Привезли к нам в больницу старушку. 84 года, мама конкретного товарища имярек. Ну, сама понимаешь, вся больница в оцеплении из черных джипов и амбалоподобных шкафов в дорогих туфлях. Старушка приехала к сыну в офис и сверзилась с мраморных ступенек - перелом обеих рук, ключицы, такие дела. Как положено, готовим ее к операции, санитарки, пардон за подробности, клизму ей ставят. "Ой, только вы с ней поаккуратнее, - говорят доктору, - а то она такая воспитанная, такая вежливая, стеснительная". Ладно, захожу в палату:
- Ну, бабуля, как оно?
- Ой, деточка, так ХУЁВО!

:-)))
[448x640]

Да, у меня в дневнике есть три горячих темы: Ремонт, Дамские романы и "Нас опять затопили". Так вот, знаете *нервно смеется* нас опять затопили!

потрясающе!..

Пишу цикл статеек о такой фигне как здоровое питание и образ жизни вообще, но пишу с трудом.

Во-первых, потому что в одной руке у меня гамбургер, в другой - чашка с суррогатным кофе, а третья - почесывает пузо. (Четвертая рука как раз набирает этот пост в дневнике)

Во-вторых, потому что мне смешно: я представляю, что сказали бы читатели, увидев мясистые стати автора, пишущего на тему "что бы такое сожрать, чтобы похудеть"

В-третьих, мне все эти статьи хочется назвать "Хочешь похудеть - спроси меня как"

ыыыыы! :-]

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

В глазах горело пугающее знание цели.

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.
еще :)

А на работе сегодня были "маски-шоу".
А меня не было! :-]

Ко мне в дневник извне приходят удивительные люди!
Не верите? Смотрим ТОП-"Статистика по поисковым фразам":
[323x313]

и, глядя на это безобразие, создается впечатление, что автор сего блога - сексуально-озабоченный милитарист в махровых гольфах... УЖОС!
:-))))))

Сабж. Причем вещь интимную, о которой я еще никому не рассказывала:
я, будучи в светлой памяти нежном пубертатном возрасте, писала продолженья к любимым книжкам. А то что это - заканчиваются на самом интересном месте! А дальше?!

И с того самого времени прорезались у меня наклонности сценариста мыльных опер. Причем, классических, хулио-игнасиовских и просто-марийных опер. Все признаки жанра налицо - обилие героев, причем все они характерные и все - главные действующие лица; наличие нескольких сюжетных линий, которые в конце фильма книги сплетаются в узор, который можно разглядывать как ковер или разгадывать как кроссворд; головокружительные перепетии - подмены, предательства, убийства, несчастные случаи, амнезии, войны, чудесные спасения, смертельные раны, клятвопреступления, кровесмешения и ложные обвинения. И любовно прописанная любовная линия. В общем, что называется, "полный фарш". Естественно, ни один из опусов не был окончен окончательно - в каждом, несмотря на сведение воедино всех нитей в единую сюжетную канву, концовка оставалась открытой. Что прозрачно намекало на грядущее продолжение типа "Правнуки капитана Гранта", "Секир-башка - 2" или "Русалочка наносит ответный удар".

Но чаще всего я в конце концов запутывалась и опускала руку, сжимавшую шариковую ручку, - мне было до слез жаль своих героев, но им никак не выбраться было из сюжетных ловушек, созданным моим же воображеньем. Бяда!

Я не боюсь смерти. Я часто думаю о ней - и думаю без страха. Я вообще не испытываю по отношению к ней никаких эмоций. Разве что жалость, чуть-чуть: "Не будет меня, такой, какая я есть".

Это всего лишь естественный атрибут жизни, закономерный ее итог. Бессмертие духа, как по мне, - это просто забавная игра ума, отягощенного мрачными мыслями о хрупкости своего материального воплощения. Наш дух бессмертен только лишь потому, что живет наше тело. Стоит этой бренной телесной упаковке успокоиться, как дух умирает вместе с ним. А все эти высказывания типа: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" - суть дрожь наших клеточных мембран, улавливающих колебания волн ноосферы. По большому счету, мы начинаем умирать, едва родившись: умирают клетки мозга, эпидермиса, клетки крови так вообще умирают каждую минуту. Фактически мы - как птица Феникс, каждое утро просыпаемся, рождаясь заново (или рождаемся заново, просыпаясь). Где-то читала, что организм человека полностью обновляется за семь лет. То есть, в оптимистической перспективе, мы проживаем одиннадцать жизней. Заново. Но при этом, все одиннадцать раз - так бездарно. Вхолостую. Немногие, да, немногие способны действительно начать всё с нуля, большинство предпочитают входить в одну реку дважды, трижды, -надцать раз. Боязнь чистого листа?

Мы все-таки остались неандертальцами с их/нашим неистребимым инстинктом самосохранения (каламбур чисто внешний) и неистовой тягой к саморазрушению. С той лишь разницей, что в наших неандертальских руках вместо палки-копалки - черный чемоданчик. В котором - красная кнопка "Пуск" и вместительная сверхпрочная коробочка с выгравированной надписью "Благодарным потомкам от благодарных предков" с набором артефактов - руль от Феррари, зажигалка Зиппо, диск Элвиса Пресли и портрет Билла Гейтса - бережно собранных доказательств того, что неандертальцы, таки да!, это тупиковая ветвь развития человечности. Опечаталась, человечества.

Это неправильное животное в нас дрожит, съеживается в клубочек, вопя "Жииить!", и закрывает морду лица с массивными надбровными дугами ладошками, на которых есть линия ума, линия сердца (и даже бугор венеры, да-да!), но нет линии жизни. Это животное так любит жить, что эта любовь у него занимает всё время и собственно на жизнь уже не остается времени. Зато смерть - о! это любимое зрелище! Смерть - это пик, это эпицентр, это глаз тайфуна, идеальный шторм, армагеддон, послезавтра, день независимости, титаник и экипаж. Катарсис! Покажите нам войны, голодающих детей, смертную казнь и сжигание ведьм! Покажите нам, как люди прыгают из небокребов и автомобильные аварии! Самоубийц! Маньяков и их жертв, и то, что от этих жерв осталось! Репортаж из прозекторской! Еще! Еще! Мы так боимся нашей обожаемой смерти! Любимая, дай же нам посмотреть тебе в лицо! Мы недавно купили очередной дивиди "Лики смерти - 174", это ведь ты, дорогая? Ты прекрасна! Как сладко тебя бояться!

Я иногда думаю о том, что мы - всего лишь очередной эксперимент природы. Может быть даже - ее любимая игрушка. И, чувствую, мы смертельно ей надоели своей глупостью (все верно, линии ума у нас тоже нет, это просто кожная складка - мы слишком крепко вцепились в свои примитивные орудия труда), хотя всё еще ее забавляем: она играет в крестики-нолики и всего пара клеточек осталась свободными. Скоро на нас поставят большой жирный крестик.

Протоплазма. Жрущая, пьющая, срущая протоплазма. Наша цивилизация построена на том, чтобы создать еще более совершенные орудия производства для увеличения производства пищи; идеальным объектом искусства и дизайна стал унитаз. Уже через пять-шесть поколений мы более-менее закрепимся в космосе - ура! Мы завоевали вселеную и несем к звездам бремя белого человека - жрать, пить и срать! - и тот самый черный чемоданчик подмышкой.

Жизнь человечества - круговорот протоплазмы в природе. Знаете, почему мы так любим смерть? Потому что на одно слишком краткое мгновение до следующего поворота колеса сансары мы освобождаемся от бессмысленности жизни.
Знаете, почему мы так боимся смерти? Потому что (и это знание приходит слишком поздно) мы опять прожили еще одну бессмысленную жизнь, а за ней - бесконечная череда таких же бессмысленных жизней.

Какие же мы идиоты!

Моисей нашёл прекольный тестик:

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - P51D Mustang

[показать] Всегда на высоте, всегда в курсе событий. Вам палец в рот не клади: плавным движением челюстей раздавите в лепёшку. Возможно, Ваши методы и кажутся кому-то архаичными, но пусть эти болтуны сначала добьются таких же показателей производительности. Но знайте: если Вы однажды ошибётесь, Вам этого не простят.

Пройти тест

П.С. Наверна, опять придет аноним и сделает нам смешно :-)

...голодный паёк - это оч. плохо. Вот давеча, вчера то бишь, Манько, озверев от целибата, заигрывала с сантехником (с тем, который помоложе). Анекдот какой-то, ей-богу!

Апдэйт! Ну спросите же мненя: "Почему сантехник?", "Получилось ли?", "Что случилось?", "Почему вдруг опять целибат?" - а вы молчите, как неродные и ничего у меня не спрашиваите, и не комментируете, и вообще! :-р

[320x240]
Я этот рекламный ролик всегда жду с нетерпением! Я даже последнее время телевизор начала смотреть только ради того, чтобы его увидеть! А вы, девочки, видели эту прэлесть?
Нет? Так смотрите!

Апдэйт: ну почти онтопик в Тёмыну тему получился )))))

Это цитата сообщения Бабочка_Когню Оригинальное сообщение

Тут в одном глянцевом мужском журнале проскользнули две вещи, меня зацепившие.
Одна, поменьше про формулировку "девушки и вино". То есть женщины уже не рассматриваются? То есть пить интереснее с девушками, чтоб потом, наверное, сразу в постель? А поговорить? А осечек от выпитого не бывает? Я понимаю, что девушки бывают разные, и так вот усреднять (и мужчин выставлять такими) нехорошо. Но что ж делать, если они сами рады быть рабами формата? Как всех не рассматривать в массе, как прослойку, если в одном дизайнерском издании очень любят говорить "мы" - "мы считаем", "нам нравится" и даже "мы обожаем"? Такая вот группа товарищей - слушали-постановили.
Пойду выпью, короче. Как женщина с женщиной.

Еще по поводу мужского шовинизма. Неприятно поразила статья про этикет в отношениях с женщинами. Там, во-первых, озвучивается мысль, что было б лучше для всех, если б Валери Соланас вышла замуж.
Я, конечно, ее трудов не читала и знаю про нее из фильма "Я стреляла в Энди Уорхола"; но автор статьи, похоже, и фильма не видел. Предполагать такое развитие событий в случае с лесбиянкой так же цинично и глупо, как рацпредложение Марии-Антуанетты насчет пирожных или обращенное к человеку в инвалидной коляске: "Встань и иди!", если ты не господь_бог, конечно.
Я боюсь некомпетентных суждений, и, видимо, поэтому мастерица обтекаемости в текстах и мягкого стеления вообще. В отличие от Таты Олейник, пихаю ИМХО где ни попадя. Иногда это полезно.
Во-вторых, фраза "искусство хороших манер... состоит в том, чтобы не позволять даме заподозрить в вас ни безразличия, ни чересчур далеко идущих планов". Вот оно, запудривание мозгов!! Какие же самоуверенные твари! И рыбку съесть, то есть, и на хуй сесть хотят.
Воспитание либо есть, либо его нет, неважно, с человеком какого пола ты имеешь дело; а считать, что, раз ты пропустил девушку вперед или придержал ей дверь, она уже готова быть твоей прямо на месте, да еще и озвучивать это, значит сознаваться в вещах, гораздо худших, нежели прилюдное ковыряние в носу.

Поздравляем! Вы- Янус Невструев

Вы — Янус, великий Маг и жертва собственного эксперимента. Вы едины в двух лицах и знаете всё о будущем ваших коллег. Они вас любят, но слегка побаиваются. Будьте с ними пооткровеннее, и они вас примут таким , как вы есть.

Пройти тест

А вообще, дела как-то не так чтобы звёздно.
Вы думаете, чего я на лиру не хожу? А того, что у меня компьютер сломалсо. Окончательно. Да и вообще, работа с ним мне совсем была не в радость - все мои любимые программы (и нелюбимые, но тожэ нужные) поудаляли - и сишку, и огента, и фотошоп с иллюстратором, и невинную игрушку лайнс тожэ того *шмыгает носом*. На вопрос, когда всё вернется взад, одмины ответили, что тока после выборов. Я так ждала выборов, а теперь вот уже бессмысленно, ибо сижу на чюжой машине, вся из себя несчастная и уныло гляжу в окошко браузера под названием Интырнет Иксплорэр. И Мозиллы тут нет, и монитор всего 15 дюймов, поэтому на нем ничего не помещается и всё расползается, и работать не хочется, и вообще, ужос какой-то!

И дома воды холодной уже пятый день нету. А вы знаете, как это больно - мыть посуду в кипятке? А как это... эээ... странно - орудовать в туалете ведёрком с горячей водой. И как это заёбывает, бегать по нескольку раз в магазин за пятилитровыми боклашками с питьевой водой. Ни помыццо нормально, ни зубы нормально не почистить. И чувствуешь себя какой-то прислугой, честное слово - каждое утро и вечер: "Манько, слей мне!" Нарисовала бирку: "Почетный водочерпий пятнадцатой квартиры", приколола бейдж к халату, теперь вот думаю, как бы поудобнее ковшик на пояс прицепить.
Такие дела.

А еще у нас тут предвыборная активность: огитаторы, концэрты, хуё-моё. Но это по сравнению с отсутствием холодной воды такие мелочи!

Дашке подарили чашку оригинальную, оформленную как стакан с подстаканником. Ну я чего, неродная, что ли? Я тоже раскопала в бабушкином барахлишке клёвый подстаканник и собственно стакан, классический, 11-гранный. В общем, в нашей семье план по подстаканникам выполнен )))

Значицца, просыпаюсь я давеча, сеструха как раз с работы пришла (у нас так клёвенько биоритмы совпадают, ага: я с работы - она на работу, она с работы, я на работу), сели, естевственно, чай пить.
- Ну чо, Дашухо, поиграем в поезд?
Засыпали в стаканЫ (ударение на Ы для колориту) заварочки (классика, без всяческих фруктово-травяных выпендрёжей, суто оранж пекое, угу), залили кипяточком, кинули лимончику.
- Погодь, - говорит сеструхо, - я сейчас правильный сахарок принесу. Принесла (она у меня энти сахарки в индивидуальной упаковке коллекционирует). Принесла значить, два брусочка рафинадика, ну, знаете, в такой ностальгической бумажке с изображением мчащегося в светлое будущее поезда-экспресса.
Кинули сахарок в чай, сидим, ложками звеним друг напротив друга.
- Чё-та, Дашко, неколоритно как-то. Давай, что ль, движенье изобразим.
- Точна!
Сидим, раскачиваемся из стороны в сторону, бубним себе под нос "ту-дум дум-дум, ту-дум дум-дум", едем, значить. Тока гляжу, опять заминка какая-то: я-то качаюсь вперед-назад, а сестица - вправо-влево.
- Кароче, я не поняла, мы с тобой вроде как в одном купе едем, тока почему-то в разные стороны.
Ржали.

Нет, на самом деле мы нормальные девушки. Просто надо ж как-то разнообразить серую действительность? :-)

B > MS DOS

LOADING…

По коридору бежит человеческая фигурка. Нарисована она с большой любовью, даже несколько сентиментально. Если нажать клавишу "Up", она подпрыгнет вверх, выгнется, повиснет на секунду в воздухе и попытается что-то поймать над своей головой. Если нажать "Down", она присядет и постарается что-то поднять с земли под ногами. Если нажать "Right", она побежит вправо. Если нажать "Left" — влево. Вообще, ею можно управлять с помощью разных клавиш, но эти четыре — основные.

Проход, по которому бежит фигурка, меняется. Большей частью это что-то вроде каменной штольни, но иногда она становится удивительной красоты галереей с полосой восточного орнамента на стене и высокими узкими окнами. На стенах горят факелы, а в тупиках коридоров и на шатких мостках над глубокими каменными шахтами стоят враги с обнаженными мечами — с ними фигурка может сражаться, если нажимать клавишу "Shift". Если нажимать несколько клавиш одновременно, фигурка может подпрыгивать и подтягиваться, висеть качаясь на краю и даже может с разбега перепрыгивать каменные колодцы, из дна которых торчат острые шипы. У игры много уровней, с нижних можно переходить вверх, а с высших проваливаться вниз — при этом меняются коридоры, меняются ловушки, по-другому выглядят кувшины, из которых фигурка пьет, чтобы восстановить свои жизненные силы, но все остается попрежнему: фигурка бежит среди каменных плит, факелов, черепов на полу и рисунков на стенах. Цель игры — подняться до последнего уровня, где ждет принцесса, но для этого нужно посвятить игре очень много времени. Собственно говоря, чтобы добиться в игре успеха, надо забыть, что нажимаешь на кнопки, и стать этой фигуркой самому — только тогда у нее появится степень проворства, необходимая, чтобы фехтовать, проскакивать через щелкающие в узких каменных коридорах разрезалки пополам, перепрыгивать колодцы и бежать по проваливающимся плитам, каждая из которых способна выдержать вес тела только секунду, хотя никакого тела и тем более веса у фигурки нет, как нет его, если вдуматься, и у срывающихся плит, каким бы убедительным ни казался издаваемый ими при падении стук.

(с)ами знаете, кто

Так вот, он вернулся!
Я имею в виду, Принца оф Персия!
Графика стилизована под ту, ностальгическую. И уровней поменьше. Насчет музыки не знаю, нет у меня звуковой карты.

Вспоминать молодость и играть!

Действующие лица - Маня и ее папа
Место действия - строительный магазин

- Вот эта плитка мне нравится и вот эта. А эта - как декор будет хорошо смотреться. Думаю, для ванной комнаты - в самый раз.
- Да, неплохо, но немного монотонно, всё практически в одной цветовой гамме. Может, ярких пятен добавим?
- Папа, яркие пятна в ванной - это к Хичкоку!

Я бы рада написать здесь пространный пост о... неважно, о чем-нибудь. Только вот "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки! Боже, чи довго тягти?!.." и далее по тексту (это была цитата из вирша "Швачка" Павла Грабовського. Не путать со "Швачкою" Шевченко, где: "Ой не п'ється горілочка, Не п'ються й меди" хехе).
Дело в том, что вчера мы с папой совершили очередной героический рывок - затащили в квартиру тридцатиколиграмовый мешок шпаклевки и 14 пачек с плиткой(да, я всё о ремонте). Потом, судорожно перекурив, долго раскладывали ее наподобие пазла - "Вот, надо от этого угла - как раз вписывается" - "А ось?!" - "Какая ось?" - "Симметрии!" - "Папа, тут ТРИ оси симметрии! и ни одна не совпадает, поэтому сбоить будет!" - "А я говорю, надо по оси ложить!" - "Ну какая ось-то?! Если от этого угла положим, она как раз без сдвигов и тут и тут ляжет, а тут уже ладно, придется резать" - (чота думает, примеряется) "Ну ладно, да, здесь в коридорчике как раз три штуки дожится" - "А вообще-то, я по диагонали хотела" - "О, господи!" - (раскладываем по диагонали) - "Не, чота не катит" - "Да, некрасиво" - "Зато с плиткой на стене как по цвету гармонирует, да?"
Зато сегодня - руки болят, ноги болят, спина болит, голова болит... хотя, нет, голова болит не по этому. Походка - как у непревзойденного робота Вертера, печатаю двумя пальцами (а обычно - четырьмя!), жду, пока мне кто-нибудь откроет двери и "застегните мне ботинки!", потому что малейшее усилие - и такое ощущение, что сейчас сработают пиропатроны и руки просто отвалятся.
Сегодня весь день думала:
а) если бы я не забросила зарядку с гантелями, мне было бы легче?
б) как эти мужики на складе целыми днями ее таскают?!
в) сколько еще коробок плитки надо перенести, чтобы я стала похожа на Арни?
г) эту плитку специально пакуют в такие вот коробочки, которые имеют тенденцию коварно разваливаться у тебя в руках?

Всё, устала, больше не могу писать.