БАБА ПАРАСКА: "ЛАЗАРЕНКО ТАКОЙ ЖЕ СОВЕСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КАК И ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ"

курсив - мой :)

ОДА НА ПЕРВУЮ ГОДОВЩИНУ МАЙДАНА
Эксклюзив от Бабы Параски.
Эти стихи она прочтет народу на Майдане 22 ноября.
[440x340]

Добрий день, Кучма, Янукович, Кравчучок!
Віддайте гроші, зароблені українським народом,
Із своїх банків для маленьких діточок.
Вже досить партії збирати,
На Віктора Андрійовича та на його дітей
Наклепи писати.
Бо у вас, журналістів, як у полі бою,
Я би вас просила Віктора Андрійовича Ющенка
І його дітей лишити у спокою.
Павло Лазаренко для всіх українців, для всього народу
Він є мати, він є тато,
А таких депутатів в Верховній Раді,
І по всій Україні є багато.
Вже пора Павла Лазаренка звідти забирати.
Половину депутатів у Верховній Раді
на його місце туди відіслати,
А народи, українці хочуть щось мати,
і жити-працювати.
То вони, гади, хотіли Ющенка до смерті стравити,
А Павла Лазаренка хотіли убити.
Дорогі українці, ми терпіли брехунів 70 років,
окружили Україну, терзали із кожного боку.
А вибрали президента, який нам Богом даний,
то не хочем потерпіти й одного року.
Але Бог — не теля, він бачить звідкіля,
Повернув він їм життя.
Бог — це є велика сила.
Вона їм допомогла і допоможе,
І це так зробила,
Бо хто під ними яму копає,
Той сам в ту яму впадає.
Бажаю всій нашій Україні і всьому українському народові,
і Швецю Миколаю*, і Павлу Володимировичу**,
І всім лікарям, і зубному лікарю,
що майже повернули мене від смерті,
Бажаю їм щастя, здоров'я у праці
І мудрих папарацці***!
І хай вас охраняє Божа ласка -
Це вам побажала мати Королюк Параска.

=========================
* Николай Швец — председатель Днепропетровского областного совета, по приглашению которого Баба Параска недавно ездила в Днепропетровск с "миротворческой миссией".
** Павел Владимирович — это врач Днепропетровской областной клинической больницы, который лечил Бабу Параску.
*** Выражение "мудрые папарацци" — это намек на Валида Арфуша, в журнале которого "Папарацци" были опубликованы фотографии сына президента Андрея Ющенко

Манька давно так не смеялась:


===========
Алёна и Тая
г.Москва Распаривание утюгом, настраивание комаров против раба, креветочные пытки, нашпиговывание макрицами.
почта: 2mistress@mail.ru

===========
Катрин
Молодая госпожа из Москвы проведет здоровую сильную волевую интегрированную в сублимированных иллюзиях, пониженых на 18ю пентатонику в дубльбемольной октаве семиголосной тенорово-минорной атмосфере встречу.
Старше 30 лет, младше 70.
почта - ladykatrin@bk.ru
ДОРОГО.
===========

Эту и прочие анкеты можно увидеть на сайте: http://www.bdsmbest.com/gospoji/gospoji.html

спасибо, Тигрис :)

Сегодня Манька в какой-то книжке наткнулась на упоминание такого чуда советского креатива, как "Гимн НКВД". Манька не поленилась зайти в "Интернат", поискать ссылки. Сам гимн пока не нашелся, нашлось вот что:

1.

Позавчера сидит Манька за фортепиано, наигрывает себе тихонько "Реквием" Моцарта, как вдруг дверь класса распахивается - на пороге стоит грозный вахтер Михалыч, оперуполномоченный по особым поручениям, и грозно так, левитановским голосом говорит ошарашенной Маньке:
- С сегодняшнего дня консерватория будет работать до 23,00. - смотрит на часы, - рекомендую вам немедленно покинуть помещение, предварительно все обесточив и проверив на предмет самовозгорания.
Манька, честно глядя в глаза Михалычу, незаметно тушит под роялем сигаретку:
- Сейчас-сейчас, только ноты сложу... А, может, я останусь? Я тихонечко играть буду, без педалирования.
- НЕТ! - Михалыч грозен как никогда. - Сейчас я обойду вверенные мне помещения, и чтобы к моему возвращению вас здесь не было!!!
"Сабж", - подумала Манька, грустно провела пальчиком по клавишам, закрыла крышку рояля и принялась собирать разбросанную партитуру.

2.

Придя домой в половину двенадцатого, Манька долго не могла уснуть, ворочалась с боку на бок - накативший на нее потный вал вхохновения требовал выхода, а дома, к сожалению, ни то что рояля, даже пианино не было. Кое-как устроившись в подушках, Манька все-таки приняла твердое решение уснуть. Не тут-то было: в сонной тишине идиотским "тррр-тррр.. тррррр-тррррр.. ТРРРРРРРР- ТРРРРРРРРР" прогремел телефонный звонок.
Манька смотрит на часы - маленькая стрелка стоит на 3 часах ночи, большая - на 45-ти минутах ночи, то есть, говоря литературным языком - местное время 3,45. Уже даже и не ночи, уже даже и утра.
Телефон звонит.
- Итить вашу мать!.. Алло!!!!
- Здравствуйте, Мария, это начальник ВОХРа из консерватории вас беспокоит. Ошибочка вышла, Мань, вы внесены в список допущенных к работе в праздничное, ночное и прочее неурочное время. Прислать за вами машину?
"...И черный кабинет... И ждет в своле патрон..." - пронеслись в голове у Маньки строки популярного некогда романса, который наигрывали лабухи в кабаке "Марьина роща".
- Ну, спасибо. А можно завтра, а то я вроде как сплю...
- Конечно-конечно
- До свидания

Ух! Перебдела охрана :) :) :)

А точнее - до маршрутки. Именно это средство передвижения выбрала Манька, отправляясь сегодня по своим манькинским делам в банк. Разведать обстановку :)

Обозревая стремительно пролетающие за окнами четырехколесного друга №42а окрестности, Манька наметанным глазом бывалого человека отмечала необходимые для посещения точки, как то - столярные цеха, склады стройматериалов, минигипермаркеты типа "Уют" и "Ваш дом".

Но больше всего ее поразила "Лесопилка №8", вдоль ограды которой (в рекламных целях по-видимому) шеренгой выстроились свежесбитые из свежеструганных досок собачьи будки различной этажности, конфигурации и стилевых решений.

А может, это филиал собачьей риэлторской конторы был, кто знает? :)

Вы видели ЭТО? И как вам?

п.с. Подумаешь, вот у меня на столе настоящее чудо дизайна в сфере коммуникаций стоит - SIEMENS FeTAp 01LX !!!!!!!!!!!!!!!!! И, что самое удивительное, - РАБОТАЕТ!!!!! :D

МАНЬКИНЫ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.

2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).

3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду самостоятельно.

4. Никаких букетов с четным числом цветов и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сама, нах, встану и задушу урода.

5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »). На крайняк - босоножки от Джимми Чу.

6. Бумажный костюм - тоже в пизду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Стеллу Маккартни или Прада. Цвет - любой. Предпочтительно готически-черный или гламурно-розовый. Хотя я очень люблю голубой. Намек понят?

7. Еще не решила, в линзах меня хоронить или в очках. Но в очках у меня вид умнее... Хм, еще подумаю.

8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так, чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха, когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!

9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонница Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. А еще черный стройнит.

10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! У меня слабый вестибулярный аппарат и меня обязательно укачает.

11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12. Ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там немного - может и заглянет кто на огонек с музыкой.

Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь а капелла песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.

Стремительный рост посещаемости Манькиного дневника :) :) :)
Наглядно:
[500x291]

Манька листает женский журнальчик (судя по его толщине, плотности и объему рекламы на его страницах, это издание может запросто служить в качестве средства самообороны, буде кто намеревается грязно пристать в темном парадном) и удивляется: зачем в рубрике "Красота" ей (Маньке) предлагаются рецепты самодельных косметических масок типа "Смешайте половину вареной картофелины и желток одного яйца...", "Массируйте веки кусочком свежего огурца..." или "Лучшее средство для снятия макияжа - сметана 15% жирности...".

Зачем божественно красивой Маньке эти доморощенные методы, если ради того, чтобы Манька внешне оставалась семнадцатилетней еще как минимум лет сорок, косметическая промышленность Франции, Швейцарии и Японии все наращивает и наращивает объемы производства?!

Нет уж, Маньке не нужны искусственные средства типа петрушечно-помидорной маски (салат-бар какой-то, ей-богу!), когда у нее есть баночки с волшебными кремами, притирками и чудо-гелями-лифтингами!!!!

Манька вернулась из консерватории, где наяривала Шуберта в режиме 160 ударов в минуту, включила компьютер, зашла в свой дневник и задумалась (sic!) о прекрасном, глядя на свою аватарку.

Мысли о прекрасном вылились в следующие строки:

Блоги, по сути своей, это своеобразное тепличное хозяйство, где на хорошо унавоженной почве, при искусственном освещении и с дозированным поливом произрастают сорняки графомании (нет-нет, уже не сорняки, а новые виды), мутируют, перекрестно опыляются, время от времени бунтуют (быстренько вспомнили "День триффида"! :)), требуя удобрений и повышенного внимания к себе со стороны агрономов, селекционеров и прочих мичуринцев.

Хххха! Здесь, в теплице, наконец-то слово "графоман" перестало быть ругательным: ведь обзови так какого-нибудь персонажа - только хмыкнет и сразит наповал максимой "Мой дневник - что хочу, то и пишу. Не нравится - не читай".

Здесь, в блогах, мы, сорняки, страдающие от своей паразитической сущности, наконец-то расправили листья, выпрямили стебель, закрутили усики и неистово цветем и плодоносим. Неважно, что плоды эти не вкусны и никому не нужны - сам факт!!!

Виват! Виват графомании! Виват блогам!!!!!

Манька проголодалась и решила зайти в буфет ресторана "Савой".
Разговор в буфете:
- А это что у вас? Пицца?! Какая же это пицца, это ватрушка с кетчупом... А это что? Сосика в тесте? А сарделек в тесте нету? Ах, пирожо-о-о-ок... Нет, не надо. Вот! Вот это хочу! Это что?
- Котлета в тесте
- Вкусная? - с подозрением в глазах Манька глядит в глаза буфетчице.
- Очень вкусная! С сыром внутри!

-... Лучше бы с мясом внутри. Дайте две!

Манька НЕ-НА-ВИ-ДИТ! писать поздравления. Манька вообще писать не особенно-то любит.
НО!
Сегодня давайте поразмышляем о предстоящих праздниках и такой актуальной в этом свете проблеме действительно интересных и незатасканных новогодних/рождественских поздравлений. Можно, конечно, купить открытку с уже готовым небольшим стихотвореньицем, можно списать/вспомнить что-нибудь из эталонно-шаблонно-прошлогодне-неизменного. Можно, но, предположим, вы хотите все же вложить частичку себя и сделать этот праздник незабываемым (ну с кем не бывает ;)) Тогда, возможно, данный материал окажется вам чуточку полезным. Еще стоит традиционно упомянуть, что я ни в коем случае не являюсь истиной в последней инстанции, и все нижесказанное является субъективными авторскими размышлениями на некую тему. Пожалуй, хватит вступления.

Итак, вы хотите (или вот подумалось: вам надо (ну там общественная нагрузка и прочее :)) написать некое поздравление с Новым Годом для: 1) некоего коллектива; 2) некоего конкретного лица; 3) страны (если вы, не дай бог, президент); 4) души (а что, нормально). Рассмотрим каждый случай отдельно и подробно:

1) для коллектива
Здесь прежде всего надо определить, использовать название организации в тексте или же ограничиться общим обращением "друзья, товарищи, коллеги, кореша, братва и т.п."? Что ж, в принципе все зависит от благозвучности названия, но я бы посоветовала все же его не употреблять (кто знает, а вдруг потом еще где пригодится ;)

Затем, определяемся с необходимой лексикой. Праздник у нас зимний, значит слова "снег, метель, мороз" практически обязательны (даже если на улице +10С и идет дождь). О празднике же должны напоминать "елка, игрушки, серпантин, иголки (но рифма елки-иголки слишком уж заезжена - применять только в крайних случаях)". Новый Год ассоциируется с переменами, ненадолго очнувшимися надеждами на лучшее, да просто со всем новым (о чем прозрачно и намекает его название :), поэтому, если коллектив в среднем своем возрасте приближается к пенсионному, используется только эта, каноническая тема. Чем моложе коллектив, тем больше можно позволить себе экспериментов со смысловой частью поздравления, включив туда намеки и двусмысленности (в каждом конкретном случае они варьируются).

Касательно формы. Вот здесь от экспериментов лучше воздержаться - народ не поймет. Размер предпочтительно двусложный (ямб, хорей), трехсложные уже могут вызывать трудности с декламированием - ведь каждый хоть по разу да норовит воспроизвести текст поздравления непременно вслух. Отсюда еще выводы - поменьше строк, насыщенных одинаковыми согласными. Такая аллитерация может создать эффект скороговорки и убить все хорошие впечатления от вашей работы. Строфы - простые четверостишия, возможно наличие холостых (нерифмованных) строк, но злоупотреблять опять же не стоит, чтобы не скатиться к частушке.

Как вариант, можно рассмотреть нечто такое:

Вот и снова Новый Год, << практически вечные
Снова праздник к нам идет, << слова, 100% отклика
Снова снег, опять мороз,
Снова ветер щиплет нос. << не точно, но от души
Вот под елкой мы, друзья, << достаточно рискованная композиция
И подняв бокалы,
Обратиться хочу я << 1-3 рифма на гласные,
С этим пожеланьем: << 2-4 рифма неточная
С вами то пускай случится, << опять - 100% точность
Что хотите вы себе, << попадания в массы
Жизни - лучше измениться, << отражаем "новизну"
И спокойствия в семье. << ну как без этого?! :)

и т.д., и т.п.


Данный пример олицетворяет собой большую часть шаблонных поздравлений, предназначенных на достаточно широкую аудиторию, и может гарантировать вам популярность среди большей части вашего коллектива.

2) для некоего лица
Такие поздравления уже не столь часты и популярны, но могут все же иметь хождение в предпраздничные дни. В основном, рекомендации почти те же. Если времени мало, то коллективное поздравление за считанные секунды модифицируется в индивидуальное путем изменения множественного обращения на одиночное и использования глагольных рифм (бр-р-р):


Вот под елкой мы, мой друг, << друг-подруг, не очень
И подняв бокал, << удачно, но все же
От друзей и от подруг << лучше, чем "2 рубля -
Я бы пожелал: << 3 рубля" ;))
Пусть с тобою то случится,
Читать далее...

Берет кольцами и браслетами,
шляпками и жакетами.

Желательно НЕвиртуальными.

Не бери на понт, мусор!