Всё! Проблемы поиска причин всех наших негараздив больше не существует! Ибо она решена. Сейчас неискушенный читатель начнет мучительно и бесплодно гадать - Россия с ее газом? США с их долларами? Холодная дождливая весна и такое же поганое лето? Голодные и замерзшие пчелы? Недорытый ров на границе? Нет. Вся соль - в трудностях перевода.

Ученые сумели прочитать шумерские клинописные тексты, расшифровали древние критские надписи, они даже опубликовали перевод сенсационных кумранских рукописей. Но перед трудностями перевода с украинского политического на здравый пасуют даже самые лучшие филологи.

За что ни возьмись - трудности перевода подстерегают нас везде. Демократически избранная власть незалежной Украины пуп надрывает, чтобы все у нас было как у людей - богато, разумно, свободно и весело, но из-за проклятых лингвистических трудностей счастье никак не наступает.

Первый раз мы довольно громко осрамились, ровно год назад подарив французам памятник Анне Ярославне с надписью, в которой были аж 2 грамматические ошибки. Памятник дарил французскому городу Санлис лично Президент Украины Виктор Ющенко, так что конфуз выглядел особенно неприятно. 2 лишних артикля из надписи французам пришлось удалять самостоятельно. Великодушные европейцы, очарованные эпохальным значением нашей революции, конечно, тут же простили украинцам досадную оплошность, но именно тогда в нашу жизнь прочно вошла эта заноза под названием "трудности перевода". С тех самых пор лингвистические проблемы не дают спокойно жить маленьким и уникальным украинцам.

Хотели провести первые в истории страны, да что там, бери шире - первые на территории бывшего СССР, свободные выборы, но споткнулись об лингвистическую засаду. И все, заметьте, из самых лучших побуждений. Действительно, ну негоже украинцам зваться русскими именами и фамилиями, да еще вносить их в судьбоносные избирательные списки. Потребовалось срочно их перевести. О красотах результата писали много, так что останавливаться не буду. Замечу только, что и поныне в титрах, сопровождающих русскоязычные фильмы, Фомы называются Хомамы, Филиппы - Пылыпамы, Афанасии - Панасамы. Одного не пойму - почему обижены Майклы и Джоны, Пьеры и Полы? Почему дискриминируются наши европейские и американские тезки? А ведь как славно было бы - Пэтро Ришар или, скажем, Иванко Депп. Если же проявить похвальную во всяком деле последовательность, то можно допереводиться до Мыколь Малюк. Но наши новаторы остановились на полпути, тому що непослидовни, и за это им в данном конкретном случае отдельное спасибо.

Однако все это сущие мелочи по сравнению с трудностями перевода, коварно подстерегающими затято-свидомых политиков в международных документах. Например, в Европейской Хартии о региональных языках. Вот, казалось бы, она так и называется - о РЕГИОНАЛЬНЫХ языках, так чего копья ломать? Ведь областные и городские советы юго-востока страны только того и желали, что напомнить центральной власти - мол, есть такой региональный язык - русский. Забудем великодушно, что регионом, в котором он распространен, является едва ли не вся страна, ладно, региональный так региональный. Но президент сказал - сепаратизм это и ползучий федерализм, и тут снова пригодились трудности перевода.

Министр юстиции с говорящей фамилией Головатый сразу вспомнил о пресловутых трудностях, даром, что не филолог. Он обнаружил грубейшие ошибки перевода в тексте Закона Украины, ратифицировавшего Хартию! И все потому, что перекладалы с русского, не удосужившись в оригинальный текст заглянуть, так что косвенно москали и тут виноваты. Оказывается, миркует Головатый министр, миноритарные - значит, умирающие, а вовсе не языки меньшинств. (Следовательно, миноритарные, например, акционеры - тоже умирающие? Не забыть поинтересоваться, как они себя чувствуют...). Более того, украинские законодатели в перечень языков, нуждающихся в защите, внесли еврейский, как специально, чтобы Головатому подмогнуть! "А какой? - ядовито спрашивает министр? - Их ведь 2 - идиш и иврит. Все, не катит ваш закон!". Что-то не помню, чтобы хотя бы 2 еврея в Украине общались между собой на иврите, но не суть. Суть в том, что для благого дела власть берет свое добро везде, где его находит. Вот, и евреи наконец-то для чего-то пригодились, даже Тягнибок в таком контексте против них не возражает!

Теперь вот скандал в Крыму. И тоже - густо замешен на трудностях перевода. Власть говорит - это мирный советский трактор, простите, американский торговый корабль к нам прибыл, а оппозиция свое твердит - он, мол, пушки привез, пулеметы, снаряды, и всякую прочую отнюдь не мирную поклажу. Им и российские либералы подсказывают - это просто несчастные американские резервисты, а не военные, приехали на Украину чегой-то строить (© - Евгений Киселев, которому лучше нас известно, почему они, собственно, несчастные). А оппозиционеры не унимаются - сами, говорят, видели на контейнерах надписи "Toxic" и "Explosive". Ну, это снова все те же трудности перевода. "Toxic" и "еxplosive" следует Читать далее...

сабж.
(кстати, тем, кто заинтригован баннером, сообщаю - там вам предлагают скачать ВиндоусЛивМессенджер)

а я еще я недавно вернулась от стоматолога, поэтому вы можете меня с полным на то основанием называть Маня-Белый клык
:-)))

Дева:

Весы:

Скорпион:

Стрелец:

Козерог:

Водолей:

Рыбы:

Овен:

Телец:

Близнецы:

Рак:

Лев:

Дева

Весы

Скорпион

Стрелец

Козерог

Водолей

Рыбы

Овен

Телец

Близнецы

Рак

Лев

Вот иду я в платье.
Ветер дует - подол развевается.
И особи мужеского полу, что идут навстречу, с ухмылкой заглядывают под этот подол.
Вот уж странные создания!
Во-первых, что они там НОВОГО надеятся увидеть?
Во-вторых, ЧТО они там надеятся увидеть, если невооруженным глазом видно, что под платьем - джинсы?!

"Сейчас я спою вам грустную песенку о мальчике Бобби, который очень любил... деееньги"(с)

Да, моя история также грустна, тем более, что у нас с мальчиком Бобби совпадают интересы. Мы с ним очень любим деееньги!

За этими самыми деньгами я и решила сходить в банк. Нет-нет, ничего противозаконного - просто хотела взять кредит. Всего-то каких-то две тысячи евро (прописью) 00 центов (цифрами). Всё оказалось не так-то просто, особенно ввиду того, что официальная зарплата у меня очень маленькая. Нет, вы не поняли, она ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКАЯ.
В залог я предложила бытовую технику, стоимость которой в совокупности в два раза больше запрашиваемого кредита.
- Нет, - говорит, - под бытовую технику мы можем дать только 5 тысяч. Гривен (для интересующихся это около 900 евро). - Может, у вас есть машина?
- Нет
- А у знакомых?
Я посмотрела на него как на идиота.
- Если не хватает моей зарплаты, я могу привести поручителя.
- Мало.
- Двух поручителей
- Мало.
- Трех, четырех и вообще, сколько нужно будет.
- Нет, такое мы не практикуем.
- У меня хорошая кредитная история! - хвастаюсь я
- Но не в нашем же банке, к тому же, это никто не проверяет...
Помолчали, подумали.
- Посчитайте, - говорю, - если такой кредит я беру на год, сколько я выплачиваю ежемесячно.
Пощелкал что-то в программе.
- Ежемесячно получается тысяча триста.
- Ага! То есть, почти три тысячи с этого зарабатывает банк... - *офигела*
Опять помолчали, подумали.
- В принципе, - говорит, есть вариант
Я встрепенулась.
- У вас есть квартира?
- Есть?
- Сколько она стоит?
- Ну, была 65 тысяч
- у.е?
- угу
- Вооотт, а мы ее оцениваем в 24 тысячи гривен - и вам как раз хватает на кредит.
Тут я на несколько секунд выпала из реальности.
- Погодите, значит, если со мной что-нибудь случится и я не смогу выплатить этот чёртов кредит, банк забирает мою квартиру за 24 тысячи ГРИВЕН?!?!
- Да!
- Пизда! - подумала я и передумала брать кредит.

Конечно, я понимаю, что банкам надо зарабатывать, но не таким же наглым образом!

Коротенько, минут на 40, расскажу о текущей ситуации на ниве ремонта.

Помните, я писала, что наконец-то заказала супер-пупер полотенцесушитель? Ну, если не помните, я напомню - это было больше месяца назад, 7, кажется, мая. Обещали сего лаокоонова змея из нержавейки изготовить в течении недели. Обязательная Маня каждый понедельник и пятницу названивала изготовителю, который изготовитель радушно обещал мне "на следующей неделе". В конце концов, рассердившись, Маня сняла свой заказ с повестки дня (чем весьма расстроила товарища на том конце телефонного провода).
Но полотенцесушитель(далее ПС)-то нужен (иначе мне негде будет сушить полотенца!!!)!
Посему Маня и манин папа с утреца поехали на ближайший строительный рынок ...

[220x325]
Ну, раз в ленте пишуть о кине, то я тоже свои пять копеек вставлю.

На выходных посмотрела дивный фильм с мужыственным и увлекающимся современным искусством Брюсом нашим Виллисом (ах, всегда, когда смотрю фильмы с ним в главной роли, думаю о том, как эта косоглазая Деми Ивановна Мур могла променять такого милого мужичонку на какого-то слащавого мальчонку?!), с неврастеником, ипохондриком и просто мерихлюндиком (но очень умным!) Билли Бобом Торнтоном (всегда, когда смотрю фильмы с ним, думаю о том, как он смог ужиться с Анжелиной свет Джоли?!) и истеричной, сексуально мужем неудовлетворенной Кейт Бланшет (она мне особо никогда не нравилась, за исключением фильма "Кофе и сигареты").

Пересказывать фильм не буду, но для отдохновения посмотреть фильм советую!

Суббота в манином дневнике объявлена Днём Tominа!

Сантехник - это звучит гордо!
Учись, сынок, а то так всю жизнь и будешь инструменты подавать! (с)

Короче, написала я предыдущий пост и, чтобы сократить время ожидания прихода комментирующих и просто молчаливых читателей, пошла на кухню, где в холодильнике меня дожидался ёгурт, охлажденный до нужной температуры.

В общем, вернулась я в кабинет с этим ёгуртом, охлажденным до нужной температуры и попыталась его вскрыть. Я забыла, как называется эта упаковка, в общем, с виду - миниатюрный Тетра Пак (все права защищены), а верхняя его часть - такая пластиковая с намеком на место открытия. Значит, чтобы акцентировать внимание потребителя на этом месте открытия, там впаяно такое типа колечко, пластиковое, за которое нужно потянуть чтобы открыть. Хехе, "Выдерни шнур, выдави стекло", значицца. Практика показывает, что в 50 случаях их 100 эти колечки отрываются и открыть такую упаковку без ножа невозможно. Но у меня есть нож, я ж в офисе работаю, в конце-то концов! Вот он *демонстрирует нож*. По номенклатуре проходит как "Нож для разрезания бумаг", но им и яблоки резать тоже очень удобно.

То есть, вы уже поняли, что колечко это оторвалось и я воспользовалась продемонстрированным выше ножом.
Но всё это мелочи!

Я завершила процедуру вскрытия и попыталась насладиться вкусом охлажденного до нужной температуры ёгурта. То есть, потребила его внутрь. И почувствовала какое-то несоответствие. Не совпадает у меня визуально-вербальный ряд со вкусовыми ощущениями! Я-то покупала ёгурт с черной смородиной (даже, для пущей уверенности, сравнила надпись на упаковке и изображенную же на упаковке ягоду. Точно, черная смородина). Но вот внутри оказался ёгурт с персиком.

:-(

Сегодня увидала клип Робби Вильямса Sin sin sin. Ах, Робби такой классный!

Еще на глаза попался новый клип гурту "Друга ріка" на песню "Три хвилини". Вообще-то, от видеоряда эта пісенька не выиграла, на мой взгляд. Но слушать ее - чиста удовольствие!
Хехехехе, радио "Максимум" меня порадовало, цитирую: "...Друга Рiка (в переводе на общедоступный – «Другая Жизнь»)..."

[показать]

Друга Рiка - 2005 Рекорди

Наверное, я сегодня чертовски хороша!
Мне даже гражданин милицанер в троллейбусе место уступил, а другой дяденька по собственному почину мне зонтик застегнул. Ну, то есть, взял его у меня из рук, застегнул и вернул взад.
Либо это всё из-за того, что я сегодня в пуританском платье со скромным разрезом промеж грудей или же из-за того, что у меня лицо очень трогательное после посещения стоматолога?
:-)

Марк, не отрывая от нее взгляда, уже дрожал от страсти, как загнанная лошадь
(с) ДР

представила себе )))))))))))

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Разборчивость в отношениях похожа на разборчивость в еде .
Малые дети едят всё подряд , они познают мир орально - детские пальчики запихивают в рот с одинаковым энтузиазмом и резиновую игрушку , и манную кашу
- Ну что ты тянешь в рот всякую гадость ! - качает головой сердобольная мама , стоя около песочницы , в которой малыш пробует на вкус свежеиспеченные куличи .
Песок скрипит на зубах , ну ничего , это называется жизненный опыт .
Сначала дружили так же , как познавали мир - со всеми подряд , кидаясь в дружбу как в бой , запихивая в себя новые ощущения и переживания , давясь слезами при отъёме игрушки и хохоча при анекдоте про "сруля" - Чебурашку .Быстро отходили от обид , прощали и дружили дальше .
Организм рос . Перестал познавать . Захотел насыщаться .
Растущему организму требовалось больше еды - голодные глаза , жажда съесть побольше , без разбора ,неважно - вкусно это или нет , лишь бы забить желудок .
В пятом классе я могла съесть двадцать пельменей . То ли пельмени были другими , но сейчас мне дурно уже от десяти ........

Кстати о стоматологах.

У Мани сейчас проходит месячник Заботы О Своем Здоровье и в список оздоровительных мероприятий Маня, скрипя сердцем и всеми суставами, пунктом третьим внесла и поход в клинику. Но зубы-то не знали, что их лечение - не первоочередная задача... и каааак начали болеть!
Маня бегом к доктору, доктор сказал - срочно лечим!
Маня взвыла - только с уколом!
Доктор вздохнула и повела Маню на укол.
А укол делал такой симпатишный доктор, но Маня всё равно очень боялась.
Симпатишный доктор пообещал, что будет небольно, и Маня дала себя уговорить.
Симпатишный доктор ласково разговаривал со скрючисшейся в кресле Маней, орудуя у нее во рту шприцом с вооот такой вот иголкой и бормоча себе под нос "Какое странное строение челюсти у вас".
После процедуры симпатишный доктор достал большие анатомические атласы и показывал Мане череп в разрезе, челюсть в разрезе, нижнюю челюсть в разрезе и тайное местечко, где соединяются нижняя и верхняя челюсть и где находятся какие-то нервы.
Анатомический экскурс немного отвлек Маню, тем более, что укол начал действовать и Маня бесстрашно вошла в кабинет стоматолога.
Правда, рот открыть не смогла.
Маня прилагала нечеловеческие усилия, внутри ее черепной коробки что-то жутко хрустело и скрипело, но рот, подлец, не открывался.
Но манина несгибаемая воля и усилия доктора разрешили и эту проблему!
Потом, когда Маня сидела с ватными тампонами за щекой, а стоматолог подбирала цвет полимера, близкий к маниному натуральному, они вели непринужденный диалог на тему "Почему бормашины не могут сделать бесшумными?"

На радостях, что зуб полечили и теперь он ее не беспокоит, Маня решила восстановить очередность оздоровительных мероприятий.
Но не тут-то было!
В виду того, что рот у Мани с неделю не открывался, питалась она исключительно жидкими продуктами или твердыми, нарезанными соломкой.
И вот, наслаждаясь как-то жареной картошкой (порезаной соломкой, разумеется), Маня обнаружила, что вместе с картошкой съела часть зуба.
Всё бы ничего, не болит - и ладно!
Хххха!
Мало того, что Маня не могла открыть рот, так она еще и порезала себе язык о то, что осталось от зуба.
Хуже всего, конечно же было ночью.
Маня обнаружила, что ее язык слишком велик, и как ни скручивай его в трубочку, все равноон трется об острый край.
Ёпэрэсэтэ! Пришлось спать с высунутым языком. Да. С языком набекрень. (Фоток не будет!)
Конечно же, Маня побежала к стоматологу. Открывать рот теперь помогала бригада студентов-будущих стоматологов, которые толпились вокруг кресла и заинтересованно заглядывали Мане в рот.
Вы знаете, очень трудно строить глазки, когда тебе заглядывают в рот.
Зато по окончании процедуры студенты-будущие стоматологи Маню благодарили за весьма познавательную экскурсию и обещали фотографии.

В общем, как Маня, которой надоела вся эта беготня, и ее стоматолог посчитали - вот так вот еще раз, два, три... пять раз. И один зуб - вообще долой (на этом месте Маня возжелала упасть в обморок).
Так что Маняша сейчас практикует метод дыхания по Бутейко и пьет валерьянку (Бутейко - для успокоения, валерьянку - для проформы) и готовится к послезавтрашнему блиц-кригу.
Маня - мужественная женщина!

Я вернулась от стоматолога после сеанса художественного сверления зубов, поэтому продолжу монолог, начатый постом ниже (хотя, конечно же, сейчас мне хочется накатать философское эссе о бормашинах, ну да ладно).

...

Естевственно, заседевшуюся девицу можно упрекнуть в чрезмерной разборчивости. Вполне возможно, что и справедливо упрекнуть. Однако лично я не считаю принцип "я его слепила из того, что было" и "воспитай для себя мужа" гарантией гармоничного супружества. Да и сама засидевшаяся девица уже пессимистично снижает планку и вносит изменения в исходное техзадание. Она уже согласна на обычного мужчину с мужским характером, с чувством юмора, тактичного и уверенного в себе (не путать с самоуверенностью), желательно трезвенника или, ладно, выпивающего, но знающего свою дозу и не теряющего человеческого обличья. И чтобы руки росли не из жопы, и чтобы поговорить, и чтобы нормальный сексуальный аппетит и сексуальные же предпочтения. НЕ ЗАНУДУ!!! Нормально зарабатывающего и знающего, как заработать (ничего не имею против честолюбивых мужчин). Также ничего не имею против вредных привычек (исключение - алкоголизм и наркомания) и увлечений - они же хобби.

Но что же я могу предложить такому потрясающему мужчине?
*далее следует вдумчивый самоанализ*
Пожалуй, главное, что я могу сделать - всячески облегчить жизнь этому потрясающему мужчине, завернув его в образцово-показательный быт со всеми его стандартными составляющими как то стирка-уборка-готовка-прочее.
Наверняка мне будет интересна жизнь моего гипотетического супруга (из-за врожденного любопытства), однако я не буду в нее лезть, если сам он не поинтересуется моим мнением.
В трудной ситуации я окажу ему поддержку словом и делом (если это будет в моих силах) и всегда буду на его стороне.
Также гарантировано прилежное исполнение супружеского долга где пожелает, как пожелает, "на роялях, по-французски и вообще, как захочу" (с).
Меня не нужно выгуливать по ресторанам, кинотетрам, театрам и ночным клубам, а также устраивать для меня культмассовые мероприятия (ооочень редко когда возникает желание, что называется "прошвырнуться", по-простому - "выйти в свет").
Меня не нужно субсидировать и сопровождать на шоппинг, которым я, кстати, не злоупотребляю, если иное не записано в контракте самому супругу этого не захочется.
Мне даже не нужно много денег (я довольствуюсь малым, но это малое долно быть высокого качества, которое, как вы понимаете, и стоит соответственно, хехе), и бюджет мы будем строить по принципу "золотого сечения" (умный мущина понял, о чем я говорю).
Я гарантированно буду верна супругу и лояльна к его мужским слабостям на стороне (при условии, что я никогда не узнаю о его изменах и даже не буду догадываться о них).
Я не буду пилить, нудеть, ныть, приставать, язвить, критиковать, истерить и сваливать все это на какой-то пэмээс. И вообще слезы - это вовсе не шантаж, а естественная реакция на сильные эмоции (и не нужно надо мной смеяться, когда я в плачу на последних титрах "Форреста Гампа"!)
Мы не будем устраивать дурацкие склоки на тему "почему ты не вынес мусор" (потому что мне проще самой сделать, чем сто раз просить) и "кто сегодня переключает программы телевизора" (потому что телевизор мне вообще до фени и в крайнем случае, мы ведь купим второй телевизор? :-))))
Мне даже не нужно любви. Достаточно привязанности, дружеских отношений и взаимного уважения.

Короче, меня вообще можно оставить в покое и "не кантовать" (со мной часто даже можно не разговаривать, совсем) - и будет тогда вселенское щастье, без которого, как известно, и семья не семья. ))))

Ну разве я много требую? Ну разве я мало предлагаю?
Я хочу нормальных отношений с нормальным мужчиной. С мужчиной, от которого мне бы хотелось родить ребенка. Лучше - двух. Или трех, если я с предыдущими двумя не сойду с ума :-)))

К сожалению, в окружающей меня действительности я не встречаю мужчин, которых я вижу отцами своих детей. В виду отсутствия таких мужчин я занялась цветоводством. Видели бы вы, какие у меня лилии зацвели! :-)))

Вчера вечером я возвращалась домой. И, благодаря привычке "думать ногами", шла и размышляла на тему "за кого бы выйти замуж?", благо декорации, окружающие меня во время прогулки, навевали. Вернее, даже не навевали, а вопили о том, что замуж выходить не за кого, как бы ни было невтерпёж (родителям засидевшейся девицы).

Кратенько о декорациях. Летняя жара и относительная вечерняя прохлада манят на улицы засидевшихся в вечном пубертате молодых людей. Абсолютно непривлекательных молодых людей. Ну разве может быть привлекательным индивидуум, побулькивающий пивом, отрыгивающий, нарочито громко ржущий (нечто среднее между "смехом по Станиславскому" и звуками, издаваемыми буйволами в период брачных игр) в компании таких же индивидуумов в шортах, цивильных рубашках навыпуск, в черных носках и сандалиях? Те половозрелые представители сильной половины человечества, что считают себя "крутыми" (конечно же, относительно вышеупомянутых товарищей в черных носках, которые в нашей классификации проходят под кодовым названием "мэн ин блэк"), одеваются мммм.... более изысканно, не брезгуют золотыми цэпочками и светлыми летними туфлями с ну ооочень длинным мыском, поигрывают дорогими мобильными телефонами с дибильными рингтонами и потребляют продукцию пивоваренной промышленности, позиционирующейся в ценовой категории "медиум". Ареал обитания этих представителей категории "полубык" - "Макдоналдс" и прилегающая к нему филармония, что на центральной площади. Но пусть вас не вводит в заблуждение их такое культурное времяпрепровождение: вся, назовём это "тусовкой", проходит вне стен этого уважаемого заведения - "полубыки" паркуются на обочине, открывают нараспашку двери своих Дэу и Шевроле, врубают погромче модные танцевальные ритмы зарубежной эстрады, которые высоко котируются на дискотеке ДК колхоза Путь Ильича, и... да-да, начинают неистово тусоваться с такими же "полубыками" в цэпочках и "недотёлками" в стразах, издавая звуки живой природы (см. выше) и свысока поглядывая на кучкующихся поблизости "мэн ин блэк".

Ах! Но всё это не моя целевая аудитория! Да разве и встретишь представителя этой целевой аудитории на улице? Редко-редко, да и прошмыгнет вдалеке интеллигент, быстрым шагом возвращающийся с вечернего заседания кафедры или мелькнет в окне троллейбуса одухотворенное лицо потенциального благодетеля человечества, который ночами на кухне пишет сценарии для альтернативных европейских фильмов, корпит над чертежами вечного двигателя второй степени и тайно коллекционирует немецкие порнографические открытки 19 века. Но прошмыгнет он мимо, и мелькнет он мимо... Увы мне! *ржот*

Нет, знакомство на улице - это не наш метод.

Еще, конечно, потенциального спутника жизни можно найти в заведениях общественного питания. Однако и здесь - всё не то и все не те. Особенно, если этот общепит, что называется, "модный" ("модные места" - это вообще отдельная тема, которую я попытаюсь раскрыть в следующей своей передаче). Естественно, в модных заведениях клубятся модные люди, то есть мажоры и им сочувствующие. О, они такие... такие модные! У них такая модная-модная одежда их близлежащего стока (стоковые магазины - это модно!), у них модные-модные аксессуары с выдающимися логотипами, они обвешены модными-модными девайсами (мп3плееры, цифровики, наушники хай-фай, вай-фай и прочий хай-энд, ноутбуки, мультимедийные телефоны со встроенными электрогрилем и проигрывателем виниловых дисков и т.д. и т.п.), у них модные-модные прически и модный-модный цвет волос, и чаще всего они работают в модном-модном журнале "Афиша" (этот журнал - еще одна тема моего будущего выступления). Да, и поведение их отличается особенной модностью. Правда, на мой наивный взгляд, такое подчеркнуто активное наслаждение жизнью, утрированная стильность внешнего вида и несколько истероидный стиль общения есть проявления той же прокисшей инфантильности, породившей мэн ин блэк, полубыков и иже с ними. И со стороны это всё выглядит так глупо и смешно. Смешно и глупо.

Конечно, эта классификация далеко не полная: мы ведь помним о "менеджерах среднего звена" и специфике их фенотипа и генотипа, знаем о "маменькиных сынках" с девиантным поведением, учитываем представителей "бизнес-класса" с их непомерно раздутым самомнением, знакомы с представителями категории "мент" и "футбольный болельщик", "неформал" и "гопник", "студент" и "да я тут в офисе работаю", "папиках" и "дяденьках" и еще много-много прочих. И все эти категории часто перетекают одна в другую и свободно варьируются, при этом неизменно одно - всё это НЕ ТО. Ну совсем НЕ ТО.

...

В общем, не обращайте внимания на мое временное отсутствие. На самом деле я присутствую, конечно, правда, несколько виртуально. (И, кстати, што ж такие все умные - позакрывали свои дневники от анонимов: не залогинившись - не почитаешь!)

Как соберусь с силами - появлюсь здесь уже во плоти, такссать.
Всех лафки-чмоки.

Почитала дневники - все только о выпускных/последних звонках и говорят. Вспоминают.

*тоже начинает вспоминать. усиленно вспоминает*

Чего-то ничего не вспоминается. Разве только то, что я на выпускной первый раз надела туфли на каблуках (5 сантиметров - убицца и не встать!) и дико натерла ноги...

А вот у Дзини целый флеш-моб на тему "Я и мое выпускное платье. Фотографии как документы эпохи". Жуткое дело! У меня ни одной фотографии с выпускного нет. Да я особо и не утруждалась поисками наряда - купили первое попавшееся в кооперативном магазине за два дня до собственно события. Такое... беленькое, юбка+топик+рубашка, завязывающаяся на талии. Самой эффектной частью этого праздничного туалета была спинка топика, оформленная как присборенные шторы в театре *ржот*.

Ах, да! Еще вспомнила. На выпускном вечере Манька радовала окружающих своими большими и очень красными ушами. Потому что накануне в парикмахерской ее накрутили на жылезные бигуди и посадили под сушку минут на 40 (зачем-то). Как Манька ни прикрывала свои ушки, сворачивая их в трубочку, припекло конкретно. А добрая тётя-парихмарер, все жалобы отметающая железобетонным тезисом "Красота требует жертв", соорудила Мане на голове фантазию на тему Башни 3 Интернационала Татлина.

В общем, колхозный гламур во всей своей красе.


Всё равно, самым запоминающимся моментом из школьной жизни стал, естевственно, не выпускной вечер, как вы уже поняли.

Тут необходим небольшой экскурс в прошлое: со второго по пятый класс Маня и ее одноклассница Ленка Понышко были звездами школьной сцены. Ни одно мероприятние формата актовый зал не обходилось без нашего знойного дуэта, исполняющего под баян душераздирающие песни "Звёздочка-звездочка, мы твои лучи" и "Поговори со мною, мама". Так вот, однажды мы с Ленкой подрались за кулисами перед самым выступлением. Не помню, из-за чего. Наверное, какие-то творческие разногласия :-) В общем, после того, как нас разняли и вытолкали на сцену, мы, мужественно хлюпая красными носами, глотая слезы и толкая друг друга, таки спели эту треклятую "Звёздочку". Люди, вы не поверите, такого благодарного зала я никогда в своей жизни больше не встречала. Все слушали нас, затаив дыхание. И аплодировали стоя. Вот тогда я и поняла, что такое катарсис.


-------------------------
Вери сенск фор юзер=Карандашка за вертачу взад утерянного поста! *крепко жмет руку, дружески обнимает* :-)

Кстати, а выпускников сегодня - толпы, стада и трибы. Эсхатологическое какое-то зрелище!

Так и хочется сказать: "Здесь была моя ладья!"