Утром:
Пришла домой, на столе записка: "Замени бабушку". Хихикнула.

Нырнула в холодильник в поисках чего бы пожрать, погремела крышками кастрюлек, увидала судочек, прикрытый очередной запиской: "Печень бабушки". Так Манька и стояла и хохотала прямо в холодильник.

Надо же, неверное согласование, и так многозначительно получается :)

Знаете, а Манька очень циничный человек.

Например, она любит исправлять грамматические ошибки в любовных письмах.

Нет, не циничный. Манька еще хуже, потому что ничего ненормального она в этой ситуации не видит.

Сижу рыдаю вот уже 4-ый час.настоящая истерика...
Этот мерзкий дыбилюсик которого я больше не хочу видеть уговорил меня поехать с ним на соревнования по боби...бодибилдингу!
Я как дурочка согласилась...ехали на каком-то МЕРЗКОМ, ВОНЮЧЕМ АВТОБУСЕ
Целых 12 часов пришлось трястись в этой говновозке! (простите, я больше не буду так выражаться)
Поселили нас в каком-то общежитии... Меня! В ОБЩЕЖИТИИ!!!!!
Там ползали огромные тараканы!!!!!!!!
И там душ был на этаже...
И жить в этих условиях мне предстояло очень долго..там деже ОТЕЛЯ не было!
Меня даже не выпускали никуда...а кушали мы вообще в столовой...мерзкие серые сосиски и компот...
А Стас меня никуда не выпускал, всё время на меня кричал...Как только приехала сразу порвала с ним...
Никогда не думала, что любовь может быть такой жестокой!

[221x140]
Когда Маньке неистово хотелось сэкса (у мальчиков это называется "спермотоксикоз", а как это называется у девочек?), она вывешивала на денёк объявление на сервере знакомств.
Ряд преимуществ:
- вы больше никогда не встретитесь
- новизна ощущений приятно волнует кровь
- по поводу техники исполнения ничего особого ждать не стоит, но полет фантазии порадует однозначно

Данный пост написан в рамках секс-флешмоба :)

Портрет Марии Афанасьевны. Подражая Саудеку.

Манька прикупила себе очередную белую рубашку для коллекции:
- Ты тока гля, какую я себе белую рубашку для коллекции прикупила! - усиленно вертится она перед зеркалом.
- Ниччо. Шо за фирма?
- "Женщина".
- Чегооо?! "Большевичка" что ли?
- Не, "Белогвардейка"!
- А ну-ка! - оттягивает воротник. Манька хрипит и всячески изображает асфикцию*. - Тю!
На лейбе написано: "WOMAN".

========================
* если перевести слово "асфикция" с иностранного языка, то получится "ненастоящая/фантастическая жопа"= ass fiction
:)

В старом журнале нашла интервью с правнуком Ф.М. Достоевского.

1.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ ЛЕНИНА СПАС

"Линия потомства от одной из сестер Ф.М. перешла к фамилии Ленин. Это были петербургские дворяне Ленины. (Кстати, моя мама еще до того, как познакомилась с моим отцом и вышла замуж за внука Достоевского, жила на одной площадке с этими самыми лениными и была по-соседски знакома с ними. Когда они знакомились, то сразу предупреждали: "Мы - Ленины, но не те".)
И вот дочь петербургского дворянина Ленина занималась революционной деятельностью и была знакома с Крупской, которая, будучи, кстати, венчанной женой Ульянова, привезла его в Питер. А он в очередной раз, будучи принят на работу присяжным поверенным, вместо того чтобы выполнять свой профессиональный долг, разразился противоправной речью. Когда возникла опасность его второго ареста, Крупская обратилась к своей знакомой Лениной и сказала: "Мне нужно срочно отправить мужа за границу, но легально этого сделать нельзя. У тебя отец умирает, он - дворянин и ему паспорт при захоронении не понадобится. Принеси его паспорт мне". Ленина выполнила просьбу. А дльше - дело техники. Переклеили фотографию, и Владимир Ульянов под фамилией ленин отбыл за границу.
Так что никакие ленские расстрелы, как нас учили в школе, здесь ни при чем. "

2.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ СПАС СВОЕГО СЫНА

"Когда Федор Федорович возвращался от Анны Григорьевны из Ялты, его в Харькове сняли с поезда, арестовали, забрали все, что было, и хотели расстрелять. Спасло его то, что он вспомнил, как видел в Москве список новых памятников, которые должна была поставить новая власть. Подписан список был Лениным, а четвертым в перечне кандидатов на увековечение стоял Достоевский. И он им крикнул: "Ваш Ленин ставит памятник моему отцу, а вы меня расстрелять хотите!". Они задергались, а тут подошел более-менее знающий человек, и сказал: "Быстро уходи отсюда".

3.
КАК ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ СПАС СВОЕГО ПРАВНУКА

"Когда я в 1980 году заболел раком, после операции ко мне подошла начальница отделения и сказала: "Вы не вовремя заболели. Вам нужно лекарство, которое мы заказываем в Японии. Но заказываем мы его пофамильно, списки уже отосланы в Москву, и включить вас в них мы не можем". А в Японии Достоевский считается национальным героем. В этот момент в Питере находился переводчик Достоевского, японец. Моя мама к нему обратилась и он сказал: "Это моя главная обязанность в жизни". тут же улетел в Японию, и через пять дней это лекарство привезли в больницу. начальница чуть в обморок не упала, когда я эту коробку принес в ординаторскую."

(Из разговора с Дмитрием Андреевичем Достоевским, правнуком Ф.М.)

Ирода Манька переименовала.

Ввиду возобновившейся у него зимней привычки для спанья выбирать самые укромно-уютно-теплые уголки, эта падла, стоит Маньке улечься в позу "полузародыш" и расслабить усталые члены, залезает ей на голову, тихонечко крадется вдоль позвоночника, то и дело останавливаясь для подмыться и погрызть когти (причем на пихания и крики "Прочь с моего тела!" - ноль реакции), добирается до самой... эээ... до филейной части, прыгает на натянутое одеяло, батутист хренов, одеяло проваливается, эта сиамская морда минут 10 топчется, вертится, оглушительно мурлыкает, заканчивает свои гигиенические процедуры и сворачивается клубочком или почти по-человечески устраивается в этаком треугольном "гнезде" , уложив голову на манькины ягодицы, как на подушку (негодяй! какой негодяй!), а копчиком упираясь в согнутые манькины ноги.

Проще говоря, Тот-Кого-Звали-Ирод во время сна оберегает манькины тылы. :D

Посему торжественно был переименован в Кузя-Геморрой (ласково - Жёпочка).

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
(с) Пушкин +

[показать] [показать]У меня утром сегодня настроение было просто замечательное!
Потому что снег.
Тем более, первый.
Даже пешком домой пошла.
Ну, чтобы насладиться сполна.

Насладилась, конечно же.
По полной программе.

Наступила во все лужи, коварно припорошенные снегом.
В очередной раз нецензурно прошлась по генеалогии изготовителей тротуарной плитки.
Побеседовала с людьми в оранжевых жилетах об их нелегком труде.
Шла, смеялась и приговарила про себя: "Еленаааа Бережнаааая и Антоооон Сихарулидзе!", "5,8 5,9 5,8 5,8 6,0 6,0 6,0"

И с тарзаньим криком "Ааааааааааа-АААА-аааааааа-АаАаАаАа-Ааа!", плотно прижав к боку локтем сумочку, съезжала вниз по неровностям пр-кта Комсомольский с его неизменным наклоном в 23⁰

Возле подъезда, хихикая, слепила снежок, со всеми предосторожностями донесла его до квартиры, на цыпочках пробежала в спальню и в раздумьях остановилась над сладко посапывающим телом: "Засунуть снежок под одеяло?! Прибьет ведь. Раскрошить его на морду лица? Все равно прибьет!" В конце концов, напевая "Снег кружится, летает, летает и поземкою крутя.. Вставай, тебе на работу пора!", распахнула шторы.
Послышался слабый голос: "Что, снег?! Шапку придется одевать..."  Никакой романтики в людях!

В дневнике 923339 бранные слова встречаются 12 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 310 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Во-первых, а чо так мало?!?!
Во-вторых, наиболее часто употребляемым жаргонизмом оказалось слово "Манька" :D
В-третьих, за наводку спасибо Femme_Fatale

Первый снег.
Робкий такой.
:)

В общем так.
В воскресенье Маньку пригласили в ресторан.
Не подумайте дурного - не на свидание. Это ж глупости, верных товарищей превращать в неверных любовников. Согласны?
В общем, ладно, об этом - в другой раз поговорим.

Кароч, вечер обещал быть томным - бабе цветы, дитям мороженое; кто даму угощает, тот ее и танцует,  ну и все дела. Тем более, что данный товарищ вполне себе такой в кондиции и в качестве жилетки меня (слава труду!)  не использует.

Значицца, заходим. Гардероб, номерки, Маньку кабальеро пропускает вперед (вежливый, ага).  Манька в очередной раз концентрируется, чтобы, значицца, по привычке не врезаться в дверной косяк или там, стол какой-нибудь походя не повалить, слегка соприкоснувшись рукавами  слегка задев его бедром... НО! Тут  этот кретин осуществляет захват сзади с одновременным нажатием  точек жи-ши и ча-ща (акупунктуру изучал, гад!) и шипит Маньке на ухо:
- Иди оденься!
Манька думает: "Ну вот, бля, сходили за хлебушком!"
- Ну вот, бля, сходили за хлебушком! - говорит Манька. - Все, уже откушали?
- Иди, пальто на себя накинь. Пока ты в таком виде - я с тобой за один стол не сяду.
"Скотина!"
- Скотина! Чем тебе не нравится мой вид?!
- Что у тебя на рубашке написано?! Как ты могла?!
В общем, ничего особенного. Манька пожертвовала одной из своих коллекционных белых рубашек во имя прекрасного: всю ночь она корпела над ней, вооружившись акриловой краской, кисточкой, линейкой и  простым карандашом. В итоге получилось очень мило - от воротничка и до низу на спинке рубашки каллиграфическим (печатными буквами!)  выписаны куплеты и припев бессмертного шлягера в исполнении В. Добрынина. "Путана". Латиницей. Ну, транслитерация, кароч.
Пришлось Маньке весь банкет просидеть, томно кутаясь в шарфик.
Но на этом ее унижения не закончились.
- Та зачем к десерту заказала "Соленья из бочки"?!
- Ну мне после тортика всегда хочется или солененький огурчик или селедки кусочек. Что, надо было иваси пряного посола заказывать?!
- Ты какой-то дикарь!
- А то ты не знал!
... В итоге этот обжора сожрал все мои огурцы. Ну, не все, вру, преувеличиваю, - парочку я от него заначила.

Кароч, по пути домой (мы решили пройтись пешком, изображая из себя онгличанишек, наслаждающихся своей онглийской погодой) и исполняя по очереди знаменитую кинематографическую сцену "Дэнсинг ин зэ рэйн", товарищ по-товарищески мне посоветовал:
- Манька, мой тебе товарищеский совет - хватит быть пацанкой, превращайся в молодую интересную женщину.

И Манька расстроилась. Расстроилась, просто дико расстроилась из-за этого. И решила взять себя в руки и найти в себе эту молодую интересную женщину. И вести себя соответственно.
Правда, Манька опять перепутала дневной и ночной крем (но всё равно по роже ведь  не видно, каким кремом ее намазали?!), но зато она купила элегантнейшие  кожаные лайковые перчатки итальянской (как уверяли продавцы Маньку, читающую этикетку и ржущую в голос)  фирмы Pai Huang. Теперь сидит в этих перчатках и чувствует себя ниибацца леди.
Осталось только к ним резинку пришить и пропустить через петельку-вешалку на пальто.

Как-то, во время просмотра одной из газет, на глаза попалась заметка о том, что жители одного из сел Иркутской области решили переименовать свой родной населенный пункт…

Привыкнув за годы перестройки, а потом и независимости к разного рода переименованиям, я бы и не обратил внимания на эту заметку, если бы не одно «но» – поселок назывался… Лохово!

Как известно, с разгулом дикого капитализма слово «лох» стало едва ли не одним их самых употребимых в современном «великом и могучем» и являло собой оскорбительный синоним слов неудачник, простофиля. И, надо сказать, основания для этого были: согласно толковому словарю Владимира Даля, «лоховкой» в старину называли глупую женщину.

И вот селяне, устав терпеть насмешки соседей, устроили конкурс на новое географическое название и поручили директору школы отобрать лучшие варианты. Объяснения местных лингвистов, дескать «лох» – не что иное, как название кустарника с сильно пахнущими цветами и съедобными ягодами, и кроме того, у ихтиологов термином «лох» именуется лосось в период после метания икры, местных жителей не удовлетворили.

Чем эта история закончилась – в заметке не сообщалось, но, как говорится, прецедент имеет место быть. Ведь сколько еще географических пунктов носят неблагозвучные, мягко говоря, имена! Наши предки были ужас как изобретательны по части названий.

Правда, изобретательность их была какая то очень уж однобокая: все крутились вокруг… как бы это помягче… органов деторождения и всего, что связано с этим процессом. Ну посудите сами:

Это цитата сообщения Радушный_Саркози Оригинальное сообщение

Трезвых, конечно, тоже, но потом. И вначале. А посередине она обязательно должна побыть пьяной. Широко улыбаться, розоветь щечками и рассказывать что-то занятное, прыская от смеха. При этом размахивать конечностями и сметать со стола остатки закуски. Жалкие, надо сказать, остатки, если она из тех женщин, которых я люблю. Потому что поесть такие дамы умеют. И даже не умея готовить, знают устройство любого блюда - не ради исчисления подлых калорий, а только чтобы причмокнув, изречь: «Горгонзолы, пожалуй, переложили».

Жуют они сосредоточенно и становятся похожи на жирующих леммингов – те тоже оставляют за собой лишь крошки, да и то несъедобные – скорлупки там, кости, клювы… А главное – мало заботятся о появлении на талии лишней складки. Их это не волнует просто потому, что к совершенству не стремятся, считая его достигнутым уже по факту своего появления на свет. И обложечная модель, явно освоившая рацион гусеницы тутового шелкопряда, вызывает у них только легкий страх перед потемками чужой души. Как, скажем, при встрече со шпагоглотателем или продавцом «Гербалайфа». Поэтому после еды они вполне могут вздремнуть.

Люблю женщин, когда они сонные. Теплые и податливые. Сначала возмущенно пихается, но поняв, что реальность становится интереснее грез, быстро просыпается, чтобы ничего не упустить. Правда, для этого нужно, чтобы женщина спала дольше меня. Так что, неплохо, если она еще и ленивая. А бизнес для нее – лишь возможность создать салон, в котором не будут передерживать краску на волосах. Но уж никак не перспектива взять под крыло толпу подчиненных и доказать родителям, что те зря ругали ее за бесхребетность. Эти комплексы лучше бы оставить нам, а женщинам - ироничные улыбки в адрес наших амбиций и мудрое сибаритство. Люблю женщин, которые не похожи на меня. Которые умеют делать то, что у меня пока не выходит – легко относиться к жизни и не стискивать зубы в борьбе.

Мне говорят: «Ты боишься сильных женщин и хочешь, чтобы они комплексовали. Ты боишься конкуренции». Да что вы, я ее обожаю! Я весь ваш! Мы посоревнуемся в метании жерновов, выясним, кто первый вспомнит отчество путешественника Лаперуза и починит карбюратор. А затем пожмем друг другу руки, выпьем пива и поболтаем о женщинах. Потому что, вот беда – мужское подсознание воспринимает секс с конкурентом как явную девиацию. Ну так уж сложилось в ходе эволюции, что соревнование происходит лишь внутри одного пола. Поэтому мозг, растеряно оглядев выдающиеся достоинства оппонента, все же заменяет эрекцию на братскую дружбу.

Мои подруги пьют минеральную воду, даже различают по вкусу. Если подсунуть «Святой источник» вместо «Voss», ударятся в крик, будто им поднесли кубок с ядом. От кефира с ними наверняка случится похмелье а стакан сидра убьет половину мозга. Каждую пятницу после 18.00, а в будни после 22.00 они готовы от обсуждения учетной ставки перейти к деловитому сексу – просто чтобы не было застоя крови в малом тазу. К тому же, секс способствует похуданию, а на фуршетах часто приходится есть что-то недопустимое, даже десерты. Чего не сделаешь ради выгодного контракта… Их жизнь расписана по минутам, они все держат под контролем и всегда получают желаемое.

Пойду-ка, надерусь, пожалуй и объемся. А потом просплю до полудня. Просьба не будить, сильный пол отдыхает.

Помечтав о семейной жизни, Манька задумалась, почему же эта семейная жизнь у нее никак не состоиться?


Колюня, 28 годков:
Я тебя всегда просил заранее чайник включать, чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. Что, неужели это так трудно сделать?! Почему ты все время об этом забываешь?! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?

Борюсик, 27 годиков:
Мне это не нравится - я пришел новый фильм на DVD посмотреть, а ты мне вдруг заявляешь: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Я-то схожу, но учти, я не вернусь. Я тебе не служба доставки!.. Вот, возьми пятерку, купи мне заодно пива... А что, "Портера" не было?! А сдача рупь пятьдесят где?! Я не люблю мелочных людей!

Димочка, 31 готт:
Откуда в ванной эта бритва?! А зачем тебе?! Но я же тебе эпилятор подарил!!! Что значит, больно?! Я тебе его подарил, Я! Что значит, тебе противопоказано? Всем можно, а тебе нельзя? Ты что, больная? Ну и что, что гудит? Ах, очень громко гудит?! Ты имеешь в виду, что я тебе говно какое-то дарю?! Вот так ты к моим подаркам относишься, да?!

Стасик, 35 лет:
Я есть хочу, приготовь чего-нибудь. Нет, я не хочу супу, мяса пожарь... Что ты тут копаешься? Что ты делаешь?! Зачем счищать нагар со сковородки?! Нет, мне нравится, я с голоду подыхаю, а ты спокойненько сковородку чистишь?! Тебе что, мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!

...

Мужчины такие скоты! Даже лучшие из них! :D

... и помечтаем о семейной жизни :)

Это цитата сообщения Теймураз Оригинальное сообщение



Здравствуй, Боженька! Это опять я. Подумала тут, что ты, кажется, абстрактно понимаешь мои молитвы за друзей моих виртуальных, поэтому давай я поконкретизирую, ага.

Боженька, я тебя очень прошу, у Аризоны завтра открытие галереи, ну что тебе стоит сделать так, чтобы все прошло «на ура!», она же после этого на крыльях летать будет и ты на нее время тратить меньше будешь.

А Суххаря сколько можно уже трудотерапией учить – он уже умеет все, сам же видишь, дал бы ему спокойствия душевного.

Drabadan вот, твоими заботами на работу новую вышел, а зарплату почему ты ему такую маленькую дал?

Djamal - понятно, он у тебя под присмотром всегда, я даже не сомневаюсь, вот только ты ему шепни, что взрослеть пора, нечего к девчонкам задирацца.

За Фатальку с Боцманом спасибо, в ножки кланяюсь, только еще попросить хочу – ты уж там лифт не ломай, тяжко на 15 этаж пешком с пожитками топать.

А теперь давай совсем по серьезному. Ты что с Калибаном-то творишь? Нет, я все понимаю, твои уроки не должны проходить даром. Так я хочу тебе сообщить, что он тебя понял давно, чай не тупой.Завтра уже совсем большим станет... Боженька, ну дай ему, пожалуйста, работу, которая в кайф, а потом чуть позже и девушку хорошую (только правда хорошую – я проверю!)

Садюсю не оставь! Он талантливый, а ты ему развернуться все не даешь, а ему надо, и спокойствие сразу душевное появится и вера в тебя окрепнет.

Боженька, тут только на тебя надежда, помоги Томину в трудах его тяжких, вразуми, наставь на путь истинный! (Маячок тебе даю – он давно готов!)

Никитку Whitehoune ты любишь, я вижу, а как твою искру не заметить. Но, тяжкие похмелья я считаю лишними, ты уж проконтролируй.

Подругу мою Риплю ты уже совсем «заучил», ты что хочешь, чтобы она в балерины подалась? Так она не пойдет, ты просто вспомни, для чего ты ее сюда послал, точно ни с кем не перепутал?

А Настька, Настька-то! Боженька – она же прекрасная, умная, талантливая безмерно, что тебе стоит нервность убрать и к режиму приучить. Я же не прошу ее сразу главредом делать, пусть пока в замах побудет.

За реинкарнации скажу тебе спасибо! Молодец ты! Только в этой-то жизни дай Маньке Аблигации, пожалуйста, счастья, много-премного.


Для Орди я у тебя прошу определенности, и с мамой чтобы не сорилась. А еще лучше пусть она влюбится в молодого олигарха (только взаимно), а мы, если ты дашь в гости к ней ходить будем. Радоваться.


Святый Боже! Татку не оставь! Ты кого послал мечты ее исполнять? Нахалтурил этот исполнитель, пересмотри, пожалуйста, очень тебя прошу.


И нечего Продолжению токсикозы устраивать, она и так намучилась достаточно, ну ты знаешь.


Ага, за Сакуру – отдельное спасибо. Кроме бытовых вещей даже и не знаю что у тебя просить для нее. Ведь ты ей все дал, даже в избытке. Пусть уж с ремонтом накладок не будет, пожалуйста. Конечно если без них – никак, то ладно, пусть ноготь сломает, ну или прыщик какой на спине…

Канистра тебе вчера еще сказала, что хочет на НТВ в начальники, а ты? Ну ладно, можно и не НТВ, давай пока на РТР, только самой главной!


Боженька, родненький! Вот что тебе стоит Симёрачке визу дать в Москву? Она тебя слушается и любит тебя так, как никто из нас. Ну дай ей сюда приехать, ну пожалуйста!Забыла, и коды чтобы всегда писались (я не знаю что это - она сама скажет).

Эх, опять мне придется с тобой поспорить, ты только не обижайся. По отношению к Фигу-Гигу ты скуп! Прямо ужос какой-то! Или твои ангелы тебе один раз из десяти о делах наших доносят? Ты посмотри только – он же старается, и не для себя, а ты…

Игги ты мне не обижай! Вот все вроде хорошо, а зачем ты его по утрам бегать заставил. Место для парковки искать долго вынуждаешь. Неправильно это, Господи...

Господи, а что ты вот Шляпе устраиваешь? Прислушайся, разве этого он просит у тебя? Ему это все взаправду надо, он не обманывает. Он умный и честный.

*грозно так* А про Жуньку разговаривать готов? Вот скажи мне, только честно, живет себе девушка:умница, красавица, характер не совсем и склочный. Ну язва, так что теперь, за это мимо ушей просьбы к тебе пропускать? Ты сегодня найди время, послушай ее , сам поймешь, что она всего этого более чем заслуживает.

Я тебе еще чуть-чуть понадоедаю, ладно? Просто этих ребятушек я особенно нежно люблю.
Боженька, что с Хысой творишь? Я тебя просила разве бабло ему по ночам показывать? Я, Господи, просила ЕМУ ДАТЬ ЭТО БАБЛО ЗАРАБОТАТЬ не напряжно. И проследи, чтобы он ел больше одного раза в день. Заказчиков вменяемых дай, чтобы работали по предоплате, хотя бы 80\20…
Сонечку ты замучал. Я понимаю, у тебя с гениев особый спрос. Только ты вспомни, пожалуйста, что она рИбёнок еще, ей много радостей нужно. Ты, что-то перебарщиваешь, притормози. Вот лучше пусть она выиграет в лотерею путевку на двоих куда-нибудь в кокосовый рай. И они с Хыской отдохнут…

По поводу Лампы мне и предъявлять особенно нечего. Ты ее нам на радость создал, и жизнелюбия дал, и ума, и таланта. Добрая она!Только забыл ты, что Читать далее...