Это цитата сообщения lt_Ripley Оригинальное сообщение

За любым осмысленным текстом,в любом потоке сознания,как форме выражения,можно увидеть человека,его написавшего. Это если хотеть.
Но это ж усилие какое нужно,это ж свой драгоценный покой необходимо нарушить. Поэтому вглубь не лезем,ограничиваемся верхним слоем восприятия,"эпидермисом" - степенью талантливости, и утилитарной приемлемости тем и их подачи для себя,родного. А зачем больше-то?
Капсула не нарушена,смысл мутноватой субстанцией болтается внутри - и нехай себе там и болтается - а вдруг отрава какая?...
И появляются недалекие,по сути,клишированные определения: зажигает - креативщик и весельчак; подвержен частой смене настроений - невротик; ровен и невозмутим - редкое сокровище. В целом,примитив систематизации по интересам, и классификации по совпадению или отторжению способов передачи информации. Предпочтение неглубокого,зато легкого взаимообмена на уровне "тупой - еще тупее".
Дистрофичная мышца души соблюдает щадящий санаторный режим: тяжелого не поднимать,острого избегать,взаймы не давать. Под настроение ,изредка, позволяет себе взбодряж,в виде неожиданно-вдохновенного участия в ком-нибудь,желательно не самом ближнем. Ведь тому - дальнему - чего ж не насыпать раз в столетие от щедрот - и дальний доволен,и тебе респект большой. А этот,который рядом,скотина,он же все время чего-то требует,и ладно бы пожрать. Он же,подлюка,хочет,чтобы как у дальнего было,но - всегда,а не в качестве гуманитарной помощи.

Лучший способ воспитать равнодушие в себе - иметь его в виде реакций рядом.
Болезненно? Безусловно.
Раздражает? А то!
Но уже не очень.

Нынче мимо окон прошла демонстрация. С флагами, транспарантами, машиной-громкоговорильником, всё как положено. Впередиидущие несли два оранжевых гробика, человек с мегафоном кричал насчет "голосовали за одних ... победили другие ... а сейчас - гимн "Партиии регионов" - и трансляция периодически включала похоронный марш.
Витренковцы.
Я высунулась в окно и послала их им психограмму: "Да вы все вообще охуели!"

Да ну к чёрту этот ваш Муди... блин, как, то бишь, его?.. Мундиаль, да!


Я вчера ужинала, а в это время по радио передавали трансляцию матча Австралия-Венгрия, кажется. Я комментатора особенно-то и не слушала, так, пожрала, читнула одним глазом ДР, сполоснула вилку и пошла спать.

И что мне приснилось, я вас спрашиваю?!

УЖОС!

Мне приснилось, что я - жена какого-то футболиста. В чужом городе, в каких-то трущобах, вечер, без телефона, дождь, заблудилась. И дико опаздываю на грандиозный суперматч, где играет мой благоверный (причем периодически во сне мелькали монтажные вставки по принципу "а в это время в замке у шефа": то есть, кадры того, что происходит на стадионе, что мой супруг в бутсах ни хрена не может сделать, потому что его любимой жены (меня, то есть, нет на трибуне), и что жены прочих футболистов в качестве моральной поддержки исполняют канкан). Короче, наконец-то я села на остановке в какой-то раздолбанный полупустой автобус с водителем-ниггером-реппером с огромной золотой цепью на шее. И, приехав на место, стала пробираться поближе к футбольному полю. Наши в это время проигрывали с разгромным счетом "мильон:ноль".

И тут я проснулась. Слава богу!

Кстати, что такое этот "Мундиаль"? Лично у меня это слово ассоциируется с пелевинским "Днем бульдозериста" )))))

--_---_.-._..._._/_-.-._---_-.._.
01000010_01101001_01101110_01100001_01110010_01111001
Meow
Woof
Braille
Insert_title_here
AAAAAAAAA

С тех пор, как в нашей жизни появились украинские субтитры, сопровождающие практически каждый фильм или сериал, будни утратили серость. Любой просмотр «Моей прекрасной няни», «Талисмана любви» или вообще любого кинопроизведения на телеканале (тоже практически любом!) становятся не просто бездумным переживанием за судьбы героев, о нет! Тут нынче начинается долгое мыслительное упражнение под условным названием «Найди десять отличий». Хотя почему только десять? Обычно отличий украинских субтитров от оригинального текста гораздо больше. Можно было бы провести журналистское расследование и отловить конкретных диверсантов, занимающихся «внедрежом» государственного языка в такой оригинальной форме. Но это трудно, муторно и главное – бесполезно. Не в исполнителях дело. Поэтому отложим расследование до лучших времен, займемся пока сбором фактов...

У меня оставалось несколько кадров на пленке и я решила пофотографировать результаты папиного увлеченья.
Но тут пришла киса и сказала ку-ку

У меня такое чувство, как будто надо мной надругались по очереди!
[508x310]

Ну ладно, с "хочу трахаться" и "в ее присутствии стоит у всех" я согласна, да и соседи у меня звёздные. Но "неудачная пластика груди"?!?! Это не пластика, это у меня такая грудь натюрлих! :р

К слову об украинизации, насажаемой квадратно-гнездовым методом.

Купила ёгурт. Питьевой.
Нова Сила (тм)
чорнослив - грецький горіх

Ржала.
----------------------------------------------
Примечание: "грецкий орех" (рус.) = "волоський горіх" (укр.)
Примечание номер два: в составе этого ёгурта есть всё, кроме собственно грецких орехов. А в самом ёгурте они есть. Че-то мне это ситуацию с сусликом(R) напоминает ))))))

Это цитата сообщения Язвительная_Жужа Оригинальное сообщение

По следам Мари Мишон.
Итак, кто в тереме Жуже живет?
Ответственный квартиросъёмщик - несомненно, пекинес. Ленивый, капризный, своенравный пекинес. Обожающий спать. Питающийся парой-тройкой любимых блюд и брезгливо выкидывающий из миски кусочки нелюбимого. И это не только про кулинарию... Совершенно не поддающийся дрессировке. Очень настороженный по отношению к чужим, но готовый порвать любого на британский флаг за своих. Временами трусливый. С одной (как минимум) фобией.
(Да, я подробно описала свою собаку. Она действительно очень похожа на свою хозяйку.)
Рядом с пекинесом живет шакал. Помните, в мультике про Маугли был такой персонаж, который все время подзуживал других на какую-нибудь бяку? Мой - такой же. Только успешнее. Отказать, когда можно не отказывать; ответить хамством на хамство; закрутить гайки без особой на то нужды - это всё его работа. Он у меня ас. Ну и асс, конечно...
Напротив шакала квартирует слон. С большим сердцем, готовый обнять весь мир. Он добрый и всех любит. Даже тех, кто дергает его за хвост. Но когда хвосту совсем больно - у дергателя появляется реальный шанс превратиться в мокрое пятно.
Внизу в бассейне плещется бегемот. Он плохо видит, но при его весе плохое зрение - не его проблемы. (с)
Мансарду занимает волк. Он силен, и знает, что в этой жизни каждый сам за себя. Он одиночка по натуре и ему хорошо одному на верхотуре. Но иногда особо лунной ночью его одолевают глупые романтические мечты о волчице - такой, чтоб одна и на всю жизнь. И тогда весь зоопарк слышит его песни.
А на крыше свила гнездо сорока (ну должна ж быть хоть одна животная женского рода! А то ж прям диагноз :D). Она любит все яркое и блестящее. Ее гнездо богато декорировано стразиками и пайетками, хвост выкрашен в розовый цвет с зеленым мелированием (да, она дальтоник! а вы сомневались?), в левом крыле 5 сережек, а на правой лапке дутый браслет из самоварного золота.
Ну вот и все постоянные жильцы. А еще к ним приходят гости. Белка, например. Куда ж без нее. И зебра - она им заменяет календарь. Иногда с далеких гор прилетает мудрый орел. Но редко прилетает - скучно ему с ними.

Вчера утром меня разбудила Дашка и со слезами на глазах начала просить денех:
- Маню, ну дай мильён 15 гривен!!! Ну дай!
- Нафига тебе? - Маня с утра всегда в плохом настроении
- На подарок старшей мы собираем. - (вчера праздник был, кстати, поздравляю с прошедшим всех медработников)
- У меня нет мелких, попроси девченок доложить, а я тебе в понедельник дам.
- Не могуууу! Мы ей сегооодня подарок вручаем!
- О господи ты боже ж мой! У меня только сотня, а сдачу ты ж не вернешь, зараза!
- Верну-верну, честное пионерское.
- Смотри мне, у меня же бюджет до рубля расписан!
Дала денех.

Днем приходит смс-ка, цитирую: "Дашка. Ви!Сестра!Спасибо!Ты реально меня выручила сегодня! Сдача в соломен.шкатулке.СПА-СИ-БО,сестра!"

Ну, пожалуйста!

Прихожу вечером домой, Дашки нет. Легла спать, проснулась днем - Дашки нет. Уже вечером оделась, собралась уходить - является, распространяя вокруг себя аромат посттекильного перегара. Через минуту заглядываю в спальню - уже спит. Постояла над ней, укоризненно качая головой, открыла свою соломен.шкатулку - так и есть - никакой тебе сдачи!

Пошла я, в общем, домой. Устрою Даше Ночь Длинных Ножей.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Художественное немногословие пропагандировала в свое время датская писательница Карен Бликсен. (В отличие Хемингуэя, она экономила не прилагательные и знаки препинания, а как раз смысловую часть, так что за красотами эпитетов и придаточных предложений было едва понятно, о чем хочет, но стесняется сказать больная сифилисом распутная баронесса). У нее есть рассказ "Чистый лист": идеальное произведение литературы, говорит она — это ничем не запятнанная белизна бумаги. И вот вам пример. Был, говорит она, в Испании некий монастырь, обладавший привелегией хранить у себя окровавленные простыни после первой брачной ночи испанских принцесс. Простыни были выставлены в рамах в особой галерее, и престарелые королевы любили совершать паломничество в этот отдаленный монастырь, чтобы еще раз взглянуть на памятники их былой невинности. Опираясь на костыли, сопровождаемые дочерьми, внучками и придворными дамами, они проходили по галерее и вглядывались в форму темных пятен на холсте. Полагали, что в пятнах были предначертаны события царствования — все то, что происходило с королевскими семьями и всей страной в эти десятилетия. Многое сбылось. Лишь к одной из рам эти процессии никогда не приближались: там была выставлена абсолютно белая простыня. Вот, говорит баронесса Бликсен, как надо рассказывать истории.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

и думаю о том , кто кого провел : я лето или оно меня

Я сегодня несколько торопилась, поэтому решила чуть сократить путь, проехавшись пару остановок на трамвае. Наверное, всё таки привычка ходить пешком - это моя хорошая привычка.
Короче. Прыгнула в первую дверь, пристроилась у поручня, трамвайчик осторожно поехал. И тут - БАХ! Ба-ба-ба-бах! Пошла пехота родная!(с) оно как дернется! И все по инерции тоже как дернутся! И тишина... Только чу! Кондуктор пробежала по салону и нырнула в кабину к пилоту... пардон, вогоновожатому. И тут оно опять как дернется!
Кондуктор вынырнула обратно, откашлялась и левитановским голосом объявила:
"Граждане пассажиры! Внимание! Держитесь за поручни!"
(мужской голос с галерки):
"А что случилось-то?! Наехали на кого-то что ли?!"
Кондуктор:
"Всё в порядке, просто вагон ломается. Вот прям сейчас и ломается"
Поняли, да?! Вот я еду в трамвае и этот трамвай на ходу разваливается.
Кондуктор продолжает:
"Будут еще рывки, вожатый и так нас старается аккуратненько довезти, так что вы уж держитесь крепче, пожалуйста!"
(оживленные мужские голоса с галерки):
"Ремни пристёгивать?!" - смеются.
(тут подключились мужские голоса в партере):
"... а вот у нас во дворе электрики яму вырыли..."
(к ним подтянулись старушки на VIP-местах):
"... и не говорите, уж сколько этого Лукьянченку (Л. - это наш мэр, кажется. - прим. Маньки) ругали - а все роют, роют чего-то... воды холодной... воды горячей... маршрутки... бла-бла-бла..."
В общем, в терпящем крушение трамвае завязалась оживленная дискуссия на тему "Бытовые неудобства и когда ж это кончится?!"
Между тем трамвай продолжал конвульсивно двигаться вперед, вгорку. Маня участия в дискуссии не принимала, потому что пребывала в глубоком раздумье, как бы сгруппироваться покомпактнее, если трамвай упадет на правый бок. И как сгруппироваться, если упадет на левый.
(послышался робкий женский голос с ложи):
"Господи, да ну выпустили бы вы нас, а?!"

И тут мы приехали.

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

...опять все конфеты сожрал. И чипсы. И корм кошкин. Нет , мне не жалко... Но... Не в этом дело. Я не могу ему помочь. А он всё приходит и приходит... Хотите поговорить об этом? Хочу

Ходили с мамой в супермаркет за каким-то нужным ей барахлом. Нужное барахло приобрели и пошли быстренько прогуляться по торговым площадям. Ба! Да это же отдел игрушек! Там всё такое красииивенькое! Маня тут же выпятила губу и заныла:
- Мааааама, купи Мане бааааарби!
Мама поржала и сказала, что я никогда не попрошайничала в магазинах. Это был Дашкин конёк - она такие истерики устраивала, што просто ужос!
- А я, - спрашиваю, - что, совсем-совсем не истерила?
- Нет, - отвечает мама, - ты подходила к полке, брала понравившуюся вещь, долго смотрела на нее, потом переводила взгляд на нас, родителей и тихо спрашивала: "Мама, а когда я вырасту, вы мне такое купите?"
- Мда... какая я была продуманная девчонка! А я, случайно, не сообщала вам, что я этой дребеденью собиралась делать, когда вырасту? - а потом рассказала маме, как я однажды развела папу, который забирал меня из детсада, на поход в мой любимый магазин игрушек "Чебурашка" (там при входе стояли огромные плюшевые Чебурашка и, кажется, Винни-Пух, я обожала здороваться с ними за руку!) и на покупку пупсика за 90 копеек.

Я этого пупсика (трофей!) потом садила в красном углу кукольного мебельного гарнитура: ищщо бы! это была единственная игрушка, которую мне папа купил. Он обычно специализировался по культмассовым мероприятиям типа зоопарк, турпоход, соорудить Мане корону, она ведь на новогоднем утреннике будет Самой Главной Снежинкой!, починка кукольной мебели и развитие у дочери художественных способностей (реализуемое через подписку на журнал "Юный художник" и копирование известных картин). Привозил из загранпоездок (исключительно страны соцлагеря) прикольное барахлишко и конструкторы. А еще в детстве Маня была фотомоделью. Папа тогда как раз увлекался фотографией и большая часть фото и слайдов посвящена исключительно Мане: Маня спит, Маня поет, Маня танцует, Маня простоволосая утром вышла во двор в одной ночнушке, Маня на горшке, Маня с белочкой, Маня в цветущем вишневом саду, Маня с дружбанами (топлесс), Маня с женихом в надувном бассейне (ню) и т.д.

А вот бабушкин культмассовый сектор был еще уже: цирк, первомайская демонстрация, новогодний утренник в заводской Ленинской комнате. Причем цирк я любила только из-за сахарной ваты и воздушных гимнастов, демонстрации - потому что на плащик мне пришпиливали замечательную красную ленточку, а утренники - за то, что на заводе всегда так классно пахло кожей и резиновым клеем и потому что в вестибюле стоял автомат с бесплатной газировкой. А еще бабушка шила мне модэльную обувь.

А сама узкая специализация была у моей тетки (дву или троюродной): когда она приезжала из Магадана погостить к нам, то первым делом (а также вторым, третьим...двадцать пятым) сразу же отправлялась со мной в кафе-мороженое. Я тогда очень удивлялась: как человек, живущий в Магадане, может ТАК любить мороженое?! Неужели ей не надоел холод?!

А вот мой дядя с самого раннего детства привил мне тягу к светсткости. По дороге из детского сада мы с ним заходили в роскошное кафэ "Снежинка" (полированная стойка, бордовые плюшевые занавески, обалденный аромат кофе (как раз тогда я и узнала, что такое "джезва" и зачем кофе ставят в песок)), и пока он курил, пил коньяк и болтал со своим знакомым барменом, я лакомилась конфетами "Мишка на севере".

В принципе, дядя был не единственным, кто выводил меня "в свет". Дедуля, даже приходя с работы пьяненьким (ладно, скажем прямо, приползая домой на бровях), всегда приносил мне "пирожынко" (а потом уже шел строить бабушку). А по воскресеньям - "Пойдем с внучкой прогуляемся" - мы шли в его любимый ресторан "Уголек", где наливали шыкаааарное пиво. Дед брал себе пару кружек, потом подмигивал своим любимым буфетчицам и они выносили мне огромное блюдо с клубникой. "Только бабушке не говори" - шептал дед.

А мама привела мои ножки в порядок - я с какой-то хренью родилась, то ли вывих бедра, то ли еще что-то, шила мне и моим куклам сногсшибательные платья (прынцесса!), собственноручно меня стригла (однажды даже отстригла мне мочку), учила меня вязать и варить борщ, ходила на все мои утренники, водила меня на гимнастику, лежала со мной в больницах и разбиралась с детсадовскими и школьными организационными делами.

Всё таки тяжело быть мамой! Лучше уж я буду папой!
:-)

сабж.

зато наши вчера выиграли 2:1
:-)