Принесли мне из отдела кадров резюме соискателей, чтобы я выбрала себе помощника.
В общем, одно резюме я читала просто с удовольствием, как захватывающий роман. И концовка этого романа меня не разочаровала:

Увлечения: большая и корпоративная политика, баскетбол
Владение офисной техникой: всей
О себе: инициативный, коммуникабельный, креативный, гуманист.

Надо бы ему позвонить и пригласить на собеседование. Ах, я просто обожаю этих "титанов Возрождения"^тм! Жаль, что он младше моей младшей сестры, а то бы ух! ))))))))

Сегодня с папой ездили по всяким интересным местам, смотрели всякое интересное - типа плитки, сантехники и пр. Ругались всю дорогу, конечно же. Мы с ним всегда ругаемся. Причем каждый на своей волне - он идет впереди меня - бла-бла-бла, я позади него - бла-бла-бла, друг друга не слышим, но все равно очень экспрессивно. Короче, так увлеклись, что даже заблудились. Чуть-чуть :-)

Докладываю результаты экспедиции. Таки нашла я свой натуральный камень. Издалека и керамобетон ничего так смотрится, но лапша из сланца - очень красиво. Бежевого цвета. Просто даже перламутровая. Правда, сыпется, зараза, надо будет химичить закрепительными составами поверх. Мда... но цена, канешна... Но зато красиво. И натюрлих. Да, таки буду брать, решила.

А теперь по сабжу.
Скажите, акриловые ванны - они как, ничего так в эксплуатации? Ибо я как-то с предубеждением к ним отношусь. Искала чугунную, на львиных ножках. Нашлась такая только одна. По цене 12 000 денег. Но я чо-та передумала. хехе. Тем более, что она только в одном размере была - 180х80. А мне, бедолашной, 150х70. Такая вот у меня ванная малогабаритная, под стать хозяйке :-)
Так вот, по поводу акрила. Нашла более-менее удовлетворяющую запросам - гляньте, как оно? Правда, слив у нее чёрти где... И трубы придется из стены вести...

С нетерпеньем жду ваших советов и рекомендаций.

В общем, сходила позавтракать в заведение общепита и подверглась массированной атаке масс-медиа. Аппетит портили телевизоры в количестве трех штук и на каждом - своя программа. Так как телевизоры слева транслировали какую-то жуткую русскую попсу в стиле "туц-туц" и СМЭШыков(ЭТО сейчас таки модно, да?!), поэтому я вперилась в телевизор, который справа, настроенный на медитативный ЕвроСпорт.

В общем, транслировали олимпиаду и вот, что я хотела спросить: ЧТО ТАКОЕ КЁРЛИНГ? Я минут сорок на это смотрела и пришла к выводу, что это дартс по горизонтали. Так?

А вообще, вспомнилась старая КВНовская хохма: "Хоккей придумали русские. Это был Кирилл, Мефодий и водка. Кёрлинг тоже придумали русские. Те же самые, которые придумали хоккей, только без Кирилла и Мефодия" ))))

Но если этой черной кошки в комнате нет, но очень хочется, чтобы она там была, вполне допустимо представить себе (и уверить окружающих), что кошка есть, просто, сволочь, где-то умело прячется.

За время двухнедельного отсутствия, Манька, помимо всего прочего, занималась подобным самообманом на предмет поисков в себе вышеуказанной кошки, сиречь, красоты. Нет, не потому что Маньку давит омерзительный комплекс по поводу ее, манькиной, внешности, а потому что красота есть, ее не может не быть, верно? Просто ее нужно найти и подать должным образом.

Так вот, после многочисленных экспериментов и манипуляций подручными средствами, было совершено небольшое частное открытие. Стоит Маньке накрасить губы красно-оранжевой помадой и надеть серёжки, Манька становится очень привлекательной!

В дальнейших планах: эксперименты с глубиной выреза кофточки и художественно-оформительские работы с eyeshadow.

Грустно.
Просто грустно.
Потеряли мы друга.
Женился друг.

Нет, не так.
Скорее, вот так:

Пиздец!
Просто пиздец!
Потеряли мы друга!
Женили друга!

И, что самое ужасное, узнали мы об этом, когда вчера собрались нашей холостой (как мы думали) компанией на празднование новоселья товарища.

И КТО (данное слово написано сайз=мильон и выделено жирным), КТО же невеста, пардон, уже жена?! Продавщица рынка города Хмельницка! Но даже не в этом дело! Урожденная жительница села Тальне Черновицкого района. Но даже не в этом дело! 9 классов образования. Но даже не в этом дело! Дело в том, что она не интересна, разговариет на ужасном суржике, не просто провинциальна, туповата, глуповата и прочие негативные прилагательные на -вата, она еще и СТРАШНАЯ без всяких -вата! Не просто непривлекательная, а даже не симпатичная. И на лицо и вообще. Есть такой тип: крашеная блондинка с пекинесьим лиццом.

Из диалога с новобрачным (отрывок приватной мужской беседы, записаной со слов гражданина Толика):
Новобрачный: ... трахаю ее, трахаю и никак кончить не могу!
Гражданин Толик: Ну ты герой! У меня на нее даже не встал бы!

А фигура... Ну, представите себе холодильник - как о нем пишут в рекламно-информационных каталогах: "Габариты ВхШхГ 167х65х65, двухкамерный, полезный объем - 266/93 л, мощность замораживания: 16 кг/сутки, внутреннее освещение отсутствует, система FrostSafe, закругленные двери, энергетическая эффективность класса Z, режим быстрой отморозки, ручное управление. Усовершенствованный аналог холодильника "Львов" выпуска 195-лохматого года". Причем это холодильник в одежде в обтяжку. Настолько в обтяжку, что весь этот полезный объем в 266/93 л выпирает и свисает складками и с боков холодильника, и со сторы компрессора, и с морозильного отделения, и на дверцах. В общем, ужос! *нервно закуривает, восстанавливая в памяти картину того, как новобрачный по прозвищу Стёпа, имеющий рост 215 см, не может обхватить эту новобрачную за несуществующую талию своими длиннющими ручищами*

Из диалога с новобрачным:
- А почему ты никому не сказал, что вы женитесь? Вас же не за час расписали, вы же наверняка заявление подавали за две недели.
- А Катя сказала, чтобы я никому не говорил, чтобы для всех был сюрприз.
- Это уж точно. Сюрприз.

Вообще, история, конешно, ррромантическая: познакомился с ней в командировке, провели вместе весь день, поцеловал на прощание и уехал. А потом друг другу эсэмэсили и созванивались полгода. А потом она приехала с вещами, сподвигла его на ремонт квартиры, на поиски курсов маникюрщиц для нее, отметила новый год в компании его друзей. Да и повела его в загс.

Из диалога с новобрачным:
- Ты ее любишь?
- Когда мы познакомились, она мне понравилась.
- А сейчас?
- А сейчас она мне нравится немножко больше.
- Но всё-таки...
- Нет, не люблю.

Короче говоря, все друзья мужского пола - в полном ахуе. Все друзья женского пола - в еще большем ахуе.

Из диалога с мамой:
- ...ну и как тебе этот сценарий мыльной оперы?
- А я ее прекрасно понимаю! Поставила себе цель и окрутила его по всем правилам.

С одной стороны, конечно, понятно, что это - его личная жизнь и делать с ней он может все, что пожелает. Но с другой стороны - зная, насколько он порядочный в этих делах и вообще хороший человек, как-то обидно за него. Ну неужели не мог на нормальной девочке жениццо?

"Доктор! Мы его потеряли!" (с)

- Иван, кто на выборах победит?
- Нацисты, - Ванечка не задумался даже на малую секунду. Словно ждал этого вопроса. Словно только что (и всегда) об этом думал.
- Вот это да! Но почему?
- Время пришло.
- Но ведь это же - война?
- И очень хорошо. Мир всем уже надоел. Скучно.
- Да чего же ради? Разве плохо живем?
- Живем - средне. Но за них голосовать будут не те, кто живет средне, а те кто - плохо, и все те, кто живет скучно. А те, которые средне, голосовать как всегда не придут.
- Оригинальничаешь, Иван Веньяминыч, - сказал он, самым неприятным образом пораженный.
- Ни в малейшей. Доказать ничего не могу, это верно. Но - в воздухе же носится. И время подошло: десять лет после путча. Как это и было в Веймарской республике, помните? Так что - "настал момент такой"...
- Однако же мы, все-таки, - не совсем все же немцы.
- Еще какие немцы! Будьте благонадежны! Когда доходит до желания подчиняться - еще какие немцы! Подчиняться и подчинять. Тут мы все - самые что ни на есть немцы. Раса господ тире рабов...

(ц)самизнаетекто

:)

Поняли, как оно бывает? То-то!
Правда, это заставило меня насторожиться: специально для меня НАСТОЛЬКО СИЛЬНО УПРОСТИЛИ регистрацию?
Что-то во мне не так... *задумавшись, уходит в ночь*

:)
[600x114]

Вспомнила, что хотела рассказать.

В продолжении истории о том, как Маньке везет с таксистами.
Как я уже рассказывала (и не раз), Манька является просто магнитом для уродов, и уродов-таксистов в том числе. Для чистоты эксперимента ею (Манькой) были опробованы все службы "зеленоглазых и в шашечках". И такое сложилось впечатление, что на первый вызов они присылают самого вменяемого водителя, ну, для завлекательности. Манька на это клюет и решает пользоваться услугами именно этого "Такси с человеческим лицом".

Но не тут то было! *демонический смех из-за кулис*

Все последующие водители, к сожалению, отличаются завидным умом и сообразительностью. Типажи такие, что у меня закрадывается мысль о том, не в дурдоме ли их рекрутируют?

Пятерка лидеров нашего животрепещущего хит-парада на колесах:
- "Рот не закрывается". Водитель-акын. "Поговорить за жизнь". Заебет, пока довезет.
- Нервный. Милая привычка очень громко разговаривать с собой, с прохожими, мелькающими за стеклом, с водителями едущих впереди машин, с воображаемым собеседником.
- "Сами мы не местные!". Нихера не знают города, более того, умудряются заблудиться в трех кварталах. Пассажир им нужен в качестве штурмана.
- Кадрилы. Фуууу!
- Вонючки. Шансонщики. "Белка, я Сокол, как слышишь меня, приём!" Профессионалы по пробкам. Лихачи, блять.

Но все-таки на первое место с грандиозным отрывом в мильен психо-герц вырывается мой вчерашний таксист:
Старая "Волга". Выпадающие двери. Грязно, как... даже не знаю, как где. Сиденья задраны так, что я, присев с опаской, ногами не достовала до пола, при этом скрючилась в три погибели, чтобы головой не биться о потолок. Воняет какой-то херней.
Но!
Самое главное!
Водитель оказался кришнаитом.
Заместо традиционных иконок по периметру лобового стекла были приклеены календарики с изображениями Ганеши, Кришны и прочих многоруких уродцев тамошнего пантеона. Везде веночки из сушеных цветов. А на торпеде - наклэйка: санскритский значок "ОМ". И брелочки болтались тоже соответствующие.
Пока ехали, я тихо хихикала мордой в шарф.
Слава богу, все это было без музыкального и сандалово-обонятельного сопровождения.
Колоритно, черт побери!

Цитата-1:

«Я никогда не включал в свои произведения „Продакт плэйсмент“ тех или иных товаров. Но, в принципе, ничего ужасного в подобных акциях я не вижу и авторов, зарабатывающих таким образом деньги, не осуждаю, да и на свой счет не зарекаюсь»,- заявил писатель в своем личном дневнике на Livejournal.com.


Цитата-2:

Я протянул ему бутылку «Оболони». Не выдержал и спросил:
— Слушай, а что ты все время берешь это пиво?
— Мне у них рекламная стратегия нравится, — усмехнулся Котя. — Представляешь, они писателям-фантастам предлагают упоминать в книжках пиво «Оболонь».
— И что?
— Ну, если в книжке десять раз будет упомянуто слово «Оболонь», то автору выплачивают премию. Прикинь?
— Так просто? — восхитился я. — «Оболонь», «Оболонь», «Оболонь» — и все?
— Десять раз подряд «Оболонь», — подчеркнул Котя. — Не меньше.
— А что такое вообще «Оболонь? — спросил я. 
— Болотистый берег реки.
— Серьезно? То есть «Оболонь» — это пиво из болотной воды?
— Но ведь вкусно же!
Спорить я не стал.
Цитируется по: Лукьяненко С. В. Черновик.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

А этот пост и для всех и для себя в первую очередь, чтоб было)
Здесь - большой перечень электронных библиотек, когда-то публиковавшийся в ЖЖ, поэтому не могу с уверенностью сказать, что в списке нет битых ссылок.
И тем не менее....

Электронные библиотеки

Читать далее...

Это цитата сообщения Мэмчик Оригинальное сообщение

Странно, когда богатый мужик жалуется - девушки любят его только за деньги, а не за внутреннее содержание. Кажется, в случае свиньи-копилки это одно и тоже.

Мы тут с Язвительная_Жужа разыгрались. Ага, игривые такие.
В общем, определились с нашим экстерьером, выраженном в денежном эквиваленте (в смысле, на цвет и вид).

Жужа у нас = гривна. номинал 50, дизайн 2005г.
а Манько = рубль. бумажный. 1961 г. мятый.

а ты, мой догогой френд и читатель?

:)
[640x574]

Gaudeamus igitur,
Juvenes dum sumus!
Post jucundam juventutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus (bis).

Ubi sunt qui ante nos
In mundo fuere?
Vadite ad superos
Transite ad inferos,
Ubi jam fuere (bis).

Vita nostra brevis est,
Brevi finietur;
Venit mors velociter,
Rarit nos atrociter,
Nemini parcetur (bis).

Vivat Academia,
Vivant professores!
Vivat membrum quodlibet,
Vivat membra quaelibet
Semper sint in flore! (bis)

Vivant omnes virgines,
Faciles, formosae!
Vivant et mulieres
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae (bis).

Vivat et Respublica
Et qui illam regit!
Vivat nostra civitas,
Maecenatum caritas,
Quae nos hic protegit! (bis)

Pereat tristitia,
Pereant osores,
Pereant diabolus,
Quivis antiburschius
Atque irrisores! (bis)

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.

Меня удивляют категоричные заявления типа "К мясу подают красное вино, а к рыбе - белое", "Растворимый кофе - это не кофе!", "Чай НУЖНО пить без сахара", "Устрицы кушать только в месяцы, в названии которых есть буква Р" и прочее в стиле народной присказки "Не порть кофе сахаром, коньяк лимоном, а любовь - браком".

Очень формальный какой-то подход к удовольствию. А еда - это удовольствие, стоящее в одном ряду с сексуальным. Кто не согласен - тому щелбан! Потому что тот, кто не согласен - всего лишь потребитель. И еды, и секса.
В принципе, даже по манере вкушения бизнес-ланча уже можно сделать предварительный вывод о том, что этот человек представляет из себя в постели, да и по жизни вообще.
Пардон, отвлеклась.

Так вот, особенно удивляют эти заявления, сделанные не метр-д-отелями мишленовских ресторанов и не распорядителями королевских файв-о-клоков для глав дружественных государств, а приятелями, прочитавшими в подростковости книжку "Как себя вести" издательства София-Пресс (я знаю, что говорю, у меня такая же есть, с картинками).
Особенно бесит, когда ты, кинув в чай лимон и размешав четыре ложки сахара, уже зажмурился и вытянул губы трубочкой, готовясь вкусить немножко наслаждения, визави, скукожив лиццо, заявляет, что "Ах, как испортили мы благородный напиток! Убили в чае его чайный вкус!" (при этом, собака такая, точно таким же манером чай себе готовит!). Чашка с грохотом возвращается в исходное положение (по пути расплескав толику блаародного напитка): "Когда человек пьет, его даже змея не кусает!"

"Как ты можешь пить эту гадость?" - кивается на растворимый кофе
"Потому что натуральный кофе мне невкусно!"

"Суши нужно есть палочками! Это же традиция!"
"А я ем палочками, только когда мне прикольно и есть настроение. Когда же его нет, я буду есть руками! Дикси!"

"Класть локти на стол - это некомильфо!"
"Но если я не положу руки на стол, я не смогу поддерживать голову!"

"Ты пьешь ледяное красное вино?!"
"Более того, я даже разбавляю его минералкой, потому что мне жарко!"
"Но лучше белое"
"А я не люблю!"

И так до бесконечности.

Конечно, может показаться, что о культуре еды Манька знает только понаслышке и вообще, свинья она этакая, но это обманчивое впечатление. Однажды в юности Манька встречалась в кафе с подругой и завороженно наблюдала за процессом виртуозного поедания с помощью ножа и вилки медальонов из телятины с гарниром из зажаренного кольцами лука, картофельных крокетов и зеленого горошка. Фантастическое было зрелище! После чего Манька долго тренировалась дома на подручном материале типа отбивные, капуста брюссельская в панировке, пельмени, сырники, блинчики с мясом и вообще, на всём, что в тот момент было в холодильнике.
Манька даже знает, что пирожные нужно кушать специальной десертной вилочкой, а шампанское нужно пить, закусывая не шоколадом, а клубникой, черной икрой и трюфелями.
Однако при этом Манька не поставит крест на человеке и не будет читать ему лекцию о традиции потребления того или иного блюда (презрительно вздернув верхнюю губу), если этот человек любит есть борщ из миски, а не из суповой тарелки, чай пьет из блюдца с сахаром вприкуску, легко управляется одной вилкой и, не тушуясь, руками откручивает ножку жареной курочке. Молодец!

Эстеты мне могут возразить, что это некрасиво и невежливо, но я отвечу:
а) традиция - это всего лишь ритуал, освященный временем
б) настоящего аристократа ничто не уронит в глазах окружающих!
в) я свободен настолько, чтобы поступать так, как мне удобно.

П.С. а еще вкусовые сосочки нужно баловать контрастами, поэтому соленый огурчик, съеденый после кусочка тортика, или сладкий чай вприкуску с бутербродом с соленой рыбой, - это вовсе и не дикость, а отличная зарядка для рецепторов.
:)

Очнулась я после утреннего сонного кошмара (Мне снилось, что я шахтер и меня завалило в забое. Потом шла интерпретация сказок Бажова о Хозяйке М.Г.) и поняла, что кошмар продолжается наяву. Какая-то добрая душа укрыла меня поверх одеяла шерстяным покрывальцем. А поверх покрывала - еще одним одеялом. Теперь я знаю, как чувствовала себя горошина, лежащая под принцессыными матрасами. Кряхтя, с тудом выбралась из-под завалов. И в ту же секунду пожалела, что выбралась. Но - у меня есть мегауютный халат и махровые гольфы! Ааллииллууйя!

Заварила чаю, но, пока умывалась горячей водой, чай остыл до комнатной температуры.

Перезаварила и, прихлебывая чаек, сделала запись в Дневнике наблюдений:
"Температура в квартире +15 градусов, чайные и кофейные чашки - в жесткой ротации. Наблюдается расширение ареала обитания пледов в виду их активной миграции вслед за обитателями квартиры. Кактусы скукожились. Хомо сапиенсы объединяются в трибы и передвигаются по квартире компактными группами мин. по 2 человека".

Ободрав лед с окна, выглянула на улицу, не обнаружила там признаков жизни и решила вернуться в постель - поваляться с книшкой. Следом за мной под одеяло нырнул кот и уткнулся холодным носом мне подмышку, за что получил по башке. Потом пришла Дашка - Ой, ты тут?! Пусти согреццо! - нырнула ко мне под одеяло и тоже получила по башке за то, что попыталась стянуть с-под меня нагретую подушку. Потом я, видать, задремала, потому что, открыв глаза, обраружила, что лежу щекой на книжке и гольфами наружу вся из себя замерзшая и нас уже в постели трое - подтянулась мама тоже с чтивом. Пригрозив "всем дать по башке" потому что "совесть надо иметь - бедного ребенка совсем раскрыли!" я вылезла и пошла смотреть новости. Сюжет о замерзающих москвичах и выступление Чубайса меня взбодрили, и я поняла, что у нас еще =ого-го, тропики!=

Потом мы все вместе пили чай с вишневым вареньем и смотрели мультфильм "Ледниковый период".

ну и пошел на хуй, короче.