П`єса жахів

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету,
вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Ваш тип Идеальная женщина.

В вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Но если Вы - женщина по биологическому полу, то Вы - идеал женщины! Независимость и самостоятельность - самые ценные в наше время качества, и Вы обладаете ими в полной мере. Свобода проявлений, открытость эмоций, постоянный поиск впечатлений - черты, которые присущи Вам как никому другому. Вы внимательны к близким, заботливы, но умеете не забывать и о себе. Близкий человек не покинет Вас, друг не бросит в беде, взрослые дети оценят Ваш дар им - собственную независимость и самостоятельность. Вы пленяете окружающих. Мир благосклонен к Вам, и Вы отвечаете ему тем же.
У вас есть великолепное оружие - самодостаточность и зрелая чувственность. Сама Ваша жизнь - эротический танец бытия. Танцуйте - и это принесет удовольствие Вам и всем, кто Вас окружает.
Вы можете составить счастье каждому, сами же по-настоящему будете счастливы только с представителями типа Идеальный мужчина.

http://www.voxru.net/fq/gender

"Эротический танец", надо же! Мата Хари какая-то.
Надо результаты теста распечатать и организовать директ-мейл. Мужики-то не знают! :D

Пришло письмо такого вот содержания:

Could you please send your price list based
on terms FCA , 40' container.


Чего от меня хотят?

Только что на мой балкон ветром принесло чью-то свадебную фотографию.

Это ЗНАК?!

Ужасная ночь! С трудом ее пережила.
Спать жутко хочется, зуб, сука, ноет, простыня какая-то скомканная, подушка слежавшаяся, одеяло душное, эта под боком храпит, пить хочется, сквозняк, комары летают. Еще паук этот... Помните клип группы The Cure, готишный такой: там, где чувака, лежащего в постели, оплетают паутиной жуткие пауки? Вот-вот, я так же само. А еще говорят: нельзя убивать пауков! нельзя убивать пауков! зря. Эта сволочь, вместо того, чтобы спокойно сидеть на лампе, всю ночь бегала по моему телу. И все, сволочь, по лицу и рукам норовил!

В общем, поехала я зуб вырывать.

АПД: вот и всё, а я боялась, только юбочка помялась (с)
Ожидание было дольше и страшнее (я уже нафантазировала себе зубило и кувалду и прочий фашыстский бесчеловечный инструмент). Да, и еще жутко было, когда оно хрустело.
На радостях раза три переспросила хирурга: "Всё?! Правда-правда, всё!?" и озаботилась вопросами эстетическими: а у меня теперь зубы не разойдутся забором? а получатся у меня скулы как у Марлен Дитрих? асимметрия в лице наблюдат(ь)ся будет?
)))))))))

Есть у нас дизайнер, девушка лет сорока (кстати, глядя на нее я понимаю, что пора бы мне уж замуж невтерпеж, ага) с вот такими вот тараканами в голове. Это, пожалуй единственный человек в офисе, который мне откровенно антипатичен и которому я эту антипатию всячески демонстрирую. Ну а чо она тупая такая? И как она - дизайнер! - может быть дизайнером, если у нее ну просто напрочь отсутствует вкус?! И вообще как человек она просто невозможна: придет ко мне в кабинет - и ноет, и нудит, и какую-то откровенную хуйню несет, причем на посылы прямым текстом регагирует лишь хлопаньем ресниц и открыванием рта. Сделает паузу - и опять давай нудить. Мне ее хочется придушить, честное слово.
Но не суть.

Была у нас тут волна увольнений, под которую и попало это чудовище.
Далее - со слов охранника:

Обхожу, я, значит офис на предмет самовозгорания, присутствия сотрудников и все ли двери заперты. А поздно уже было. Смотрю - у нее (у чудовища - прим. автора) под дверью полоска света. Ну, я, конечно же заглянул - и ох[вырезано цензурой]ел: эта стоит на столе лицом в угол, задрала голову и говорит в потолок: "Шеф, скажите мне причину увольнения, иначе я отсюда никуда не уйду!" Тут я дверь потихоничку прикрыл и пошел покурить. Мне потом всю ночь кошмары снились.

После продолжительного смеха, переходящего в откровенный ржач, мы решили, что это - паранойя. Нет, у нас конечно натыканы везде камеры, но можно же было просто на прием записаться!

Для юзер=СУХХАРЬ - рецепт глинтвейна. Так, как это я делаю, в комментах - ваши варианты.

Практиковали мы изготовление этого напитка в период зимней сессии.
Бодрит, согревает, образовывает в теле приятную гибкость.

Для того, чтобы сварить глинтвейн на двоих нам нужно:
катрюля
турка
СУХОЕ КРАСНОЕ ВИНО (я предпочитаю мерло) - 1 бутылка
сахар - столовая ложка
гвоздика - штук 5-6
мускатный орех - чуть-чуть натереть на терочке
корица - отломить небольшой кусочек от палочки
воды - самую малость.
можно добавить лимонной цедры, но лично я не люблю.

В турочку бросаем корицу, гвоздику, мускатный орех, заливаем водой, доводим до кипения. Пока кипит, бросам туда сахар, перемешали, растворили. Прокипятили пол-минуты. Оставили настаиваться.
В кастрюльку вылили вино, начали нагревать. Вино медленно нагревается, в него выливаем содержимое турки (внимание - вино не кипятить!). Еще греем вино. Вот, над ним такой легкий пар или дрожание воздуха - выключаем (не кипятим вино ни в коем случае!), разливаем по кружкам, садимся в кресло с ногами и сербаем (когда сербаешь - еще вкуснее).


Да, гдавное - вторичному разогреву глинтвейн не подлежит!!!

Захотелось нам солянки. Мы с мамой как раз в магазине были. Накупили маслин, мясов всяких деликатесных. Пришли домой выгрузились, закурили:

Мама:
- Вот не помню, какую крупу в солянку сыпать?
- Перловку? - с сомнением в голосе выдает вариант Маня, - хотя нет, перловка - это в рассольник.
- Может рис?
- Не, тоже в рассольник, заместо перловки.
- Хм... да. А картошку надо?
- Вроде да... Хотя... нет, кажется, не надо.
- Надо было почек купить.
- Зачем, это же тоже рассольник получится!
- А не харчо?
- Неее, харчо - из говядины...
- Мда... вот и сварили солянку.

Помолчали, пристально разглядывая банку с оливками.

В общем, в итоге сварила я "Советский Гороховый Суп". рецепт прилагается

Исходное сообщение Катер
Джонсон_и_Джонсон придумал отличную штуку. Называется "Парфюмер".
Требуется напрячь мозги и придумать нечто такое, чего у тебя НЕТ (как у Парфюмера не было запаха). Затем нужно НАЙТИ 7 элементов этого чего-то, СОБРАТЬ их и ПРЕДЪЯВИТЬ в дневнике. Убивать при этом не обязательно, хотя в правилах ничего об этом не говорится.

Я точно следовала вышеизложенным инструкциям (я всегда внимательно изучаю инструкции), напрягала мозги и придумывала нечто такое, чего у меня НЕТ.

Хуй

Подписываетесь-отписываетесь, раните меня в самое сердце.
С этого дня всем отписывающиемся... отписываеюем... ббблин! короче, всем, кто отписывается, в обязательном порядке вменяется указывать причину отписки в теме личного сообщения. А то у меня снижается самооценка.

И вообще, вас здесь больше сотни де-юре, человек 16-17 заглядывают на огонек де-факто из них полдюжины активных комментаторов. Мне так не интересно. А если вам так не интересно, то скажите же наконец что вам интересно? Хотите, я буду постить рассказы типа "Случай в химчистке"? А могу накатать пространную телегу "Вся наша жизнь - бытие", пересыпанную цитатами из классиков и современников. Натур романтических могу побаловать душещипательными балладами о вечной любви (в стихах и прозе). Или вам интересно поговорить на тему "Секс в большом городе", "Секс в маленьком городе", "Секс в пригороде" и "Секс в поселке городского типа"? Может, о политике? О спорте? О литературе? О кино? О тайнах вселенной? О вышивке крестиком? О вреде курения? О вкусной и здоровой пище? О... о чем еще вы хотите прочитатьздесь?

Что-то не устраивает? Скажите мне - "Маня, задолбала ты со своим ремонтом/дамскими романами/анекдотами/боянами/глупыми байками/постами ни о чем/етк" - я придумаю, чем вас развлечь. Скажите "Маня, ты стала скучной" - я подтянусь, схлжу на курсы повышения квалификации клоунов, законспектирую кавээны и смехопанорамы, исправлюсь, честное слово!

Хотя всё это, по большому счету, туфта. Потому что вы сами все - скучнейшие люди. И читаете вы всегда не то, что написано. И комментируете невпопад. И часто - обидно. И насроение вы нихера не улавливаете (думаете, много смайликов - это значит, что мне весело?) ))))))))))))

Надоели вы мне.

Папа поднял меня ни свет ни заря: пойдем, говорит, в Интырнет!

Вот и сидим мы тут, в интырнете. Он рядом *косит глазом* мониторит сайты по судомоделированию. А я тут, канешна же ))))

Вообще, родители и высокие технологии - это отдельная история. У меня прямо нервов не хватает их, родителей, посвящать в тонкости пользования мобильными телефонами, факсами, сканерами и - особенно - компьютерами и интернетом.
"Куда тут жать?"
"А где эта стрелочка?"
"Я ничего не нажимал!!!"
"Сделай что-нибудь, у меня все куда-то в сторону уехало"
"Оно само!"
"Да что ж ты сохраняешь пол-рисунка?! Аааа, это просто экран маленький..."


ыыы!


))))

Дали
вдали

О чем же я написать хотела?
Нет, ничего не помню.
С другой стороны, это, наверное, к лучшему.

Вы лучше скажите, что хотите услышать?
Я вам даже честно отвечу.

А то у меня фантазия художественное воображение иссякло.

АПД: ааа, вы тоже в ступоре, только не по причине "что бы им сказать", а по причине "что бы у нее спросить"?! ))))

...только вы не сильно смейтесь:
ко мне на работе прицепилось прозвище "Маня - метр семьдесят"

*хахочит*

АПД: хахочит потому, что на самом деле Маня - метр пятьдесят.

Если есть, то скажите, в "Фиаско" - Пиркс или не Пиркс?

Давно не писала репортажи из "горячей точки", т.е. в рубрику "Ремонт". Читать дальше тем, кому интересно

Читательская рецензия на ДР:

Оч. понравилось,не хуже предыдущей.
В результате чтения вызывает сомнения, стоит ли скреплять свою любовь браком. Т.к.герои Дени и Логан поначалу при браке вели себя с икренностью, но потом показали полную двухличность. Особенно стала крутится Дэни и Логану пришлось прилагатся с усиленной силой в борьбе с препятствием. А стоит ли вся игра свечь, если один крутит и выворачивается, а другая как бы любит, но все затруднения не проходят а усиливаются ни один год. Им надо имхо не скеплятся браком, а жить в розлуке, чтобы как следует прочуствовать чуства. Имхо.
(с)



*хахочет, утирая слезы*

Давайте поиграем, что ли.
Вы заходили в мой фотоальбом? Фотографии там видели? Кто скажет, сколько там моих фото, тот получит большую сладкую конфету! *хохот гиены*

По городу целый день стаями бродили улыбающиеся греки - у нас сегодня футбол.

АПД: вдруг послышался с улицы крик - наверное, ГОЛ!