Вчера вечером чего-то как навалилась на меня тоска... даже ТОСКА. Вот, думаю, приду завтра на работу и первым делом напишу в дневнике пост такого вот содержания: "Вчера вечером чего-то как навалилась на меня тоска... даже ТОСКА".

И что бы вы думали?!
Пришла на работу, зашла в дневник, открыла "новую запись", прислушалась к себе и - зараза! - и никакой тоски!

[200x319]
Брэйн Даун
Код Онегина

Один, совсем один! (с)

Две недели раааскошной холостяцкой жизни!
Наварю компота, достану домино, позову мальчиков и устрою оргию.
Ну, всё как обычно.
:)

Это цитата сообщения Brazen_Hussy Оригинальное сообщение

[425x594]

[207x380]

я забыла номер своей аськи.
наверное, это старость.
:(

попал прямо в грозовой фронт.
170 человек - в клочки.

один товарищ случайно на телефон заснял вспышку.
говорит - самолет ушел в штопор и просто падал.
какие там черные ящики!

сабж

КОННОТАЦИЯ

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Мне подарили индонезийский саронг, и хотя его проебала компания Бритиш Эруэйз, но он уже нашелся и скоро я его увижу. Однако, не смотря ни на что, я думаю, по-любому надо в этот день написать тут всего побольше.

#1.Вот, например, тема: любовь с негритянками. Эгоисту, как отметил Бегбедер, свойственно любить подобных себе. Отсюда гомосексуализм – одна из высших стадий эгоизма. А что же у нас на другом полюсе? А на другом полюсе у нас самоотверженная нежность, охватывающая нас при виде существа, во всем нам противоположного. К примеру, если оно является бабой, говорит с паскудным провинциальным акцентом, закусывает водку беляшами, да еще и узкоглазенькое (или, скажем, негроидное какое-нибудь, и притом людоед и говорит по-французски). Изобилие в Интернете порносайтов с тайскими малолетними простушками – лучшее доказательство, что современный мир не до конца погряз в эгоизме, есть еще надежда.
(Впрочем, про это мы напишем лучше в журнал, за деньги, и тогда сотрем этот пост)

#2. Кстати, читал тут в самолете Бегбедера, «романтического эгоиста», а на обратном пути читал Лимонова, естественно, написанного за 25 лет до того, и что же мы видим, кроме того, что они дико похожи и оба про любовь?*) Мы видим то, что блоги – это самый живой и естественный из современных литературных жанров, вот что мы видим на этом примере. Это так сложилось даже еще до того, как Интернет изобрели, Интернет тут только как инструмент, а просто к этому привела логика развития литературны. И еще видим, что Лимонов все-таки сильно круче. И еще Лимонов маргинал, а Бегбедер богатый, что очень странно и смешно, потому что похожи-то как, черти.

#3. Это замечание вплотную подводит нас к теме маргинальности. Очень хочется, конечно, поселиться в Лисьей бухте навсегда, питаться подаянием, презирать тех, которые в седанах бизнес-класса по Москве разъезжают в жару по делам. Человеку надо лишь небо над головой, и еще что-то, я забыл, что еще ему там якобы нужно, но точно не деньги. Ну так вот это все туфта полная, увы, как ни печально. Потому что, во-первых, этот мир построили люди, имевшие деньги, и если бы не они, не могли бы мы с вами питаться из помойки, потому что в помойке ни черта вкусного бы не было, как в 6-м веке нашей эры. То есть говорить, что ты на помойке нашел истину – это самообман и чужеспинничество, не ты эту помойку наполняешь мусором, не тебе и рассуждать. Во-вторых, люди, презирающие деньги, почему-то у меня их все время пытаются занять, и я даю, хоть у меня и нету, и мне приходится в свою очередь занимать у тех, кто презирает деньги еще меньше меня, и так далее вплоть до Райфайзенбанка. Та же фигня и со временем, знал я одну даму, призывавшую меня стяжать покой нирваны и отказаться от суеты, а суетился-то я потому, что она везде опаздывала на три часа, мое время воровала и складывала к себе в нирвану. Так что вся эта маргинальность – попытка решать свои проблемы за чужой счет, не более. (Но об этом мы тоже лучше напишем в журнале за деньги, потому что денег надо зарабатывать много, как учил нас Св. Ап. Павел, чтобы было из чего давать нуждающимся).

Итак, было у меня сегодня три темы, да так нераскрытыми и остались. Сейчас картошки поем и начну потихоньку праздновать.

________________________________________
*) а насчет "про любовь", это вообще сейчас общее место, вот только что пошарился по ЖЖ, ужас сколько там накапливается всевозможной любви, и, главное, остается там, надолго остается, как пользованые гондоны в почве пятьсот лет, говорят, пролежат нетронутыми, так и свидетельства любви лежат в ЖЖ годами, буквально.

Всё таки неправильно мы кота назвали. Никакой он не Ирод, и, уж тем более, не Кузя.

Он самый настоящий Заткнись!
:)

одним словом не назовешь.

а в английском есть нежное слово cleavage - ложбинка между грудями.

Начиталась юзера=ПоваренокСПоварешкой. Изошла слюной. Правда, все эти кулинарные изыски я бы с удовольствием откушала, а вот готовить - увольте. Это не от лени, а потому что итоги моей кулинарной деятельности оскорбляют мое эстетическое чувство. Пельмени у меня получаются в виде лепешечек с мясом, котлеты - в виде жареного фарша, а пирожки напоминают уэллсовских марсиан: того и гляди - вспрыгнут на треножники и завоюют мир в отдельно взятой квартире. В отношении кулинарии я архаическая женщина: единственное, что у меня получается хорошо - это жареное мясо как таковое, блины и борщ.
Вот о последнем и поговорим конкретно, в виду того, что рецепт классического рабоче-крестьянского БОРЩА извращен просто до неприличия.

Значиццо, так. Нужно мясо - говядина, свинина (желательно с косточкой). Курятина, баранина, телятина и прочая страусятина - это компоненты, несовместимые с классическим пролетарским БОРЩОМ.
Варим мясо на медленном огне. Без приправ типа пэрец, соль и лавровый лист. Снимаем шум.
Пока варится бульон, чистим свеклу средней упитанности, режем тонкой соломкой.
Когда интуиция вам подскажет, что мясо вот-вот будет готово, - бросаем в бульон свеклу. Тут можно пару минут понаблюдать, как бульон начинает приобретать красивый бордовый цвет. Свекла варится до ПОЛНОГО ОБЕСЦВЕЧИВАНИЯ (иначе получится суп, который в общепитовских столовках почему-то называют борщом).
Пока варится свекла, ту же самую операцию проделываем с морковкой. То есть - моем, чистим и режем соломкой. Глядим в кастрюлю - ура! свекла таки почти бесцветная! - и бросаем туда морковку.
Чистим картошку, режем соломкой (не мелкой). Если бульон приобрел красивый золотистый цвет - значит, пора бросать туда картошку. Бросаем.
Мелко шинкуем лук и обжариваем его на постном масле. Масла не жалеем. Если есть мягкие перезревшие помидоры - окатываем их кипяточком, снимаем кожицу, мелко рубим и вываливаем это мелкорубленное в сковородку, где жарится лук. Если помидоров нет, разводим томатную пасту до густоты... ну, как ряженка. Тушим всю эту красоту без крышки, периодически помешивая. По мере тушения оно густеет. Кстати, гурманам можно посоветовать вместе с луком обжарить кусочки слабосоленого сала с прорезью.
Пробуем картошку. Если почти сварилась - выливаем в бульон зажарку. Обратите внимание - бульон к тому времени уже не такой яркий, но так и должно быть.
Шинкуем капусту. В настоящий борщ идет капуста старая, а не молодая, иначе получится не борщ, а суп доктора Митчелла. Капусты тоже не жалеем, но без фанатизма.
Вот, закипел наш бульон с зажарочкой. Бросаем купусту. Солим. Перчим. Капуста закипела. Бросаем рубленную зелень (петрушка-укроп, никаких кинз, кардамонов и прочих тархунов!). Выключаем огонь. Приоткрываем крышку, даем борщу настояться минут двадцать-тридцать.
Кушаем. Нет, всё-таки, жрём! ))))

------------------------
Все ингредиенты - на глаз. Я никогда не считаю, просто сразу видно - этого хватит, а этого будет, пожалуй, многовато.
Настоящий рабоче-крестьянский борщ варится БЕЗ фасоли! С фасолью - только постный борщ.
Все овощи - РЕЖУТСЯ ножом, а не шинкуются на терке. Фу, профанация!

Ну, как говориццо, приятного вам бонаппети! ))))

Вот так всегда!
Как только я созрела подстричься под ноль, как в парикмахерской всё расписано на две недели вперед.
А ведь за две недели я могу и передумать!


Кстати, есть ли на ваш взгляд, разница между такими понятиями как "поклонник", "кавалер" и "ухажер"? Я нутром чую, что разница есть, а математически выразить не могу! :)

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

После прочтения этой истории наш с Петровым лексикон пополнился новыми выражениями. Теперь мы патетически восклицаем: "Ибо!" или "Да будет так!"

(на работе ЭТО лучше не читать, иначе могут возникнуть вопросы из серии "над чем так бодро ржёте?")

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще —"ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет,
читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

— За скАлами...
— "За скалами жили страшные пивцы крови..."
— Что еще за "пивцы"?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то Читать далее...

В дневнике у юзера=Стасс проходит опрос общественного мнения на тему "Сэкси" и "Антисэкси" песни. И во второй категории лидирует (с существенным отрывом, кстате) виртуоз песенного дела под псевдонимом Катя Лель. Дескать, "джага-джага" и "муси-пуси" - это не то чтобы сэксуально, а просто буэ-э!

Надо сказать, что граждане, которые "буэ!", не совсем правы.
Потому что песни Кати Лель - это совсем другая плоскость восприятия. Это вообще-то не, что называется, попса. Это фольклор. Современная разновидность, пародон, заблюдной, подблюдной и прочей обрядовой песни. Это я вам как культуролог говорю.

Такие припевы-возгласы, как то "Слава!", "Йлия!", "Лилелю!", "Иляля!", "Диво!", "Диво ули ладу!", "Лады, лады!" и др. имели безусловно магический смысл, а также жесткую временную привязку (то есть, каждому привеву - свое время и место).

Фор экзампл:
Курганская масленичная песня:
Ой, черемушка, ты густенький кусток,
На черемушке лазоревый цветок,
Ай лели, да, лели, ай, ляли,
Алилей, лели, лей, лели.

Брянская весенняя хороводная песня:
Ой, под белою, под березою,
Ой ли, ой люли, под березою.
Там стучит, грючит, муж жену учит.
Ой ли, ой люли, муж жену учит.
и т.д.

Надо сказать, что в лирических текстах эти припевы-возгласы служат реминисценциями, дающими ссылки на определенные ритуальные ситуации (на примере репертуара К.Лель):
Стоять, бояться!
Упасть, отжаться!
Поблажки я не дам.
Ответ конкретный.
И плод запретный
Тебе не по зубам.
Пам пам пам, пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам,
Пам, пам пам пам.

Также они содержат морфологические единицы, которые трудно определить иначе, как суффиксы оценки, употребляемые в первую очередь с именами существительными. Это звуковое сочетание может реализоваться в виде, типичном для обращения:
Муси пуси пуси пуси, миленький мой!

Еще частый вид грамматикализации этой звуковой формулы, уже не именной, но глагольный -
Попробуй муа-муа
Попробуй джага-джага
Попробуй ммм-ммм...

На основании рассмотренных выше фактов, можно предположить, что звуковые формулы в сочетании с фиксированным ритмико-интонационным каркасом представляют собой нечто вроде прагматических шаблонов, позволяющих развернуть "план истории" (сюжет) в требуемой контекстом функциональной перспективе, соответствующей "плану речи" (событию исполнения). И этот тандем "текст-речевой акт", в свою очередь, входит в набор инструментов, необходимых для совершения значимого социального действия - ритуала.

Поэтому рекомендуем аккуратнее относится к песенному наследию К.Лель и не ошибиться с выбором. Допустим, "джага-джага" является одной из вариаций припева свадебных песен, но ни дай бох вместо нее включить "упал-отжался-пам-пам-пам" (ср. черногорский мужской плач, возвещающий о смерти)!
Берегите себя!

Источники, использованные для анализа:
Обрядовая поэзия./ Сост., предисл., подгот.текстов В.И.Жекулиной, А.Н.Розова. М. 1989.
Руднева А. Курские танки и карагоды. М. 1975.
Фольклорный архив Санкт-Петербургского государственного университета.
Шейн П.В. Великорусс в своих песнях, обрядах, суевериях и предрассудках. Вып.1. СПб. 1898.
http://katya-lel.org/

http://nagval.narod.ru/


- Папа, а правда от интернета тупеют?
- Гыыы, сына, ЛОЛ!
(с)

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? *огорченно*. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

По следам книжки "Кожа для барабана, или Севильское причастие" писателя Артуро Перес-Реверте.

Резюме выношу в эпиграф:
"Не понравилось. Смиялсо"

Не смотря на "вкусное" и интригующее название, этот роман разочаровал буквально с первой строчки: "Хакер проник в центральную компьютерную систему Ватикана за одиннадцать минут до полуночи." Тут меня уже начал разбирать смех, поскольку это живо напомнило юношеские поделки под наивный киберпанк. А особенно весело это было еще и потому что хакером оказалась Спойлер!
И пошло-поехало!

ЦРУ против ФБР... Гвельфы против гиббелинов... пардон, Инквизиция против Отдела внутренних расследований, хороводы попов, Севилья из папье-маше, списанная с туристического путеводителя, картонные персонажи, опереточные злодеи, штампованные герои... что это? Что нам подсунули?

Форма:
Эта история спокойно укладывается в рамки рассказа. Ну ладно, короткой повести. Потому что, если спустить воду, щедро налитую автором, окажется, что сюжет -

Сюжет:
- сплошь клише, все ходы предугадываются на раз - сконструирован самым примитивным образом. Эта книжка - механизм, а не организм, хотя автор, подобно д-ру Франкенштейну, попытался вдохнуть в нее жизнь, надеясь, что читатель отвлечется на псевдомистику и какбудтодетектив.

Главный герой:
А ведь каков потенциал! Ну классический роман-воспитание! Ан нет!
Грубо говоря, что является основой сюжета романа-воспитания? Взросление (и не столько физическое) героя, его становление как личности, преодоление (в первую очередь, самого себя), самоидентификация и прочие умные слова. А что мы имеем? Герой всю книжку топчется на месте (в прямом и переносном смысле этого слова), пережевывая одну и ту же ситуацию, постоянно внутренне любуясь собой. Ни тебе смерти, моральной или физической (сеанс сексотерапии - это вовсе не Грехопадение главного героя, а попытка автора оправдать читательские ожидания), ни тебе возрождения к новой жизни aka Птица Феникс. Герой потихоньку гниет на протяжении всего романа, испуская газы, которые наивный восторженный читатель принимает за этакие духовные изыски, фата-морганы метафор, гипербол и прочих синекдох. Ах! Как это всё Трансцендентально и Трансцедентно (см. Кант)! Херня. Это даже не кризис идентичности (модная нынче тема), а пародия на кризис идентичности. Нет катарсиса. Роман заканчивается и герой продолжает гнить, только уже в других декорациях.

Персонажи:
Как живые встают в моей памяти уроки русской литературы, когда наша Елена Ивановна рассказывала о "значимых деталях" - своеобразных "метках", по которым идентифицируется главный герой. И приводила в пример Льва Толстого и его "Войну и Мир". Ну, помните княгиню? "Ее хорошенькая, с чуть черневшимися усиками верхняя губка была коротка по зубам" ... "Княгиня ничего не сказала, и вдруг короткая с усиками губка задрожала..." и так далее. То есть, такой вот "меткой" и были эти несчастные усики над губой.
Наверное, Артуро Пэ-эР очень нравится Лев Толстой. Наверное, Пэ-эР думает, что если он механистически перенесет такой прием в свою книжку, то моментально сравняет счет с великим писателем. Нифига. Никогда не сравняет хотя бы потому, что из-за этих "меток" все его герои превращаются в гротескных марионеток. Нет, даже не в матионеток, а в бумажных кукол, что прячутся за белым экраном театра теней. Пэ-эР настолько утрирует этот прием, что его персонажи вместо того, чтобы обрести телесность и выпуклость образа, наоборот - уплощаются и становятся штампами традиционных вертепных петрушек.
Судите сами: каждый раз, когда на авансцене появляется главный герой, автор не забудет в сотый раз уведомить нас о его короткой солдатской стрижке, ранней седине и о его дорогом сшитом на заказ темном костюме. И обязательно - стоячий воротничок! Воторничок! Стоячий! Обязательно! Всегда! О! Нем! Напоминать!
Если в диалог вступает главная героиня - значит, в ход идут волосы, закрывающие половину лица, наброшенный на плечи жакет и бусы из слоновой кости. Автор! Мы уже поняли! Но нет, всё равно - бусы, волосы, жакет.
А троица героев-злодеев! О! После двестивосемдесятпятого упоминания "приклеенного ко лбу завитка", "искусственной мушки", "платья в крупный белый горох", "расплывшейся вокруг глаз черной подводки", "часов Хэмингуэя", "трости" и "беззаветной преданности" бла-бла-бла уже реально начинает тошнить.
И так - КАЖДЫЙ персонаж!
Такое ощущение, что автору было необходимо нагнать метраж, поэтому он и применил прием "копи-пасте".
По сути говоря, в этом романе героями являются не персонажи, а детали. Обрывки этих персонажей. Дорогой мой Пэрэс-Риверте, ну разве так можно?! Зочем же собственными очумелыми ручками разрушать сюжет и образы, которые в потенциале могли бы быть ого-го?!

Хроно:
Протяженность во времени = месяц.
И что же делает герой весь этот месяц? См. выше - он ходит по кругу и испускает газы, мысленно любуясь собой. Даааа, этот детектив-священник рисует себя очень красиво, ну просто грех собой не полюбоваться! Такая сусальная псевдо-гносеология пополам с теософией. Идиот.
Так вот, пока герой наслаждается собой, все события проходят вне его. Сами собой. Он даже не наблюдатель. Не участник. Он так, антураж. Никак не влияет на развитие действия. Вообще никак.

Топ:
От Севильи до Гренады... в тихом сумраке ночей... Извините, отвлеклась. Значицца, топ. Имеем мы город. Красивый такой город. Севилья называется. В этом романе она точь-в-точь такая же, как и на фотографиях, что публикуются в глянцевых журналах в рубрике "Путешествия". И всё. Никакой грубины, одна поверхность. Как Пэ-эР ни старается оживить этот город, населив его призраками, рожденными больной совестью хехе, ничего у него не получается - одна картонная декорация.
А ведь Старый Город, замкнутый сам на себе, - это же такая богатая тема, которую можно развернуть перед затаившим дух читателем как... как магрибский молельный коврик. Как ковер-самолет или как подстилку из плоти... Ой! Меня не туда занесло! В общем, надеюсь, вы поняли. Нити, из которых плетется волшебный сюжетный и образный узор... В общем, жаль. С местом действия такая же фигня, как и с персонажами - метки заменяют образ.

Мистическая линия:
Гм... Призрак бродит по Европе... Скелеты в шкафу... Тараканы в голове.
Вот, собственно, и все, что нам предлагается под соусом Мистики энд Эзотэрики.

Детективная линия:
В чем проблема, собственно?
Вломился в папын компьютер хакер, оставил письмо - дескать, папа, разберись. Что нужно сделать? Нужно пойти и найти этого хакера, заодно и поглядеть, соответствуют ли факты, изложенные в письме, действительности. Причем, обстряпать это дело в ударные сроки, иначе конкуренты сожрут.
А что происходит?
Да ничего не происходит.
В этом-то и самое ужасное. Есть Завязка-вялотекущее Действие-какое-то подобие Развязки, а собственно Кульминации и нет.
Причем, собственно Завязка, Действия и Развязка вытекают не из логики ситуации, а потому что автор следует плану, который он набросал утром в понедельник с похмелья левой ногой карандашом на старой газете. Каждый персонаж в романе решает свои собственные проблемы и буквально за ручку водит главного героя от ситуации к ситуации. Поэтому, я не понимаю, зачем автор пытается вести повествование как бы с точки зрения главного героя? Почему пренебрег безличной формой повествования? Странно.
Не понять мне этого испанского гения. Плёл-плёл пяццот страниц (нафига, если понятно было уже со второй главы?), плёл-плёл, сам устал, читателя уморил, сам запутался, читателя рассмешил, но сделал умное лиццо и решился на неожиданный шаг (на слове "неожиданный" автор поста начинает гомерически хохотать - прим. автора поста) - сказал, кто убийца Спойлер. В последнем предложении романа. Ах, как концептуальненько!

Не понимаю, почему эта денбраунщина, замешанная на паолокоэлье, так популярна у широкого читателя? Может быть, именно потому, что это и есть дэнбраунщина и паолокоэлья?

Наверное, пора ввести термин "пэрэсовщина".

Вик-энд в картинках:

...Последний раз на этом "курорте" я была, когда еще училась в 10 классе. По сравнению с сегодняшним днем тогда это был просто заповедник! Сейчас - везде горы мусора, грязные кафешантаны, платные (но без малейшей модернизации) пляжи.

...Кафе "Европа". Из него выходит буфетчица с ведром и выливает помои прямо под ноги прохожим.

...Везде полно жабок и собак, но нет ни одной кошки. Зато шашлыки - на каждом углу (поэтому я их есть не рискнула) )))

...Оказалось, что лагерь, в котором я расслаблялась, строил мой дядя сотоварищи, когда был в стройотряде. Мама дома даже фотографии показала.

...Жара неимоверная! И высокая влажность. И нет ветра. Такое ощущение, что тебя завернули в горячую мокрую простынку. На пляже было можно находиться (если ты, конечно, человек здравомыслящий) максимум до 11 часов утра. После чего я, как человек, канешна жэ, здравомыслящий, сидела в теньке на балконе и, закинув ноги на перила, читала книшку.

...На пляже пристроилась под тополем и каждые 15 минут передвигалась по часовой стрелке вслед за тенью. В конце концов не выдержала и пошла окунуться (благо, дно было песчаное, а не грязь). Долго шла до более-менее глубокого места. Но купание было напрочь испорчено неприятной встречей: я плыву, вся такая расслабленная и наслаждающаяся относительно прохладной водой, а навстречу мне - так же расслабленно плывет какашка! Я, короче, отошла от нее подальше, встала на отмели, подозрительным взглядом окинула граждан отдыхающих и, будучи настоящим джэнтельменом, сказала им: "Гоу ту Скотланд, энималз!"

...Из развлечений имелось в наличии: парк наземных аттракционов (2 шт.), банан (1 шт.), плакат, рекламирующий выступление Benni Benassi, катер (1 шт.), дистотеки (много), включая филиал Казантипа под названьем "Ямайка" (претенциозное заведение, но мне от их саундтреков делалось смишно).

...Из вещей с собой было взято: полотенце, майка и зубная счётка. Всё остальное, как-то купальник и шёрты, было приобретено по прибытии на место.

...Из архитекторов никого достойного не было. Зато насмотрелась на юношей, занимающихся бальными танцами. Меня даже потащили с собой на тренировку в специально оборудованный бальный зал. Не в обиду юношам, занимающимися бальными танцами, будет сказано, но все эти юноши похожи на педиков.

...На обратном пути нас два раза тормозили гаишники. И еще мы проезжали речку под названием Люксембург.

П.С. Жужа, прости меня пожалуйста, но когда я сидела на крыльце и читала твою книшку, на нее насрала птичка. Прямо на страницу 137. Извини.


апдэйт: Ах, да, чуть не забыла. В качестве декоративного украшения территории лагеря выступали садовые гномы. Там, где гномов не хватало, их заменяли многократно увеличенными фигурками из киндер-сюрпризов ))))

Какой дерьмовый день согодня.
Какая-то усталость навалилась и какая-то дурацкая жалость к себе и апатия. И люди вокруг, как сговорились, ведут себя как последние подонки и сволочи. Совсем я что-то расклеилась.

Завтра собираюсь на вик-энд. Типа море. В спортивно-оздоровительный лагерь от Академии архитектуры. Ничего подобного - никакого мониторинга будущих и нынешних архитекторов! Буду валяться на грязном песочке и ненавидеть чаек.
Не влезла ни в один купальник.