[295x443]







ГОЛОСУЙ
ЗА
МАНЮ!

...Как вам рифма: "Любовь / Вспыхнувшая вновь"?


Кстати, слышали - Фидель Кастро госпитализирован.
Какая эпоха уходит!

Ой, девочки!
Такое расстройство, такое расстройство!

Вы знаете, дамские романы... КОНЧИЛИСЬ! *рыдает* Я как раз последний дочитываю, он так и называется: "Последний холостяк". Авторы ДР всех! Всех холостых мужчин пережинили уже! Значит, писать им больше не о чем...
Хотя, с другой стороны *утирает скупую мужскую слезу* можно сделать женатых мущин вдовцами и пойти по второму брачному кругу, чтоб они "опять жили долго и счастливо и опять умерли в один день".
*окончательно развесилившись* Какая хорошая идея, пойду писать письмо-рекомендацию на вэвэвэ.романтикбукс.ком )))

П.С. Чтобы вы, девочки, пока не скучали, ожидая выхода книжки "Первый вдовец", читните знаменитое Джентельмены предпочитают блондинок, Но женятся джентельмены на брюнетках
:)

хаха *упалапацтул*
[505x108]
...и?!

Давеча на вик-энде валяемся мы, значицца, на диване: Дашко и мама смотрят кино, Маня - тоже: одним глазом в книжку, вторым - в телевизор. Демонстрируется фильм "Пока ты спал" (сюжет пересказывать не буду, так, ррромантическое типа кино - дамочка разывается между чувством и долгом: кого из двух братьев-акробатьев выбрать).
Диванный диалог по ходу фильма.
Даша:
- Я не поняла, этот, черный - богатый? Квартирка у него ничего так.
Маня:
- Ну да.
- А этот, белый, - бедный, да? Чё он все время в мебельном фургоне ездит?
- Угу. Не заработал еще на машину. Или экономит.
- Нихрена себе! И что, старший брат не мог ему машину купить?
*книжка падает, звеня и подпрыгивая*
- А что, он ДОЛЖЕН ему машину покупать?
*Даша, полируя ногти*:
- Ну а чо, он же богатый, чё, ему слабо брату машину купить?
- А может, у старшего брата своя жизнь? Да и младший как бы взрослый человек, способный о себе позаботиться.
- Нет, ненормально это как-то.
- Да ты, Даша, в конец оборзела!


Моралитэ: в жизни - как в кино, в кино - как в жизни.

Вот по каким запросам давеча набрели на мой дневник читатели извне.
[502x133]

Насчет дервишей-сатанистов я не специалист, но насколько мне известно, есть дервиши, а есть сатанисты.

А вот насчет пиратских любовных романов... НЕНАВИЖУ пиратские любовные романы! И вообще, у меня очень четкие требования к ДР.
Во-первых, повторюсь, я не люблю пиратских любовных романов. Также терпеть не могу любовные романы, действие которых разворачивается:

а) на диком западе, в пампасах и среди табунов диких мустангов, на одном из которых (мустанге, а не табуне) галопирует главный герой - индеец (вариант - полукровка), а главная героиня, конечно же, блондинка. Вариации сюжета, построенные на комбинации "Потный Ковбой на Ранчо + Изнеженная Блондинка из Большого Города" - тоже какая-то кинокомедия.

б) на рабовладельческом Юге: эта любовь на плантации - просто ха-ха три раза ха! И у главных героев всё сплошь распахнутые на груди белоснежные рубашки, а главные героини коротают горячие южные ночи сидя у постели избитого грубым надсмотрщиком черномазого Тома, владельца одноименной хижины.

в) во времена средневековья, считая с года покорения Англии Вильгельмом Завоевателем. К средним векам я вообще отношусь очень трепетно, а многочисленные ляпы типа "платья, отделанного валансьенскими кружевами", описания нижнего белья вполне современного вида и разнузданных оргий (викинги+девственницы) в стиле произведений Захер-Мазоха это, скажем, несколько смазывает впечатление. К этой же категории относятся и ДР о могучих и диких шотландских воинах, соблазняющих принцесс неведомых королевств и с невыговариваемыми именами и прочая мидиевистика.

г) с участием разбойников. Ну, вы понимаете: Он - загадочный робингуд, Она - невинная жертва злого опекуна, разумеется, девственница, в итоге - извращенный секс на лужайте и "в животе у нее порхают сотни бабочек". Или наоборот, Он - невинно осужденный (обедневший лорд; свинопас - единственный наследник герцога, во младенчестве укрытый верным слугой от глаз злобного кузена-дядеубийцы; пэр, потерявший память etc), Она - отважная атаманша (естевственно, травести (но мы-то знаем, что Она - баба), мстящая барону Нортумберлендскому за убийство ее любимого пони. В итоге - грязный секс на конюшне постоялого двора, Он оправдан (разбогател; вступил в наследство, предварительно посадив дядю в Брайдуэлл); обретает память etc), Она - становится заводчиком пони, став хозяйкой имения барона Нортумберлендского, предварительно посадив этого барона в Брайдуэлл.

д) на фоне сражения при Ватерлоо. Странно, ни разу еще не встречала ДР, в котором местом действия явилось бы сражение при Аустерлице :)
Вообще, конечно, эти романы можно с полным правом назвать фантастическими: в них герои сношаются чуть ли не на поле боя (чаще в палатке полевого госпиталя), причем главный герой, имеея ранения, не совместимые с жизнью, умудряется каким-то образом иметь главную героиню, контуженную ядром, всю ночь напролет и минимум раза четыре доводить ее до оргазма. При этом свободной конечностью отбиваясь от стаи мародеров. С другой стороны, наверное, контуженные ядром женщины не особо требовательны в постели :)

е) в романах Барбары Картленд. Ой, вы знаете, ее романы - это такая прэлесть! Прочитываются за час, предсказуемы с первого же слова и являются настоящей квинтессенцией штампов! *идет в свою любимую сетевую библиотеку* В этой сетевой библиотеке 138 ее романов (если это можно так назвать), я их прочла и единственным приятно удивившим меня произведением этого автора явился роман "Черная пантера". Такое ощущение, судя по фабуле и манере письма, что его писала не Картленд, а Дафна дю Морье. Всё остальное - откровенная хуйня.



Каким же должен быть роман, чтобы приЙтись мне по вкусу:

1. Время действия - 19 век, предпочтительно эпоха Регентства.

2. Особые требования к сюжету - это должна быть по-настоящему головокружительная интрига и битва характеров, а не монотонные хождения героев друг за другом по кругу: я его полюбила, он меня разлюбил, я его разлюбила, он меня полюбил. Или, что еще хуже, половину романа герой размышляет, как бы трахнуть главную героиню, а главная героиня очень этого хочет, но выкореживается, сама не зная почему, а вторую половину романа (антракт между этими половинами: на протяжении трех-четырех страниц главный герой лишает героиню девственности) героиня понимает, что он на ней не женится и ему нужно было только его тело, поэтому герой всячески на словах и орально доказывает ей искренность своих чувств.
Нет! Такая херня у меня вызывает приступы гомерического хохата.

3. Особые требования к героям - ладно, так и быть, я понимаю, что ситуации "Исцеление Любовью Неисправимого Повесы" и "Пламя Большой Любви Растопило Сердце Снежной Королевы", "На Самом Деле Я Женюсь Не На Твоем Наследстве, А Читать далее...

Задание партии выполнено!

Краткая биография на букву Й:

вариант политкорректный
вариант неполиткорректный

Я в компьютерах - ну дуб дубом. Разве что, виртуозно владею Вёрдом и мастерски раскладываю пасьянс Солитер.
Так вот, такая проблемка.
Мне принесли диски с игрушкой. Вернее, это то, что называется "аддон" (как я понимаю, это обновление уже существующей игры, да?).
Я с этих дисков игрушку устанавливаю... устанавливаю... все дела, короче, а она - не запускается!!!
Это потому, что у меня нет базовой игры или потому, что у меня руки кривые?
помоги чем можите, сами мы не местные!..

...Почтим минутой молчания юзера ОгнивоПэ. А также юзеров имярек. Каким-то абсолютно метафизическим образом (не иначе как из-за астральных аномалий) их метафизические тела наконец-то обрели телесную оболочку. Причем, одну на всех, то есть, все эти юзеры воплотились в МанюА. Какого хуя, спрашивается в задаче? Из-за этого самоинсталлирования элемент "Маня" потерял свою тщательно отстроенную стабильность.

Что же делать?! Надо как-то развести эти Я в разные углы ринга. Пойти, чтоле, с другой машины зайти?! *уходит*
*уходя* Такая бяда, а вы тут со своими "лакмусовыми вопросами"!

абдэйт:
*вернувшись* блять.

...А ведь потенциального противника все не видно, советник!- сказал он юмористически. - Я предвижу в связи с этим большие осложнения для моего бедного генерального штаба. Да и для господ политиков - тоже, если быть откровенным...

- Наоборот! - воскликнул Изя. - Вот теперь-то для всех нас и начнутся самые горячие денечки! Поскольку настоящего противника не существует, необходимо его придумать. А как показывает мировой опыт, самый страшный противник -- это противник придуманный. Уверяю вас, это будет невероятно жуткое чудовище. Армию придется удвоить.
(с)

Радость-то! Радость-то какая!

Две недели назад поменяли мне всю водопроводную хрень. А стояк холодной воды даже аж до самого подвала.
-----------
Примечание: на обламывание, уговоры полюбовные, уговоры с оскорблением действием и уговоры льстивые ушло 2 недели (соседка №1) и 7 месяцев (соседка №7). Правда, пришлось немного выйти из бюджета, т.к. работы у соседки №1 и в подвале оплачивала я. Ну да ладно, оно того стоит.

Теперь всё в пластике, а весь пластик - в крааааниках! В целях страховки и перестраховки дала указание поставить краники везде, где только можно. Итого их получилось *считает* раз, два, три... восемь штук. В процессе замены водопровода развлекалась тем, что методом визуальным и тактильным пыталась определить самую ржавую трубу из спиленных. Победителей не было, так как ни один отрезок трубы не просматривался на просвет. И дажэ мизинец туда не просовывался - ржа, грязь и неустановленные органические соединения. И такую воду я пила! Ужос!

А вчера я купила ванну. Мощная такая ванна. Чугун. Внутри - белее снегов Килиманжаро, снаружи - черно, как смертный грех. Изделие португальских мастеров. Правда, ирония судьбы - в четырех кварталах от моего дома вовсю дымит металлургический завод, а чугунные изделия возят из-за границы.

Значицца, купила я ванну. Довезла. И начали мы с папой переть ее на третий этаж ("Папа, всё таки, как хорошо, что я живу всего лишь на третьем этаже!") Пыхтели, сопели, шипели сквозь зубы шепотом нецензурное, потели, стонали (в основном я), скрипели суставами, отдыхали на каждой лестничной площадке. Это был длинный путь, да. Допёрли. Судорожно покурили. И тут я начала примерять себя к ванне. И так прилягу, и этак, и встану и присяду - ну прям мой размерчик! *ржот*

Сегодня утром еле проснулась. Вернее, проснуться-то проснулась, чувствую - встать не могу: ни рукой, ни ногой не могу двинуть, усё болит, а смерти нету! Кое-как себя собрала, осторожненько, стараясь особо не шевелить руками, оделась и пошли мы с папой эту ванну ставить на отведенное для этого место.

И хорошо, что мы предварительно ванну и ее будущее месторасположения еще раз померяли. Ибо - 2 сантиметра ванны оказались лишними! О боги! Пришлось прорубить в стенах окно в Европу направляющие. Опять пыхтели, сопели шипели etc. Вдвинули. И давай ножки регулировать, в связи с чем выношу огромную благодарность гражданину Архимеду: рычаг - это вещь!

Но и это еще не всё! Я ведь вместе с ванной купила и модную систему слив-перелив. Тут уж я не ударила в грязь лицом и по шурику ее смонтировала - плёвое дело, я ведь вчера тренировалась! Собирала-разбирала сначала глядя в инструкцию, а потом на время и с завязанными глазами. Да чо там! - всего каких-то пяццот элементов ))))))))

Вы знаете, так красивенько получилось! И пофиг, что тельце болит и ноги в синяках. Зато - теперь у меня ванна есть!

-----------
Примечание: я не эмансипэ и даже не из сочувствующих. Грубую мужскую силу, как, впрочем, и мужское интеллектуальное превосходство, я ценю и уважаю. Просто покупка ванны явилась покупкой спонтанной (я ее планировала покупать, но в субботу, а вчера пошла всего лишь посмотреть), поэтому заманивать в грузчики крепких мускулистых парней не было времени, вот и пришлось обходиться собственными силами.

за стеклом

Была в детском доме, вернее, Доме малютки. Там живут совсем крохи - от новорожденных до четырехлетних. В двух боксах - дети с врожденными патологиями. Вы знаете, страшнее больных детей я еще в своей жизни ничего не видела. Дауны - они действительно симпатичные, очень тихие и ласковые, любимцы нянечек. А вот гидроцефалы... лежит ребеночек, а голова у него больше подушки. И еще детки с каким-то невралгическим расстройством - бьются в судорогах, сидят, свесив ноги через столбики манежа, раскачиваются из стороны в стороны. Как дервиши. А один стоял на четвереньках, подняв голову, раскачивался и смотрел мне прямо в глаза. А в них - пусто. Ребенок-растение. У меня, признаюсь, даже волосы на руках стали дыбом - настолько это жутко. Ощущение, как будто ты - героиня японского фильма ужасов.

Мораль писать не хочу.

Внимание, юзер=Катер!
Вчера ночью посмотрела "Распутник" с Деппом и Малковичем.
Дааа... Катья, рекомендую, если ты еще не видела. Очень стильное кино. Оба Джонни (и Депп, и Малкович) - просто божэственны!

Внимание, юзер=Фама Фатальевна!
Я, будучи под впечатлением одного из твоих постов, ну, того, ты в курсе, таки собрала волю в кулак и применила эпилятор по его прямому назначению...Что тебе сказать... фигня всё это. Во-первых, дико больно, во-вторых, не прошла и неделя, как у меня на ногах пробилась ЖОСТКАЯ ЧОРНАЯ ЩЕТИНА!!!
Так что, больше никогда! ))))

Внимание, юзер=Язвительная Жужа!
В воскресенье прогулялась в свежеоткрытый книжный магазин (бул. Пушкина, между парикмахерской и магазином восточных сувениров). Докладываю данные разведки: всё очень цивильненько, 50% - ширпотреба типа словарей домоводста, камасутр в картинках, виндоуса для чайников и энциклопедий юных прынцесс, 30% - это исключительно "Код да Винчи", "Код да Винчи раскодирован" и "Декодируем код Да Винчи" (ну, ты понимаешь, конъюнктура), 10% - "модная литература" , то есть, чернуха, которая ооочень на любителя, 9% - классика и современное читабельное. (1% - ДР. Очень скудный выбор, я огорчена ))))
Кстати, купила Вудхауза (НЕ Дживс и Вустер, а мистер Муллинер), так что, обращайся! ))))

[400x53]

Прохладный шелк воды Полуночный шелест кузнечика Такова поступь нинзя Приветствую вас, Норико-сан. Я – ваш тюнин, начальник северо-западного крыла армии невидимого фронта. Вы – очень ценный и способный агент, отлично зарекомендовавший себя в операциях "Бамбуковый шепот", "Взгляд Будды" и "Вздох белолицей цапли". Вот ваше досье: Норико-сан, синоби-но моно 1-го разряда. Происходит из древнего и почитаемого рода. Уже в детстве проявила незаурядные способности и таланты: заговорила в 7 месяцев длинными и правильными фразами. К пяти годам знала наизусть классиков поэзии (Басё, Мурасаки Сикибу, Сайгё) и понимала язык птиц и лесных животных. Обладает незаурядной пластикой и мимикой. С шести лет обучалась боевому искусству нин-дзюцу под руководством самого Кусао Засики. После долгих лет тренировок Норико-сан смогла побороть мастера. Весть об исключительной одаренности Норико-сан долетела, словно перо селезня в ненастье, до чуткого слуха Организации. Норико-сан была завербована в северо-западный узел армии невидимого фронта жарким месяцем Любования Луной 2658 года (летоисчисление японское). В 2664 году по заданию верховного дзенина отправлена на задание на Украину. Из-за предательства гэнина Комухари операция провалилась. Организация была вынуждена стереть иероглифы со свитка вашей памяти. Сейчас наступил месяц посевов и жатвы. Пора снова приниматься за работу. Пройти тест "Норико-сан или Марья Никифоровна"

[400x20]

Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице - огромная конфета "Рошен".




Оперативненько сработано )))))))))))))))))

Ездила в больницу навестить подругу. Такая ирония судьбы - подруга лежит в "Центре материнства и детства", а естественным путем забеременеть уже не сможет.

Выгуляла ее, покурили, поговорили - вы ж понимаете, конспект основной части женских разговоров я здесь публиковать не буду. Ну разве что только новость, которую она мне сообщила: разводится с мужем. Последней каплей стало то, что он бросил ее одну в больнице перед самой операцией. Только одного жаль, говорит, - у него ТАКОЕ тело!

Резюме: мужики, конечно же, свиньи, но бабы, всё-таки, дуры.

Кстати, ирония судьбы-2: во время прогулки встретили свою сокурсницу. Ей завтра рожать. Уже второго. Живот такой, что кажется, будто у нее под халатом глобус :-)
Такое удивительное ощущение: погладила ее по животу, а тот, который внутри, погладил мою руку с той стороны. Потрясающе!

Так давно не видела телевизор, что аж захотела на него посмотреть. В нем показывали:

Очень поучительную передачу "Топ-10 живой природы" на тему: "Кто ж у нас самый вонючий?". Очень, очень поучительная передача. Например, я узнала, что слоны в брачный период пахнут как "сотня козлов, запертых в душном сарае", что буревестник не плюётся, а его в прямом смысле этого слова тошнит на врагов, и что у морских львов жутко воняет изо рта. Я даже конспектировала, чтобы в будущем блеснуть эрудицией в обществе.

Обзор политической ситуации на Украине. В частности, речь шла о, естевственно, каоли... коалиции. Причем, интервью с партийными бонзами шло под саундтрек из старого мультика, ну, помните - "Мы делили апельсин, много нас, а он - один. трам-пам-пара трам-па-ра эта долька для бобра, а для волка - блядь, ну так и хочется сказать "нихера" кожура". В общем, жанр легких комедий в сетке вещания отечественного телевидения процветает.

"Квартирный вопрос". Ну каааанешна! На халяяяву! А вообще, в этот раз мне не понравилось.

Художественный(?) фильм "Крик-не-помню-какой-номер". Нив Кэмпбелл в роли Кассандры и вся в красном мне понравилась.

Художественный(?) фильм "Недецкое кино". Это такая лёхкая молодежная пародийная кумедия. О степени моей интеллектуальной деградации вы можете судить по тому, что *в этом месте мне стало стыдно* на сцене, где на героев обрушивается водопад жидких фекалий, я хохотнула. Да, я знаю. Прошу прощения, я расслабилась и себя не контролировала, но это меня не оправдывает. готова понести суровое наказание.

Кусочек "Не-помню-как-называется" передачи, там один из ведущих - Малахов, который старый. Тема: "Моча - панацея от всех болезней". И чего я ее смотрела? Тем более, что меня так и передергивало от восторженных рассказов о том, как урину пили, выпаривали, нюхали, буээээ! Кажется, я не выдержала и из двух зол выбрала меньшее - переключила на канал "ФэшынТиВи", где по подиуму дефилировали метросексуального вида пидорасики, тщательно втягивающие щёки (ну, чтобы скулы и всё такое).

Художественный(?) фильм "Дневник Брижыт Жонс". Ну я не знааааю... Колин Ферт, канешна, положительный герой, но Хью Грант, без сомненья, прям сексуальный божок. Вообще, я так думаю, жанр это кино не романтическая комедия, а фантастика. Полагаю, антиутопия. Ну не может женщина в тридцать с чем-то там лет быть такой... такой... ДУРОЙ.

На канале "Энтер-фильм" с удовольствием посмотрела трейлеры. Я вообще-то, обожаю смотреть трейлеры - в них всегда все самое интересное. Они даже иногда, вернее, чаще всего, оказываются гораздо интереснее самого фильма. Кстати, что это за российские блокбастеры готовятся к премьере - один по мотивам "Обители зла" (там Гэ Куценко я заприметила), а второй - винегрет из "Звонка" и "Проклятья"? Вы в курсе?

Художественный фильм "Свой среди чужих, чужой среди своих". Один из моих фаворитов.

Художественный фильм "Малхолланд Драйв". Это пиздец, товарищи! Как в хорошем, так и в плохом смысле этого слова. В хорошем, потому что это... это как Тарантино шиворот навыворот, а в плохом, потому что жуткий, по-настоящему страшный фильм, в котором все понятно, пока идут заключительные титры, а через пять минут после просмотра ты уже все проанализировал, выстроил несколько вполне стройных, логичных (и при этом взаимоисключающих) фабульных схем - и, елки-палки, тебе уже ничего не понятно. Сколько ни смотрю, а всё равно. Я знаю только, что синяя коробочка - это точка отсчета. Или кульминация (в принципе, одно другому не мешает). Но кто такие эти тетушка с дядюшкой?! А этот жуткий мистер Рок!.. В общем, раздражает. Хорошее кино.


А знаете ли вы, что Борис Житков сжег второй том своей знаменитой книги, который назывался "Что я слышал"?
хехе

Так вот, я уже рассказывала, что у меня радио на кухне настроено на какой-то телевизионный канал. Это такой кайф - пить кофе, разгадывать карандашиком су-до-ку и краем уха ловить репортаж с гонок Формулы-1! )))

А если серьезно, то по радио я прослушала:

Футбольный матч "Украина" - "Испания". Аккомпаниментом служили папины вопли из гостиной: "Две банки!!! Ты кого привез, дурак?!" (обращено к Блохину), и мамин смех из другой комнаты: "Да он же пьяный, ты посмотри!" (о Блохине, обращено к папе). В общем, сборная Украины играла не в футбол, а занималась спортивной хотьбой с мячом. Я такого ужоса даже не ожидала.

Художественный фильм "Солярис" (2 серии). Вы знаете... даже очень. "Солярис" открылся для меня с другой стороны. Очень атмосферное кино. Тем более, что я не просто курила и слушала фильм, а параллельно еще и читала Лема. Прочитала я быстрее. И всю вторую серию наслаждалась музыкой сфер и варила суп.

в общем, мне понравилось смотреть телевизор. На следующей неделе повторю ))))

стилизованный под классическую греческую трагедию со всеми положенными атрибутами как-то котурны, "бог из машины", хор с его пародами и экзодами (это не диагноз, хотя...) и тэ дэ, и представляющую собой симбиоз мимических дифирамбов, повествующих о страданиях Диониса, и бунтарского духа Беллерофонта. Блядь, я немножко запуталась в структуре этого предложения, в общем, ну ее нахуй, эту трагедию, тем более, что первый акт и начало второго уже давно ликвидированы при помощи клавиши "Del". И тем более, что мое вдохновенное перо стило не передает, к сожалению, всю сочность интригующих драматических построений, которые в законченном виде уложились промеж борозд моего пылающего мозга. Со мной всегда такая история. Печально. Как сОбак - всё понимаю, сказать ничего не могу. Но наверное, именно это и придает моим глазам особый блеск.
В общем, данный пост считать недействительным. Вот, кстати, какое интересное слово - "недействительный". То есть, УЖЕ не существующий в действительности, бездеятельный, без действия, мёртвый. Ведь правда же, пост вроде бы есть, но его как бы и нет. Такие словесные игры, я знаю, очень нравятся юзеру=Катер. Привет, Катер!
В общем, кончаю, трудно перечесть (цытата из известного литературного произведения, автором которой является вечно живой классик, который наше всё (не Ленин!)) и пойду писать пост по мотивам не менее известного литературного произведения, которое в детстве явилось для меня откровением и расширило мои культурные горизонты. Я имею в виду Бориса Житкова и его вуайеристскую книшку "Что я видел".

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции, которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

Иудаизм: 42%
Буддизм: 48%
Агностицизм: 71%
Атеизм: 48%
Христианство: 53%
Сатанизм: 75%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ислам: 43%
Язычество: 61%
Индуизм: 44%
Нагвализм-нахемизм: 32%

На днях была на свадьбе... Вот, колечко подарили!