Здесь я не буду писать о грядущем восьмоммарта. Но в комментариях к этому посту желающие могут поздравить меня с прошедшим днемрожденья и пожелать всехблах. Мне будетприятно.

Информация к размышлению для болельщиков моего ремонта-пятилетки.

Я купила унитаз.
Выбирала сааааамый маленький из приличных. И всё равно -

ОН
НЕ
ПОМЕЩАЕТСЯ
В
САНУЗЕЛ
!!!


Вернее, кроме унитаза, в санузел больше ничего не помещается, в том числе и собственно тот, кто хочет этим унитазом воспользоваться.
Такой вот декоративный туалет у меня получается, мазафака.


:самый унылый смайлик, унылее не бывает:

Ни дня без приключений-2


Мой папа попал на развод. На тупейший развод.
Мужчинка вылез из машины, предложил папаше купить камеру, дескать, деньги позарез нужны. Папа и купил. За 400 рублей. Детскую. Игрушечную камеру. Теперь будем на нее кукольные мультфильмы снимать.

И это МОЙ папа!
Который семьдесят семь раз измерит, и после это не отрежет, а еще семьсот семьдесят семь раз обдумает всё хорошенько.

И КАМЕРА...
Почему?! Ведь камера нам не нужна априори. Ну, то есть, вообще никаким боком. Никто о ней не мечтал, никто не заносил ее в виш-лист и прочее.

Семейство в ступоре. Из эмоций - недоумение³
Папаша, естевственно, рвёт и мечет и, естевственно, всю злость срывает на нас. Очень приятно.

или Сила слова

Играю я сейчас в онлайн стратегию на заграничном каком-то сервере. Строю космическую империю. У меня во владении уже три планетки. В одной солнечной системе, правда, но развиваются потихоньку, богатеют. И повадились космические корсары, суки, мои базы Occupation и Pillaged! Негодяи, Destroyed всех моих файтеров, бомберов и круизеров, в общем, уничтожают мои флотилии.

Ну раз я стерпела, наняла командующего (за деньги свои кровные, неустанным космоторгашеством заработанные!!!), ну второй раз я флот отстроила - с лазерами-бластерами и прочим тяжелым вооружением. Так нет же, всё им мало!

Не выдержало моё чувствительное сердце и решила я дать отпор. Написала этому узурпатору в личку: "Слушай, иди ты на хуй".
Через полчаса оккупант ответил "Sorry... Speak english please..." и снял осаду.

Я знала, что умные люди всегда смогут договориться!
))))))

или Ни дня без приключений!

Завелись у нас в микрорайоне черные люди (не негры!).

Как-то раз, пришла я, значит, с работы, ну, как всегда часа в четыре ночи (или утра, хз), сижу, обедаю, слышу - в тамбуре* шуршит кто-то. Думала, сосед пришел - он шахтер и со смены даже позже меня приходит. Ан нет, как-то странно шуршат. Вот крысы, думаю. В качестве превентивной меры громко потопала за дверью, посопела и кашлянула басом. Дверь тамбура щелк! - и тишина. Утром на двери обнаружились попытки взлома.

* Не подумайте, что я живу в вагоне. просто тамбур - это такое место перехода из подъезда в квартиру. маленькая комната метр х метр. почему я так поясняю, потому что есть люди - я даже с ними встречалась, - которые воспринимают "тамбур" единственно как принадлежность подвижного состава жд

Как-то два, пришла я, значит, с работы, ну, как всегда часов в четыре ночи (или утра, хз), сижу, обедаю, слышу - в тамбуре не шуршит ничего. Ну, я пообедала, помыла сосуду, сварила Иродеску рыбу, разгадала кроссворд и пошла спать. Утром то барахло, которое в тамбуре на полке лежало (ну там, старые ботинки, которые не нужны, а выбросить жалко, веник, гостевые тапочки и пр.) разбросано по всей площадке. Дверь открыта. Все ботинки-веники-тапочки на месте, спиздили только хрень, которая называется "кравчучка": такая складная тачанка для тяжелых сумок. Ну не уроды ли? И такая картина наблюдалась на всех этажах моего многоквартирного дома.

Как-то три, совсем недавно, на той неделе, далее по тексту бла-бла-бла, разгадала кроссворд, пошла, пардон, в туалет. Чую - шур-шур-шур за стеной. Вот блять! Посрать, пардон-пардон, спокойно не дают! Насторожилась я вся - и правда, ходит черный человек за стеной, топочет, скрипит железом. Хочет пробраться в сушилку (проектировалась она для того, чтобы там белье сушить, но сейчас туда ответственные квартиросъемщики сваливают пост-ремонтный хлам). Ну дибил! Там же решетка, которую даже ключом открыть можно через раз, а так - только автогеном. Нервно закурила, стала думать. С одной стороны, брать там, собственно нечего; с другой стороны - ну выйду я, вся пылая праведным гневом, а мне по башке; с третьей стороны - а сам факт! какое-то чмо покушается на мою собственность (ну и что, что там нашего только какие-то папины ржавые железяки)! В общем, докурила я, взяла на вооружение принцип внезапности и киянку, прокралась к двери, тихонечко - шопнескрипнутьзамком - просочилась в тамбур, оттуда таким же манером на площадку. Ладно, думаю, если что, заору, разбужу папу. Распахнула дверь и - всё это оч. кинематографично! - волосы дыбом, облаченная в мрачный старый халат (новый так никто и не подарил жыш!), недобро поблескивая очками, громовым шепотом: А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА! Черный человек сдавленно пискнул и правда пошел на хуй. Даже побежал.

Вот так добро побеждает зло!

Вчера был вечер в стиле ретро.

Потихоньку разбираю наследное барахлишко (из того, что осталось после Большой Чистки), наконец-то дошли руки до фотоархивов, плотненько утрамбованных в полиэтиленовые мешки и конверты.

Сначала попыталась разбирать цивилизованно, а потом плюнула - и высыпала всё на пол. Фотографии плотненько улеглись глянцевым слоем в несколько сантиметров, распластавшись по всей площади комнаты. Попросту говоря - фотографий дохренищща!
Перебирала их, сортируя по коробкам, ржала, то и дело бегала к папе с вопросом "Кто это?!" Как оказалось, половину всех этих фото даже он не видел.

Обнаружились фото 30-х годов, на которых - моя юная прабабушка в прическе по моде тех годов, одной рукой судорожно сжимает ридикюль, а другой - плечо первого мужа. Оказалось, мужей этих у прабабушки был целый миллион. Ну, то есть, 4...6, как-то так. Один из последних был извозчик. гггг.

А когда я фото своей совсем молодой бабушки увидела - о-бал-де-ла. Вылитая я в молодости (разве что за исключением узкоглазости - это уже мамины гены) )))). У меня тогда тоже коса была, правда, бабушка ее на манер Тимошенко носила, а я так, попросту.

Наконец-то увидела своих прадеда и прабабку по папиной линии.
Очень правильно раньше делали - подписывали фотографии. Обнаружилась куча родственников. Оказалось, что многоярусные родичи обитают в крыму, питере, где-то под магаданом и в москве. Если приплюсовать сюда дедовых и маминых родных - наш ареал обитания - это практически вся евразия ))))

А дед у меня в молодости красавец был. А потом, судя по фото, как-то раз - и с 30 до 50 лет - всё в одной поре. Только лоб всё выше и выше )))))

Нашлись и старые папины и дядины армейские письма. В этих письмах дед проходил под кодовым именем "папенька", "папаша" и "Вольдемар" )))))

И нашлись еще бабушкины и дедовы сберегательные книжки - денег на них (ну, старыми деньгами) - НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИ много :смайл с большими глазами: Такое ощущение, что они друг с другом соревновались - кто больше на книжку положит. И прабабкины справки-трудовые книжки-выписки нашлись. С огромным удивлением узнала, что у нее день рождения, оказывается, 8 марта. А мы, сколько себя помню, всегда 11 праздновали. Для папы это тоже было открытием.

И любовные письма нашлись. И фото папы-в-коротких-штанишках-и-чулках (не перверсия, а дух времени!), и папина школьная характеристика ("Много читает, хороший товарищ, инициативы не проявляет, в школьных мероприятиях не участвует") и даже повестка в суд и выписка из протокола, из которой следует, что уголовное дело прекращено благодаря ходатайству трудового коллектива, который берет ответчика на поруки (это я уже помню, 86 год, дядя устроил дебош в ресторане) ))))

И кучу своих младенческо-детских фотографий ню, топлесс и просто лёжа в ванночке (надо будет парочку отсканировать и на просьбу "Покажи сиськи" постить соответствующие) )))

... и много еще всего.

Полдня, наверное, всё это разбирала. Ничуть не устала и даже не курила - так это было захватывающе и грустно. Папа тоже задумчивый был.
Целая жизнь в трёх картонных коробках.
Три, нет, даже четыре поколения.

Потом уже курила, пила чай и представляла, как лет через тридцать кто-то тоже будет разбирать архив, найдет мое фото, засмеется и спросит у старших: "А это кто, в таком смешном купальнике?"

Блины-пятиминутка.
Фирменное блюдо от Маняши.

1 стакан муки
1 стакан жидкости (вода, кефир, молоко, простокваша, сыворотка и т.п.)
2 яйца
соль-сахар по вкусу
масло подсолнечное для жарки (+ плеснуть ложку масла в тесто)

Всё хорошенько размешиваем и жарим.
Всё!

В этом мире столько вещей, которые меня разочаровали! Ну просто ужос!
Наверное, это потому что я каждый раз изменяю своей привычке не слушать мнение, отзыв, мысли & прочих людей.

Ну, например вот из недавних разочарований:
Фильм "Парфюмер".
Божечки, когда о нем рассказывали, я то и дело натыкалась на прилагательные превосходной степени.
Фильм как фильм. Нудноватый и растянутый. И сюжет прямой как шоссе - без учетов топологии собственно романа.

Или фильм "Остров".
Ну, Мамонов. Ну и что?
Фильм как фильм. Вполне ожидаемо - причча, как-никак.
В процессе просмотра появилось желание съездить на Соловки порыбачить. И почему-то совецкий мультик о двух братьях-поморах вспомнился.

Никогда-никогда не буду больше интересоваться мнением окружающих. Максимум - это "понравилось-не понравилось". Вопрос "Почему?" буду оставлять за скобками. Стопроцентов ведь, что если бы я не слушала всех этих ах, ох, и с придыханьями, я бы эти кина оценила совсем иначе.

Праччет меня тоже разочаровал. Херня какая-то.

В субботу родители ходили на свадьбу к одному моему товарищу.
По возвращении были опрошены с пристрастием.

Папа: цитировал жениха - "На месте невесты должна была быть ты"
(афигенно это "должна была быть"! мммм)

Мама: на вопрос "А что невеста - блондинка аль брунетка?" - ответила "Ну, крашеная"
:D

[263x87]
.

Помните вот этот вот цикл из серии "Книжки-минутки" (тезис-антитезис-синтез)? Давеча -надцатый раз перечитывала АБС:

--------------------------
А.Стpугацкий, Б.Стpугацкий "Отягощенные злом, или Сорок лет спустя".

Инопланетяне пpилетают на нашу планету Учитель хочет счастья всем и чтобы никто не ушел обиженным.
Г.А.: "Ну какой я вам терапевт? Я самый обыкновенный пациент…"
Агасфер Лукич: "Не так всё это было"

--------------------------
А.Стpугацкий, Б.Стpугацкий "Хромая Судьба"

Околобулгаковский роман о романе-(анти)утопии
Голем: "Виктуар, перестаньте бренчать!"
Сорокин: кряхтит

хехехе *радуется своему остроумию*

.
[603x93]

[384x255]
[324x214]
.

Я присела на диету.
Намереваюсь вернуться к своим 90-90-90 (потому что из-за теперешних 100-120-120) я уже не могу застегнуть пальто :D)

Сейчас у меня кефирный период.
Вы знаете, кефир - это такая вещь!.. Ну почти как вино - столько вкусовых оттенков, нюансов и прочее! Кефир может быть солоноватым, мыльным, кисловато-бодрящим, обволакивающим, пресным, сладковатым, оставлять на языке отчетливый привкус кальция, он бывает жидким, странно-жидким, отвратительно-жидким и правильной консистенции; он может радовать волшебными пузырьками и быть пустым и вообще безвкусным. Это мы говорим об 1% кефире. 0,5% кефир меня настораживает - при таких раскладах он должен быть вообще полупрозрачным (помним же, что белый цвет молочных продуктов происходит из-за их физико-химических свойств: молоко - это просто-напросто водно-жировая взвесь (взвесь - это существительное, а не глагол повелительного наклонения :)))

Правда, кефирные дни в моей интерпретации не слишком строгие: ну согласитесь, ведь глупо же: проснувшись, закурить сигаретку, читать газетку и прихлебывать из кружечки кефир. Поэтому, по утрам я таки не могу отказать себе в чашке кофе.

С нетерпением жду яблочных дней!

Дорогие мои ПЧ, особенно те, кого природа щедро наделила математическими способностями!

Дано:
площадь - 49,4 м2
стоимость 1 Гкал = 186 грн.
тариф на 1 м2 = 3,5 грн.
итого 183 грн.

Спрашивается: сколько Гкал приходится на 1 м2?

Только что позвонила пьяненькая Даша и, трагически булькая в трубку, сообщила, что сломала передний зуп. Об бутылку. А веть я ей говорила, что алкоголь - зло! Особенно, если бухать каждый день!

Итак, Вы оказывается Миледи

она же Анна Бейль, леди Винтер, графиня де Ла Фер...Вы живое подтверждение того, что красота — страшная сила. Силой своего очарования Вы способны погубить. И не гнушаетесь использовать эту силу в своих корыстных целях, чтобы возвысится. Коварная дьяволица, умная, изворотливая, безжалостная. И все же Ваше мастерство шпиона и интригантки восхищает. Именно таких людей Ф. Ницше называл "сверхлюдьми", достигающими власти любой ценой.

Пройти тест

"Через тернии к звездам" новая версия.

Чем новая версия отличается от старой?

1. Переозвучка. Ние переодически добавляли металл в голосе, подчеркивая, такссать, ее нечеловеческое происхождение.

2. Модерированная телепортация. Теперь во время телепортации Нии вместо дырок в стекле (ее абриса), этот самый абрис просто мееедленно растворяется в воздухе.

3. Сцена на космодроме. Целых 3 секунды нам показывают разгрузку межпланетного корабля.

4. Безжалостно вырезали сцену прибытия на Дессу (как по мне, это была эстетика а ля Ленни Рифеншталь - красный светофильтр, люди в костюмах химзащиты и в противогазах, граммофоны, марш).

5. Подсократили музычку.

Ну, и кому нужна такая новая версия, которая гораздо хужее версии старой?

Спешиалли снкс юзеру Жуже за любезно предоставленные диски.

На каникулах читала Лукьянченко (или как там его, Лукьяненко?) - ну, я же уже говорила вам, что читаю даже то, что мне совсем не нравится, Дэна Брауна, например (наверное, это из-за того, что, читая такой вот ширпотреб, я чувствую себя мега-интеллектуалкой, ага )))). И к тому же, новенькие ДР я уже проштудировала, а глаза надо было куда-нибудь воткнуть (молчать, господа офицеры!). И вообще, что это я перед вами оправдываюсь? Ну, читала и читала.

Так вот, по прочтении я просуммировала свой чит. опыт (я таки имею в виду книги фонтаста Л.) и вывела три обязательных фактора, без которых не обходится ни одно его произведение (некоторые из них - основопологающие):

1. Одна из иноплатентых/иных/чуждых/бла-бла-бла сущностей - обязательно тюленеобразная. Такой вот ластоногий фрейдизм.

2. Бабы - двигатель сюжета. Как вариация данной темы - "Всё зло от баб!"

3. Межзвездные/виртуальные/внутрипространственные/трансгалактические/атомарные/etc путешествия осуществляются наиболее причудливым фантазийным способом. То есть, фонтаст Л. пренебрегает всеми этими "старт на счет 0", "зажигание бустера", "Луна Навигационная, дайте пеленг", "Командор, кю-мезонное горючее на исходе! Бороводородное охлаждение рибонуклеинового реактора барахлит! Но сирианская колония ждет свежих бананов!" и бла-бла-бла. Нет, зачем эти сложности? Вить гораздо проще пройти через Врата, махнуть сквозь Портал, всосаться в Телепортатор Странников и прочее "отвори потихоньку калитку". Зачем эти нечеловеческие перегрузки в 3 g и скафандры биологической защиты? Вить так прекольно, когда вместо всех этих осязательных гагарино-титовских мерзостей фонтаст Л. живо описывает нам обонятельные, зрительные, ментальные и чуть ли не вкусовые образы, рождающиеся при Переходе Оттудова Туды. И, вот свезло так свезло, где бы ни было это Туды - в нём завсегда есть кислород (ну, хотя бы денек герой обязательно продержится, ожидая Прихода хехе спасбригады или проржавевшего звездного транспорта Чужих, которые, вот дураки, до сих пор рассекают Безмолвие Вселенной в дурацких консервных банках, вместо того, чтобы в виде зеленой молнии или разреженным облаком атомов мотаться от Калитки к Калитки), писча завсегда легкоусваяема, да и Иные Бабы хоть и днк-чуждые, но вполне себе Сэкси. Ну, прочая поебень.

В общем, "все за ради Гонорара!". И правда, зочем шевелить мозговой извилиной и выдумывать какое-то ноу-хау, если беспроигрышный метод - это "плавание по течению" и принцип наименьшего сопротивления.

- Маня, что тебе подарить? - спрашивали перед праздниками
- Подарите мне халат! - Маня в предвкушении жмурила глазки
- Зачем тебе ХАЛАТ?! - обломали весь кайф. Действительно, зачем?

Так никто халат и не подарил. Заразы. Праздники прошли впустую.