Многие не знают, что пингвины не говорят по человечьи. Это потому что многие не читали книг Жака Ива Кусто «Этот купальник делает меня похожим на малайзийскую беременную шлюху» и «Кто не смеется – тот будет спать со мной». Но если б они читали, то конечно знали бы что тигристую акулу можно отпугнуть исполнив гимн Франции, и поймать стаю чаек положив протухшую рыбу себе в трусы. Злые языки конечно говаривали, что старик к моменту написания книги уже спятил, но как говорил Авраам Линкольн: «Не судите и не судимы будете».
Полярники кстати признаны гражданами мира и их действия регулируются только нормами международного права, и судить нас можно только в Гааге. И пока мы в Гааге. Поэтому мы в Гаагу ни ногой, и судить ни кого не собираемся. Как говорится, «Бон апети».
В общем, познания Ива не ограничивались отбиванием азбуки Морзе ягодицами в порядке возрастания тактовых частот воспринимаемых дельфинами Кольского полуострова как призыв к массовым поеданиям людей… немножко он знал и о наших кровожадных друзьях.
Пингвины – это маленькие, с рост лилипута негритята, передвигающиеся по средствам танцевания чечетки. - Писал в своих мемуарах Жак Ив. – Они обладают пронзительным взглядом как у французских попрошаек, и смешанной невинностью уголовников осужденных пожизненно.
Некоторые записи, правда, довольно противоречивы. К примеру Жак Ив пишет: Эти странные животные как бы негритята, и как бы и нет…
Так или иначе, в одном Кусто был прав – пингвины по человечьи не бельмеса… в отличии, кстати, от танцующих негритят.
Но у старика был свой стиль… эта красная провонявшая рыбой шапка, которую он не снимал ни под водой, ни тем более на суше, запала нам в сердца как олицетворение старости и сопутствующего ей маразма; этот дешевый купальный костюм украденный у команды исламских гребцов… но как и мы все, он всем сердцем любил природу и ее обитателей, как впрочем, и они его.

Жизнь очень трудная штука. Особенно жизнь полярника.
Вчера, пингвин Эндрю пытался покончить с жизнью. Я то думал пингвинам на все насрать, в буквальном смысле. В моем представлении, это были эдакие стальные твари, без страха и не чувствующие боли. Но как показала жизнь, даже Полярники порой ошибаются. Мозгов правда у пингвинов от этого больше не стало.
Взять к примеру только то, что покончить с собой он собирался спрыгнув с веранды отеля. Веранды отеля, высотой два метра. Но бравые друзья не дали совершить Эндрю эту глупость. Разбив о его голову бутылку шампанского и связав крылья за спиной, чтоб он себя не порезал, отнесли тело в кладовку.
После обнаружения тела Эндрю в кладовой сотрудниками отеля, было предложено приготовить нам к ужину aspic Spheniscus (пингвин заливной), после чего сотрудники отеля были избиты и взяты в заложники. Требуем от ООН две тонны прозака для Эндрю, чтобы хватило до конца жизни, записать Эндрю в красную книгу и три БТРа. Зачем нам БТРы, мы еще не решили, но идея понравилась всем.

А я уже придумал, что буду говорить перед военным требуналом.

А сейчас, мы минируем территорию отеля, чтобы никакие мрази, не смогли взять нас в оцепление. У Эндрю клаустрофобия.


Том Хэнкс и Оззи, сделали официальные заявления. Пока Эндрю не окажут соответствующую психологическую помощь, и не выполнят все требования Полярников, они отказываются сниматься в фильмах, писать и исполнять песни.

У меня есть хорошая новость и две плохих.
Хорошая - Наша половина салона смогла приземлиться в аэропорту им. Кенеди.
Плохая №1 - Сержант был в нашей половине салона.
Плохая №2 - iPod сержанта, с плэйлистом The Beatles и раннего Криса Исаака - во второй.
Нас поселили в трехзвездочном отеле и каждого определили в отдельный номер. Сержанту дали пентхаус. Видно, каждый кто ссыт в кабину пилота во время падения самолета, заслуживает особых привилегий.

Почему отель трех звездочный, категорически непонятно. Хозяйственного мыла нет, кипятильник и тазик - отсутствуют как класс. Соответственно, ни о какой личной гигиене, не может быть и речи. Что весьма досадно.

На утреннем построении сержант объявил, что сегодня в полдень, когда солнце будет припекать особенно сильно, мы выдвинемся на оперативно-розыскное мероприятие. Де-юре, искать пол экипажа. Де-факто, его iPod. В заключение сержант добавил, что по его приблизительным расчетам, площадь розыскных работ около десяти километров. В случае не обнаружения iPod'a экипажа, площадь работ увеличится в два раза. То есть до тридцати квадратных километров.
Сержант не придерживается классических представлений о математике. Ему нравится последовательность Фибоначчи. И нам, соответственно, тоже.

Как можно было догадаться, Америка пошла писькой_поветру. Пролетая над Тихим Океаном отказал сначала правый двигатель, а потом левый. Можно было бы гадать - почему. Но я не буду. Тем более что лично видел как сержант ломом проверял работоспособность обоих двигателей перед вылетом.

Полярники готовы ко многому, но гражданские не знают, что даже мы порой удивляемся и не знаем что делать. К примеру после того как отказал первый двигатель, сержант встал со своего места и расстегнув ширинку стал мотать своим перцем как пропеллером, при этом что-то напевая и странно пританцовывая. После отказа второго, и услышав крики из кабины пилотов стал зверски смеяться и приоткрыв дверь кабины, ловко туда помочился.

Чем ближе мы были к смерти, тем веселее был сержант. От чего личный состав потерял дар речи, а некоторые впали в транс и тоже стали размахивать своими перцами подражая сержанту.

Может они думали, что если они будут мотать своими причиндалами, возникнет поток ветра и смягчит удар? Может быть и так, но лично я никаких потоков не почувствовал, и решив что надо что-то сделать, вырубил своего соседа слева, который все время кричал что-то про запасные двигатели.

Потом я отстегнулся и пошел посоветоваться с пингвинами, которые не падали духом и поддерживали танец сержанта ритмичными похлопываниями. Посоветовавшись, мы пришли к выводу что не стоило лететь на самолете рейса Ошеаник 816, тем более что с нами нет женщин, пингвиних, и Джека. Который очень хорошо дополнил бы наш коллектив, и неплохо заполнял бы паузы между диалогами. Поэтому решили кинуть жребий и выбрать того кто будет играть Джека. Счастливчиком стал пингвин - Эндрю. Мы нашли ему парик, и побрили под ежик. Потом решили, что раз у нас теперь есть Джек, то надо выбрать Соера и Кейт.
Я буду Соером!
Роль Кейт выпала сержанту, поэтому от идеи образов решили отказатья. Сержант обиделся, и после театральной паузы сломал мне нос, аргументировав это тем, что Соер ему никогда не нравился.
И прежде чем сержант успел абассать нам ботинки, самолет начало сильно трясти, и оторвало половину кабины.

И тут я понял - веселье только начинается.
[640x140]

В три часа ночи, сержант разбудил нас путем выстрела в потолок казармы из ручного миномета. Уже через несколько секунд в помещении невыносимо запахло порохом и говном. В последнем тут же заподозрили детей полка, но после короткого оперативно-следственного мероприятия выяснилось, что обосрались все, включая и самого сержанта, проводившего расследование.

Как выяснилось позже, из штаба пришел приказ о передислокации нашего спец отряда на территорию Соединенных Штатов Америки. Там нам обещали незабываемые приключения, включающие в себя охрану белого дома, обучение агентов АНБ и ЦРУ технике выживания в условиях отсутствия скоростного доступа к интернету, разведывательно-поисковые работы по обнаружению стратегически важных объектов и совместные учения с морскими пехотинцами, морскими котиками, и как я предполагаю, со всеми оставшимися представителями морской фауны.

Цель нашего пребывания в стране свободы и зеленых газонов - обмен опытом. А так как опыт Советских Полярников безграничен и несомненно бесценен, к толике нашей мудрости хотят приобщиться и американцы, что в душе тоже Полярники, только сами об этом еще не догадываются.

В полдень пойдем прощаться с моджахедами, они говорят, приготовили нам сюрприз. Мы им, впрочем, тоже кое-что приготовили. Сюрприз, не сюрприз, но забудут не скоро.

Пингвины свое свободное время провели прощаясь с местными дворнягами, путем избиения последних саперными лопатками. Вернулись жутко довольные и веселые, будто им ящик сух пайка подарили.

Сержант пишет письмо командованию, уже двенадцать страниц написал. Суть которых сводится к тому, какие они - командование, дешевые мудаки.

А пока, сюрприз, не сюрприз не готов, мне нужно найти радио детонатор.
[450x253]
Если кто не знает, результатом первых совместных учений Полярников и Морпехов 1980 года, было рождение образа Индианы Джонса - Полярника говорящего на английском.

Пусть полярники не верят в Господа Бога. Это не отменяет того факта, что Господь Бог верит в Полярников. И мысли об этом согревают мое холодное сердце, жаркими багдадскими ночами.

Когда-то в детстве, когда я еще верил в то, что полярный медведь играет в салочки с Санта Клаусом, я наивно полагал, что ночи в пустыне тихие.

Но теперь я знаю, что полярный медведь может развивать скорость до шестидесяти километров в час по пересеченной местности, и все это совсем не ради того чтобы наступила «его очередь прятаться».
Соответственно, легкой корректировке пришлось придать и веру в тихие пустынные ночи.

О, эти тихие багдадские ночи. Звуки скрипа песка смешиваются с визгами сотен агонизирующих совокупляющихся дворняг, что изредка (примерно через каждые пять минут) прерываются выстрелами из автоматического оружия, и дополняются криками идиотов туристов (по которым, собственно, огонь и ведется).

Раз в пол часа бесконечная синева неба, окропленная древнегреческими рисунками из белоснежных сияющих звезд, освещается взрывами минометных снарядов, ведущимся огнем по совокупляющимся стаям обезумевших млекопитающих или в честь чьей-нибудь свадьбы.

О, это милое утро под крики сержанта, которые в сравнении с этой ночью в поломе ада, кажутся песнью семи гномов приветствующих Белоснежку. Конечно, я не про мультик Уолта Диснея, а про тот фильм что обычно не принято держать на видном месте… Между тем, что семь гномов в этом фильме делали с Белоснежкой, и тем что делает с нами сержант, конечно, можно провести некоторые параллели, но мы стараемся мыслить позитивно… и не заострять на таких мелочах внимание.

Ведь главное, что Боженька о нас думает, и когда я попаду в ад, а вопрос состоит только в том, как скоро я туда попаду, я продам свою бессмертную душу, зубами пророю туннель сквозь пространственно-временной континуум, и, встретившись с Боженькой лицом к лицу, задушу эту скотину собственными руками.

Сегодня ночью вернулся сержант. Ничего удивительного в этом нет. А вот в том, что я еще могу говорить и ходить - есть.

С утра сержант попросил нас отжаться. Не приказал, не проорал так что яички прижались к селезенке, а попросил. Видно, случилось, что-то действительно страшное.

Еще, сегодня проходили учения с миротворческими силами ООН и регулярной армией Ирака.
Первые - настолько тупые, что даже посрать без полной амуниции не ходят.
А вот вторые... это наши люди. Настолько могучи, что им даже автоматов не дают, а за место каски у них на голове сложенная треугольником газета. Что они творят в бою, я даже и представлять не хочу.

Все учения Иракцы так и пробегали с палками вместо автоматов, убивая гипотетического противника звуковым сигналом типа - "тра-та-та-та".

Тем временем, наш сержант мирно прогуливался по минному полю, периодически помахивая нам рукой.

Кто-то из миротворцев додумался остро пошутить про нашего сержанта... после чего наш дружный коллектив отобрал у миротворцев автоматы и порекомендовал повторить все учения в одиночку. Весь маршбросок, иракцы поддерживали миротворцев сигналами типа - "тра-та-та-та", на что те, почему-то, реагировали не так как гипотетический противник... может не стоило им давать настоящие автоматы?

Итог учениям подвели пингвины, устроив акцию - "наложи кучу в обувь спящего миротворца".
Следующих учений личный состав ждет затаив дыхание.

Личный состав сейчас в увольнении. Сержанта взяли в плен, и поэтому увольнительная бессрочная. С одной стороны, нам бы двинуться его выручать, но, интуиция нам подсказала, что он и сам справиться. Да и, чего страшного там с ним может случиться?

В Багдаде хорошо, жарко, запах мочи бьет в нос и пьянит своим ароматом. Туалетов там ведь платных нету. Да с другой стороны, даже если и были бы... чего далеко ходить? Помочился где стоишь, и никаких тебе проблем.

Как всегда бывает, ходя по городу приходиться общаться с местным контингентом. Полярников тут, в принципе, любят. Особенно когда не пытаются похитить или обокрасть. А еще порадовали маленькие дети, те играют с местными дворнягами в старую добрую американскую игру - фрисби. Но когда я пригляделся к их "фрисби", выяснилось, что это лицензионный диск Windows Vista.

И тут я сделал два вывода: 1. Или у местных жителей денег - бери не хочу, и в трепье они ходят исключительно из политических убеждений. 2. Или Майкрософт оказывают иракцам социальную помощь.

И тут я подумал: глупо. Зачем иракским детям новая операционная система без хорошего файрвола и без первого сервиса пака? Понятно теперь, почему они диском с собаками играют, это же чисто гробить систему...Да и ресурсов она жрет, даже в нфс не порубишься... А как иракские дети без нфс?
Да просто никак.

Присылайте XP.
[328x246]

[300x444]
Америка необычная страна. Видимо, расизм там бывает только белым. То есть когда белый убивает черного, это расизм, а когда черный белого, это акт социального протеста.
Если в фильме нет ни одного черного, то это расистский фильм. Но если нет ни одного белого, это просто кино не для всех.
Если в колледж для белых не берут черного, из этого, к бабке не ходи, сделают национальную трагедию, и снимут не одну трагическую ленту. А если в колледже нет ни одного белого, то это простое стечение обстоятельств.

Практически абсолютно не об этом и наш черно - расистский фильм. Главный герой у нас особенный. Наркотой он не барыжит, с пистолетом в трусах не ходит, и даже не читает реп.
То есть, перед нами предстает настоящий оригинал.
Он танцор… ну... скорее любитель национальных черных расистских плясок. Пляски весьма себе странные. Визгливые, передразнивающие друг друга макаки, дрыгающиеся в эпилептическом припадке. Практически как в зоопарке. Во время плясок в кадре явно ощущался дефицит дубинок и костра на котором они могли бы ритуально жечь белых.

Он танцор. С большой черной буквы. Кто-то скажет: глупый, дешевый фраер, который сам себе на жопу находит проблемы. И будет не политкорректен. Хотя стоит отметить, что находит он их на свою черную жопу с завидной частотой. Так как он наглый и глупый негрила, он нарывается на проблемы, даже во время плясок, а точнее особенно во время оных, из-за чего позднее его брат получает инъекцию столь необходимого его организму свинца. Но так как он танцор, он не мстит за брата, а утирает слезу и едет плясать в черно-расистский колледж. Сюжет без сомнений и оговорок вызывает подлинное восхищение.

Естественно, в колледже наш оригинал встречает черную королеву, то есть, довольно некрасивую и самодовольную даму, которые наполняют американские улицы своими огромными количествами. А она естественно сожительствует с заводилой национальных сионистских плясок в черном расистском колледже. В общем, даже там наш герой не снискал заслуженного признания. И в этот момент, режиссер как бы пробирает зрителя – какой же несчастный этот негрила. Дальше лучше: расизм набирает силу быстрее, чем в Mein Kampf, а сюжет продолжает, как из фонтана, обливать зрителя соплями, говрищем и наивным дерьмищем, окончательно разлагая его, итак, обоссанный плохой игрой актеров, мозг. Пересказывать сюжет далее бессмысленно. Закончится все выступлением негрил, на концерте устроенным MTV. Разумеется, фильм захватывает диким саспенсом: кто же все таки победит?

Командование, беспокоится о своих солдатах. Заботится о них, и всегда о них думает.
Даже во время полуденного сна. Как впрочем и перед-полуденного, послеполуденного и предвечернего.

В общем, мы настолько отчетливо чувствуем заботу, что у нас уже сложился комплекс вины, и в благодарность, мы меньше едим, больше работаем и чаще подходим к сержанту за добавкой, как бы это сказать...

В результате, у командования тоже сложился комплекс вины. И в отместку, они решили повышать наш моральный статус, путем присвоения нам высшего образования. "Ибо нет более подлых тварей, чем образованных." (Вырезка из приказа)
Однако, нам придется выслушать курс лекций по философии, математики и экологии в исполнении нашего сержанта.

Для незнающих замечу, что сержант очень любит философию, а мы очень любим когда сержант нас не бьет. Поэтому мы конспектируем его речи, и учим их ночами наизусть.

Вот мои любимые выдержки:

- Не бывает некрасивого Полярника. Бывает правильный Полярник, и мертвый Полярник. Мертвым Полярником быть неправильно.

- Математика, она как цифры, а цифры, они как математика. С одной стороны они как бы есть, а с другой, как бы и нет. Вам, пездам подзаборным, этого пока что не понять, но вы запишите, может когда-нибудь и наступит тот, блядь, счастливый день, когда я прослежусь, солнце взорвется, а в ваших, блядь, ебучих головах заработает мозг.

- Экология. Тут все просто, даже для таких дебилов как вы. В природе все естественно, то что неестественно и не соответствует уставу - она отвергает. К примеру ваше тело, мудаки, отвергает ваш мозг, потому что неестественно для полярников быть такими тупыми, и организм за ненадобностью перестает им пользоваться.
Отсюда вывод: Полярник есть часть природы, а значит природа и есть полярник. Насколько хорошо вы знаете себя, настолько хорошо и знаете экологию. На зачете мне будет достаточно услышать признания в том что вы мудаки.
Ибо для вас, мудаков - это предел мудрости.

Сержант знает много разного. Я пытаюсь понять его мудрость, но признаться, у меня не всегда получается. Как-то я просто теряю нить, его, несомненно, единственно верной логики. Что касается личного состава: те довольны, сержант так много читает лекций, что у него не остается времени проверять наши тела на прочность. Пингвины бегают - до сдают. Сержант говорит, что от них, черно-белых тварей, признания в том что они мудаки и вообще вселенское зло - мало.
Видимо он еще помнит те времена на Северном Полюсе, когда мы видели их только через прорези прицела.
Сержант сложный человек, столь же сложный, сколь и великий.

Не знаю, открою ли я для кого-нибудь секрет, но полярники – бессмертны.
Мы почти как морпехи, только лучше.
Во-первых, мы держим свою честь при себе, и это делает нам честь. Во-вторых, им не посвящено столько удивительных праздников, сколько нам. Хотя, после газа C3XG, который на нас, благополучно испытывают, я еще и не такое выдам.

Недавно нам прислали свинью.
Мы ее зарезали, зажарили, и съели.

Что интересно, пингвины просто писались от счастья, только им удалось распробовать шашлыка.
Что интересно, «писались от счастья» это не метафора, по крайней мере, не в отношении наших детей полка.
Что не менее интересно, позже нам пришло запоздавшее сообщение из штаба, о прибытии в расположение нашей части старшего сержанта.
Что еще не менее интересно, так это то, что под приложенную к сообщению характеристику очень уж хорошо подходила свинья, которую с удовольствием доедал личный состав.

Первыми кто прочел сообщение, оказались пингвины, те, не в состоянии сдержать эмоции еще и обосрались. И это, кстати, тоже не метафора.

Ну, видимо, старший сержант не был полярником. Но одно я могу сказать однозначно: вкус у него был – отменный.
[500x333]

В отрядах специального назначения есть очень много веселых традиций. Не знаю почему их называют веселыми, но традиции нарушать нельзя. Никогда.

Карма странная штука. Видимо Господь решил в тот день посмеяться, и именно на день "полярника без парток" была назначена операция "ебанутый ястреб". Кстати названия операциям придумывают в штабе, и раз ястреб ни черный, и даже не пустынный... значит слава о нашем сержанте дошла и до них...

Но нас название не смутило, еще бы, нас больше смущал ветерок поигрывающий нашими яицами, пока мы бежали на штурм. Талибы, шахиды, и прочий контингент видимо счел нас за местных сумасшедших, что видимо очень часто сбегают из местного дурдома в боевой амуниции и без парток. И в первые минуты боя ехидно показывали на нас пальцами.

Пингвины не знали пощады. Врядли на моей памяти было нечто более жестокое и зловеще-неостановимо-дьявольское, чем эти милые твари. Они кстати тоже были без партков, к которым мы их совсем недавно приучили.

А вечером, после успешно завершенной операции по освобождению Пингвина Гумбольдта, к нам прилетел генерал.
Что характерно, генерал сразу же поздравил нас с днем Полярника без Партков, и вручил медали за отвагу с обревеатурой внизу ЕЯ. Потом он полтора часа рассказывал нам о том как много мы сделали для мира. Я слушал, но многово не понимал, к примеру, чем окопы которые мы роем изо дня в день помогают всему миру? Но Генералу знать лучше, наша работа копать, его - думать.

С праздником господа! И в честь освобожденных пингвинов предлагаю торжественно приспустить партки.

Ирак.
Тут нет белых медведей, и когда писаешь, песок не тает в форме нанесенного рисунка. Что поначалу очень нервирует.

Потом понимаешь, что надо усилить напор. Рисунки становятся меньше, но зато, чисто произведение искусства.

Еще в Ираке жарко. И во время рисования можно не бояться отморозить предмет дружбы народов. Однако не стоит расслабляться, то что его нельзя отморозить, не значит, что его не отстрелят. И еще не известно, что хуже. Поэтому одна рука рисует, вторая держит бронижилет на уровне таза.

Само собой, в Ираке очень весело. Тут есть очень много развлечений. К примеру у моджахедов есть очень веселая игра "сбей харчей спутниковую антену полярников". Но мы в эту не играем.
У нас есть другая, называется - "копание окопа". Ее веселость это вопрос довольно спорный, но мы в нее все равно играем, причем, с завидной частотой. Еще сержант обещал нам новую игру, и даже две: "марш бросок в противогазах по дюнам", и "заминируй квадрат, пока тебя мудака не заметили". Об их веселости судить не берусь, и надеюсь соберусь не скоро.

Что касается сержанта, то он кажется немножко сошел с ума. По-видимому сержант считает, что он попал в рай. Теперь он уходит на несколько суток в город с автоматом и ящиком потронов, а возвращается с пустым рожком и весь в крови.
И даже начал по утрам петь песни The Beatles, особенно хорошо ему удаются их ранние композиции, вроде "Hold Me Tight" или "Do You Want To Know a Secret".

Но как говорится: у сержанта свои игры, у нас свои.
[698x205]

Третьего дня, пришло очередное распоряжение от командования.
Нас переименовали, и теперь мы не "Советские Полярники", а "Отряд Полярников Быстрого Реагирования" и выдали каждому по крему от загара. Пингвинам выдали сразу по два тюбика.

Находясь в недоумении, личный состав несколько дней провел в тренировках и систематических занятиях по получению пиздюлей в неведанных до селе масштабах. Впервые мы видели сержанта плачущим, не исключено, что от счасья.

Пятого дня, пришли вводные данные. Обычно вводные данные несли информацию о скоросте ветра и метеорологические прогнозы веселых метеорологов. Но в этот раз, нам зачем-то прислали карту Багдада и досье на всех членов террористической группировки "Совет Моджахедов Ирака". Сержант, читая документы, не сдержавшись, вновь расплакался.

И тут личный состав осознал - творится недоброе.

Седьмого дня пришла видеозапись, на которой моджахеды угрожали расправиться с Пингвином Гумбольдта (Spheniscus humboldti), занесенным в Красную Книгу и последним из своего рода. Это плевок в лицо всем полярникам, всего мира.
Пингвины, безжалостно переглянулись и удалились в гальюн наносить боевую раскраску.
Выйдя в разгорячении на улицу, мы увидели ждущий нас самолет.

Мозаика собрана. Ответный удар не заставит себя ждать.

Ну вот, отгремели праздники, закончилась музыка, салаты доедены... и начались суровые будни Советских Полярников.

На днях, от командования поступил приказ: "Нести Советскую культуру и Образование в массы". Я бы не сказал, что на Северном Полюсе, есть массы... И поэтому недолго поразмыслив, мы решили навестить соседнее поселение пингвинов, дабы отобрать самых умных, и выживших.

У входа в снежный пингвиний город, прямо на проходной, нас встретили вооруженные повстанцы. По которым мы открыли приветственный огонь.
Они, кстати, с нами поздороваться не успели... Мы стерпелись.

Идя по пингвиньему городу, важно помнить, что харам убивать неверных в жилище. Поэтому мы решили передвигаться через них, ломая стены уютных пингвиньих домов.
Я бы, не сказал, что они были этому рады, но после комментариев сержанта о вкусноте пингвиньева мяса, возражений как таковых не наблюдалось.

Отобрав самых вменяемых, то есть тех которые не пускают слюни и не пританцовывают, как при последней стадии альцгеймера, направились в расположение части. Естественно, не забыв открыть по оставшимся прощальный огонь.

В части ознакомили пингвинов, будующих Советских Пингвинов, с личным составом. Сержант, видимо, не сдержавшись, сразу отвесил им пиздюлей за то что одеты не по форме, за то что хрюкают, и вообще за то что они пингвины.
Те серьезность положения осознали, и выпросили у нас форму полярника... свитера выдали, гитары получили, одному не хватило граненого стакана под чай.

Пришлось выдать люминевую кружку и в качестве бонуса кипятильник, тот от счастья, аж чуть не обделался. Благо, заметив недобрый взгляд сержанта, и осознав что недоброе он с ним за это сотворит, тот напрямиг бросился в гальюн, где и придался агониям счастья.
[700x525]
Северный Полюс и его Массы, так сказать, во плоти.

Как водится, праздник удался.

День начался с праздничного марш-броска на пятнадцать километров в противогазах, и праздничного получения праздничных пиздюлей от сержанта.

Мы ведь военные полярники.

А потом естественно были высокие воротники, песни Акуджавы, тушонка разогретая на огне и плакаты Памелы Андерсон на стенах...
Будь мы на Родине, мы бы пошли на улицу и дружились со всеми встречными, но тут, на северном полюсе, нам пришлось дружить друг друга, что впрочем, не так весело, как может показаться.

Пингвины практически не обманули, если не считать двух учебных гранат заброшеных в наше иглу... Предполагается, что мы, полярники, большие друзья, и самый большой наш друг, должен бы по идее накрыть своим телом гранату, чтобы спасти остальных.
Эдакий акт самопожертвования, во благо всего рода полярников...

Но на практике все оказалось несколько иначе, можно сказать тоньше...
Увидев в метре от себя две гранаты я сначала чуть не подавился куском непрожеванной тушонки, а потом получил пинок в зад и невольно упал на них своим статным телом.
Оказывается вот оно как, быть героем...

Но, юмор Пингвинов мы оценили по достоинству. И в знак нашей социалистической солидарности открыли по ним огонь из совсем себе настоящих пулеметов по их совсем себе снежным укреплениям.
Вот смеху то было.
Правда, признаться, что-то пингвины не выглядели веселыми.
Живими они, впрочем, тоже не выглядели...но да что там.


Слава Пьяному Советскому Полярнику!
Ура! Ура! Ура!

[276x276]
Не спрашивай, что ты можешь сделать для пингвинов.
Спроси что пингвины могут сделать для тебя.

Пройдя курс юного морского пехотинца, пингвины решили использовать тактику американских военных, по модели войны во Вьетнаме...
Теперь, каждые три дня они нападают на поселения полярников и уничтожают все, что движется и отстреливается.
Американцы называли такие операции "zippo". Докладываю, не зря они их называли зиппо.
Нанеся на плавники комуфляжную раскраску, они брасаются в атаку не зная пощады и страха, даря полярникам свободу и свинец.
А мы, глупые полярники, отстреливаемся, что есть сил, потому что для нас, жизнь дороже этой чертовой свободы.

21 марта, намечаются праздненства по поводу дня "Пьяного полярника" и между противоборствующими сторонами заключен договор о временном прекращении огня.

Посмотрим, что из этого выйдет... Лично я, возьму дополнительную обойму, прежде чем выйти из своего иглу. Если выживу, обязательно напишу отчет.

Хочется закончить тезисом: Хороший пингвин - мертвый пингвин.
[404x500]
Вот они, кровожадные твари.

Для разучившихся читать латиницу поясняю, кодовое имя - Ландырь.

Сего дня объявлено начало операции-хуефикации на предмет изменения сознания постоянного населения.

Реализовываться операция будет путем вербовки коренного населения в полярники.
Сегодня молодеж хочет Х-бох, кросы и залезть на кого-нибудь посисястей. Но став полярниками, их воображение не будет способно представить нечто более желанное и вожделенное чем банка советской тушонки.

Отказавшимся записаться в полярники добровольно, будет предложена альтернатива пополнить ряды подводников. Только ноги будующего полярника окажутся в тазике с цементом, как желание во что-нибудь погружаться исчезнет на очень на долго, не исключено, что на всю жизнь. У самых глупых, на очень короткую.

После того как шестьдесят процентов населения страны будет плакать под песни Ю.Визбора, можно будет переименовать Новый Год в День Советского Полярника.

В этот замечательный день полярники будут собираться в группы, и дружным коллективом бить всех кто встретится им на пути.

Слава Советскому Полярнику!
[700x525]
Легенда Советских Полярников - Хью Лори, непонятной металлической палочкой он может открыть банку тушонки, развести огонь, убить медведя и все это одновременно.

Вопрос на миллион.

Тем у кого миллион уже есть, отвечать проще.

Но, опять мы не об том. Или не об чем... Как бы там ни было, сегодня я буду рассказывать о морских пингвинах. Так как я о них ничего не знаю, пожалуй, кроме того что они очень смешно ходят, то рассказ обещает быть очень познавательным.

Познания мои хоть и ограничиваются просмотром мультика "Делай ноги", но по-моему представляют недюжую ценность для науки, как в целом, так и по отдельности.

Итак, пингвины ходят группами. Многие могли бы подумать, и ошибиться. Я не думаю, и потому знаю что прав. (этому меня еще в школе научили)
Делают это они не потому что им приспичило, а как раз наоборот. Инстинкт, как говорится, сосет хуй. А раз так, то можно сделать вывод, что раз они не руководствуются инстинктом, то пользуются сознанием.

А раз так, значит можно переставать вести за ними наблюдение. Теперь мы знаем, что они знают. И узнавать мы будем по методике Джорджа Буша.

Мы будем их пытать.

Тем более, что у нас накопился большой опыт, "получения ответов", "развязывания языков", "эксплуотации паяльника".

Осталось теперь, только поймать языка.

Но за нами полярниками, как тоже известно, не заржавеет.
[649x699]

[400x663]
Негодя посмотрел сей замечательный фильм.
Тим Бертон, видимо, не в пример мне, "заеб без задних ног" все таки посмотрел. И решил нас всех заебать.

Историческая справка. Тим Бертон - это такой американский сумасшедший, который снимает фильмы. Стоит заметить, порой отменные. Из отменных вспоминается Эдвард руки-ножницы, и Чарли и шоколадная фабрика. Можно заметить, что имен в названиях своих произведений мэтр не гнушается. Еще он радовал такими картинами как Бетмен, Труп Невесты, и был продюсером заебатейшего мультфильма Кошмар Перед Рождеством, который срежессировал его друган и по совместительству подхалим. Что собственно, произведения ни коим образом не ухудшило.
Вообще, Бертона трудно не узнать. И я говорю не о его прическе. Персонажам он, кстати, тоже любит делать причу как у себя, и Суини Тодд тому прямое докозательство. Если глаза у актеров не подведены темносиними и коричневыми тенями, как не снилось и заправским шлюхам, то фильм в глазах Бертона полное гавно т.е. не представляет никакой художественной ценности.
А Тим, как известно, не любит снимать полное гавно, и поэтому не жалеет на мэйк ап никаких денег, поэтому не удивлюсь если узнаю, что половина бюджета фильма была потрачена на годовой запас туши и теней.
Еще Тим любит Джонни Дэпа и Марлу из бойцовского клуба. Притом Марлу любит до того, что даже на ней женился и исправно снимает в каждом своем произведении. И видимо очень активно хочет спарить ее со стариком Джонни, ибо если кого-то Джонни должен выебать, то рядом, в кадре, всегда оказывается Марла. Марла же закрывая глаза на странности мужа исправно делает все что тот ей говорит, да и немало проявляет свои хозяйственные характеристики активно экономя средства на мейкап, который делала на площадке фильма Гарри Поттер и тут же бежала к Джонни снимать очередной эпизод.
Еще, Тим любит композитора Денни Эльфмана. Охренительнейшего композитора. Который кстати и написал саунд к Кошмару Перед Рождеством, и сам же исполнил главную партию Джека Короля Тыкв.

О фильме.
Как известно, болезнь имеет свойство прогрессировать, и сам Тим, тому прямое доказательство. Моментов светлых в фильме уже нет. Раньше он хоть как-то, видимо через силу, но играл на контрастах. Вот светлое, а вот заеботое темное.
Но, теперь это для Тима пройденный этап гнусных компромиссов с совестью. Лишь только тридцать секунд за все два часа были относительно светлыми, и те когда Марла мечтала. Ей, кстати, наверное обидно, что до сих пор ее называют Марлой.

Говорить о том, что наш любимый Джонни - мега крут - не сказать ничего нового. Не новость, что на его актерскую игру стоит даже у Станиславского. Поэтому тут я углубляться не буду.
Марла осталась Марлой без особых метаморфоз.
Вобще, фильм радует своей темнотой, и стремно-весело-предсмертным саундтреком, что начнет нравится... да чего это я... который не начнет нравиться никому и никогда.
Конечно сильным ходом было заставить актеров исполнять все партии самим, и без сомнений получилось у них весьма достойно. Но чтобы этим наслаждаться, нужно иметь не малые психические отклонения и физические деформации.
Стоит заметить для тех кто не смотрел фильм с Беном Афлеком, Суини Тодд - это мьюзикл, который очень долго шел на Бродвее. И вот вот в чем вопрос: неужели туда исправно ходили люди?
В остальном, само произведение довольно тривиально, особенно если закрыть глаза на то, что главный герой маньяк, к тому же еще и парикмахер, и к тому же еще и с идеей о ревенге.
[400x593]