Я всё таки жив.... Вчера наконец вернулсо домой... В реанимации провёл почти полторы недели... Ржало всё отделение... Млять, даже ласты склеить почеловечески не смог... Кто знал что в такую срань в этой грёбаной лесополосе окажется какой-то бомж.... Мало того, что этот пи..с вытянул меня из петли когда, как говорят я почти копытнулся, этот урод откуда-то знал как оказывать первую помощь... Чтож за б...во то такое?! Никогда там никого не было в такое время и надо же было именно в это утро?! Теперь надо мной неусыпный контроль психиатров... Мля. Ну нах такое делать. Если я решил подохнуть значит у меня есть на то причины!!!!!!!! Всё равно я это кода нибудь сделаю....

Наконец то я набрался смелости.... Сегодня моя последняя ночь на этой грёбаной планете... Наконецто я решил покончить со всем этим дебилизмом... Сегодня ровно в восемь часов утра я уничтожу себя... Жить без любви я не могу. Проблема в том что я уже не верю в то что она может существовать... Этот мир не принёс мне ничего хорошего, так что мне не жалко его покинуть... Не думаю что там за чертой хуже чем тут... Хуже просто нет... Знайте... Самое страшное в мире - это одиночество... Страшнее него нет ничего... Любите друг друга и никогда не причиняйте боль тому, кто любит вас... Прощай, сраный мир.

В колонках играет - ГрОб Настроение сейчас - Ты умеешь думать - ты скоро умрёшь.... Интересно. Почему, если человек убивает 25 людей - его называют психом, маньяком, убийцей. Если убивает миллионы - то великим полководцем?! Что за ненормальный мир. Мы готовы преклоняться перед тем кто уничтожает города и готовы поджарить на электрическом стуле того, кто снёс голову нескольким, оказавшимся не в то время не в том месте. Государственного маньяка мы хороним в кремлёвской стене, а обычного сжигаем. Каждый человек иногда хочет убить. Это вполне нормально. Мы хотим убить нашего врага. Потому что он нам не нравится. Потому что он причиняет нам беспокойство и мешает нам волочиться по жизни не замечая ничего. Мы хотим убить того, кто причинил нам боль. Иногда мы хоти убить просто так. ради интереса. Просто чтобы понять хватит ли у нас духа чтобы лишить кого то жизни. Я не исключение. [699x570]

Блин... Так захотелось выучить французскую мову.... Сейчас лазаю по сети пытаюсь найти хоть какой учебник. Может кто ссылочку даст...

В колонках играет - Ромео и Джульета Настроение сейчас - Гнозис заторможен праксису не кайф Закончил работу. Почти целый день сегодня проспал. Устал за эту неделю просто как сволочь. Работал как лошадь. Ничего не хочется. Только спать, спать и ещё раз спать. [405x384]

В колонках играет - ГрОб Настроение сейчас - Покончить с собой и уничтожить весь мир.... "И благо есть стремление к власти и эгоизм есть счастье..." Помоему так было у Ницше. Точно не помню, но суть точно. С одной стороны согласиться можно. Это качества, которые непреодолимой стеной защищают человека от боли и неприятностей. Он завоёвывает мир. Он не даёт никому причинить себе боль, сам причиняя её другим заблаговременно. Это удел ранимых и очень одиноких людей. Но они уже прошли тот этап отчаяния, который сейчас прохожу я. Мне так хлчется стать таким как они. Незря ницше был любимым философом Адольфа. Своё одиночество и ранимость он выразил в нацизме. Он мнистил. Он рвался к власти. Абсолютной власти. Он мстил тем, кто как ему казалось был повинен в тех стаданиях и в тех лишениях, которые он перенёс. У него почти получилось. Как бы страшно это не звучало, я хочу стать другим. Я хочу стать ТАКИМ. Хочу научится вымещать свою боль и одиночество в этом диком и жестоком стремлении к абсолютной власти. Я хочу научиться возжелать этой власти, хочу научиться мечтать только о ней, а не о том о чём сейчас. Когда нибудь я или стану таким, или оборвётся одиночество (1 из миллиарда) или я погибну. Всё.... Крышу сносит окончательно. [640x480]

В колонках играет - Звери Настроение сейчас - Эй,подруга, что с лицом?! Созвонимся, всё,пока.... Наконец дали самостоятельно оперировать!!!!!!!!!!! Делали аппендэктомию. Потел как свинья на бойне, но всё сделал как надо. Единственный косячок - долго не мог найти аппендикс. Захавался тварь похабная.... Но мы его ножичком, ножичком и писец к нему подкрался. Такой белый, маленький и пушистый, но всё-таки писец. Так понравилась мне одна девушка. Набрался смелости, пригласил на ужин. Самое странное, что она согласилась. Немного даже растерялся. Вот теперь сижу и думаю что бы такое получше ей устроить. Ужин при свечах - банально. То же самое, но на крыше под звёздным небом, по моему немного прохладно... Депресняк куда то ушёл....

Эх.... Ненравились мне раньше зверюшки. Ещё бы. На опреации их не очень послушаешь. Представляю себе, чтобы я наоперировал во время перехода "...а потом она мне присылает.... ЛЮБОВЬ ЗАРЕДИЛА ДОЖДИ-ПИСТОЛЕТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" И ПОШЁЛ СКАЛЬПЕЛЬ ПЛЯСАТЬ ПО ТОНКОМУ КИШЕЧНИКУ. Но эта песня это что-то. Дала в самый мозг. Какже часто приходится это слышать...."Ну у меня дела... Мы сегодня с подружками прём в клуб, а сегодня у подруги моей подруги, ну этой, с косичками, да не этой, а той у которой нос крючком и родинка на верхней губе.. А сразу понял, я давно знала, что ты на неё заглядываешься, так вот у неё собака рожает и мы с девчёнками собираемся роды принимать (ага. Шесть человек. Бедная собака)" А мне просто хочется побыть с ней. Мне хочется прийти с работы, приготовить поесть и пригласить её на ужин со свечами. Ну не люблю я её дискотек. Немогу я трясти жопой под эти бумц-бумц-бумц. Ну справятся там подружки и без тебя с этой несчастной собакой. Я хочу быть с тобой, вдыхать прекрасный запах твоих волос, слышать твой голос, он...... ДИМА,ИЗВИНИ, НО МНЕ НАДО БЕЖАТЬ ДЕЛА, ДЕЛА, ПОЙМИ, ДЕЛА.....

Осенний лес!!! Ты великолепен!!! Ты чудесен!!! Как невероятно красив этот жёлтый дождь опадающей листвы. Вокруг меня такое буйство красок! Сбоку, словно охваченное огнём дерево. Листья словно залитые кровью. Жёлтые и как потёки тёмной крови. Словно перерезали вену. А прямо передо мной, среди наполовину обнажённых, совсем пожелтевших тополей, стоит непонятно как тут оказавшаяся сосна. Она так резко выделяется своим сочным зелёным цветом, что даже немного режет глаза…. Я опускаю глаза вниз и вижу беспокойный, но тем ещё более прекрасный жёлто-красный ковёр, внезапно заканчивающийся чёрной бездной озера. А наверху… Огромное голубое небо, по которому бегут белые кудрявые облака. Они не имеют никаких фигур, они клубятся как пена на гребне океанской волны и убегают в никуда.
Я закрываю глаза… и падаю вниз, немного склонив голову направо, чтобы петля сразу затянулась потуже и одним рывком сломала позвонки. Не получается… Кто сказал что это не больно?!! Это очень больно! Верёвка всё туже и туже сдавливает шею, ломает хрящи трахеи. Грудь рвёт и распирает от нехватки кислорода. Я открываю глаза, но ничего не вижу, всё застилает красная пелена боли. Я слышу чудовищный хрип. Неужели он может вырываться из моего горла?! Теперь наступает темнота… Боль уходит и вместе с ней ухожу и я…. Становится всё темнее и темнее…. Я уже ничего не чувствую… Ещё секунда и….
….. и я просыпаюсь…

Смерть интересная штука. Сначала её боишься. Когда я в первый раз, в детстве узнал от старших детей о смерти я дико испугался. Мне было невыносимо думать, что я никогда больше не увижу ни маму, ни папу, ни друзей, никого. Но прошло некоторое время и мысли о смерти перетекли в новое русло. "Не купите мне эту машинку я умру. Вот буду лежать в гробу весь такой чистый, нарядный и мёртвый, тогда прибежите с этой машинкой, будите плакать, просить чтобы я не умирал." Но и этот этап очень быстро прошол. Меня настигла первая любовь. Не та, дедсадовская, а самая настоящая. От которой пишешь стихи, накладываешь на них музыку и бежишь с гитарой к балкону любимой. И тебе всё равно, что она живёт на восьмом этаже, а её балкон выходит в тихий двор спального района. Тебе тогда наплевать на всё. Ты поёшь для НЕЁ, ждёшь когда она появится на балконе, чтобы посмотреть, что за идиот пугат там кошек своими нелепыми воплями. Ты орёшь дурным голосом о том как прекрасна роса на утренних листьях, как прекрасен свет солнца, отразившийся от её рыжих волос. И замолкаешь только токда, когда получаешь по голове собственной гитарой от вышедшего на крики не проспавшегося с бодуна соседа. Так вот. Когда эта самая любовь ушла с богатым армяном, смерть приобрела совсем новый смысл. Она стала спасением. Мечтой. Выходом из приесподней. Я уже смотрел на неё как на награду. Вечное успокоение и освобождение от боли. За этим пониманием смерти пришли и первые попытки суицида. Первую скрипку как всегда в подобных случаях сыграла водка и упаковка димедрола. Вторую снова неизменная водка и пеньковая верёвка, из которой меня вынимали трое. Третью как ни странно чуть не сыграли родители, в реанимации пообещавшие меня собственноручно убить после того, как я окончательно приду в себя. Поэтому я не торопился. Последнее переосознание пришло года полтора назад. Смерти нет. Точнее есть, ног понимаем мы её не так. Смерть не одномоментное явление. Есть человек и нет человека. Гибель физической оболочки - это только фасад.... Глупость. Гораздо важнее то, когда умирает душа. Когда я напиваюсь до полусмерти и валяюсь на своём секодроме неспособный даже повернгуть голову, я понимаю что душа моя в агонии. и мне абсалютно неиизвестно сколько она ещё продлиться. Я не верю, что удастся её реанимировать. Не верю. Я просто пью и трахаюсь, делаю вид что учусь и работаю. Но на самом деле Я УМИРАЮ.

Как то мне на мою наивную вразу, "Мне так одиноко!!!" я получил железный ответ:"Не говори ерунды. Мы все одиноки в этом мире". Я впал в отчаяние. До этого момента я был убеждён, что есть в этом сраном мире один человек, одна такая же как и моя одинокая душа, похожая на мою, которая ждёт нашей встречи, надеется на неё, верит в то что я тоже всеми силами ищу её. Нет! В то мгновение все мои мечты рухнули. Я возненавидел ту блядь, что открыла мне глаза.... Иногда правда режет больнее ножа. С тех пор прошло некоторое время. Мне страшно. Я стал меняться. Я уже не жду ЕЁ. Нет я пока не бросил искать. Я ищу. Но уже не верю, что найду. Я меняю дни на встречи с теми, кого уже завтра забуду. Я убиваю частичку себя, каждый раз кончая с той, которая мне не нужна. Я становлюсь другим...