liveinternet.ru/users/zinur...270541983/

В древнеегипетском папирусе Эберса, датируемым XVII столетием до нашей эры,

В древнеегипетском папирусе Эберса, датируемым XVII столетием до нашей эры, рассказывается следующее: «Если произносить гласные нараспев, сильно напрягая и вытягивая мышцы лица, то это действие с успехом заменяет обычное лечение многих органов». Несомненно, что вибрации звука действуют на наш организм весьма благотворно.
Замечено, что когда у человека хорошее самочувствие, ему хочется петь.
Если у

Как бы насмехаясь над ней, в ласковых, весенних солнечных лучах пели птицы. Деревья выпускали свои первые, нежно-зеленые, листочки и они играли с солнышком в салки на мокром, после утреннего дождика, тротуаре. Но ничто не могло в это утро вызвать легкую улыбку на ее губах, ничто не могло заинтересовать или хотя отвлечь ее от невеселых мыслей. Она когда-то сделала шаг, который был противен ее чувствам, ее мыслям, ее сознанию.
Отвергнув своего любимого, она думала, что тем самым обеспечит лучшее будущее своему ребенку. Она надеялась, что надежность ее нового знакомого будет лучшей опорой для нее и малыша. Да она не любит его, но он надежен, как родной дом, как скалы у моря, склонам которых она доверяла защищать себя в детстве и прятать в юности и как многое другое, что она считала эталоном надежности и уверенности.
А ее любимый был безнадежным романтиком и идеалистом, путешественником и авантюристом, поэтом и мечтателем. Всем, что она так любила. Но с ним она не чувствовала НАДЕЖНОСТИ! А ведь это так важно было для той, которая всегда пыталась казаться сильной, но в глубине души была нежным цветком с тоненькими лепестками.
И вот теперь для нее настал час расплаты за преданную любовь. Надежность оказывается имеет еще одну сторону. Надежность понимает, что она надежна не просто так, что у нее есть деньги, связи и, в итоге, власть. А власть развращает. И вот эта надежность, развращенная властью, начинает подавлять нежный цветок. Развращенная власть мнет и рвет тоненькие лепестки, а цветок не может ничего противопоставить надежности, у которой, как выяснилось, острые клыки и беспощадные когти.
И тогда она, собрав остаток сил, делает отчаянный шаг. Она вырывается из последних сил, оставляя остатки лепестков на когтях пошлости и разврата. Она счастлива, она окрылена тем, что найдет своего любимого мечтателя. Она знает - он не держит на нее зла. Она надеялась, что он ждет ее, несмотря на ее слепое предательство.
И вот она нашла его. Но что с ним стало? В нем умерло все то, что было. Никакого романтизма, идеалист стал прагматиком, путешественник и авантюрист стал рутинно проживать жизнь, окружив себя высокими бетонными стенами, поэт и мечтатель умер. Страдание превратило его жизнь в существование без цели и смысла. Он не мог ее принять. Он не мог даже вспомнить то, что их когда-то связывало.
И во всем было виновато ее предательство. После встречи с ним, у его знакомых, она узнала, как он стал таким. Чтобы все забыть и не мучаться, он пил, принимал наркотики, работал, как проклятый, без выходных и отпусков. Он настолько ушел в болото повседневности, настолько окружил себя суетой мира, что не мог воспринимать ничего, что было хоть чуть-чуть выше этого.
И в этом была виновата она. Она убила его, одновременно убивая себя.
И вот она идет по дорожке, с ужасом осознавая всю пустоту, которую ее поступок принес в этот мир. Как можно все исправить? Как можно оживить то, что давно умерло? Она не знает... Но обязательно узнает. Она поклялась себе в этом! Иначе ее жизнь теряет смысл. Она узнает...

Это цитата сообщения Амбассадор-крейзи Оригинальное сообщение

Призрак оперы

Sarah Brightman 

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Дьявол - сила, желающая зла и совершающая благо. Жажда благополучия успеха и славы. [показать]

все гадания на aeterna.ru

Вот незадача! У меня оказывается дневник есть! А я и забыл ужо.

Странно: вроде и хочется, и надо бы, а н могу. Ничего путнего написать. Наверно от радости, что дневник нашелся

В небольшой комнате царил полумрак, лишь несколько свечей слабо освещали фигуру мужчины, стоящего у окна. За окном крупными хлопьями падал снег, что не очень-то естественно для середины февраля, а фонари со своим тепло-желтым светом уже пришли на смену зимнему солнцу.
Хлопья белого снега, меланхолично падающего в свете фонаря на темный асфальт, несли в себе тоску о былом, о несбывшемся. Но молодого человека не интересовал вид из окна, в его руках, словно раненый птенец, дрожало письмо. Письмо от женщины, которую он невероятно любил, и которая, конечно же, любила его. Но этот мужчина был несчастен. Однажды, августовским днем, своенравие и обиды победили любовь. Гордец и гордячка не сумели понять друг друга. Он хотел всё исправить, хотел извиниться за всю боль, причиненную любимой, но ледяными иглами пронизывали гулкую тишину его сердца слова: "У нас нет будущего". И вот его взгляд скользил по тонким листкам бумаги, исписанной далеко не каллиграфическим почерком, но тусклого света свечей хватало, чтобы понять любую букву. Каждое слово делало путь от разума до сердца, отдаваясь сладкой болью в измученной душе...

"Добрый вечер, милый! Да, именно вечер, ведь если на почте не ошиблись, а ты пришел домой, как всегда, с первыми сумерками, то сейчас солнце уже скрылось за горизонтом, оставив город в ожидании ночи. Да, милый, сейчас вечер 13 февраля. Извини, но мне нужен был хоть какой-то повод, какой-то маленький предлог для написания этого письма. Ты, наверное, спрашиваешь себя: почему письмо? Почему я просто не пришла к тебе или не позвонила... Ведь это так похоже на меня: делать то, что вздумается. Но, милый, я ведь ничего не знаю о твоей сегодняшней жизни, я уже не могу просто так переступить порог твоей квартиры, понимаешь, не могу. Сколько прошло с того летнего дня, когда я сама хладнокровно приняла решение перечеркнуть наше будущее и убить наше прошлое? Да, я сама сделала этот немыслимый шаг, но и ты, мой милый гордец, шел рядом, так же жестоко, как и я, наступая на наши грезы и давя их подошвами гордости и собственной глупости. Это был август. Черный август нашей любви. Тебе, вероятно, интересно узнать, что случилось со мной за эти шесть месяцев, как я жила и к чему стремилась. Хотя не факт, что моя жизнь по-прежнему интересна тебе. Скорее это я льщу себе, тешусь самообманом, верю, что ты меня помнишь, не допуская того, что в твоей жизни могла появиться и другая женщина... И все же. После того дня у фонтана в парке, когда мы подвели черту нашим чувствам и отняли у наших будущих детей шанс появиться на свет, все изменилось. Безоблачное небо больше не радовало своей синевой, теплый ветер лишь портил прическу, а не ласкал обнаженные плечи, прохожие казались злыми и лживыми людьми. Мир изменился. Во мне. А природа, будто смеясь над моей болью, не разрешала проливаться серым дождям, небо по-прежнему манило своей синевой, ночи были звездными и удивительно прохладными. Ночи. С тех пор, кстати, я не люблю их. С уходом тебя они потеряли смысл, они стали лишь дурацким временем суток, временем, приносящим адскую боль и страх. Подруга-осень не стала мучить меня, и в первые ее дни погода испортилась. В день, когда начались затяжные дожди, а небо наконец-то сменило свой ярко-голубой цвет на грязно-серый, я впервые засмеялась. Засмеялась звонко и с надрывом. Мне казалось, я смеялась от хорошего настроения, на самом деле это была моя первая истерика, связанная с решением забыть тебя. Примерно в ноябре мне приснился странный сон. Приснилось, что я выхожу замуж. Мне снилось белое платье, кольца, уйма гостей, но мне не приснился жених. Понимаешь? Мне не приснился ты. Я долго плакала той ночью, а наутро жизнь закрутилась опять, и вскоре сон забылся. Декабрь и январь я просыпалась и засыпала с твоим именем на губах. Я искала тебя в толпе прохожих, путала голос по телефону с твоим, я любила тебя. Любила всё это время. Но, сама однажды изменив своим чувствам, я боялась начинать заново. Я боялась найти тебя случайно в толпе, хотя и искала. Если б я только знала о тебе хоть что-то, что-то такое, что могло превратить мое бредовое наваждение в реальную надежду быть с тобой. К концу января у меня появилась идея: письмо. Просто несколько листков бумаги, исписанные чернилами, пропитанные моими чувствами к тебе. Письмо ни к чему не обязывает, при желании его можно смять, порвать, сжечь, что угодно, но на него можно и ответить. Идея становилась все более навязчивой, и наконец я решилась. Было написано и отправлено письмо. Оно в твоих руках. В руках, которые обнимали мои узкие плечи, которые нежно гладили меня по лицу… Я просто не верю, что эти руки сейчас могут порвать или кинуть в огонь мои мысли и чувства. Но я и не верю в то, что на письмо придет ответ. Я ни во что не верю. Я просто люблю тебя. Завтра День всех Влюбленных, и я поздравляю тебя с этим чудесным праздником. Будь счастлив. Будь счастливее меня! Я со сладкой грустью вспоминаю прошлое 14 февраля. Помнишь, ты подарил мне огромный букет алых роз? Ты знал, я люблю розы. Они Читать далее...

В колонках играет - Тишина :)
Настроение сейчас - Супер

Весна пришла. Для меня. Только сейчас это почувствовал. Ну наконец-то. Теперь и лето где то не за горами уже. Класс! Весеннее настроение - это что-то.

И дальше к вопросу о суете.

Суета намного хуже любого болота. Ибо болот мы избегаем, а суета кажется нам неопсаной и мы спокойненько погружаемся в нее по своей доброй воле. Самое приколбное: я это понимаю, но погружаюсь не медленнее чем другие :) М-м-м да-а-а... Однако!

Почему интересно так хочетя... Даже скорее необходимо... Нестись по жизни вперед со скоростью межзвездного истребителя? Почему как только останавливаешься, или просто подумаешь об этом, все рушится? Не хочется мне, почему-то, этого. Ан нет! Приходится. Почему просто не оставновиться и не посмотреть вокруг себя? Может и жизнь сразу лучше станет...

Как много потеряли люди по пути к прогрессу... Да...

Настроение сейчас - Тоска

Как однако интересна жизнь своими коллизиями! Но почему мне становится так плохо когда эти интересные моменты происходят со мной? Вроде и жить веселее становится и т.д., но почему-то хочется спокойствия и стабильности... Ах, где же их найти?

Ох елки забыл совсем, что дневник завел. А ведь что нить написать надоть. Да... Совсем видно маразм одолел.

Блин. Икогда уже жена родит? С ума наверно сойду, пока это счастье на меня свалится. Та-а-ак... Что!? Еще 4 месяца?! Дайте мне револьвер хто нить!!!

Не вы не подумайте это я так... просто... На самом деле я рад очень. Скоро стану папой со всеми вытекающими

Not want