плаванье

Что это я о политике да о прочей фигне, когда у меня дома РЕМОНТ! *со стороны галерки слышится стук упавшего тела, возмущенные крики* А ну спокойно там! Сколько нужно, столько и буду писать о ремонте. Пока он не закончится. То есть, долго еще буду писать )))

Мой вялотекущий ремонт стал течь менее вяло: наконец-то привезли заказанную плитку для ванной.

С этой плиткой тожэ засада. Так как к дизайну интерьера я подхожу вдумчиво, наверное, даже чересчур вдумчиво, то определение колористическо-фактурной концэпции, выбор концэптуальной плитки и ее поиск заняли что-то около двух месяцев. Поэтому неудивительно, что в процессе поисков концэпция немножко поменялась целых два раза. )))

Сначала было решено все стены хорошо зашпаклевать и покрасить. А над ванной выложить мозаику. Эта идея мне пришла в голову, когда я шла на работу и глаз мой наткнулся на витрину дорогого строительного магазина, даже, не побоюсь этого слова, сантехбутика (Стасы, привет! - прим. автора). В этой витрине в рекламных целях было выставлено мозаичное панно фирмы Бизацци, на котором были изображены огромные стилизованные розовые розы. В восхищении замерев на полчаса перед витриной, я, прищурившись,считала, сколько мозаики в раппорте узора и прикидывала цвета по палитре CMYC с учетом того, что розы мне нужны не розовые, а желтые. Во-первых, потому что доминирующий цвет ванной комнаты желтый, во-вторых, я люблю желтые цветы.

В общем, изложила папе свой план, привела его к витрине для визуализации образа. Папа сказал "Бьютифул", что по-русски означает "Сойдёт". Я обрадовалась, но, как оказалось, рано. По приходу домой папа, молчавший всю дорогу и, по-видимому, прикидывающий, сколько ж это ему возни будет с этой мозаикой, сказал, что отказывается выполнять мой каприз. Мои слова, что это не каприз, а требование и даже ультиматум, были злостно проигнорированы.

Ну ладно-ладно!

В скором времени был рожден вариант номер 1 исходной концепции.
Было решено разбавить обилие желтого цвета - две стены выложить белоснежной плиткой в виде панелей (не ровно, а в форме динамического графика), одну стену покрасить таки желтой краской, а над ванной - ха-ха-ха! МОЗАИКА! Только на этот раз я решила, что это будут не банальные розы, а чуть менее банальный тюльпан. Да, один огромный желтый тюльпан на белом фоне. Не по центру, а ближе к изголовью, чтоб несимметрично было. И всего каких-то 6 цветов мозаики (размером 1х1 см) в палитре от ярко-коричневого до светло-желтого. Шикарно!
Весь вик-энд я с лупой корпела над схемой, подбирая цвета и считая квадратики. Всё свела, всё посчитала. Пару недель потратила на то, чтобы, изучив каталоги, заебывать продавцов-консультантов на тему "А мне нужна мозаика именно вот такого вот цвета в количестве 873 штуки!" Я их добила и мне пообещали привезти мозаику именно такого вот цвета в количестве ровно 873 штуки, а вот этого цваета - в количестве 536 штук и так далее.
И тут папа мне такой и говорит: "Твой тюльпан - это какое-то мещанство! Вот, купи готовый мозаичный рисунок, дельфинчика там какого-нибудь, или кораблик..."
И тут я как обииииииделась! Вообще! "Какое, - говорю, - мещанство! Я же не караван слоников собираюсь выкладывать, и не дельфинчиков! У меня жэ арт-деко! Керамика и хром! Камень и металл! Блеск и нищета! Я же сама, - говорю, - мозаичный рисунок выложу, тебе только наклеить его надо!"
А папа мне и говорит: "Да тебе этот тюльпан надоест скоро"
А я говорю: "Не надоест! Это не просто тюльпан, а эффэктный декор. Цветовое пятно, которое будет очень и очень смотреться на фоне однотонных стен"
Папа не сдает позиций. Ну не хочется ему возиться, оно и понятно.

К сожалению, долго обижаться и не могу, поэтому был рожден компромиссный вариант номер 2: всё то же самое, только вместо тюльпана - просто мозаичное панно. Трехцветные стекляшки россыпью.

Мозаику купили сразу. Но вот обычная белоснежная глянцевая плитка оказалась дефицитом. Облазила все магазины и рынки - чисто белой нет нигде, вся какая-то в пятнах и с разводами. А у меня от "модной" плитки "под мрамор" начинается морская болезнь. Реально, короче, тошнит меня. Но таки взяла я их измором: сегодня позвонили и сказали, что плиточку мою привезли, о чем я писала выше.
УРА!

Но тут встает другой вопрос: каким цветом красить стену?
На полу плитка желто-песочная, на стенах - белая, мозаика - бежево-ярко-желтая-горчичная. В тон плитки, которая на полу? Или продублировать горчичный цвет? А просто желтым не хочу, потому что у меня и так не квартира, а дурдом желтый домик какой-то получается. (((

Вот практически только что.
Сижу, кофе пью, газетку читаю, одним ухом прислушиваюсь к радио (помните, да, мою Радионяню? тот канал, по которому телевизор транслируют). И слышу - идет пресс-конференция с нашим премьером, Януковичем, то бишь.

И одна журналистка задает вопрос (по-украински, разумеется): "Вот вы говорите, что эти четыре дня вы работаете практически днем и ночью. Скажите, а воспользовались ли вы хоть раз "розкладачкой" (в оригинале), на которой спала Юля Тимошенко?"
Янукович *удивленно*: "ЧЕМ-ЧЕМ?!"
Журналистка: "Раскладушкой"
Янукович *ржот*: "Нет, я раскладушку там не нашел"
*смех в зале*

Я в шоке.
Мы в шоке.
В шоке после того, как вникли в новые стандарты ДСТУ (по-человечески - ГОСТ). Эти самые стандарты гласят - на упаковке (этикетке) продукта запрещено изображать то, что не входит в состав продукта. Категорически.

Отдел дизайна в ступоре.

Поясняю на примерах.
Допустим, есть детская линейка всяких вкусняшек, на этикетках которых изображен, например, Тигренок. Такой себе забавный персонаж, который нравится детям. Этикетки придется переделывать, так как Тигренок не входит в состав этих вкусняшек.

Допустим, есть линейка специальных продуктов для самых маленьких деток, на этикетке которых (продуктов, а не деток) изображен щекастый младенчик, который нравится мамам. Этикетки придется переделывать, так как младенец не входит в состав этих продуктов.

Допустим, есть линейка эксклюзивных соусов, в состав которых входят всякие дорогие вещи типа лимонного сока, оливкового масла, сыра пармезан, трюфелей и тэ пэ, которые нравятся гурманам. Этикетки придется переделывать, так как нельзя изображать ни лимонную дольку (в состав-то входит сок, а не сам лимон), ни оливки (масло ведь, а не плоды) и тэ дэ.

Допустим, есть серия специальных заправок для салатов, на этикетках которых изображены разнообразные виды салатов, кои рекомендуется заправлять именно этим соусом. Этикетки придется переделывать, так как по новым стандартам мы не имеем права изробразить посуду (она не входит в состав), овощи (они не входит в состав), предметы сервировки (они не входят в состав продукта), а можем изобразить только аппетитно растекшуюся лужицу этого самого соуса.

Допустим, есть линейка всяких сладостей типа варений, джемов, медовых десертов и тэ дэ, на этикетках и крышках которых нарисованы разные фрукты, цветы, пчелки-бабочки. Этикетки и крышки придется переделывать, убрав оттуда цветы и пчёлок-бабочек.

...И так еще примерно 200 позиций.

Пожалуй, пришло время бицца в истерике.

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

... легкомысленно путал эзопов язык с эдиповым комплексом ...

Эпиграф:
Тут война идет, а им всё хаханьки!
Г.Гаррисон, "Билл - герой галактики"


Я хоть и порядком замусорила дневник всякими юморэсками, это лишь внешнее. На самом же деле, по эту сторону монитора, я уже целый день мучительно размышляю на тему "А не переквалифицироваться ли мне в специалиста по такой теме как ТЭК?" и "Что же такое ТЭК?"

Это цитата сообщения Brazen_Hussy Оригинальное сообщение

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.

вот у нас зимой было -40
сейчас вот, летом, - +40

Оно, конечно, радует глаз симметрией, но жить невозможно!

мило^тм

Моя почта по кличке Зэ Бат сделала финт ушами и теперь у меня все письма, неважно, когда они были получены/написаны/отправлены, датируются 30 дек 1899, 0:00

А разве тогда уже была электронная почта?!

... Миша Галустян, который квнщик, умер от передозировки.

Правда?

Вчера вместо того, чтобы, я пошла на, пардон, аппаратный педикюр. Ой, девочки! Всё - в точности как в стоматологической клинике, только щекотно. Сидела, делала вид, что читаю журнал, но на самом деле беззастенчиво подглядывала поверх страниц. Мда, лес рубят - щепки летят, хехе. Чувствовала себя вчера Буратиной.

Сегодня чувствую себя Русалочкой.

Слово "коалиция" уже не модное.
Модно слово "универсал".

Краткая историческая справка для тех, кому интересно:

С марта 1917 года перестали действовать все запреты относительно украинского языка и культуры. Начинает издаваться массовая украинская пресса. Организовываются курсы для учителей. 31 марта 1917 года была организована первая украинская гимназия. В это время российское Временное правительство начало назначать на Украину своих представителей - комиссаров. Таким образом, на Украине сложилось двоевластие - Временного правительства и Центральной Рады. Между этими двумя правительствами началась борьба. В мае Центральная Рада направила в Петроград своих представителей. Они требовали придания Украине статуса автономии, а также права ведения международных переговоров. На все эти требования Временное правительство оветило отказом. В ответ на это
23 июня на Втором Войсковом Съезде Центральная Рада приняла так называемый Первый Универсал, в котором объявляли от автономном статусе Украины.
Состав первого украинского правительства: социалисты (социал-демократы - четыре места, социалисты-революционеры - два места, социал-федералисты - одно место и беспартийные - два места).

В июле 1917 года Генеральный Секретариат попытался найти компромисс с Временным правительством, но даже пойдя на кое-какие уступки (зафиксированные во Втором Универсале) он не смог договориться. 7 ноября 1917 года, в обстановке всеобщей анархии, российские большевики во главе с Владимиром Лениным, свергли Временное правительство и захватили власть. Украинская Центральная Рада не признала этого захвата и осудила его. В России большевики почти без препятствий взяли власть в свои руки, однако на Украине, Кубане и Дону они потерпели поражение. Украинское правительство начало формировать структуры управления на местах. Было решено включить в состав все этнические украинские земли.

Своим Третьим Универсалом Центральная Рада 20 ноября 1917 года объявила Украинскую Народную Республику - УНР, в которую вошли Киевщина, Черниговщина, Волынь, Подолье, Полтавщина, Харьковщина, Екатеринославщина, Херсонщина и Таврия. Этот Универсал провозглашал украинское государство, хотя в нем говорилось о сохранении связей с Россией. В этом Универсале было объявлено о свободе слова, печати, вероисповедания, собраний, забастовок, отмене смертной казни, амнистии, ликвидировании частной собственности на землю. Был установлен восьмичасовой рабочий день, национальные меньшинства получали национальную автономию.
В выборах в Учредительное Собрание одержали победу украинские социалисты. Большевики получили только 10 процентов. Большевистские делегаты попытались захватить власть в Собрании, а после того, как они потерпели поражение, они переехали в Харьков, где заявили о создании Украинского Советского правительства.

Сразу обострились отношения с большевистской Россией. 12 декабря 1917 года в Киеве были разоружены большевистские военные части, которые готовили восстания против Центральной Рады. 17 декабря 1917 года большевистский Совет Народный Комиссаров прислал украинскому правительству ультиматум, в котором требовали позволить им ввести свои войска на Украину, а также требовали не пропускать на Дон офицеров и казаков. Украинское правительство 18 декабря отказалось принять этот ультиматум. Началась украинско-большевистская война.

Наступление большевиков остановить не удалось. Скоро Центральная Рада была вынуждена эвакуироваться из Киева. Но перед этим, 22 января она издала Четвертый Универсал, в котором объявляла о создании независимого украинского государства. Генеральный Секретариат был преобразован в Совет Народных Министров. Его председателем стал Всеволод Голубович. Украинское правительство переехало в Житомир. 9 февраля правительство УНР подписало Берестейский мир с Германией. С середины февраля 1918 года началось наступление немецких и украинских войск на территорию, захваченную большевиками. К апрелю вся Украина была освобождена. Однако, с самого начала немецкие власти начали активно вмешиваться в украинские дела. 29 апреля состоялась сессия Центральной Рады, на которой была принята конституция УНР и избран президент УНР - Михаил Грушевский. Однако, в тот же день, при поддержке немцев власть захватил генерал Павел Скоропадский. Центральная Рада перестала существовать. В стране началась кровопролитная гражданская война.



История - точная наука. Ясно даже и ежу, что из нынешнего, Пятого, Универсала ничего путного не выйдет!

Самое длинное слово русского языка - рентгеноэлектрокардиографического

Слова с тремя гласными, идущими подряд - длинно(толсто/коротко/...)шеее, змееед, зоообъединение

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - телегаммааппарат

Слово, в котором шесть букв "ы" - вылысыпыдысты (вариант с ещё большим числом "ы" - вылысыпыдыстычкы)

Слово, содержащее 9 согласных букв подряд - контрвзбзднуть

Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: автомотовелофототелерадиомонтёр

Придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову "слепоглухонемой" - зряченюхослышащий

22 чел.
3,3%


очень низкий КПД.

Спешиалли снкс:
Жуже, Тому, Тётке и ее соседям, Реджи, Тёме с Фимой, Игги, Мишке, Сухарику и Рипли, Мелани, Испанке за моральную поддержку и еще 11 активным партийным деятелям!

Нормальные женщины покупают одежду своего размера. Чтобы что надо обтягивало, что надо - утягивало, а что не надо - маскировало. И чтобы вообще сидело по фигуре и создавало общее осчусчение комфорта.
Особенно это правило относится к покупке колготок!

Настоящие женщины покупают одежду на размер меньше. Во-первых, это неплохой стимул взять себя в руки и скинуть эти отвратительные полкило(кило, написать свой вариант) лишней плоти, во-вторых, таким образом настоящие женщины создают для себя видимость стройности и сэкс-эпила, а настоящая женщина, уверенная в своей неотразимости, - это оружие культмассового поражения.
Это правило категорически нельзя применять для покупки колготок!

Но есть еще один способ повысить самооценку, способ от противного: покупайте одежду правильного фасона, но на размер больше, чем требуется. Благодаря этому нехитрому приему можно легко слепить образ стремительно худеющей дамы. Глядя на ваши джинсы, сваливающиеся с бедер, окружающие будут свято уверены, что вы стройнеете прямо у них на глазах.
Не рекомендуется применять это правило при покупке колготок, разве что детских на вырост.

:)

Это цитата сообщения ИПа Оригинальное сообщение

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо, если пушистые - следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

Это цитата сообщения Бардакова Оригинальное сообщение

Вот спросите мужчину: "Что в его понимании женщина-кошка?" В его глазах отразится картинка из фильма "Бэтмен", черное кожанное белье, плетка, ушки, хвостик... Это не потому, что у них "мысли в одну сторонону", просто такой уж им привили стереотип. А теперь подумайте- что же все таки женщина-кошка? Для кого то это мурлыкающее создание, которое трется о хозяина, о мужчину, о его кошелек... Для других независимая женщина "сама по себе", самостоятельная, гордая, одинокая. Почему? А потому, что все это подразумевает под собой боязнь "подруг", мужчин... и как следствие одиночество. Но кто сказал, что это плохо быть одиноким? В этом можно найти кучу прелестей, как и в том, что бы чувствовать себя кошкой. Это значит играть. Всегда, везде и со всеми. Ведь как уже было сказано - когда играешься с кошкой, то не понятно кого это больше забавляет, и как то, что у собак есть хозяива, а у кошек слуги. И вот так же женщины, гордо и независимо живут в своих квартирах, ждут. когда им принисут, но при этом не забывают охотится для себя. И еще поспорить нужно где больше получает..от охоты, либо от того, что принесут... И так живет... И вроде все устраивает, как будто жизнь прекрасна, но в один миг может все изменится и так захочется выть и кричать, когда за ним закроется дверь.

Честно, последняя мысль украдена у Лады Лузиной. О том, что мы никогда не узнаем, что делает кошка, когда захлопывается дверь.

Это цитата сообщения Ispanka Оригинальное сообщение

у каждого из нас есть та одна тема отстаивать которую мы готовы с пеной у рта, до хрипоты и хлопанья дверью, не боясь красочных и кровавых примеров. и я тут не исключение. сразу замечу что не люблю односторонних теорий, потому что жизнь это не математика, и как бы нам ни хотелось верить что 2+2 это 4, зачастую всё не так-то просто. для начала, само два это нечто обстрактное и может представлят собой всё что угодно - дело лишь за тем, как именно задать формулу.

а теперь собственно о теме