я смог побеседовать, так и считал его фильмом абсурда. Во всяком случае, во время съемок, по его словам, никто из его коллег скрытых смыслов не заметил.

* На деле в фильме сжато и талантливо изложена программа перестройки. В нем показано, как можно за два дня довести нормального и разумного советского человека до состояния, когда он полностью перестает понимать происходящее, теряет способность различать реальность и продукты воображения, в нем парализована воля к сопротивлению и даже к спасению. И все это без насилия, лишь воздействуя на его сознание и чувства.

* Вся перестройка Горбачева и была такой программой, и когда советских людей довели до такого состояния, как героя фильма, можно было безопасно сделать абсолютно все: расчленить СССР, ликвидировать советскую власть и все социальные права граждан, отнять собственность и даже личные сбережения. Всякой способности к борьбе они были лишены.

* Как художественное произведение фильм сделан блестяще, вдохновенно. Плотность смыслов достигнута невероятная. Актеры играют безупречно. И силы были собраны мощные (Л.Филатов и Е.Евстигнеев, В.Меньшов и Джигарханян, Басилашвили и другие). Примечательно, что явно незаурядный фильм никогда как следует не рекламировался. Он как будто был сделан для узкого круга.

* Сейчас, после опыта десяти лет, соответствие хода реальных событий с программой, зашифрованной в фильме, очевидно. В 1996 г. при Комитете по безопасности Госдумы полгода работал семинар, посвященный технологии разрушения «культурного ядра» общества. Это был редкий тип собраний, где встречались и находили общий язык, хотя и не без трений, специалисты и от демократов, и от оппозиции. Одно из последних заседаний семинара как раз и было посвящено разбору фильма «Город Зеро» (все участники специально его просмотрели). Все сошлись на том, что фильм весьма точно предвосхищает процесс разрушения «культурного ядра» советского общества. Мнения разделились по второстепенному вопросу: предписывает ли фильм программу разрушителям (то есть служит ли он им методикой) или он предупреждает об опасности? Точно ответить на этот вопрос невозможно, да и вряд ли сейчас необходимо. Важно использовать фильм как урок. Ведь многие части программы начинаются по второму, а то и по третьему кругу.

* В кратком разделе затрону лишь главные удары по сознанию «совка», показанные в фильме. Первый удар - помещение человека в ситуацию невозможного, запрещенного всеми культурными нормами абсурда, при том, что окружающие люди воспринимают его как нечто вполне нормальное. Сюжет таков: инженер Варакин из Москвы приезжает в командировку на завод, идет к директору и видит, что секретарша в приемной сидит голая. Люди входят и выходят, отдают ей что-то срочно перепечатать - и никто не удивляется. Директор, которого предупреждает потрясенный Варакин, выглядывает в дверь и подтверждает: «Действительно, голая. Так в чем ваш вопрос?». Варакин раздавлен, ряд нелепостей в поведении директора лишь подкрепляют главный удар. Он выходит уже больным, привычные атрибуты порядка - портрет Ленина, доска соцсоревнования - уже не защищают от хаоса [272] . Снято одно из табу, сохранявших общество и Читать далее...

В колонках играет - Grateful Dead - The Golden Road

Самый-самый главный ЗЛОДЕЙ

Имя: Ибрагим Чайковский. Арабский террорист с русскими корнями. Блондин, с раскосой азиатской физиономией и густой, чёрной бородищей до пупа. На плече - неизменный "Калашников"
Убеждённый наци-коммунист. Повсюду в его доме развешаны портреты Сталина с Бен-Ладеном в обнимку, а также красные флаги.
Одевается подобающе - на голове грязная чалма, на теле - роскошный пиджак от Армани, ниже - зелёные армейские штаны цвета хаки и русские казачьи сапоги образца 1914 года.
Ибрагим, как и надлежит каждой настоящей сволочи - гетеросексуал. Постоянно насилует пленных американок, предпочитающих смерть, но отчего-то выбирающих секс с Ибрагимом. Ест детей на завтрак.
Мечтает захватить вселенную. Раз по 100 на дню делает намаз. Окончание каждого намаза отмечает, маханув стопку водки. Закусывает, зловеще приговаривая: "Йа Алла, кАммунизм есть убИвать!"
В общем, мерзкий тип. Да, пусть ещё будет одноглазым.
Играть роль Ибрагима пригласим Вэла Килмера

В колонках играет - Grateful Dead - Easy Wind

Итак, для начала, распишем образы главных героев:

Самый-самый главный герой

Имя: Абрахам Уайт. Наполовину (по матери) - еврей, наполовину - стопудовый англосаксонец (т.н. WASP). При этом Абрахам - чернокожий.
В прошлом Абрахам был женщиной, но несколько лет назад сделал себе операцию по смене пола. Почему? Потому что влюбился в гомосексуалиста Джона, и хотел, чтобы на пути к их счастью не было никаких препятствий. К сожалению, гомосексуалист Джон не так давно погиб (во время урагана он спасал старушек из приюта), но в память о друге Абрахам не стал возвращать себе прежний пол.
В детстве Абрахам был двоечником, хулиганом и наркоманом, но встреча с доктором Лифси изменила его взгляды на мир (Доктора Лифси - разумеется, старого, но очень доброго гомосексуалиста из пригорода, распишем позже. Играть его будет тот же актер, что исполнял роль Гендальфа. Благо, тоже пидар).
Абрахам служил в армии, воевал в Панаме, Сомали, Афганистане и Ираке. Имеет ранение. Воевал он смело, но гуманно, в результате чего иракские детишки до сих пор пишут ему благодарственные письма.
В настоящее время Абрахам работает программистом, после работы служит волонтером в обществе по спасению Нью-Йоркской флоры и фауны. У Абрахама нет постоянной подруги, но есть настоящий друг (разумеется, гомосек) и бывшая гёрлфренд (ставшая лесбиянкой и усыновившая девять негритят)

В колонках играет - Grateful Dead - Cumberland Blues

Читал рецензию на фильм про ковбоев-педрил.
Долго думал. Много плакал.

Зато!
Вывел для себя формулу 100% успеха.
Долой потуги на драматургию.
Я точно знаю, как в одночасье стать миллионером.

Просто нужно написать сценарий фильма (разумеется, для Голливуда) который 100% попадёт в точку. Гарантия успеха, красная дорожка, ванна из чёрной икры каждое утро, лакей-японец, крем-марго, почти не ношенный плащ класса - А.

В общем, всё побоку. И пьесу, и "Шанс"...
Сажусь за сценарий. Для краткости буду называть его просто "ШЕДЕВР".
Так что все, что будет в дальнейшем публиковаться здесь под заголовком "ШЕДЕВР" - наработки будущего гениального сценария. Приступаю немедля.

В колонках играет - Grateful Dead - High Time

Спёрто у "Малдорор"

Мисс Америка 2006
ЗДЕСЬ

Что ни фрау - то, пардон, настоящее лесное уё..ще.
Есть три версии того, "почему всё так плохо":

1)Я - извращенец, и в действительности эти девушки - божественны
2)Извращенцы - те, кто выдвинул этих кикимор на звание Мисс
3)Кто-то хакнул сайт и подло заменил настоящие фотографии портретами этих мымр

P.S. Хотя, Мисс Орегон ничего... В Мытищах, на Олимпийском проспекте, живет девушка Оля. Очень похожа на неё, но симпатичней